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赤ちゃんを産むのが怖いです・・・
赤ちゃんを産むのが怖いです・・・ というのも理由はいろいろありますが 旦那の両親は学歴重視のところがありますし 偏見などの見方の偏りが多くみられます。 比較するのも大好きな義両親です。 旦那は兄弟5人なのですが 5人とも県内の有名トップ３の高校に進学し 5人とも有名な国立大学進学し卒業しました。 わたしはそれに比べると・・・という感じで まぁ普通の進学校に5人よりレベルが劣る国立大学です。 旦那の両親は前にも書きましたように 学歴重視です。 なので私なんて普通ですが、彼らにとっては「以下」です。 なので私と旦那の間で子供が生まれて もし頭脳がすぐれなかったら 私の血のせいにされて罵られそうです。 兄弟の子供との比較もされることまちがいないです。 といっても 私は子供がうまれても 頭がいいことに越したことはないのですが そこまで求めるつもりはありません。 旦那と自分が釣り合ってなくて 「自分の方が劣る」と世間から見られる夫婦にとって 赤ちゃんを産むっていうのは大変ではないですか？ 「あんたに似たのよ」とか言われるのが怖いです。 怖くないですか？ 私は怖いです。 私だけでなく赤ちゃんや旦那までもが そんな切ない思いをするかもしれないので なんだか恐怖です。 こんなこと思っているなんて 旦那にも言えません。
- winkipinki
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＃9です。旦那様ともお話をされたようですね。 あなたの気持ちや不安を理解してもらえたようなので、ちょっと安心しました。よかったですね。 お礼を読みました。（他の方へのお礼も読みました。）読んだ上で、少し補足をさせてください。（ちょっと長いですが・・・(^^;)） 義父様の差別発言・子供の自慢話は確かに嫌でしょうね。 人の気持ちを推し量ることの出来ない寂しい人っています。 比較することで満足感を得るのでしょうが、人の気持ちはお構いなし。自分さえ満足すればよいのでしょう。 でも、そういう人は自分も子供の頃からそうされてきたのでしょうから、仕方がないのです。そういう環境だったんです。 いちいち反応せずに聞き流した方がいいんです。 自分の子供にそうなってもらわないように、悪い例としてみればいいと思います。 私が自分で子供を産んで思ったことですが、子供というのは無限の可能性を持っています。 誰と誰の子供とか、血筋だとか、身体が丈夫とか障害があるとか無いとかそういうことに関係なく命には無限の可能性がある。自分の子供にだけでなく、すべての子供に。まさに「宝」なのだと感じました。 また子供を産む前の自分より子育てをしている今の自分は遙かに「強くて柔軟」になったように思います。 そして、周りの人達のことをよく考えて配慮するようになりました。 悩むこともあるし失敗もするし、まだまだ未熟者だけれど、どうやら、子育てって子供を育てるだけではなくて親も育てられているようです。今現在も発展途上です。 それと、私の姉の話しなのですが、姉は高齢出産でした。 妊娠中に病院で染色体の異常がないか検査しましょうと言われたのですが、その時にきっぱり断ったそうです。 「ここに命が育っているのに。異常があろうとなかろうと、私たちの子供ですから。検査なんて必要ありません。何か異常があったとしても私は育てます。」って。子供が出来る前は、あれやこれやと心配してましたけどね。まさに母は強しです。守るべきものがあると、強くなれるみたいです。 私はお義父さんの存在を怖がって子供を産む時期を見送っているなんて、すごくもったいないと思います。 脅すわけではないですが(^^;)年齢を重ねれば重ねるほど、リスクは高まります。子供もあなた自身の体も。 それに・・・・お義父さんに優秀だと認めてもらったところで、一体何の意味があるのでしょうか？それによって子供が幸せになるのでしょうか？成功が約束されるのでしょうか？あなた自身が安心感、または優越感を感じたいが為ですか？お義父さんの為に子供を産むわけではないでしょう。 こうなるかもしれない、こんなことを言われるかもしれない、嫌な思いをするかもしれない・・・・先の事をある程度予測して危険を回避することも生きていく上で大事なことですが、「でも出来るかもしれない」「頑張ればうまくいくかもしれない」という期待を持つことも必要だと思いますよ。ダメだったらダメなりにまた考えて頑張れば良いだけのこと。 完璧な人間なんていないんです。そして最初から完璧な親もいない。 みんなあれこれ失敗したり悩みながらも日々頑張ってるんですよ。 要約すると「案ずるより産むが易し」。 慎重になりすぎて石橋を叩きすぎて壊しちゃわないようにね。っていうアドバイスでした。
