いつも空洞感を感じています

質問

僕は２２の男で学生です。

人との付き合い（特に女性）がどうしても上手くいかないのです。
話題が見つけられないというのでもないし、人が僕を避けているというのでもありませんが…昔から面白い話は得意で、むしろ話は好きなのです。
だけど今は、僕自身が拒絶のオーラを出しているようです。どうしても人と親しくなることに恐怖感を感じてしまう。

昔ですが、ベッタリ信頼していた友達に裏切られたり、部活でムリヤリ（ふざけてですが）服をぬがされたり、レイプの真似事をされてちくびを舐められたりした。そういうことがあったからかもしれない。
他にも、付き合って欲しいと言われた女の子に暴言を吐きまくったり、別の子にはセックスを強要しようとして、激しく拒絶され、そのときに人を愛する資格が自分には無いのだと強く感じたことを思い出した。
↑は全部中学時代のできごとです…

「自分と親しくなったら、その人を不幸にしてしまう」という思い込みがあって、どうしても一歩踏み込めない。事実、不幸にしてきた。
やっぱり、深い人付き合いなんて、しないほうがいいし、そうした方がお互いのためになるに違いない。と、そう思ってしまいます。

僕はどうしたら一番よいのでしょうか？誰か教えてください。

回答No.4

mugi-choco1

＃２です。お返事ありがとうございました。

＞ターニングポイントなのかどうかは解りませんが、そもそもある一つのマンガを読んでしまってから一気に色々思い出してしまったようです。

私もあることをきっかけに昔のことを一気に思い出しておかしくなりました。
質問者さんも書いてらっしゃいますが、私も思春期の思い出を強烈に思い出しました。
それだけ敏感で繊細で多感な時期なんだと思います。
でも、親に忠実に生きよう、とすることは自然なことだと思いますよ。
だって親に守ってもらわなければ誰に守ってもらえますか？
自分で自分を守るのにも限界があるでしょう。
同級生で道を外れて不良になった人がとても羨ましかったです。
自分もあんな風に自由になれたら、って。でも無理なんです。
親が子供に無償の愛を注ぐように、それに無意識に応えようとする子供、
きっとそれは理屈なんかじゃなく普通に芽生える気持ちだと思うんです。
マザコンだと決め付けて自分を陥れなくてもいいんです。

＞自己憐憫というのは、いわゆるナルシシズムの一種なのだそうですね。僕は結局、実のところ、自分のことしか愛していないということでしょうかね。

ナルシズム・・・そういう意味で書いた訳ではないんです。誤解があったようならごめんなさい。
私は「しかし、あなたの言うとおり、今さら何を言っても、もうどうしようもない。」と言いながら「何もかももう手遅れだからね。」と自分を貶めている気持ちでは何も生み出さないと言いたかったのです。そういう気持ちでは過去と決別することは難しいと思うのです。

お母さんの期待に応えようと辛かったでしょう。自分で自分をコントロールできなくて大変だったでしょう。本当の自分を見せれば誰かが傷つくのではないかと怖かったでしょう。あなたは十分に人のことを考え、自分より他人を大事にし、人を愛する気持ちを持っていると私は思います。だからこそ「もう手遅れ」だなんて言わないで欲しい、これからは人を大事にすることと同時に自分も大事にして愛して欲しいと思っています。

私がどうやって過去を乗り越えたか・・・月並みですが時間が解決してくれたとしか言えません。私が大人になったのか、それとも親が丸くなったのか本当の所はわかりませんが、見えない血の繋がりを感じ始めたのはつい最近のことです。キレイな言葉で言うなら「無償の愛」でしょうか。実際そこまで辿り着けていませんが、それに近い位置まで来ている気がします。でもあんなに憎んでいたのに死ぬまで憎みきれない自分を恨んでいますよ。それなのに今は昔に比べて少しは幸せです。随分矛盾しています、どうしようもないですよね（笑）

子供は親を選べません。だからあなたの場合も「親がこんな親じゃなかったら」と何度も思ったと思います。でもこればかりはどうにも覆らない事実なのです。後はあなたが過去の自分を否定することなく認め、自信を持ってください。あなたは凶暴なんかではない、人の期待に応えようと真っ直ぐな気持ちで人と向き合えるし、人のことを真っ先に考えられる心優しい人です。そんな自分に早く気づいてあげて下さい。

お礼

ふたたびの回答ありがとうございます。

複雑な気持ちです。気持ちが交錯して、何を書けばいいかわからない。
さっきから、何回も読み返して、書いては消しています。

過去を認めろといわれても、やっぱり、そんなに簡単には認められません。
ただ、自分を縛っているものが何なのかが、少しだけわかってきたような気がします。

ムギチョコさん、僕はそんなにいい人間じゃないです。人を好きになれないでいます。複雑です。大丈夫といわれても…
僕は親類に愛されて育ったような気がします。それは「有償の愛」だったのか、「無償の愛」だったのかよくわかりません。
ただ、とにもかくにも、イーコイーコされて育った。「○○くんはえらいね、いいこだね、やればできるよ」っていう感じで…です。なんで周りは自分のことをそんなに褒めるのか、よくわからなかったです。
でも、本当の自分はイイコでも何でもありません。

ムギチョコさんは時間が解決してくれたのですね、僕の場合はどうなんだろうか。結局、時間が立たないと解らないのかもしれない。
だから、あなたも「時間が解決したとしか言いようがない」と書かれたのかもしれないですね。