母との関係

質問

今に始まったわけではないのですが、子供の頃の事を思い出すと怒りが込み上げてきます
私が子供の頃、母にしてもらった事といえば暴力しかありません
それ以外思い出せません

母に胸を蹴られた時、曲がった肋骨は今もそのままです
肋骨の内一本が かくん と内側に変形しています
あの頃は毎日が暴力の日々でした
高校入学と同時に祖母の家に行きまして母と離れました

今は結婚し子供もいます
母とふとした口論から「お母さんは私を虐待してたよね」と言うと母は「そんな事してない」と言います
私の肋骨を変形させるまで毎日蹴っていたのにです
髪をつかまれて畳の上を引きずり回されるのも毎日でした
足や腕はいつもアザだらけ
手には一生消えない傷痕が沢山あります

しかし母は、まるでその事を覚えてないんです
実家にも帰りたくないし用が無ければ顔も出しに行きたくないです
「お母さんのような虐待をする育児なんて私はしないから」と言っても
「私は虐待なんてしてないし、あんたがどんな子育てをするか楽しみね」と言います
本当に覚えていないようなんです
母にはもう何を言っても駄目です、私の行き場の無い憎しみを何処に持って行って平常心を保てばいいのでしょうか

回答No.1

amunami_001 · ベストアンサー

心情お察しします。

心の傷やトラウマは本当にふとした時に表れて苦しめますよね。

質問者様があまりにも苦しいのでしたら、親子の縁を切ってしまっても良いと思います。お母様が何故覚えてらっしゃらないのか私には分かりませんが、虐待されてたという事実は変わらないですから。

縁を切っても傷は癒えることはないでしょうが、今よりだいぶマシになると思いますよ。

いま質問者様には旦那様やお子様という大事な守るべきものがあるのですから・・過去の憎しみや辛さを、お子様は敏感に察知してしまうと思います。

ですので、私ならきっぱりと縁を切り、金輪際関わらないようにしますね・・

頑張ってください。

お礼

子供には母に対する感情を悟られないように気を付けています
きっぱりと縁を切りたいのも山々ですが夫の家族と実家が連絡を取り合っているので出来そうにないです

回答No.11

jamiru

書籍「毒になる親」をどうぞ。

お礼

機会があれば見てみます

回答No.10

esezou

yata01 さん、今晩は。

受けた側は忘れず、為した側が忘れるというのが、常かと思います。
>行き場の無い憎しみを何処に持って行って平常心を保てばいいか

yata01 さんはお母様と同居されているのでしょうか？
まずお母様と物理的に離れ、精神的にも距離を置きましょう。
あなたの御家族は、あなたのパートナとお子様と思います。過去を捨て、御家族の幸せを、あなたの平常心の糧とされたら如何でしょう。

お礼

母とは山の手線で対極の駅数くらい離れて暮しています
私も忘れ去りたいです、でも子供と遊ぶ幸せな時の中、瞬間的に「子供と私」が「昔の私と母」に重なる時があります
どうしても捨てられない記憶ですが、忘れるようにしないとダメですね

回答No.9

hazyme

こんにちは。

うちの父も同じようなものですよ。
本当悔しくて、怒りと悲しみで布団で泣いた日もあったけど、うちの場合母には理解してもらえました。質問者さんの場合、理解者はいますか？その人に「うんうん」と聞いてもらうだけでも、気分が変わると思います。
あと、私の場合、もう誰にもぶつけようとは思いませんね。ぶつけて聞いてる方もそんな酷い話聞かされて気分悪いと思うし、もうこれ以上こういう気持ちになる人増やしたくありません。絶対です。
今私が出来ることと言えば、将来結婚しても同じことは絶対に繰り返さないこと、今自分に関わる人には同じこと繰り返さないことぐらいです。それだけだけど、それだけでも、十分だと思います。
もうこんなの嫌です。

お礼

理解してもらえる人はいますが基本的にこういう話は誰にもしたくないです、だから余計に辛くなるのかもしれませんが…
母と同じ事は繰返さないというのは私の一生のテーマになりそうです

