お見合いを勧められた男性へ言う言葉は？私の存在意義は？（長文）

質問

２３歳♀です。

　３３歳の男性と一年半お付き合いしています。彼は×１で家族から最近同じ宗教で年も近い、たぶん２６、７歳の女性とのお見合いを母親から勧められたようです。
　彼は長男で、家を継ぐこととなるため早く子供を欲しがっていますし、恐らく早く結婚したいのではないかと思います。
　しかし、私は学生で、しかも就職活動中です。彼の状況には応えてあげられそうにありません。少なくともあと３年は必要。
　しかも、彼は前妻と学生結婚をして失敗したために、学生（私）に対してそういう対象（結婚相手）として見れないと言われました。卒業するまで一線を引きたいと。私は彼との将来を考えて、就職先も遠方に行くようなところは避けています。しかし、私では無理なようです。

　前に私との将来を考えている？と質問に「考えている」と答えていたのですが、うちの両親に会ってほしいと言ったら、「そこまでの仲ぢゃない」と否定されました。この時も、険悪になって一度別れたのですが、こういった将来のことを話し合うたびに何度も別れて戻りました。

　私は彼に幸せになってほしいと思っています。今、自分に縛り付けるよりもやっぱり現実として考えられる女性とお見合いした方がよいと思います。　

　でも、やっぱり彼がお見合いすることは悲しいし、彼がお見合いするってことは、自分の存在がかれにとって大事ではないんだと思うとなんだか嫌になって、また今日別れようといいました。

　彼は「お見合いは面倒だししない。私を大事に思ってる」と言ってくれているのですが、本当にそうだと思える自信が持てません。

　彼の母親にも、彼の友達にも紹介されて一緒に遊びにいったり食事に行ったのですが、これは大事にされているのでしょうか。

　どうしていいか分かりません。どうかアドバイスを下さい。

回答No.5

seducer · ベストアンサー

私もバツイチなので、その彼の気持ちが何となく理解できます。
まず結婚に対して臆病というか非常に慎重になるのです。
離婚しようとか、離婚してもいいやと考えて結婚する者なんていません。　
おそらく、その彼も最初の結婚は希望に満ちたものであり、世の中には結婚に失敗する奴は多いが自分だけは…と思っていたはずです。　
しかし現実は離婚する羽目になった。

相手を見る目がなかっただの、甘かっただの、努力が足りないだの、若過ぎたせいだの周囲は勝手にあれこれ理由をあげて批判します。
結婚や離婚は本人同士の問題ではなく、確実に両家の家族を巻き込む事を痛感しているでしょう。
その結果、たとえ愛していても結婚に対しては不安に感じたり迷いやすくなるのです。　
もしかしたら自分で選んだ彼女ではなく、周囲の勧める女性の方が結婚生活は上手くいくのではないだろうかとも考えたりもします。

貴女の文章から垣間見える彼の性格ですが、ぶっきらぼうだけど真面目な方じゃないかと思えるのですがどうでしょうか。

>彼は長男で、家を継ぐこととなるため早く子供を欲しがっています
>し、恐らく早く結婚したいのではないかと思います。
という彼の状況
>しかし、私は学生で、しかも就職活動中です。彼の状況には応えてあ>げられそうにありません。少なくともあと３年は必要。
という貴女の状況
ANo1さんへの補足から
>精神的にも金銭的にもかなり支えられていますが、私が支えている
>とは考えにくいんですよね。
という付き合い方

さて、そんな状況のバツイチの現在の心境を分析すると…
彼は貴女の事は好きだし付き合っていきたいと思っているが、周囲は早く結婚するように勧めている。　
そして貴女への不安な部分もあるので迷い悩んでいるように感じます。では、その不安な部分とは何でしょうか？

貴女の彼との考え方や付き合い方を聞いていますと安易な部分が見え隠れするのです。　
>こういった将来のことを話し合うたびに何度も別れて戻りました。
>でも、やっぱり彼がお見合いすることは悲しいし、彼がお見合いす
>るってことは、自分の存在がかれにとって大事ではないんだと思うと>なんだか嫌になって、また今日別れようといいました。

安易に「別れる」っていう言葉を出すべきではありません。　
それは気に入らない事があれば、親に対してなら「出て行ってやる」という子供や、上司に対してなら「やめてやる」というのと何ら変わりがない駄々をこねているだけですから。
そして又簡単に戻っている。
これでは感情の起伏が激しいと思われても仕方がありません。
「別れましょう」というのは最後の決断ではないでしょうか？
その言葉を安易に使うとするなら「結婚しましょう」という言葉もまた安易に見えるのではと思います。

