信頼関係の築き方

質問

子供の頃、イジメの標的にされ（別の標的のイジメを拒否した為）、突然同性全員（親友と思っていた子も含め）から完全無視、交換日記も公開され、異性にもバレて、人を信じることが怖くなったまま、その後の学生生活は控えめにすごしてきました。
今思えば、それまでの私は男勝りで目立つタイプでしたし、同性の友達も沢山いたのですが、これを機に性格が変わった気がします。

その後、人との付き合い方がよくわからず、相手の顔色ばかり伺っていましが、年と共に人間関係も徐々に慣れ、友達も出来るようになりました。

ですが、つい最近まで付き合っていた男性に３度浮気未遂をされ、また人を信じることが出来なくなっています。
（出会い系をやって、会わないうちに私にばれました）

別れましたが、まだ連絡が来るので（着信拒否にしてありますが）今はとても辛いです。好きでいたからショックも受けたし腹も立ったのだと思います。
ただこれ以上付き合っていても彼を過度に束縛してしまうだけなので、もうやり直す自信はありません。

彼は、遊びであり未遂にすぎない・お前は心がせまい・もっと自信もて、と言いましたが、私は軽く流すことができませんでした。そもそも１度目が発覚した時から疑心暗鬼になっていました。

愛してるからこそ怒りがあったと思っていましたが、よく考えてみると、結局は自分が可愛いから（傷つきたくないから）彼を許せないのか・プライドが高すぎるのでしょうか。
ならば、私も自分本位だし、反省する必要があるのかもしれません。
騙すより騙されるほうがいいのは理解したい反面、自分が気付かないうちになめられたくないのが本音です。

難しいことばかり考えていたら恋愛も人付き合いも出来ないのでしょうが、人を信じて上手くやっていくコツのようなものがあれば教えてください。

長文ですみませんが、よろしくお願いします。

回答No.4

tuki2005 · ベストアンサー

私も子供の頃、いじめの標的になっていました。
私の場合は異性からだったのですが・・・。
同性ともあまり付き合いが無く結構一人でいたので、どこかで仲間はずれにされた子が、避難しに私のところに来ていたという感じでしたね。
私の場合は、「自分は悪い事していないはずだ」という考え一筋で乗り切っていました。
今は無理でも、将来理解してくれる人が現れるはずだと。

そう思いながら過ごしているうちに、出る杭は打たれると言う事。自分にも非があるということなどを学びまして・・・。
友達も多くなってきました。
常にこちらから心を開いて、もし私と仲良くなりたいと思ってくれるのなら、仲良くなってください。
というような姿勢で今まで来ました。
相手に対して誠実であれば、大概の人とうまくやって行けると思っています。

まずは信じる事ですね。
世の中には裏切られるという事が多々あります。
それでも、一人一人の人はみんな違うのだから、めげてはいけないと思うのです。

彼に関してはもうお付き合いは止めた方がいいですね。
信じられない相手と付き合うのは時間の無駄です。
彼が行った行為を浮気未遂と感じた訳ですから、それをいくら弁解されても信用する事は出来ないと思います。
また、付き合っている人がいるのに出会い系に手を出す男性とは別れた方が正解だと思いますが・・・。

私も４年同棲していた彼と、結局は相手を信じられなくなったのが理由で別れました。
でも今は心から信じられる人と一緒にいます。

何度も失敗はあると思います。
でもいつかは心から信じられる人と出会えると思うのです。
出会うためには人を信用しつづけなくてはいけないと思います。
なぜならば、心から信用できるような相手は、人を信用しない相手を選ぶとは思えないからです。

上手くやっていくこつは判りません。
人を信じるには、上手くやるという単語が使えないと思うからです。
人をなめて生きていく人にはそれ相応の人生があります。
そんな人からなめられたところで、こちらの人生には何の被害も無いのではないでしょうか。

人は繰り返す生き物です。
なので、信用できないような事をする人は信用しない方がいいとは思います。
でも、その人と違う人は違うのです。
同じ人として一緒にしないほうがいいと思いますよ。

なんだか同じような事をつらつらと書いてしまいました。
また、厳しいような内容を書いてしまいました。すいません。
頑張って下さいね。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
厳しいお言葉も、大変ためになったと思います。
上手くやってく…なんて虫の良すぎる考え方では駄目ですね。
経験だけで植えつけた、他人に対する間違ったこだわりを捨てなければと思います。
あなたが今、心から信じられる人と一緒にいるという事実が、何よりの励みになり、自分のことのように嬉しく思えました。
めげないで、誠実に頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#19831

