許せません。

質問

不倫ってどうおもいますか？

都合のいい女だと思っているとしか思えないんです。

すごくむかつきます。友人が不倫をしているのですが、そのこと（自分が都合のいい女だということ）にきづいていないんです。

彼氏でもないのに、彼女は男の子と遊びにも行きません。相手のためにつくしています。

でも相手は、彼女のことを束縛しておきながら、自分には奥さんと小さな子どもがいるのです。

少し会える時間は、相手が先輩ということもあり、説教だったり、愚痴だったりだそうです。

体を提供しているか知りませんが、もし、そんなことがあれば、相手の男を訴えたいです。

すごく怒っています。

みなさん、不倫はどう思いますか？

回答No.19

-hayuru-- · ベストアンサー

不倫経験者です。

＞不倫はどう思いますか？

否定も肯定もしません。
当人の責任に於いてするべき。
（あくまで個人的な意見であり、
　世間一般では通用しないのは重々承知です）

★

友人との関わり方について思うところがあるのかと思い、
レスをしてみました。
こういう考えもあるんだ・・くらいで流していただけると嬉しいです。

----------

嫌なら、関わらなければいいと思います。
忠告したって、伝わらないし・・。
恋愛面以外でその友人のいいところがあるなら、
恋愛以外の話をしていけばいいと思います。

そうでないのであれば、距離を置いたらどうでしょうか？

私の経験を書こうと思います。

私が、不倫していました。
親友と呼べる友人は、それを許せないでいました。（当然ですよね）
色々、してくれたのですが、当時の私には、響きませんでした。
結局、私は彼女を傷つけてしまったんですね。

不倫をやめて、独身の彼氏を作ろうとしました。
その独身の彼氏が彼女の友人だったので、
不倫をしていたことを告げたようです。
（私が過去に不倫したり、二股かけてことがあったから、
　また、繰り返す可能性が高い。
　そういうの、私だったら知りたいと思うから。
　仲間内で相談して、言ったほうがいいということになった。
　とかいうのが、言った理由だそうです）

「人に言われて困るようなことはするな」というのは、
正論だと思うし、私はそのことに対して文句を言うつもりはありません。
ただ、そのことによって、私も独身の彼も傷きました。
私にとっては、不倫相手に傷つけられたことよりも、
彼女に傷つけられたことのほうが
深手で、未だに立ち直れないでいます。
だから、独身の彼氏は、しばらく作らないでしょう。
むしろ、恋愛自体、したくありません。

そういう経緯がありながらも、
その友人とはたまに連絡とったりしています。
家も近いし、仕事に対する姿勢などは共通しているので。

彼女には、恋愛の話を今後一切するつもりはありません。
不倫も、途中から話をするのやめてたんですけどね・・。
なのに、色々聞いてくるのが不思議で。
私を心配してなのかもしれまでんが、余計なお世話です。
というか、傷を塩でえぐられているようです。
私が悪いので仕方ないと思いますが。

恋愛に対する価値観は、不倫を否定する人と
否定しない人とでは、水と油だと思います。
私は、今でも不倫相手のことは大切に思っているし、
とっても、とっても感謝しています。
傷つけられたことはいっぱいあったけど、
それでも幸せだったから。
相手のご家族には本当に申し訳ないことをしたと思いますが。

分かってくださいとは言いません。
受け入れられないなら、放っておいてほしいと思います。
話を聞いているのが嫌なら、その旨を伝えたらいかがでしょうか？

正義を貫くことで、人を傷つけることになることがあると思います。

罪を犯してしまったことは、批判されても仕方ないと思っています。
それでも、人生を歩んでいかなくてはならなくて。
過去は消えないから、
一生、償いの気持ちは持ち続けなければいけないのだと思っています。

でも、司法でもなく被害者でもない第3者が、罰になるようなことをすれば、
それは、人を傷つけることになるのではないでしょうか。
それは当然の報いだというのであれば、甘受しますが。

よかれと思ってしたことで、
相手やその周りの人を悲しませることがあるということを考慮の上、
行動を起こしてください。

長文になりました。申し訳ありません。

お礼

＞忠告したって、伝わらないし・・。

確かにそうなんです。
ただ、やはり、彼女が傷つくことをしたかもしれないと思うと、浅はかだったのかなって思います。

でも、いつも愚痴でした。
前にも書いたのですが、不倫相手は、彼女に「こういう関係ってつらいから、相談できる相手を作ったほうがいいよ」と言ったそうです。

でも、それでは私の中でたまっていく愚痴は？
いつも味方でいようと思って、彼女への非難をせずに不倫相手の悪口ばかり言っていた私の気遣いは？
何度も何度も悪口を言って、忠告していた私の苦労は？

