心を開けと言うけれど

質問

いろいろな人に２ヶ月に一度くらいは言われます、「オープンじゃない」とか「一線おいてる」とか・・。実際、自分では何も考えてないのでよくわからないのですが、どういう態度からそのように捕らえられるのでしょうか。また、「冷淡、冷静」の意味で「クール」とも言われました、３人くらいに・・。「何を考えているか分からない」とかも。訊いてもいないのに、私の人格についてあれこれとコメントされることが多いんです。

「心を開け」というお節介な人にも何人か会ったのですが、そんなこと一方的に言われてもあまり愉快ではありません。しかも私自身、他人が自分に対してオープンマインドであろうがなかろうが、どうでもいいのです。

それでも、ここまであれこれ突っ込まれるということは、恐らく私は「オープン」ではないのだと思うのですが・・。本性は人見知りで、一時期努力で八方美人になったこともあるのですが、あまりにも疲れるので無愛想人間に戻りました。ですが、別に人付き合いを避けてるわけでなく、本当は中庸でいたいわけなのです。どうしたらよいでしょか？

回答No.4

pipijuice · ベストアンサー

こんにちは。友達思いのお友達に、逆にグッサリやられてしまっていますね（＾＾；）。

「クール」「一線引いてる」というのは、いろんな状況で「熱く乗ってこない」事から、そう見えてしまいがちです。「ノリが悪い」と言う事なんでしょうね。
つまらないのに乗れませんし、変に気を使うばかりでちっとも面白くない思いを、既になさったようですね。

montseさんは「興味が無い」だけだと思います。
「montseって、私には冷たい」と言う人に、montseさんが興味が無いだけです。そのことはご自身でとっくに気が付いていると存じます。

「無表情」「無愛想に見える」というのは特徴です。不利にも有利にも働きますが、「自分がニュートラルである」というレッキとした意思表示であると考えます。
どのようなご友人をお持ちかわかりませんが、私なら「心を開いて」とか言う詰まんないアドバイスはしないでしょう。それよりも、無愛想な友人が、どのようなことに興味を持つのかということを探すほうが余程スリリングで面白いでし、心を打ち明けられる関係になるように努力するでしょう。口だけで「冷淡だ」などと言う人の為に、何かアクションを起こす必要を感じません。

ですので、「無愛想」と言われても「つまんなくも怒っても無いよ。程ほどに楽しいよ。これは地顔」といっておけばよいと思います。

（本当は中庸でいたいわけなのです。どうしたらよいでしょか？
→今のままでよいと思います（＾＾）。

お礼

ありがとうございます。「ノリが悪い」。これは当てはまるかもしれません。そもそも飲み会や宴会は嫌いでことあるごとに欠席してます。

”どのようなご友人をお持ちかわかりませんが、私なら「心を開いて」とか言う詰まんないアドバイスはしないでしょう。”

本当につまらない人なんです。ただのお節介というか・・。でもなぜかこういうタイプの人に捕まってしまうことが多いんですよね。Ｎｏ４さんのような方が友達になってくれるとありがたいです、ほんと。

回答No.10

aiboinxxx

私もmontseさんのような気持ちなので、書かせて頂たく思います。第三者から見ると、必要としているだけに本心がわからないから「オープンじゃない。」とか「一線を置いてる」とか他人は思うのではないでしょうか。他人は勝手に人を判断するし、大きなお世話な事も平気で言ってみたりします。確かにオープンであろうかなかろうかどうでもいい事だと思います。思ったままの行動、言動したらいいと思います。人見知りって別に悪い事じゃないと私は思います。シャイなだけですもん。シャイな人ってかわいらしいじゃないですか。人を避けてるわけではないのでしたらきっとわかってくれる人いますよ。

お礼

ありがとうございます。わかってくれる人ってのはこの世の中で稀有な存在ですが、貴重ですね。余計なこと言わないで理解してくれる人、というのはなかなか贅沢な希望ですが・・。

