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大切な人ほど話せない
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質問者が選んだベストアンサー
あくまで、一つの見方、又例えとして、人見知りをする幼児について、「この子は賢い、きちんと観察する事を知っている」と言う評価をする事がありますが、質問者の質問文を、自然に読んで見ると、まさにそれで、大事な場面と、平易な場面とにメリハリをつけた認識が、働いていると素直に取れます。 コレは人間が社会性を学習して身に着けて行く中で、必要不可欠な成長過程と言えます。 ここから、次の「判断」と「実行」と言うステップへまるで空気を吸うように移行できるようになればこっちのものでしょう。 しかし、対象が「大切な事柄」との認識が重くのしかかっている分、その動作が不器用になっているのだと思うのです。 言い換えれば、それだけ対称を「尊重」しているのです。 ことさら無理な「自己変更」はしなくて良いかと思います。 先ずは自分の思いや、観察に忠実に、正直に判断し行動する事を心がけてください。 その継続が「スムーズ」な動作を生む物です。 そんなあなたの誠実さを求めている人はどこに待っているはず。
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- medica
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こんにちは。 下記、多少失礼なことを言いますので、ご了承ください。 >重要な人になると、途端に言葉につまるのです。 たぶん「不用意なことを言いたくない」「確実なことしか伝えたくない」 と思うと同時に、 「プライドが高い」「頭いいと思われたい」「気の利いたことが言いたい」とかではありませんか？。 言葉が出ないのではなく、重要な人との関係を悪くしたくないというプライドからなのだと思います。 等身大の自分で話すと、楽に話せますよ。 違ってたらごめんなさい。失礼しました。
お礼
プライドが高いことはないと思ってたのですが（自分の暴露話で、笑いを取ったりするので）もしかすると、そうなのかもしれません。等身大の自分をもっと出せるようしてみます。ありがとうございました。(^^ゞ
- seducer
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＞これって、結局は心を開いてないって事なんでしょう ＞か？？ いえ、あがってるだけじゃあないですか？ 感情が入り過ぎるというのは、楽しく話したい、盛り上げたい、好きな相手から良く思われたいと気負いすぎるという事です。 気負わずに普通に話せば良いのですが、その普通に話すのが難しいのですね。 良い方法を教えましょう。 場を盛り上げるのが上手な人、楽しく会話を出切る人、女性に好かれる話し方の人って周囲にいますよね。 その人が話した内容を順番通りそっくり真似るのです。 勿論その人がいない時にその人と関係ない人の前でですよ。 何度も繰り返せば話し方も上手くなります。 これで盛り上げるネタを一つ獲得した事になり、幾つかネタを持つと自信がつくでしょう。 後は場を盛り上げるより場を和ませる方を考えるのも一つの手ですよ。 盛り上げるために肩にガチガチになっているよりも「気楽にいこう」とリラックスさせる役割の人の方が好印象を持たれます。 特に好きな女性がいる場合なら、好かれたいとよそ行きの自分で盛り上げようと意気込むよりも、嫌わないでねと普段着の自分で聞き上手に徹している方が確実に好感度が上がります。
お礼
女性なんです。(^^ゞ 仕事で外回りとか、男女含めて雑談する時など、次、何言おうとか、いろいろ浮かんで沢山喋れるんです。 それが、重要な人や好きな人の前になると、言いたい事は空回りするし、真っ白になって言葉につまるしなのです。やっぱりあがってるんですよね。 肩の力抜いて、普段の自分になれるようがんばってみます。ありがとうございました。
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お礼
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