無駄だったんです。

愚痴を聞こうとしていました。
受けとめようと。でも、限界がきたんです。何度も言っていることが、彼女にはまったく届きません。
私の存在は？

自分で耐えられないことを人におしつけて。
聞く気がないなら、どうして私に意見を求めるのでしょう？

やるせない気分になります。

でも、-hayuru--さんの気持ちはわからなくもないです。

つらい中回答ありがとうございました！

回答No.9

cromeoyadi

私の経験上やめさせようとするのは全くの逆効果になります。
もう放っておくしかありません。
何かの拍子に自分が気付かない限りやめませんよ。

やめたときに褒めるなり慰めてやるだけで充分じゃないですか。

お礼

冷静な意見をありがとうございます！

ただ、元のような友人関係に戻れるか心配です…。

回答No.8

hanako_0115

不倫をどう思うか。。。

いいあらわせられないほどの、いろんな感情がわいてきます。不倫経験者です。

はっきりいって、不倫はよくないです。みんなが傷つくからです。いいことはない。

でも、どっぷりはまっている時は、何を言ってもダメ、わかっているけど、麻薬中毒のようなものですから。。。

「麻薬だめだよ！！やめなよ！！」っていって、やめれる人がいたら、こんなに麻薬をやっている人はいないでしょう。やめたいけどやめれないから大変なのですね^^；

もし、私の友人が不倫をしたとしても、「苦しいからやめといたほうがいい」とは言うかもしれませんが、それだけですね。

冷たいようですが、それも本人が選んだ人生なんです、傷ついて、本人が心底やめようと思わない限り、だれも止めることはできないと思います。

怒るのは友人を大切に想うから？
それとも、そんなばかげたことをわかっていながらしている友人にたいして？
たぶらかしている相手の男性に対して？

質問者様が怒ったところで、友人の方は幸せにはなれません。
嫌気が差すならば、もう関係を絶たれたらいい。
そんな不倫なんてする友人はいらない、と告げ、不倫は友人さえもなくしてしまうという現実を友人に教えてあげればいいです。

見捨てれないのなら、やはり傷ついた時になぐさめてあげることしかないと思います。

本人から導き出した道しか、やめる道はないと思います。

お礼

友人のことは自分なりに大切にしてきたつもりです。

だけど、今回のことでそれもだめになりそうな気がするのです。

私が怒っていること、それは、「友人が私の忠告を全く聞いてくれないこと」かもしれません。それは自己中ですよね。相手が思うように動いてくれないから、なんて。

でも、子ども、奥さん、彼女の両親。他にも傷つく人はいます。
彼女はまだ何も見えていないように思います。

もう、ほっておくしかないのでしょうね…

アドバイスありがとうございました！

回答No.7

seducer

貴女と貴女のお友達は何歳くらいでしょうか？　
文面から察すると、友達想いであり素直で正義感の強い性格だなと感じました。　お友達が不倫をしていて、都合良く扱われているのじゃないかとか、そんな男にいつまで振り回されているんだと、怒っておられるのでしょう。　

しかし大事なのはお友達の気持ちです。　不倫と言っても、その男性は嘘はついていない。　妻子がいる事を前提として付き合いが始まっています。　その妻子とはいずれ別れると言ってますか？
それも言ってないのであれば不倫の関係を続けているのは「お友達の意志」に他なりません。　分かっているけれど寂しかったり、辛い時には貴女に愚痴をこぼすのでしょう。
別れようと思えばいつでも別れられるはずです。　もし別れたくないと相手の男が無茶を言えば、その時が貴女の出番です。

>体を提供しているか知りませんが、もし、そんなことがあれば、相手の男を訴えたいです。

ここの意味が理解出来ません。　体を提供してるって、どういう意味でしょう。　肉体関係の事ならば、そもそも無い関係を不倫とは呼びません。　あったとして相手の男を訴える事など出来ません。（妻子がいる事を隠してないから騙されたわけではない。）
むしろ、その男性の妻に知れたなら、妻から不倫相手のお友達に対して慰謝料は請求できますが…　　

お友達を想い怒る気持ちは分かりますが、不倫関係の継続を本人が望めば他人は何も出来ません。　自分が都合のいい女である事に気づいていないと書いてありましたが、気づいたとしても「それでもいい」と思う人も大勢います。　要は自分にとって、その男性がどれだけ必要かという事に尽きるのではないでしょうか。

単に損得だけなら今のままの不倫関係は、お友達にとっては損でしょう。　ところが損得だけで片付けられないのが恋愛感情です。
得だと分かっても他の独身男性に目がいかない以上、周囲が何を言っても本人がその関係を清算しようと決心するまでは待つしかありません。　恋愛とはあくまでも個人的な関係です。　
また恋愛関係において男女は対等です。　どちらか一方が嫌いになれば、明日にでも消滅してしまうでしょう。　