回答No.9

noname#73501

こんにちは。
あなたはそのままで良いと思います。
できれば、付き合いの浅い他人から、いちいち人格について口を挟ませないオーラを身につけられたら良いと思います。察するに、質問者様は、近寄りがたい（友人になりたいがなりにくい）が、ものは言いやすいタイプなのではないかと思います。

でも、正直、そのようなことをずけずけと言う人達には心なんて開く必要もないし、一線おいて当然かと。
だいたい、「心を開け」って何なんでしょうね。だったら黙ってどうぞ開かせてみてください、と思います。

本当にその必要がある時、もしあなたが心を開いていないと感じたら、真実の友人になりえる人ならば何も言わずそっと心を開かせてくれているでしょうし、何も考えなくても一線はなくなっているものだと思います。

オープンに見えなくて結構。クールに思われて結構。一線おいてる感じおおいに結構です。心を開いたがために手痛い目にあう現実もあるのですからね。

多分、やっかみも入っているのでしょう。
自分と同質ではなく、なかなか正体（心の中）がわかりにくい人は、不思議で、他人は憧れを抱くものです。
偉大な存在なら憧れとして畏怖するのですが、それが身近で、同等、あるいは目下（この場合見下せる）と判断できた相手に対しては、憧れは嫉妬として変換され、「気高さ」が「冷淡」に、「品の良さ」が「一線おいている」、「信念がある」が「心を開かない」に変換され、相手を静かに攻撃することがあります。
くだらない雑音に流されず、そのままでいいと思います。ただ、時々はオープンマインドを演じるサービスも有りかと。
私もその辺のことで若年期から苦労しております（苦笑）

お礼

ありがとうございます。そんなオーラ発すること出来たらすごいですね。憧れですか、んー、そんな感じはしないですけどね、はは。

回答No.8

285285

クールどころかドライ（毒舌）な♀です。
わたしも、よく言われすが、今は代わりに、読めない二面性になってます。
やっぱり、第一印象が神経質そう、冷たい？ですよ。

なぜか反対なタイプに…は、余計なお世話かもしれませんが、放っておけない、お節介な方。
甚だしい勘違いで、見下されてる？って方ですね。
同情に劣当感～？
あんまり表情、感情が出ないだけなんだけど？って、お悩みのあなた！
必要なのは人間臭さです。
あいつも、人間なんだなぁ！と、あなたが気を許してると安心するんです。

お礼

ありがとうございます。人間臭さですか、確かに一度人前で泣いた時に、それだけで感動までされてしまいました。

回答No.7

reosan1983

自分もそうですが、人に何と言われようが、人に対してそんな簡単に心を開く必要はないと思いますよ。
自分が信頼を置ける人にだけ開けばいいじゃないですか、そうでない人には一線を置いて接するぐらいのことは何も問題ないとないと僕は思いますよ。
少なくとも簡単に人を信用して何もかもオープンにするより良くないでしょうか？
ただ無愛想だと人から嫌われてしまう可能性があるので会話のキャッチボールだけ気を付けて相手に合わせるように心がけた方がイイと思います。
それだけで友達関係なんてのは上手いこといくもんですよ＾＾

お礼

ありがとうございます。会話のキャッチボールですか。最低限の人間関係は、社会で生きていく上で大事ですよね。

回答No.6

koinyoubou

さて、回答しにくい質問ですね。あなたがまだ若いのでしたら、基本的には気にしなくていいことだと思います。そんな事より人格を磨いたり、何かに熱中してみたり、やりたいことやこの時期にやらなくてはいけないことは山ほどあるでしょう。自分の姿が定まってくればオープンにすることなど苦にならなくなっているはず。いろいろな経験をしなさい、その中には人と接して得られるものも多いですよ、という意味のアドバイスで「心を開け」なんていってくれる人なら、聞いてみる価値もあるのですが、そういう人ばかりでもないでしょう。
あなたが人と接したくないと言う時期なら、無理をしない方がいいです。本を読みましょう。本当は人と接したいのにと思っているのなら、相手にどう思われてもかまわないですから、多くの人に自分の日頃考えていることを伝えてみてください。其れが怖かったら、それでも人と接したいのなら、人間は話したい本性がありますから、話を聞いてあげるだけでいいでしょう。なるほど、○○さんはどうですか？なんていえばぺらぺら話してくれるでしょう。うまくいけば他の人と接することで色々な経験が得られます。うまくいかなかったら、本を読んで自分を造る努力をしていけばいいのです。そこには古今の多くの人の話が書いてあるのです。