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あなた自身、有名大学に行くことのメリットは何だと思いますか？ 有名大学に行くとそこに必ず何人かはすごい人間がいますよね。 頭の良さがあきらかに普通とは違う。自分の好きなことにのめりこんでいる。 「世界一受けたい授業」って番組があるじゃないですか。 あれに出てくるような先生や学生に出会えるわけです。 そういう人間とかかわり、上には上がいることを知る。それが自分の中の世界を広げてくれるわけです。 そういう意味で一流の人間に出会うためには一流の学校に行くべきだと私は思います。 学歴ってのは自分の頭の良さを証明するものじゃない。そこでどういう人間と付き合い、何を考えたかが大切なんです。 御主人のご兄弟と話をされましたか？ 彼らに人間的な魅力を感じましたか？ もしそうなら、すごいですねって素直に尊敬すればいい。 そうでないなら、その程度だと見切って相手にしなければいいんです。 お子さんに有名大学に入れるよう教育されるのは賛成ですよ。 もし、従兄弟達にバカにされれば、それをバネにして逆に頑張るんじゃないかなあ。むしろ、成績で人を評価したり馬鹿にしないしっかりした子供になると思いますよ。 あなたが好きになった御主人のお子さんですから。それを信じてあげればいいんじゃないでしょうか。
お礼
返事がおそくなり申し訳ありません。 お詫び申し上げます。 回答いただきありがとうございます。 一流大学、有名大学へいくメリットは 出身大学を言うだけで高校卒業時の学力がどれだけのものだったかを高く示すくらいですかね。 一流大学、有名大学へ行けばslowmagcupさんの仰るように 一流の人間にも出会えると思いますが そのなかの一部が一流であって、そうではないひともいっぱいいるとは思います。 主人の兄弟とはあまり話ができていないのが本音です。 女性の兄弟が2人いるのですが ずっと二人で殻にこもっており仲良ししているので入るスキがないので 実際あまり話せていません。 なんだかよそよそしい感があります。 女性の兄弟は特に義両親の自慢です。 なので何かにつけて自慢話を両親から聞かされています。 内容的にたいしたことではないので、毎回うんざりしてしまいます。 でもここまで自慢されると、妹さんのあら捜しをしてしまう自分がいます。 自慢されなかったら普通に義妹としてとららえるだけで きっと特別になにも思わないけど 「こう自慢していたけど全然じゃん、大したことない、私のほうがすごいじゃん」とか反発した粗探しみたいなこと自然にしてしまいます。 なので人間的魅力を感じることが正直あまりできていないです。 義妹とは私と同じ年や近い2歳上年なので、実際仲良くなれたら「いい義妹」「仲よし兄弟」なんだろうけれど 私の中でうまくいっていないです。 私は赤ちゃんをみると どの赤ちゃんでもかわいいとおもいます。 主人と私の赤ちゃんならもっとかわいいと思うと思います。でも 義父がいまの自分の子供にするように 「変態」「きたない」など言うように差別をされるのが嫌です。 義父が自分たちの血の良さを自慢するので 私の血がまざることについての不安はあります。
- mamofthesun
- ベストアンサー率34% (10/29)