最初に年齢を聞いたのは、年齢により恋愛に対しての考えが違うからです。　不倫は良いとは言えませんが、結婚した後に誰かを好きになる事がないとも言えません。　互いに苦しみながら不倫関係に突入する男女もいます。　誰かが泣くのは分かっていても…

友達として出来る事はただ一つ、愚痴は聞かないが相談にはのるという態度です。　愚痴るぐらいなら別れる、別れないなら愚痴るな、継続させているのは貴女の意志でしょくらい言ってみてはどうですか？
そして別れる為の相談あるいは、その妻子から男性を奪う相談にはのるよと言うのです。　不倫は結果的に奪うか諦めるかの二つに一つしかありません。　どちらを選ぼうとも、お友達が傷ついたなら慰めてあげるのも友達として出来る事ですね。

お礼

愚痴るわりには、「相手の家族の幸せを願う」と言います。気持ちはわからなくもないですが、すごくもどかしいです。

じゃあ、私に言っていることはなんなのだろうって。
相手の悪口や、相手からの愚痴に対する文句、言いたいだけ言ってすっきりするだけで、また繰り返しです。

友達でいることってそういうことも一身に受け止めなければいけないのでしょうか？

奪う意志もない、別れる意志もない、このままいければいい、みたいな感じです。

もう、話は聞きません。
でも、最後に相手への文句は言いたいつもりです。

回答No.6

ddeenn

私も質問者様と同じで、不倫はとても嫌だし自分の中には全くありえない事です。

でも私の親友は不倫をしました。
その相手は離婚し、親友と結婚。
私は最後まで反対し続けました。

私は基本的に人を好きになるのは自由だと思っています。
親友は独身だし、相手に妻子がいようと好きになる時は好きになる。
これは仕方ないことです。
でもその男に自由はないはずです。
大切にしなければならない妻子がいるのですから。
常識と節操を保たなければなりません。

私はそんな常識も節操もない男と親友が一緒になるのは嫌でした。
そして色んなハンデ（慰謝料・養育費）があると最初からわかっていながら、なぜわざわざ選ぶのか・・。
色んな歯がゆい想いが渦巻き、私もその男に憎しみすら感じました。

でも親友に反対理由を言い続けることだけにしました。
なぜなら親友もいい大人だからです。
私の言っていることは全部頭では理解できる。
でも心がついていかないんですよね。
恋愛とはそういうものかもしれません。
いい大人が選んだ道・・そう思うことにしました。

彼女とは今でも親友です。
そして私は今だに反対しています。
でもお祝いは贈りました。
反対ですが、幸せ（親友の幸せのみ）は心から願っているからです。

彼女は私の意見を聞くことで自分の間違っている部分と信じていく部分の均衡を保っていたと言います。
感情のままに突っ走らず、少し冷静さを持てたのは私のお陰だと。
彼（今は彼女の旦那ですが）の非もきちんと受け止めた上で何もかも決められた・・そう言っていました。

今は私の役目はそれで良かったんだと思っています。
質問者様もどうかご友人に反対意見を言い続けて下さい。
そしてご友人自身が「自分の道」を決められるようにしてあげて下さい。
結局最後に「進むべき道」を決断しなければならないのは質問者様ではなくご友人なのですから。
質問者様は常識と節操をご友人に説いてあげて下さい。

お礼

そうですね…。

何度も何度も話していて、相手の人の悪口まで言っていたのに、なんの役にもたたないようで虚しいです。

結局私の存在は、不倫相手の言う「こういう関係ってつらいから、相談できる友達がいたほうがいいよ」というだけの存在だったのでしょうか？

とても、悲しいです。

回答No.5

ollicomes

わたしも以前、質問者様と同じような状況にありました。
学生時代に、友人が高校のときの塾の先生と不倫していて、わたしとしては
なんとかやめさせたかったのですが、やはりこれは当人たちの問題だからと、
口出しすることができませんでした。ところが、しばらくして、その先生は他の
教え子に手を出していることが発覚。どうしても許せなくなり、わたしは彼女に
無断で先生の自宅に電話しました。
「他人がどうこう言っていいことじゃないのはわかっているけど、どうにも我慢
できない。もう少し責任を持って真剣に彼女のことを考えてあげるのが、せめて
年が上の者として義務じゃないですか？」

今考えたら、本当に出すぎたことをしたと思っています。わたしも学生で、未熟
だったのでしょうね。結果、その彼女には1年半の間、絶交されました。

けれど、そのことは後悔していません。絶交のあと初めての彼女からの電話で、
「あのときは本当に頭に来たけれど、あそこまで親身になって動いてくれる人は
○○以外にはいなかった。結局あのことが原因で先生とはうまくいかなくなった
けど、そうでもしてくれなかったら、今でもズルズルいってたと思う」。
そう言ってもらえ、本当に救われました。

