小学生の息子が万引きをしてしまいました

質問

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してくれたのに、あのときの事が教訓にならなかったのかと情けない気持ちになりました。
何よりショックだったのは一度しかやっていないとうそをついた事でした。
万引きやうそをつく事はいけないことだと何度も言ってきました。本人もわかっていると信じていましたが、息子の事を何一つわかっていなかったのだと思い知らされました。
欲しいものを我慢させる事が多かったのがいけなかったのでしょうか。中学生の姉がいるのですが決して比較したり差別をしたつもりは無いのですが何かいけないことがあったのか。
色々考えているのですがこれからどう接したらいいのかわからなくなってしまいました。

回答No.5

pastan · ベストアンサー

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小５の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きました。
それでも急いで担任の先生と教頭先生に電話で報告しました。
どちらの先生も「あまり自分を責めないでください」とおっしゃってくださいましたが、質問者様と同じように、熱が出るほどあれこれ考えました。
我慢させすぎた私が悪かったのか、と猛省もしましたし、息子にも「盗みをするなんて人間のやることじゃない！動物と同じだ！」と怒鳴りつけ、叩き、「死になさい！」とまで言いました。
夏休みでしたが、親子で学校に出掛け先生とお話をし、教頭先生のご紹介で教育相談専門の方（カウンセラーでしょうか）とお話をしました。
その時に言われたことは「親御さんは悪くありませんよ。」ということでした。
「普通、親は子供が悪くなるような育児をするはずがない。今回たまたま子供さんは悪いことをしてしまったが、自分の悪かったことにも気付き、苦しんでいる親を見て後悔しているはずだ。」とおっしゃってくださいました。
また、きちんと道徳を説く親御さんの子ほど、悪いことをやってみたくなるものです、ともおっしゃっていました。
万引きした日の夜、「これからは欲しい物は何でも買ってあげるから言いなさい。どんなに高い物でも、たとえ借金してでも買ってあげるから、２度と人の物に手を出してはいけません。」と息子に話しました。
それ以来、我慢ができるようになり、お小遣いを計画的に使うようになりました。
でも、まだまだ私も安心しないで、心と目をかけていこうと思っています。

確かに万引きをすることは悪です。
そんな子に育てたのは自分で、誰のせいでもありません。
この苦しみは経験した者にしかわからないと思います。
けれど、ご自分と子供さんを信じてください。
きっと事態は好転すると思います。
陰ながら応援しております。

お礼

pasutanさんのお話し、とても参考になりましたし勇気づけられました。
私も子供を信じながら心を配って行きたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

ANGEL15

あまりいつまでも息子さんに言わないで下さい。
万引きは成長の１つでもあるのではないでしょうか?

私も幼稚園の時、小学校の時に万引きをしたことがあります。
でも、母は一度涙を流し抱きしめてくれました。
それ以来私は一度も万引き…それどころか
道徳心というものを大切にするようになり
教育関係の仕事についています。

お子様の信号に気付くためには
話すだけではないのではないでしょうか?

知っているようなことを言ってスイマセン。
「また話してみます」
との言葉に何だか息子さんの気持ちを考えて
胸が苦しくなったもので・・・

お礼

回答ありがとうございました。
あまりいつまでも言い過ぎるのもよくないですね。見守る事の大切さを考えてみます。

回答No.7

noname#61064

小学生のとき、私の親友が万引きしていました。家は裕福で、特に買えないものがあったわけではなく、万引きすると心のもやもやがすっきりするからと話していました。私も彼女も小学生だったので「もやもや」が何かよく分かっていなかったのですが、彼女がよく話していたことがあります。

彼女の場合も年の離れた姉がいて、「親も姉もしっかりしている、自分は親の期待に何も応えることができなくて情けない。こんな弱音は親には言えない、親友のあなた（私）にだけ話せるんだよ」って言っていました。彼女も店にバレた時、大泣きしていて、親が必死に謝っていましたが、その親は「私の子が万引きするなんて・・・しかもやってないと最初ウソをついたんですよ！信じられない」とショックを受けていました。私は子供心にそれを見て（なんで万引きしたか○○ちゃんに聞かないんだろう？そしたら原因が分かるのに）と思いました。

その後万引きを止めたかどうかは分かりませんが、大人になってからも彼女はずっと自分に自信がもてず悩んでいました。彼女が結婚する時、親の決めた相手と結婚したのですが、その時はじめて「これで親の期待に応えられる。」と嬉しそうにしていました。

息子さんの場合はまた違うかもしれませんが、彼女と似ているかなと思ったので、なにかの参考になればと思います。友人の家も特に親が姉と比較したことはなかったといいますが、ことあるごとに友人はその差を感じて落ち込んでいたそうです（今思うと、年齢差があるので当たり前ですが）。ウソをついたのも少しでも親に良く思われたかったからだと言っていました。今思えば、上の親のセリフ「私の子が・・・」というところでも、「私の子ならもっと良い子なはず」と無言の期待をかけているようにも思えます。彼女の親は規律正しく厳しい人でした。