なんだか大変ですねぇ・・ 子どもが出来るまえにそんなことを心配しなければいけないなんて。。 ＞頭がいいことに越したことはないのですが ＞そこまで求めるつもりはありません。 あの～ぉ、その前に五体満足で子どもが出てくる、という保証はないのですよ。 実際に妊娠すると、頭脳がどうのこうの言う前に健康体で出てきてくれ～って思いますよ。（＾－＾） 元気な赤ちゃんが出てきたら、それから考えましょうよ。 頭脳なんて遺伝ではないですよー 間違いなく環境と子どもの産まれ持った個性です。 ＞「自分の方が劣る」と世間から見られる夫婦にとって ＞赤ちゃんを産むっていうのは大変ではないですか？ あなたは自分が劣るって思ってらっしゃるんですか？ 何故でしょう？ちょっとレベルの劣る国立大出だから？ 私は有名私大出ですが、（笑）人間の価値ってそれだけじゃないと思いますよ。 国立大を立派にご卒業なさったのに「私なんて普通」なんていうとばちが当たりますよ（＾＾； ご主人のご両親が学歴重視、とおっしゃいますが少なからずあなたもそのきらいがおありになるようにお見受けしますが。。 ＞こんなこと思っているなんて ＞旦那にも言えません。 子どものこと、これからのあなたの家族の未来がかかっていることなのに、どうしてご主人と話し合いをなされないのですか？ 言いにくいことかもしれません。 でもそんな状態でお子さんができたらあなたも赤ちゃんにも良いことは１つとしてありませんよ！ 話してみればご主人が親身になってくださるかもしれません。 他のかたもおっしゃっていますが、そんなことを悩むより、とりあえずはご主人とコミュニケーションをとることが先決だと思います。
お礼
回答が遅くなり申し訳ありません。 お詫び申し上げます。 お返事ありがとうございます。 私は「五体満足で子どもが出てくるという保証がない」ことにも不安があることを含めています。 それは誰もがそうだとおもいますが 主人の卒業アルバムをめくってみていたときに すごくニコニコしていた女の子がいたので 「この子ニコニコしているねぇ」 と私が褒め言葉で言ったときに 義父がひとこと 「あっ、それ身障」 と笑いながら馬鹿にしたようにいいました。 そういう偏見の言葉をきいて心に違和感を感じました。 そんな感じもあって怖いなぁと思います。 義父は実の子供に対しても差別があり すごくほめてほめてほめる（すごいほめるので）対象と 「汚い」「変態」「うるさい」と罵声を平気であびせる対象に分けています。（冗談ではない感じです） なので怖いです。 わたしからみたらみんな差のないごく普通の兄弟で 誰が優れているとかそういう差がないです。 みんな学歴だけはすごいですし あとは普通です。 そんな感じですから 孫もそういう感じで平気で差別するような気がします。 主人といろいろこのことに関して話しをし 自分がかかえている不安や主人の兄弟に対する学歴コンプレックスについてもぶつけてみました。 主人も「学歴」と「賢さ」は別だということを主張されました。 「学歴」は勉強さえすれば誰でもたいていどうにでもなるけど 「賢さ」は「学歴」があっても伴わず なかなか身につくものではないし「学歴」より役立つものとのことでした。 たしかに「学歴」だけみれば少し劣る私ですが 主人には学歴以外の「賢さ」をみてわたしを選んでくれたとのことなので 学歴に対してコンプレックスもつほどのことではないと しかられてしまいました。 頭ではわかるけれど なかなかすぐには自分に消化できないところがあります。 なので今すぐ巣作りするのは無理なようです。 話し合った結果もうすこし時間をおいて 自分たちがすこし成長して準備が出来てからむかえよう とするような話しをしました。 こんな状態で赤ちゃんができたら私たち夫婦にも赤ちゃんにも良いことは１つとしてありません。 時間が必要なようです。
- borntolove
- ベストアンサー率24% (7/29)
こんにちは。 私は今妊婦で健康な子供が生まれてくることだけを ただただ毎日、祈ってます。あなたの悩みを聞くと 失礼な表現ですが、可愛い悩みに思えて仕方ありま せん。 子供を持つとちょっとは強くなるかもしれませんよ。 さて、私の親戚筋はみんな学歴重視、医師や教師、 お堅い職業が多いです。 私も全国でも名の知れたトップ高校を出ましたが、 アホアホ私立大学に進学しました。高校と大学の名 前を聞かれて答えるとみんな「！？」といった顔を されます。 それは勉強ができることと、賢いということは別なんだ～ と高校の時に気付いたからです。 そして、どんなにすごい大学を出ていてもお勉強ができ たとしても社会では「つかえないヤツ」がごろごろいること にも驚きました。 