あなたが子供の頃受けたいじめの原因は、一緒に誰かをいじめようという行為を
拒否したからですか？そうであれば、素晴らしい事ですよね。
そして、出会い系に興味のある人は、また同じ事をすると思われるので
この先、お付き合いをしても、傷つく事になるのでは・・・・。

あまり考えすぎても、自分が見えなくなりますよ。
最終的には直感で決めても大丈夫。その直感は、あなたの過去の経験から
きているのですから。
失敗を恐れず、自分に素直になれば、今自分がどうしたらよいのか
答えは出てくるはずです。

対人関係は難しいですよね。
まず、あなたが、人前で自分を演じないこと。素直に心を開いて下さい。

人は皆、自分を良く見せようと必死ですよね。
最初から、他人の性格を見抜くのは難しいと思っています。
だからこそ、直感が大切じゃないかと。

人に愛されたいと思う前に、自分を理解し、自分を大切にしてみて下さい。
人に～して欲しいという関係は、長続きしない気がします。
沢山、言いたい事がありますが、頭が悪いので、うまく言えません。
私がこんな風に思える様になったのは、沢山の本を読んでからです。

シャーリー・マクレーンの「アウト・オン・ア・リム」なんか
受け入れやすいかもしれませんよ。
是非、機会があったら、読んでみてください。

お礼

お礼が遅れてしまい、失礼しました。
私も本が好きです。洋書は詳しくなかったのですが、ぜひ読んでみようと思います。
考えすぎると自分が見えなくなる、本当ですね。相談するまで、頭が混乱状態で全ての出来事に原因と理由付けをしようと葛藤していました。
でもそうしたことで気持ちが楽になるかといえばそうではありませんし、過去にすがっても何も発展しないことに気付きました。
反省する部分は自分なりに反省できたので、もう自分を許そうと思います。
もっと、自分を大切にしなければなりませんね。
素直な自分で生きていけるように頑張ります。ありがとうございました。

回答No.2

migu01

質問の回答ではありませんが、
彼にここの質問そのまま話したら彼もあなたの態度を理解してくれると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
３度目の浮気未遂が起こる前、彼には再三このような気持ちを話してきました。ですが、同じことを何度もしてしまう性分のようで、今後も変わらないなら辛いだけだと思い、別れることにしました。言い方が口うるさかったのかもしれません。
話し合うのは大切ですよね。言い方の問題を改め、今後に活かしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ohirune_neko

なかなか難しい問題ですよね。

まぁ別れた元カレの言うことは、放っておいてよろしいかと。「遊びだから～」とか言うのは、ばれたときの常套句でしょうから。（その分カノジョをほったらかしにしていることになりますしね）

人は自分が一番愛しく思うのは当然と思います。
またほかの対象を愛していたとしても、結局は‘自分のため’に愛しているのかもしれません。
でもこういう人の‘エゴ’みたいなものは誰にでもあるものです。それこそ、仏様か神様にでもなければムリではないかと思ってしまうわけで^^;

人間関係の間の取り方は、自分も未だに悩みながらとっています。

これはあくまで自分のスタイルなのですが、とりあえず素直に人には接しようと思っています。
またこちらから何かをしなければ、ほかの人は気持ちよく、私のために何かはしてくれないだろうとも思っております。（ギブ＆テイクですね）
また相手をよく視るようにしています。
信頼おける人、相性がいい人、付き合いづらい人を、早めに理解するよう心がけています。なんとか理解したうえで、その人とのラインを上手く保っていくようしていますね。

書き出すのは簡単なのですが、なかなかどうしていつも試行錯誤しながら、また後悔や反省もしつつやってきております^^;

一口に人との付き合い方は、千差万別多種多少だと思います。
個人的には自分のスタイルを決めて、それにそって上手く立ち回れるよう努力するしかないかと思います^^;

あまり参考にならないかと思いますが、投稿が気休めにでもなれば幸いです<(。。)>

お礼

お礼が遅くなりました、ごめんなさい。
自己愛なのか何なのか、考えていてもきりがないし、他人の全てを理解できるほど神のようにはなれないのならば、素直でいるのが一番かもしれませんね。
今は前彼のことを引きずって、色々な想いが葛藤し苦しくもなりましたが、御意見を頂いて少し楽になれた気がします。
ありがとうございました。