彼氏がいるのに不倫をしてしまった私・・・（長文です）

質問

はじめまして、私は彼氏がいるのに妻子持ちの人と関係をもって
２ヶ月くらい付き合ってました。
彼氏とは、３年程付き合っていて同棲して結婚の約束までしていましたが、
２年半くらいはHをしてなく友達みたいな関係でした。
浮気相手（妻子持ち）は、同じ会社の人で、友達みたいな感じでした。
３月ごろ、二人合わせて、８００件以上のメールをすべて見られて
彼氏は、泣いてました。
彼氏は、あまりのショックに相手に慰謝料を請求すると言いました。
相手には、彼氏にバレたことを言うと「謝ることしかできない…ごめん、
俺も嫁さんが同じことしていたら彼氏と同じことしてるだろうな…電話かけて謝ったほうがいいよな…」っとつらそうにしていました。
後日、話し合いになって慰謝料を払うことにより示談しました。

今は、なんでこんなことをしたのだろうっと、後悔してます。
相手とも別れ・・彼氏とはまだ同棲中ですが・・家を出て行く覚悟でいました。
でも、彼氏のことが好きなのか・・「この家にいたいよ」って言ってしまいました。。。自分でも最低だと思いました。
彼氏に「この家にいたいなら条件をある」っと言われ、条件を守って頑張ってますが、
これでよかったのか・・ちょっと、迷ってます。
きっぱり、別れたほうがよかったのか・・
別れるってことは、このつらい気持ちから抜け出したいだけなのか・・
私のやったことは、最低なのに・・
なんで、迷っているのか・・
ついでに、相手は「自分のとこは平和だから」っといいながら、毎日つらそうにしてます。
平和だったら、遊びだったのだからそんな顔しないでよって思ってしまいます。
長文で、すみません・・

回答No.9

ries · ベストアンサー

はじめまして。
どこにも持って行きようのない苦しい思いを持っておられることと思います。

下の方でご意見があったように、彼を裏切りその上、妻子のある方との間違いという点について、
理性に欠けるという点は十分にわかっておられることと思いますが、
された相手の気持ちには至っていないのだろうと思います。

理性理性といっても、そこにお互いの気持ちの世界があるから、
あなたが只関係を持ちたかったわけではないように思います。
相手の男性は、どうかわかりませんが・・・。

人間って、誰しも自分のことを理解してくれる人に惹かれますよね。
あなたと彼との関係の上であなた自身が自分でお互いの関係をよりよいものにしようとせずに、他の男性の方に相談していったことが、ひとつの失敗です。
本当は、彼と向かい合っていくべきでした。
もちろんセックスレスについてもです。

それで、お互いの関係が終わることが怖かったのでしょうか。

悩んでいるときや、不安になっているときは、情に惹かれてしまうことも人間あると思います。

わかっていても踏み外してしまうことも人間あると思います。
それがいいとか悪いとか言うことは、あなたのこころが知っていると思いますから、
その点は、差し控えます。

今の時代、何かことがあると、そこで『もう終わりだ・・・』とすぐに投げ出す傾向がありますが、
そんなことだと、この後のあなたと彼の人生において未来は明るくないと思います。

もちろん今の関係を終わりにして次の人にいってそれなりにやっていく人もいますが、
お互いの心の傷と、あなたのやったことはあなたと彼の人生において、こころにずっしりと残ります。
それと、ここで、別れたところで、あなたに建設的な成長はないと思います。

あなたの今の選択は間違いじゃないです。
ですが、あなた自身考え方を変える必要がありますね。

あなたが問題としている、今の現状ですが、みなさん法律的なことをおっしゃっていますが、人の気持ちというのは、慰謝料を貰ったからとか、裁判に勝ったからということで、癒えるものではありません。

裁判に勝っても失くした信頼関係や、愛情は取り戻せず、
いくら条件をつけて生活していても、
そんなことは、形だけで、相手のこころにいつも引っかかっているのは、いくら形を守っていても、
『まだ続いているんじゃないか・・・』など、猜疑心ばかりが働いてしまい、
こころに受けた傷はなかなか癒えるものではありませんし、
形だけを守っていても相手には裏切ったことに対する詫びる思いは伝わりません。

あなたは、彼と別れて出て行くべきだったのかを悩んでおられますが、
あなたは無意識で発した言葉で彼のそばにいたいという選択をしたのは、正解だと思います。

あなたは、彼を裏切ったことに対する後ろめたい思いとバレてしまったことで、自分のやっていたことに対する自分に対しての言い訳や自分に対しての弁解する思いから後ろめたさを倍に感じているんだろうと思います。

ここにいたいと言ったあなたの言葉として、どうして言ってしまったのかという戸惑いがあるようですが、
それは、彼の愛情の深さを感じているからだと思います。

相手の男性も簡単に別れてくれた上に彼の気持ちにもなってくれているのが不幸中の幸いですが、
まあ、その相手の方は下の方が言われているように、
奥さんに対してバレていないだけで、
もし同じ思いをしていれば・・・という思いと、あなたを相手にしたことで、彼も傷つけ、あなたも傷つけたことの両方の思いから苦い顔をしているものと思われます。