ですから私は「お勉強」という点とは違う「生きるため の知恵と力（サバイバル能力みたいなものかな？）」 がある今の旦那を選びました。 あなたは旦那様のどういう点に惚れましたか？やはり 学歴や家柄ですか？？ 私は今の世の中、勉強ができるだけでは生きて行け ないと思います。 少し話がそれましたが、私の知り合いで実際、あなた が心配している内容とまさに同じめにあっている女性 がいます。 父親方の親戚筋と息子２人の学歴を聞くと、どう考え ても「あちゃ～母さんのせいだな」という感じがしま すが、そのことでお姑さんから「あんたの血が入った からだ」とズバズバ言われるようです。 でもそれはある意味、育児を主に担当していた彼女が 作った環境要因も大きいのでは？と私は思います。 学歴なんてどうでも良いじゃないですか～。 いずれ親になるんですから、周りに流されず、もっと 自分の価値観を大切にしてください。 旦那さんにも言えないなんて・・・それって仮面夫婦じ ゃないですか。 私、旦那に相談できない悩みなんて一つもないですよ。
お礼
回答が遅くなってすみません。 主人にこの不安について話をし いろいろ考えてみました。 私の学歴コンプレックスみたいなものは感じる必要などないといわれました。 主人も「学歴」には全く魅力を感じておらず 人間能力においては、ＰＱというか「賢さ」を重視したいと言っていました。 私もそう思います。 学歴があっても、行動がそれに見合わないひとが多いです。 私は主人の学歴も一応気にはしておりましたが そこまで望んだわけでもありませんでしたし 学歴で惚れたわけでもありません。 なんとなく波長に惚れたというか・・・まぁそんな感じです。 ただ義父が差別がひどい人で 実の子供のなかでもひどい差別があります。 前にも書きましたがみんなすごく学歴のあるでも普通の兄弟なのですが 一方は「よくできる」「気が利く」「かわいい」 などと褒め言葉をこれでもかと並べて褒めます。 一方は「汚い」「変態」「うるさい」みたいにひどい言葉をあびせるだけでけなすだけけなして褒めることは一切しません。 それをみている私はかわいそうでこっちが悲しい気持ちになります。 兄弟はぜんぜん差がなく普通なのに 義父の態度はこんなに差があります。 なので孫の場合も同様だとおもいます。 自分の子供に「変態」「汚い」なんて浴びせられたら 私はすごく悲しくて怒ってしまうと思う。 きっと兄弟の子供の中で比較もあると思う。 義父は自分の血のこと、自分の妻の血のことをすごく自慢して子供たちが賢いわけを説明したので 血のことではうるさそうです。 もうすこしこのことに対して 自分たちが納得できる形の心の成長ができたら 巣作りしたいとおもいます。 この不安はすぐにはとれないとおもうし 主人も両親に対しすこし不安があるようです。 もうすこし時間かかるかもしれませんが 環境を整えてから大事に大事に 二人の子供ができたらいいなぁとおもいます。
- 3199
- ベストアンサー率26% (128/489)
えらく劣等感を感じていらっしゃるようですが、学歴=頭の賢さではないと思いますよ。賢さとは、生きるための知恵と力だと思います。 これは有名大学に行ったからといって、得られるものではないと思います。 親が子供にしてあげられることといえば、衣食住に困らない生活と、愛情をかけ慈しみ育てることです。それと何かに興味をもって頑張ることができる環境を作ってあげることです。 勉強をするのも、どんな人間になろうとするのかも、その子次第。 親にできることは環境を整えてあげることだけ。 有名大学を出たからといって、すばらしい人間とは限らないでしょう？何の努力もしていない人よりは確かに知識はあるでしょうが、それを生かすことができる人間でないと意味はないんですよ。 学歴云々より、周りのもの事をよく見、人のことを自分の事のように感じ、考えることができる人間の方が断然すばらしいと思いますよ。 周りからの嫌な言葉から子供が傷つくのを防いであげられるのも母親です。あなたが今もっている変な劣等感を克服して、賢く優しい母親になれるよう頑張ってください。外見より中身が大事です。
お礼