色々考えるよりも息子さんに何故そんなことをしたのか聞いてみてはいかがでしょう？何か悩み事があるのか聞いてみましたか？家のことではなく、例えばカードを持ってなくて仲間はずれにされているとか、そういうこともあるかもしれません。小学生ならまだ素直ですし、5年生なら自分の考えも言えると思います。お母さんがここで質問されているように思うままに話してみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。お話し参考になりました。お姉ちゃんとの事、友達との事よく考えてみたいと思います。

回答No.6

overtone

質問欄では、十分にわからないので 無責任なアドバイスをさせていただきます。

息子さんとご両親とで コンビニや学校などへ 謝罪しに行かれましたでしょうか？
両親が 土下座して謝るところを見せましたでしょうか？

怒っているだけでは、約束しているだけでは、無理があると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
コンビニには当日すぐに謝りに行きました。
私だけでなくいつもはあまり子供の事に口を出さない父親が一緒に行ったことで、事の重要性を感じてくれたのではないかと思っています。

回答No.4

rise_against

若年齢だから物を盗むという行為に、大人程どのくらいの罪の重さなんだということを理解しにくい部分も在るかと思います。それをしっかり教えてあげることがあなた達、親の責務だと思います。
相手の気持ちを理解してあげることは容易委なことではないので、子供と時間をかけて対話する努力が必要かもしれません。
また、精神面で不安定な部分も多い年頃なので、そのへんの所も加味してあげなくてはならないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
泣いて誤ったすぐ後にもう普通の会話をしてみたり、罪の意識と言う事では確かに薄い気がしました。
今日もう一度よく話をしてみようと思います。

回答No.3

jimbeizame

学校の先生に相談して、さらに先生からも適切と思われる相談先を教えてもらうとよろしいでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。
先生に相談することも考えてみたいと思います。

回答No.2

9arabi

私の場合は、結婚してないので弟ですが、小さい頃から何回も万引きをしていました。
他にも色々しました。

鑑別所？にいって保護観察の人に言われたのは、同性の親とのかかわりでした。
どんなに母親が必死になって叱っても、父親が関わってないと駄目だといわれました。父親とちゃんと向き合いたいのだと。
父は、娘には甘く、息子にはとにかく厳しかったのですが、何かやらかすと「またか」という態度で、仕事を理由に警察に行ったりしませんでした。

質問者さんの場合は、ちゃんと旦那さんも関わってくれているのですよね。話を向き合って聞いてくれるのですよね。

悪いことだとちゃんと認識しているのなら、
なぜ「あえて」悪いことをするのか、という理由を探らないといけないと思います。
弟の場合は、父との対話でした。どんなに娘や母が父に言っても、叱っても、全く対応してくれませんでした。だから、父に見てほしかったのだと思います。
親が自分を分かってくれるというのは、状況がまるで違います。

私も、弟の行動が理解できなくて、バカにしたり相手にするのがイヤだったり、受験の時なんか「あんたのせいで勉強できない！」と叫んだり、散々でしたが、父と弟がとっくみあいのけんかをしてお互いの何が悪かったかを純粋に考えてみたときに、ようやく落ち着いてくれました。うちは弟が小学生の頃から成人すぎてまで、結構長くかかりました。

二度とやらない、と言わせるのは簡単で、それを言わせると親とかは満足してしまうのかもしれませんが、根本的な解決にはなっていません。
どうして悪いことをしようとするのか、何か訴えているのではないのか、ご自分とご家族の心によく問いかけてみてください。お互いが歩み寄らないと、自分は悪くないと決めつけていると、大切なことには気づきません。

話せるようになってから、私は、見向きもしなかった自分が恥ずかしいと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。
幼稚園の頃と今では精神的な部分が違っているのかも知れませんね。
息子の気持ちをよく聞いて話し合ってみます。

回答No.1

noname#12037

お気持ち、とってもよくわかります。
でも冷静になってください。
何はともあれ感情で考えたり動いたりしないでください。
腹立ちはわかりますが、頭ごなしに叱る事もしないでください。
まずは現実をきちんと受け止める事です。

たぶん欲しい物をガマンさせる云々や差別とかの問題とは関係ない気がします。
とにかくこの場合は冷静に専門家のアドバイスを受けるのが得策だと思います。
学校の先生に相談するのがはばかられれば市の児童相談でもいいし、公的相談機関はいろいろあると思います。
私の住んでる町では小中学校に相談室が設けられている所があります。
所属の学校にかかわらず小中学生の悩みを匿名でも聞いてくれます。

専門家である第３者の意見に耳を傾け、冷静かつ的確な対処をするのが得策と思います。
くじけたりしないで、頑張ってください。
あなた一人がお子さんのお母さんなのですから。
決して家の中だけで解決しようとしないで下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
現実を受け止める事、冷静になる事。主人にも言われました。自分の気持ちを落ち着かせてから話をしたいと思います。