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妻の浮気と家族の絆
お世話さまです。 妻が夜中がビデオを借りに行くと言い出し、なかなか帰ってこないため、携帯で呼び出し、2時間後に帰ってきました。 帰って来てから、問い詰めたところ男と会っていたとの事です。会社の男を好きになってしまい、告白したところ、相手も好意を持っていた。だそうです。 妻と結婚したのは、出来ちゃった結婚で、私自信、恋愛感情はほとんどなく、肉体関係の相性がとても良く、付き合いがとても楽だったので、ま、良いか。と言う感覚で結婚しました。現在、子供は2人います。 私自身、浮気の経験もありますが、罪悪感を感じ、すぐやめてしまいます。 しかし、妻の場合は、体の関係は無いと言っていますが、話相手がほしいと言います。自分を理解してくれるひとがほしいと。自分のそっけない妻への態度を考えれば、それも仕方ないかなと。 私は、妻が浮気をしたことよりも、これをきっかけに妻の何か変われば、、私の気持ちも含め、夫婦の関係がもっと強い絆になれば、と。チャンスだと。 何度も、お互い怒鳴りあい、涙をながしながら話あいました。妻の答えは逆ギレと、あなたは私の話を聞かない。の一点張り。 どうやら、今回の妻の浮気をきっかけに夫婦間家の絆を強めようと必死に、しつこく、話し合いを繰り返したのは私のエゴのようで、妻には、ただ、しつこい！男らしくない！もううんざり！と言う感情を植えつけただけでした。 結局、私は妻を許しきれない気持ちのなかで、子供のためにも夫婦関係の絆を強めたいという大義名分を引き下げ正当化し、妻にひどい罵倒を繰り返しただけだったと今は思います。 まずは、妻を心から許す自分がいなければいけないと思いますが、私も人の子。気持ちの整理がつきません。妻を心から許すにはどのような考えや、解釈をすればすっきりするのでしょうか。 同じような体験がありましたら、アドバイスをおねがいします。
- Scorpius99
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質問者が選んだベストアンサー
軽い気持ちで結婚しておいて、 これを機に絆を強めたい、というのは勝手というか そういうのとはちょっと方向性が違うのかなと思います。 奥さんは貴方にとってどのような存在なのですか？ 家事をしてもらったり、 子供の今後のためだけにそばに置いておきたいだけなのでしょうか… 許す、ということは自分の心の中の問題と捉えられがちですが、 相手の罪悪感や、過ちを起こしてしまったその原因など それらの負の要素全てを解決させないといけないと思います。 自分が許したつもりでも、相手が自分を責め続けていては解決とはいえませんよね。 今回のことを許していったんは丸く収まったとしても 今後、お互いの態度や考えを改めないことにはぶり返しもあるかもしれません。 そして当然のことながら、今回のようなことが続くのはお子さんにとって非常に悪影響です。 大喧嘩の後、既に冷静になってお話をされているならば ある程度解決の糸口は見えてきていると思いますが、 まだちゃんと話せていないならば 許せない気持ちなどはぐっと堪えて、 相手の気持ち全てを遮らずに聞くといいと思います。 でもどういう形が「解決」になるかは解りません。 貴方だけが考える解決を押し付けないようにして下さい。 未熟者の意見ですが 参考になれば幸いです。 失礼いたしました。
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嫁さんの浮気ぐらいで、何をうろたえてるのですか？ 「ただ、しつこい！男らしくない！もううんざり！」 って思う奥さんの気持ちわかります。 男ならドーンとして下さい！！ .