回答が遅くなりもうしわけありませんでした。 ３１９９さんは主人と同じことを言います。 有名大学にいっても何もこれといってないと主人は言いました。 「学力」と「賢さ」は全く違うものだと言いました。 私には主人ほどの学歴はないけれど、そういう面はどうでもよくて（中卒でもなんでもいいそうです） 「賢さ」が主人的には私に感じられるそうです。 なので大学まで出ているし自分の兄弟に対し学歴コンプレックスみたいに感じるのがおかしく、劣等感感じる必要は全くないと怒られてしまいました。 親にできるのは環境を整えてあげることや 何かをすこしだけ助けてあげることくらいですよね。 この劣等感などが克服できたりすれば 母親になる準備ができそうです。
- preg
- ベストアンサー率0% (0/19)
やはり、旦那さんに正直に告白したらどうでしょう。 こんな打ち明け話もできないようだと、子供を作ることにしたとしてもこの先 心配事は尽きないような気がします。 どんな親にも欠点はあると思うので、あとは自分達次第なのでは？
お礼
回答が遅くなりもうしわけありませんでした。 お詫び申し上げます。 主人にこの不安伝えてみました。 私の不安は主人にわかってもらえました。 ただ学歴があってもどうしようもないから 主人的にもそういう学歴はあまり関係なく 素直な元気な子がほしいとのことでした。 考えれば考えるほど煮詰まるだけですね。 もうすこし落ち着いてものの見方ができるようになったら 私たち夫婦に子供を迎えたいと思います。 じゃないと子供を満足に守ってあげることもできないと思います。
- manikizasi
- ベストアンサー率24% (33/137)
うちの家系もそんな感じです。 東大、京大当たり前。 みんな開業医や弁護士心理カウンセラーといった職業に就いています。 私は普通の高卒です。 「将来どんな子になるだろう？医者かな？勉強できるかなぁ、この子は」 なんてたま～に義父に言われもしましたが、 「勉強なんて出来なくてもいいかな～って思います。 ○さん（旦那）みたいに友人がいっぱいいて、 楽しく人生を生きてくれたらそれでいいかな～って思ってるんです」って言いました。 それからあんまり学歴のことは言わなくなりました。 親戚の集まりで、学歴や職業を聞かれて嫌な思いをするかもしれないと思うと、気が重いですが、 私たち夫婦があまり学歴にこだわっていないので、子育ても迷ってません。 ２人の子です。 自分達が思うように育てればいいのでは？
お礼
回答が遅くなり申し訳ありませんでした。 manikizasiさんの家庭のように どっしりした基盤がほしいですね。 まだ私たち夫婦は そこまで土台がしっかりしていなくて もうすこし固めてから素作りする感じですね。 義父に 「将来どんな子になるだろう？医者かな？勉強できるかなぁ、この子は」 そのくらいならいいかなと思うのですが どうなることやらと不安です。 実の子供にさえ差別をします。 「よくできる」「自慢の娘」「かわいい」というように褒める対象と「汚い」「変態」「だまれ」のような罵声を浴びせる対象がいます。極端に正反対です。 一応どの兄弟も義父の自慢の高学歴軍団です。 実の子にさえここまで差別できるのですから 孫にもするとおもいます。 私の子が気に入られるか、差別されるかわかりませんが 不安です。 きっと子供のこといわれたら 自分が文句言われるより悲しいと思います。 自分たちの思うように育てることは大事ですが あの義父に近寄らせるのは怖いです。 兄弟の子供の中で比較大会がはじまるんだろうなぁと思います。
なんか・・大変ですね・・。 でも、頭脳が良い悪いは 生まれつきのものなんて、 ごくごく、まれじゃないですかね・・？ 周りの育った環境だと思いますよ。 それと！！ 何より、一番大切なのは 愛情たっぷりの中で育ててあげることですよ。 産む前は怖がっていても 産んだ後は やっぱり、かわいくてかわいくて 仕方ないと思います。 そんな中で この子のためなら・・って いろんな事をされるんだと思いますが それは、みなさん同じですよ～。 そんな産む前から、産んだあとの それも、頭脳や学歴の事、 ご心配なさらないでください。 どんな風に育つか、どんな風に育てるか、 それこそが、育児の醍醐味であり楽しみだと 思います。 産むまでも、結構大変なんですよ！ 妊娠するまで、してから、産む時。 それぞれ、ドラマがあります。 本当に大変です。 だからこそ、産んだ後、涙涙で感動なんです。 どうか、ご心配などなさらないように、 お子様をお持ちになることを、 おすすめします。 産まずに後悔しても、 産んで後悔することは、ありませんから。