お礼

ありがとうございます。人に接したいのだか接したくないのだかよく分からないのですが、基本的に気の合う人としかいたくありません。で、気の合う人なんてのもいないんです。単なるわがままですね、はい。

回答No.5

esukura

まず、表情を変えてみると親しみやすい感じになると思います。目は半開きとかじゃなくてぱっちり開くとか、いつも無表情の間でも口角を上げるとか、そういう小さいとこで印象がずいぶん変わると思いますよ。
あと、話す時にmontseさんは聞き役な事が多くないですか？自分の事をあんまり話さない人は、人と距離を置いてるように見られやすいです。人と話す時に、うんうんって聞いてるだけじゃなくてその話題に乗ってあげるっていうのも大事だと思います。その人がどんなに馬鹿げたこといっても、同じレベルで笑ってあげる。これだけでＯＫだと思います。多分相手はこれで満足ですから(笑)でも、質問でもおっしゃっているように、八方美人は確かにつかれます。だから、八方美人とまではいかずとも、ただ少し自分の事を話す、表情を変える、これだけでいいと思います。
まずは自分をさらけだせると思える人とたくさん話してみて、徐々に人付き合いに慣れていったらいいのではないでしょうか？自分のペースで、一番ストレス溜めない方法が見つかるといいですね。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。確かに口角下がってます、重力に逆らわずにいるのが楽なもので。きっと笑顔の多い人はそういう所からして違うんですよね。。

私は結構どうしようもないことを話す方なんですが、あまり自分のことは深く話さないかもしれません。自分をさらけ出せる人に会えると楽ですよね、きっと。

回答No.3

namina_march

こんにちわ。

montseさんを正直目の前でみたわけではないし、実際に会って話をしたことないので、分かりませんが、何人かから言われるということはそうなのかもしれません。
でも、だからといって、人と簡単に話せる人とそうでもない人は色々いると思うので、無理はしなくてもいいと思います。

ただ、自分でもそれを脱したいと思っていらっしゃるのであれば、笑顔をよくだしたらいいと思います。
人と話している時に、笑ったり、会釈をよくするとか・・・。
笑うだけで人の印象はかなり変わると思います。
無理に話をつき合わせたりするとかえって大変だと思いますよ。

人見知りでも、笑顔を作るぐらいならはじめの一歩としてがんばってみてください！！！

あまり考え込みすぎるとよくありませんよ！

お礼

ありがとうございます。確かに無表情とも言われます。でも、おかしくない時に笑うのもなかなか苦痛ですね。接客バイトもしたことありますが、１週間で辞めてしまいました。。笑顔が自然に出る人はいいですね。

回答No.2

mendokusa

そう言う性格なのだから仕方がない。
言われても気にしなければいいのでは。

お礼

ありがとうございます。ほんと、仕方ないのですね。

回答No.1

omen_riderman

そのままでいいんじゃないですか？

でも多分そのまま行くと、
友人はあなたの元を離れていくでしょうね。
腹をわって話せない人間と付き合っても
あまり面白いことはないでしょうからね。

それも人の価値観ですから、何が正しいとか
間違っているとかは一概には言えません。
あなたがそれでよいと思えば、それを貫くことです。

お礼

ありがとうございます。そう、友人も年々減ってきてます。つなぎとめる努力もしてませんが。。しょうがないですね、これも。