- emirinn0
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＞もう、その男とは関係が切れたようです。 奥様の言葉全てを鵜呑みにされるのはどうかと思います。 精神的な不倫で、職場で顔を合わせるのにそう簡単に、はい、もう何とも思わない・・・にはならないと思います。 本当に切れたのであれば、切れたでいいですが。 気分を害したなら申し訳ありません。 もし本当にその男と切れたなら、そこまで抵抗する奥様に少し違和感を感じましたので。 頑張って下さい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 妻の浮気が発覚した際、おっしゃる通りに、即、切れると言うのは恋愛の上でありえないことだと私も思い、あたりさわりの無い様、聞いてみたら、クールダウンまでは、やはり何度かは続いたようですが、現在、気持ちは無いようです。 話は変わりますが、、、 考えましたが、前回、emirinn0さんがおっしゃったように、やはり、自分自身が妻を愛していると言う気持ちは、かなり薄いようです。 でも、一度は、自分で決断した道なので、「後悔している」では済まされないレベルだと思います。 この人と結婚すると楽だろうな～、、、と言う気持ちで結婚しましたが、結果的には楽ではありませんでした(^_^;) 自分の浅はかさにうんざりしている次第です、、、
- emirinn0
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以下の２文を訂正します。以下は訂正済み文章です。 ※つまり、「もうその男と仕事以外の接点は持たない」という要求を呑みたくない。 ※「もうその男と仕事以外の接点は持たない」という要求だけは呑まないように、呑まないようにと頑張っているのです。 申し訳ありませんでした。
お礼
ご丁寧に、ありがとうございます。
- emirinn0
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話し合いは無駄に終わる（むしろ関係を悪化させる）のは何故か分かってらっしゃいますか。 あなたは話し合いの中で当然「もうその男と仕事以外の接点は持たない」という事を要求するでしょう。 もちろんそれは配偶者として当然の事です。 しかし、今の奥様はそれだけは絶対に避けたいのです。 夢のような２時間、脳が痺れた事でしょう。 ドキドキ、ときめき、両想い、女性としての甘美な時間、それを女心が手放したくないのです。 つまり、「もうその男と仕事以外の接点は持たない」という事を要求を呑みたくない。 だったら逆ギレするしかないし、あなたの悪口を並べて、どうしても「もうその男と仕事以外の接点は持たない」という事を要求だけは呑まないように、呑まないようにと頑張っているのです。 これからもその男と会うか、会わないか、話し合いによって出されるだろう１つの結論について、お互いが絶対に自分の欲しい要求を曲げたくない場合、話し合いはどんなにしても無駄だし、むしろ関係を悪化させるだけのように思います。 夫婦の絆という事ですが、奥様と本気で夫婦の絆を深めたいと思ってますか？興味の無い奥様に、興味が湧いたとか？ 本当はさほど興味が湧いたわけじゃないから今迄と同じ対応が出来れば楽なんだけど、それで浮気されたり家庭崩壊になったらたまったものじゃないから仕方ない、興味の無い女に気持ちを向けなきゃいけないから面倒だなというのではないですか。 そうでなかったらいいんですが、そうならばとてもとても奥様がその男と過ごした２時間には叶わないと思います。 その男は独身なのでしょうか。 その男への対策を練る事も必要かと思われます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 もう、その男とは関係が切れたようです。 おっしゃる通り、興味の無い女に気持ちを向けなければいけないから面倒だな、、、と言う気持ちが自分の中にあるような気がします。 そんな、気持ちがどこかにある中で妻に接しても、今は良いかも知れませんが、数年後にはまた同じような事が起こりうると思います。 自分が妻を認めたくない、、、十分に興味を持てない気持ち、、、はどこから来ているのか？ 根底を見つけ出したいと思います。 ありがとうございました。 とても参考になりました。
- gunto