お礼
ありがとうございます。 返信が遅くなったことをお詫び申し上げます。 愛情が一番大事ですよね。 私もそう思います。 赤ちゃんは誰の子供をみてもかわいいです。 自分と主人の子供だったらもっとかわいいだろうなぁ と思います。 でも主人の親は 自分の子供にさえ「変態！」「汚い！」 など平気で罵声を浴びせたりもします。日常茶飯事のことです。 一方、褒めちぎる対象になっている兄弟もおります。 極端なのです。 でも両者は私から見るとみんな差がない普通の兄弟ですし、学歴はすばらしいほどありますがごくみんな普通です。 私は愛情たっぷりに育てていきたいのですが もし自分の子供が同じように「変態！」「汚い！」とか言われることがあったらとても嫌です。 一方の褒めちぎられるのも少し嫌です。 義父は身体障害者の方にも強い偏見があり 笑いながら馬鹿にします。 私にも身体障害のある赤ちゃんが出てくる可能性は もちろんあるわけです。 なので あの身体障害のある方への馬鹿に仕方をみていると 怖くてなりませんでした。 産まずに後悔しても、 産んで後悔することはないのもわかります。 私たちにはもう少し時間が必要なようです。 じゃないと産んでから力が無くて 親も子供も共倒れになってしまいそうです。
こんにちは 勉強が出来るに越したことはないけど それだけでよいわけもありませんよね。 私の知人に学歴はないけど 周囲の人（学歴のある人を含む）に「あの人は頭がいい」と言われていた人がいます。 逆に学歴があるのに「頭が悪い」って言われている人もよくいますよね。 「頭がいい」というのは単純に学歴だけでは判断できないことではないでしょうか？ それにいくら学歴があっても、冷たい人、嘘をつく人など、人間的にこれはダメだということをする人になる方が怖いことです。 自分で子供にどういう人になって欲しいかを 一度まとめてみられてはどうでしょうか。 それに対して「間違いない！」と思うなら 旦那様のご両親がどう言おうと自信を持ったらいいと思います。 それと、子供は両親が守るものです。 あなた一人が必死になって守るよりも 旦那様と協力して守る方がより強力です。 ご主人とよく話し合われた方がいいと思います。
お礼
回答がおそくなり申し訳ありませんでした。 子供は両親が守るものですよね。 まだ私たち夫婦にはそこまで力がなさそうです。 もう少し心が成長して守ってあげられるように 準備ができてから愛情たっぷり子供を迎えてあげられたらと思います。 わたしも学歴どんなにかあっても 人間的にどうかなっていう人たくさん知っています。 そういう風になるのは私も嫌だなと思っています。 夫の卒業アルバムの中に とてもニコニコしている女の子がいたので 「この子ニコニコしているね」 と褒める意味で言ったのですが それを聞いていた義父は 「あっそれ身障！」と笑いながら言っていました。 私は心の違和感を感じました。 私が子供を迎えても 五体満足に生まれる保障は１００％ありません。 なのでもし・・・ってことになるとと感じ 不安に駆られました。 私は子供がどうであろうと そのときがきたら１００％以上の愛情で接し守っていくつもりはありますが 義夫の言葉は私の気持ちを氷つかせるような 一言でした。
- groove
- ベストアンサー率32% (178/556)
winkipinkiさん、こんにちは。一児の母です。 学歴が釣り合っていない夫婦とおっしゃいますが、ご主人はwinkipinkiさんを妻に選び、義両親様も それを認めているのですから、そんなにびくびくしなくてもいいように思えるのですが。もしかしま したら、結婚の際に義両親様からwinkipinkiさんの学歴に関してクレームがあったのでしょうか？ 他の方もアドバイスされていますが、「子ども産む」ことはwinkipinkiさんだけの問題ではなく、 ご主人の問題でもあります。ですから、ご主人に今悩んでいることを話してみてはいかがでしょう か？そして、万が一義両親様が何か言ってきたら、ご主人にしっかり守ってもらうことは結婚生活 を続けていく上でとても大切なことだと思います。 それから個人的意見ですが、子どもの勉強意欲や学歴は両親の学歴よりも両親(特に母親)が子どもの 勉強意欲に関心があり、適切な対応をしていくことの方が重要のように感じています。塾講師の少ない 経験ですが、参考までに。