「おれがお見合いするってどう？」
この言葉に彼の迷いが見えます。軽くいうのは自分が傷つきたくないからではないでしょうか？
「お見合いは面倒だししない。私を大事に思ってる」
この言葉に彼の優しさが滲み出ています。
その場限りの言葉であっても貴女の感情の起伏を包み込む気持ちの表現だと感じます。
何故、何度も険悪になって別れながら元に戻ったのか考えてみてください。

大事にされているかどうかなんて表面の言葉ではなく態度で分かりませんか？　
>精神的にも金銭的にもかなり支えられています
これが全てです。　
精神的だけ、金銭的だけなら疑う余地もありますが物心両面にわたって支えるなど大事にする気持ちがないのに出来るものではありません。

夫婦と言う対等のパートナーになるためには、対等の関係になる必要があるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。そうですね。自信が無くて、安易に「別れる」と口にしています。そして、結局彼に説得されて戻っています。今回も「別れる」と言って、「仕事先だから後で落ち着いて話そう。ごめんね。」と言われました。
　言葉では表現できないけど、すごく大事にしているしかわいがっていると言われています。だけど、どうしても自信が持てないのです。
　どうすれば対等な立場になれるのでしょう？今は一方的に彼に寄りかかっている状態です。

補足

お礼と補足が逆かもしれないですが、ありがとうございます。彼が帰ってきたら落ち着いて今の気持ちを話してみようと思います。

回答No.6

seducer

>どうすれば対等な立場になれるのでしょう？

彼に寄り掛かるのではなく、彼の抱える荷物を理解して共に運ぶ事です。　
自信って何とか出来た経験や、やってきた事の積み重ねから生じるものではないですか。　
自信があるからするのではなく、してみてから自信が芽生えるのです。　貴女が彼に出来る事が何かあるはずです。

もう一度ゆっくり今後自分がどうしたいか、彼と結婚すればどうなるかシュミレーションしてみて下さい。
そしてその考えた内容を彼に自分の考えを真面目に話してみる事です。　
最初に彼の立場はこうではないか、もしそうなら私はこうしてあげたいと思うなどと相手を最大限思いやった上での話を展開するように。
言い終わるまで一切何も話さないでと釘を刺してから自分の考えを伝えた後、二人でどうすれば良いか話し合いましょう。
自分はどうすれば良いのか、彼が何を望むのかを聞いて自信があろうとなかろうと、始めるか始めないかを決めるのです。
その答えはどちらかが一方的に押し付けたものや、どちらかが仕方なく受け入れたものではいけません。

これならばという妥協点が見出せないなら縁がなかったのです。
ですが、二人で決めた答えが出たなら互いに後は迷っては駄目です。
その話し合いの際は感情的にならないように。

お礼

ありがとうございました。少し感情的になって、しかもネガティブな方向へ走っていたような気がします。彼をもう少し信じていきたいなと思います。

補足

＞自信があるからするのではなく、してみてから自信が芽生えるのです。　貴女が彼に出来る事が何かあるはずです。
　そうですね。まずは別れると安易に口に出す前に努力してみたいと思います。
　話してみて、「（私を）必要としているし、すごく役に立っていると思う。言葉で表現は難しいけど、一緒にいるときにすごく楽になれる。」と言われました。少しはこんな私でも役に立つことがあるようです。
　私が卒業する前に具体的な将来の話はできないようです（彼がやはり一線をひきたいとのこと）。ですが、それまでなんとなくでも色々クリアしていければなと思います。

回答No.4

noname#13353

彼も質問者さんと同じ様に不安なのでは無いでしょうか？

年齢差、自分がバツイチな事、親の事、宗教の事、まだまだ沢山あるでしょうね。
お互いに不安に思っている事はきちんと話せてるのでしょうか？
それらを１つずつクリアしていかなければ、今の状態が続くと思います。

彼が不安に思っている事を話してくれない、もしくは一緒にクリアして行こうとしてくれない、
といった場合は・・・別れた方が良いです。質問者さんはパートナーとして見られていません。

補足

確かに年齢差と、私が彼が会社を継ぐことをバックアップできるのかということ、そして後妻ということを耐えられるのかということを不安に思っていると言われました。
　不安に思ったことは、突然堰を切ったように言われるため、私も心の準備ができておらずびっくりして泣いてしまって話を聞ける状況にありません。
　不安がクリアになるのか分からないから。
　将来のことがいろいろと話の中に出てくるし、彼のうちがリフォームして二世帯になるということを話され、実際にモデルハウスも一緒に行きました。
　本当に軽んじているのか、それとも違うのか判断がつきづらいのです。