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「子供さんが二人を一緒に行動させようとしてる」 私はこれを読んで二人は大丈夫と感じました。 結婚したきっかけも、浮気した事も、そんな事は過去の事であって今は関係ないです。 今は現実に家族一緒に生活してる事が大切な事。 そして今何かの心のすれ違いで、奥さんが違う方向に行ってるだけ。 離婚しちゃったらもう家族は一緒には暮らせない。 今は奥さんも傍に夫と子供が居るのが現実の生活。 で、私は思うのですがそんな時は話せば話すほど、夫婦の馴れ合いから喧嘩になります。 だってお互いに遠慮ないのが夫婦だもの。 二人だけで旅行に行けませんか？ 子供は実家に見てもらって、出来れば海外が気分変わっていいと思う。 奥さんを家事から解放してあげて、違う感覚で何日か遊ぶ。南国の海がすっきりするよ。 少し、日常のドロドロから抜け出して、非日常に二人 基本にもどって、他の人間のことを考えずに二人だけの世界をちょっとだけ作ってみたらどうですか？ たぶんあなたは少なくとも、奥さんと離婚したくないのでしょう？ あなたに男としての魅力、再認識させたら奥さんの考えが変わるかもしれない。 いつも家でのブスっとした夫の顔ばかり見てると、女はもう夢を感じられなくなって、よその男性に魅力を感じるのも自然と言えば自然です。 「俺のどこが不満なのか、この際はっきり言ってくれ」っと心素直に開いて聞いてみて。 その奥さんの心に優しい大きな夫の愛を感じさす事出来たら、今後の関係変わると思うし、何よりも子供は仲の良い両親を求めてるはず。 たぶん子供は、どうしたらいいのかの方法わからなく て傷付いてはず。 子供の幸せな世界を大人の無知で壊さないほうがいいと思う。 と言いながらも、勿論大人には大人の事情ありです。 ともかくあなた次第。 あなたに何かが欠けていた？ 奥さんの繊細な気持ちに鈍感だった？ 夫に魅力あれば妻は他の男には興味ないと思うけど さあどおでしょう？
お礼
ありごとうございます。 この短い文章だけで、これほど私たち夫婦の関係を見抜き、適切なアドバイスをくださる皆様には、鳥肌ものです(^_^;) 私は妻とほとんど、デートらしいことも無く、付き合い始めは、妻の不倫相手の借金の後始末。 一段落ついたと思えば、子供が生まれ育児。 子育てに慣れたら、嫁姑問題。そして、両親の病気。そして、介護人生。まさに絵に描いたような、良くある話的な問題かも知れませんが、短期間で押し寄せました。 仕事面でも、起業して失敗。事業の失敗は、勉強になり、さらに、これからの仕事の夢は広がりました。 しかし、妻との関係は、、、、 ほとんど考えたことがありませんでした。 妻を喜ばせようとか、好きとか、頭の中の数パーセントあったのか？疑問です。 そして、妻の浮気。そして、おっしゃる通り、遠慮なく、お互いがこの問題にぶつけ合いました。 私は妻に罵倒し、妻もそれに答え反論。ともに傷つき、疲れ果てた状況です。 2人の世界。良いですね。ん～そのような機会を想像したこともありませんでした。 ”気づき”を与えてくれたことに感謝します。 ありがとうございます。
- googoosos
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自分も浮気してたのに、なんで妻を許すっていう上からの言い方なんですか？ 罪悪感を感じたから、もうOKなんですか？ この質問でどんな回答を期待してるのでしょうか 仲間を見つけて、自分の擁護をしてくれるひとを待っているのでしょうか 子供が出来たから、ま、いいかで結婚したとか、解決は子供のためとか 何かのせいにしているご自分を振りかえってほしいです 奥さんは何故、話し相手が欲しくなったのでしょうか 浮気はする、話しは聞かない、そっけない態度 奥様を追いつめてしまった原因は何なのか考えてほしいです こうなるまで気付かなかったのは、奥さんに興味を持たなかったからでは？ 許すという考え方をしている限り、修復は難しいのでは？ どちらかが悪いと決めつけるような話し合いじゃなく ぜひ、奥様の話をじっくり聞いて対当の立場で話し合って欲しいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 結婚当初、妻は、不倫相手に多額の借金を背負わされ、私と、妻の両親で非常に苦しい思いで解決したことがありました。 その当時から、おっしゃる通り、妻に興味を示すことなく、結婚当初から生活を続けてきました。 妻はそれを感じていたと思いますが、口に出すことなく、生活してきました。多分、口に出すことが怖かったからだと、思います。 私も、態度を改めることなく現在まで続き、歪がきたのだと思います。 今までは妻に分かってほしいと言う思いで、話し合いをしていましたが、今日は妻を理解するためと、自分の反省のための話し合いをしたいと思います。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。おっしゃる通り、私自信の態度を改めることなく、自己中心の考えを妻に押し付け、何度もぶり返してきました。 話し合いの中でも、妻の一言全てを否定し、押さえつけようとしていました。今回のアドバイスが無ければ、いつかは分かってくれると、さらに悪い状況に向っていたかも知れません。 子供も、夫婦の問題を感じ取り、不安を感じてか、私と妻と私を常に一緒に行動させようとします。 近々、夫婦で夢を語っている姿を子供に見せたいと思います。 ありがとうございます。