お礼
回答が遅くなりすみません。 ご意見ありがとうございます。 学歴に関するクレームは直接ありませんが 義両親にただ兄弟の学歴を並べ立てて自慢されます。 なのでそれより低いレベルなので 私に関しては触れられることはありません。 といっても普通にまぁまぁの進学校とまぁまぁの国立大学でていれば世間一般的にみると普通よりいいとは思うのですが 「以下」なのです。 いままでこんな扱いされたこと無かったので 正直びっくりです。 義妹の旦那さんは義妹と同じ大学なので 褒める対象に入っています。 あと義理の両親は 自分たちの血がいかに頭脳的かみたいなことを何代かさかのぼってまで説明しています。 夫も自分の両親についてもわかってくれていて 不安な気持ちもわかってもらえました。 悩んでいる状態で子供うむことはやっぱりだめということなので しばらく時間をおくことにしました。 心が成長するまでは。 子供をつくるってそんないい加減な半端な気持ちではつくってはいけないでしょうし。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
えー、それでも結婚したって事は、旦那様はあなたに学歴以外の魅力を感じたってこてではないのでしょうか？ 性格とか、容姿とか。 顔は私に似てくれたらいいなあ。とか性格は私に似て優しい子になってくれたらいいなあとか。頭のよさはパパに似てくれればいいなあとか思ってこれから過ごしていけばいいんじゃないかなあ。 確かに、親戚とかがうだうだ言うのは普通に産んだって気になるけど、子供にとっては親が一番近くにいる存在。そこがしっかりしてなきゃ。 ちゃんと夫婦でそのことは話して、その上でその子のいいとこ見つけて育てていけばいいかなあって、感じました。 自分にもう少し自信を持って、旦那様に相談したら楽になれるかもしれないですね。 あなたにいいところがあるから、結婚したって事忘れずに。
お礼
ありがとうございます。 回答が遅くなり申し訳ありませんでした。 主人も私の学歴以外にいいところがあるから 学歴なんて気にせず結婚したと改めておしえてくれました。 そのコそのコのいいところをみつけてあげて 伸ばすのが親の役目だとおもいます。 でも実の子にさえ 義父の好き嫌いで 「変態！」「汚い！」と罵声を飛ばす対象と 褒めて褒めて褒めちぎる対象とに兄弟が分かれます。 なんだかそういう人に おじいちゃんになられたら うちの子供が同じように 「変態！」とか言われることがあったら 私はどうしていいかわからないくらい怒ってしまいそうです。 ただでさえ今「変態」とか言われている兄弟に対してかわいそうで聞いていてこちらがさみしい気持ちになります。 いろんな意味で比較されるのは普通なのかもしれませんが 差別が好きな義両親なので こわいです。 ちゃんと夫に伝えました。 夫もそういう意味では不安はすこしあるみたいですが 私が気にするような自分の血が「頭が優秀」とか「そうでない」とかは全く気にするなとのことでした。
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お礼
ありがとうございまうｓ。 みんな初めから完璧な人などいないですよね。 旦那は自分だけが不安だとおもっているようです。 もし私たち夫婦の間に赤ちゃんが生まれて お義父さんに優秀だとみとめてもらいたいわけではないですが 義妹の子供だけ褒められて 私たちの子供は差別されるような気がします。 そういうのは嫌なのです。 うまく言えないのですが 今でさえ 義妹と旦那・義弟の間の差別もあります。 実の子供にでさえ差別する義親が 怖いのです。 私と旦那が赤ちゃんをがしっかり愛してあげれば イイだけの事かもしれませんが。 私が守ってあげても 守りきれるだろうかと思ってしまいます。 うまくかけなくてすみません。