回答No.3

ohirune_neko

単純にですが・・
家や宗教＞貴女ということだったら、一緒にならない方がよいでしょうね。

あくまで文面見た限りですが、カレが貴女に対して真摯な対応をしているか？というと、ビミョウに感じます。

本当にしっかりと貴女と一緒になると考えているなら、見合いはもとより、紹介するのを避けるのはおかしいでしょう。
学生だから結婚できない、一線引きたいというのはアリでしょう。ただ、ではその先は？卒業したら、すぐ考えられるの？と思ってしまいます。
よっぽど母親に首根っこをつかまれているか、その宗教に振り回されているかでしょうね。

当たり前ですが、結婚となるとお互いの家族の付き合いも無視できなくなると思います。
宗教や母親に左右されていて、貴女のことをそういう点では考えてくれない彼が、この先貴女と結婚すると言う選択支を選んでくれるでしょうか？・・・・

その点をよくカレと話し合って、その上でどうするか考えてみてください。

補足

すいません。宗教は全く関係ない状況なのです。たまたまそうだったため書いただけで、彼にも彼の母親にも信者になれと勧められてはいませんし、私の祖父母も同じ宗教なので、もし入れといわれたら別に違和感なく入れます。
　ただ、やっぱり紹介するのを避けるというのは「？」と考えてしまいます。しかも、よく分からないのが、うちに遊びに来て普通に会うなら構わないけど、紹介するために行くのはいやだそうです。理由は、私が学生のうちはそういった行動を控えたいと言っていました。これはどうなんでしょう？

回答No.2

ainaaina

>これは大事にされているのでしょうか。

されていません。彼女を大切にする男は、
「お母さんにお見合いを勧められた」なんて言いません。
お見合いを勧める母親に対して激怒するでしょう。

また、そんなことをする彼の母親にも、質問者さんは大事にされていません。
「息子の嫁として不的確」と判断されたのでしょう。

たぶん、学生云々は後付けで（だって交際当初も学生だったんでしょう？）、同じ宗教の信者でないと・・・ってことだと思いますよ。
１年半つき合っても入信してくれそうにないから、
最初から信者の方が良いや、ってことになったのでは？

こんな家に嫁に行くの、やめたほうがいいですよ。
今まで何度も別れているのなら、結局は「合わない」んですよ。
案外、彼の離婚歴も、その宗教と母親のせいかも・・・。

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

補足

そこまで、恐らく宗教にこだわっていないとは思います。入信するどうのなんて全然関係ないです。布教活動がさかんな宗教ではないので。うちの祖父母と同じ宗教なのでよく知っています。
　ただ、お見合いを勧められたということを私に言うところは、やっぱり軽んじられているのかなという気がします。そこのところをやや過敏に反応して前から険悪になっているのも事実なので。
　あとは、そうですね彼の母親にもお会いしてから勧められているということで、彼の母親に不適格だと思われたのは間違いないでしょう。私の存在は知っていますから。

回答No.1

jimbeizame

お相手の男性はどうやらあなたとは結婚などは考えていないようですね。あなたもそれに同意してますよね。
そこだけは共通項で、あとはかなり違っていると思います。
あなた「将来は結婚も視野に入れてのお付き合い」
お相手「結婚は結婚で別物。セックスフレンドの一種」
と、多分このように考えているのでしょう。

＞彼は「お見合いは面倒だししない。私を大事に思ってる」と言ってくれているのですが
この言葉からもわかりますよね。
「お見合いは面倒だからしない」、、、
普通は「お前が好きだからお見合いはしない」
と言うんじゃないでしょうかね？
きっと、都合のよいセフレを失うのが嫌だったので(風俗に行く金がもったいなく、また風俗に行くのも面倒)、苦し紛れに出た言葉でしょう。

表面だけの甘言に惑わされずに、このままスパッとお別れすることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

補足

あまりセックス自体が好きな人ではないので、セフレと思って付き合っているとは思いませし、甘言も言わないですが、やはり自分に対する気持ちは軽いのではないかと思います。「おれがお見合いするってどう？」って聞かれる自体軽んじられてる証拠なのかなって。
　精神的にも金銭的にもかなり支えられていますが、私が支えているとは考えにくいんですよね。