回答No.8

delta245

回答者の方、質問者の方双方に悪気はありません。
自分が今お答えできれば良いのですが。

教えて！goo > 教育 > 心理学

でのご質問のはいかがでしょうか。
ルール違反の提案ですが。
ルール上、不適切な提案だと思いますが、ルールを重視して肝心の目的を見失う方が問題かと思いました。

質問内容を拝見して、お母さんの記憶が抜けている点、そして虐待を受けられた点。質問者さんも心配ですが、お母様も心配になりました。

お礼

記憶障害という事ですか、母もそうですが、私も小学校低学年（小２）より以前の記憶が殆ど無いのです、小３からの記憶はありますが

回答No.7

hakobulu

いわゆるトラウマとあなたは正面から対峙したことになります。
非常に勇気ある行為です。
そして、あなたのお子さんは幸せです。

「＞お母さんは私を虐待してたよね」
昔はただ、虐待される一方だったあなたが、堂々と母親を問い詰めた。
それで十分です。
こんな言葉を、普通の母親が子供から言われると思いますか？

怖れおののいて白ばっくれているか、あまりの後悔に記憶を喪失しているか、どちらかでしょう。
それだけの衝撃を、あなたは与えたのです。
もう許してあげましょう。

あなたのように勇気を持って虐待の張本人と立ち向かえなかった人は、
そのトラウマを、自分の子供への虐待という形で精算しようとします。

「お母さんはこうやって虐待されていたのよ。あなただけ何も無いなんて、どうしても許せない。」
という感情を止められなくなるのです。
それは、別の観点からすると、
「こうやって虐待するのはあなたを愛しているからなのよ。
だって、私もこうやって育てられたのよ。私のお母さんが私を愛してなかった、
なんて事はあり得ないのだから、これも愛のひとつの表現方法なのよ。」
と泣きながらわが子を虐待するのです。
世代を超えた、悲惨な虐待の連鎖です。
愛の証であるという深層心理から逃れられず、故にこの連鎖を断ち切るのは難しいのです。

あなたは真実に立ち向かった。
「母は私を憎んでいた」という真実です。

あなたの精算は終りました。
子供さんへの連鎖は断ち切られたのです。
大手を振って、安心してこれからの人生を歩みましょう。
そして、ついにわが子を虐待する事でしか自分のアイデンティを確立できなかった哀れな老女に、
広い心と、慈悲の眼差しで接してあげてください。

お礼

私はそこまで人間が出来ていません…いずれ広い心で接する事が出来るといいのですが
虐待の連鎖の話は私も知っているので愛娘だけには同じ思いはさせまい と頑張っています

回答No.6

noname#185865

辛い経験をなさいましたね。

お母さまは自分のしたことが暴力であり虐待であることを
認識していないか、あるいは分っているけれど自分に都合が
悪いから認めようとしないか、のどちらかだと思います。

高校入学と同時にお母さまと離れることが出来たのは不幸中の
幸いでした。
今は結婚してお子さんもいらっしゃるとのこと。
本当に良かったですね。

お母さまが何故そのような暴力を振るったのかわかりません。
しかし母親が暴力を振るうということは子どもにとっては勿論の
こと、その母親にとっても、大変不幸な出来事だと思います。
お母さまは女性として幸せではなかったのかもしれませんね。

今のお母さまに何かを望んでも無駄なように思えます。
そしてお母さまを憎んでも何も解決しません。
憎むなら、暴力を、そしてお母さまに暴力を振るわせた不幸な
状況を憎みましょう。

辛い子ども時代を経験したからこそ、平凡な家庭の小さな幸せが
いかに大切かがわかると思います。
目の前の幸せを大切になさってください。

お礼

母に暴力を振るわせた状況…お金には困ってなかったと思います、父の愛が不足していたのでしょうか
そう思うと今 私が幸せなだけに同情します、でも決して許しません
母が死んでも許さないでしょう、手の傷痕を見る度にそう思います