他人の恋愛に口出しをするのは明らかにルール違反です。
でも、どうしても納得がいかないのなら、行動するかしないかは、あなた自身の
人生の問題です。
大切にしたいもの何なのかしっかり考えて、後悔のないようにして下さいね。

お礼

気持ちがわかってくださってありがとうございます。
正直、自分でもわからなくなってきました。

彼女がよければそれでいいのか？

いいわけないんです。相手の子どもは？奥さんは？そして彼女自身は？

すごく憤りを感じます。

すごく嘘を感じます。彼女の「家族が幸せならいい」なんて、気持ちはわかりますが、彼女がいるかぎりできないじゃないですか。

とにかく相手の人に一言文句を言わないと気がすみません。
ollicomesさんは、一時関係が悪くなってもそれから修復できたのですよね？

私もできるならそうしたいです。

回答No.4

MSZ-010

あなたはその考えを持ち続ければいいと思います。
友人の不倫ですが、その友人の意思でされているのなら何もいえないでしょう、ましてや忠告しても止めなル人ってそういないと思います。
あなたにしてみれば完全に利用している、騙されているとしても友人にとってはその彼といる時が至福の時間なのでしょう。
私なら最初に友人がキレない程度に「不倫ってよくないよ、下手したら慰謝料請求されるし」等言った後は何も言いません。
もし傷付いて戻ってきたら「ほら見ろ」と言わず慰めてあげます。
不倫しているときって人の忠告なんて気がつかないし、自分で気づかせるしかないと思っています。

お礼

気づくときがくるのでしょうか？

私にはもう何もしてあげられません。話をきくことすらも。

ただ、最後にできることは、相手の男に文句をいうことだけです。

回答ありがとうございました！

回答No.3

mr_rengel

好きになってしまった人に妻子がいた。
周りからはなんと言われても好きになることをやめられない。
彼女が相手のために尽くして少しの時間でも会えることで幸せと感じているならば、それについては誰も文句は言えません。

行く先彼女が傷つくことを心配してあげるお気持ちはよくわかります。
でもご質問者さんがことを荒立てても、当事者がそういう気持ちにならない限り不倫関係をやめるつもりはないと思います。
逆に周囲から反対されることによってますます火がついてしまうかもしれません。

第三者による訴訟も辞さないとおっしゃいますが相手は妻帯者、妻の立場は不倫されている彼女より法的に守られています。
逆に訴えられることもあります。
そうなってますます傷つくのは彼女だと思うのですが。

今は相手の男性しか見えていません。
いずれ自分が相手のためにしてきた時間はなんなのかと悩んだり悔やんだりするときがくると思います。

そんなときに支えたり励ましたりしてあげる存在でいてあげたらよいのではないですか？

お礼

そうですね…。
最近、彼女に怒ってしまって。

私だけは支えてあげなければいけないと思っていたのに。

これから彼女は私を信頼してくれないでしょう。
そう思うと切ないです。

回答ありがとうございました！

回答No.2

R-JAJA

最低だと思います。
妻子がいるのに他の女性に手を出す男にも、
妻子がいるのに冷静になれず男と付き合う女性にもムカつきを覚えます。

私だったら奥さんにチクりますね。
どうせ男は相手の女性の体だけが目的でしょうから、
それで縁は切れるでしょう。

お礼

本当に！
いい加減冷静になってほしいです。

相手も、妻子がいるのに、年下の右も左もわからない女の子に手をだすなんて。しかも、友人もなんにも見えていないのですから。

とても怒りを覚えます。

ありがとうございます！！

回答No.1

noname#21097

男女の関係のことを、友達とはいえ、口出すのはどうなんでしょう。
私は不倫を認めるわけではありませんし、経験もありませんが。。

＞もし、そんなことがあれば、相手の男を訴えたいです

残念ながら、罪になるのはお友達の彼女の方です。
夫婦はお互いに貞操を守る義務があります。
相手が既婚者だと知っていて、恋愛関係に陥った場合、相手の奥さんに訴えられれば、慰謝料を支払わなければいけないことになります。

怒りの矛先は男性に向けるのではなく、友達と話し合うことで解決されてはどうですか？
お互い合意の下のことなのですから・・・

お礼

そうですね…友人にも怒りを感じます。
「あなたから、相手の人に文句を言ってよ」と冗談で言われました。
それは話が違うと思い、断りましたが、言おうかと思っています。
冷静にならなければいけないのですが、どうしても怒りが涌いてきます。

でも、冷静な意見をありがとうございました！