回答No.5

noname#13554

ウチの母はちょっと違いますが、自己中心的で被害者意識が強い。すぐにヒステリックになる人です。
少しでも気に障ることを言おうものなら、夫や子供にしつこいほどに暴言を吐き、何日でも口をきかない。

初めての育児に追われる私に、
「子供に逃げ道を与えないような怒り方だけはしちゃだめよ。」
と言うので、
「よく言うよ、自分のことは棚に上げて・・・」
と返すと、
「私が何か言った？」と真顔で聞いてきました。
まったく都合の悪いことは一切覚えてないらしい。
呆れてそれ以上はいえませんでしたよ。

そんな母親を持ったせいか、自分は精神的に強いと思います・・・かなり現実的でシビアだし。
あなたもそうじゃありませんか？
他力本願で泣き言ばかり、自分からは何も行動を起さない女性を見ると腹が立つ。
甘えてんじゃないよってね。
幸せになるには人間を見る目を養うことが一番だと実感してきましたが、あなたはどうですか？
母親みたいな性格の男とだけは結婚しないぞって思ったり。

あなたがもし今、理解ある御主人と結婚されて幸せなら、きっとそれはお母さんに学んだからだじゃありませんか？
世の中には優しい母に育てられたのに、ろくでもない男に苦しめられてる女性もいますから。
悪いことばかりでもないとそう思うことにしてます。

お礼

私も呆れてそれ以上は言えなかったです
私もかなり精神的に鍛えられましたし我慢強くなりました
確かにそのお陰で何かと人生の苦労を乗り越えられた事もあります

回答No.4

saramaru

いわゆる「虐待」だと思い拝見いたしました。
私は母とは仲良しですが、母の性格からして非常に乱暴な口調であったり、良く叩かれたりなどありましたが、ここまで常軌を逸したことはありませんでした。それに母との仲が拗れた事もなかったので…

お母様は、精神を病んでらっしゃる方なのでしょうか？それでなければ「覚えていない」はずがないと思います。
ただしらを切っているだけなら、もし何か証拠となるものや証人がいるなら、それを提示してみては如何でしょう？

ただ接するのもお辛そうですし、和解したい、というよりは心を安らかにしたいというようにお見受けいたしますので、お母様とは#1の方が仰っているように縁を切ってしまっても良いと思います。

ご家庭がおありのようですので、どうか幸せになってくださいませね。

お礼

精神を病んでいたと思いたいです、今 母は全てを忘れているかのように普通に接してきます
定期的にメールも来ます、普通に接してくる母が逆に恐いです

回答No.3

arakawah

そんなひどいことして、覚えてないわけないよ。
そんな母でもない人間、縁を切った方がいいよ。貴女のお子さんがすくすく育つことをお祈りします。

お礼

覚えてないわけがないと私も思うのですが…
何も知らない愛娘は私の手の中で すくすく と育っています

回答No.2

sumiregumi

辛い子供時代を過ごしてこられたのですね。
読んでいて胸が張り裂けそうになりました。

お母様は精神を病んでおられたのか、とぼけているだけなのかわかりませんが、女の子の大事な体に傷をつけるなんて、ましてや幼いわが子にだなんて鬼だと思いました。

でも、過去をどんなに嘆いても何も始まらないし、あなたが幸せになれるわけでもありません。

私は、あなたがうんと幸せになることがお母様への復讐になりえると思うのですが。

いっぱいお子さんに愛情を注ぎ、お子さんからも愛され尊敬され、ご主人とも仲むつまじい夫婦となり、お金を貯めて素敵なマイホームを買って、無上の幸福をあなたが感じていることをお母様に見せて差し上げることを目標にされてはいかがでしょうか。

『子供の頃はあなたのおかげで不幸だったけど、今はこんなに幸せに暮らしてるのよ！！』とお母様の前で胸を張って言い切れるあなたになってください。

辛かった子供時代を帳消しに出来るくらい幸せになって欲しいと心から思います。

お礼

精神を病んでいたと考える方が気が楽です、正常な精神でやっていたと思いたくないです
今はとても幸せに暮していますしアパートの大家もやっており金銭的にはわりと良いです
時々ふと思い出してしまう時が辛いです