肝心のあなたが解決したい問題ですが、
まず、あなたは、彼と浮気相手の間に置かれて戸惑っている気持ちでいっぱいですが、
そんなことよりも、あなたがすべきことがあります。

それは、彼を思う気持ちがあなたになければその場所から出て行くことを迷わず決断したことでしょう。

また、彼の傷ついた気持ちを通して、あなたのことを大事に思っていてくれたんだという思いを無意識で感じているから出て行く決断がつかなかったんだと思います。

この状況を彼とともに乗り越えることの方が今、別れて、あなたがひとりになって悩むことよりも大事なことです。

これからあなたが彼の思いに近づくようにいろんな努力が必要です。
もちろん形よりも相手の気持ちに対して働きかける努力です。

それには、ひとつあなたにとって、大事な課題があります。

それは、何かというと、あなたの中のバレて惨めな思いや見栄や、プライドを捨てること。

ここで、あなたが本当にこころを開けるかと言う点です。
もちろん素直に向かい合うことです。

あなた自身が、ここで、考え方を変える必要があります。

まだお互いの思いがギクシャクしてますから、当然すんなり行くはずがありません。
それでいいのです。
それでもあなたが彼に悪いことをした・・・という思いが必要。
その思いで、彼と向かい合ってみてください。

まず、その浮気相手にこころやからだを許してしまったことに対して、
正直に詫びる。
そして、話し合っていくことです。
彼に対してあなたが抱えていた不安や苛立ちなどについてもそっと打ち明けてみることです。

もちろん時間が必要です。

一気になんとかしようと思わないこと。
一度壊れてしまった信頼関係です。
こころの傷って、ちょうど、ガラスが割れてしまったようなものかもしれません。

修復には時間がかかります。
ひとつひとつ大事に修復していく努力をしてみてください。

そこをお互いに乗り越えたときには、今まで以上のかけがえのない関係が築けるはずです。

それを望んでいなければ、彼もここにいていいとは言わないはずです。

ただ、自分からどうしていいかわからない者同士だから、溝が出来たままになっていると思いますが。

どうかあきらめずにがんばってみてください。

それには、まず、あなたの気持ちの向きです。
彼とここでがんばって行こうという思いさえ固めれば次に進めると思います。

きっと、あなたの中でそれなりに理屈としての答えは出ているんだと思います。
誰かにきっと背中を押してほしいときだと思います。

彼との関係を取り戻そうと思っているからこそ、こういう所に相談しているんであって、その気がなければ、浮気相手に相談しているでしょう。

がんばってみてください。
そう、あなたの決断は今のところ間違っていません。
だから、この後が大事です。
まず、あなたの気持ちを固める。
それから始めることです。

回答No.8

burendo

不倫は、よくないと思わないのですか？でも、衝動でやってしまったんですよね、普通に。
ケジメがないですよ、彼氏と別れて、また、独りがどれだけさみしいのか、よく考えなさい。
その彼氏も相当なダメージを受けているでしょう。
「ごめんなさい」、そんな言葉ではどうにもなりません。
このまま、タラタラとしていても、結局は解決したのは、あなた自身ではないです。
彼氏が条件を出して・・って、結局は彼に委ねているじゃないですか？、成長はしないと思います。
同じことを繰り返しますよ、又、誰かを傷つけて。
自分から割りきったことでないと、本当の痛みはわからないと思うのですが。
それに、相手の子供が大人になって、知ったりでもしたら、トラウマになりかねません。子供がかわいそうです。
きっぱりしましょう、自分のやったことの代償を払いましょう。自分なりに答えを深く考えてください。あと、その不倫相手の男性には、責任感がなく嫌悪感を感じます、理性ないのは、獣ですよ、みんな獣になったら、人はどうなるのでしょうね？幸せならみな獣になってますよ。
アドバイスとして、どうぞです。

回答No.7

pimupimu

最近はこういう人、本当に多いですね。
妻子がありながら他の子と関係を持とうとする男も問題ですが、
妻子持ちだと知ってて関係を持つ女も多すぎです。
なんでですか？
相手の奥様のお気持ちも考えられないのですか？
ましてやあなたには3年も付き合っている彼氏がいた。
2年半もエッチなしで不満はなかったのですか？
ふつうならどうしてそうなったか考えて2人で良い方向に
持っていこうと努力するものじゃないかと思うのですが。
それでもダメなら私だったら彼氏とは別れますよ。

あと、慰謝料を請求できるのは相手の奥様だけです。
既婚彼が隠れて払ったのだとしても、
夫婦の共有財産から払ったのでしょうから、
奥様が変だと気づく可能性はありますよ。
毎日辛そうにしているというのは、あなたにではなく、
奥様への罪悪感からではないのですか？

回答No.6

grape200

特に質問でもなさそうなので、思ったことを書かせていただきます。

あのですね、

あなたは同棲している彼がいるのに遊びで妻子もちの人と関係をもったのですね。そして、それに気がついたあなたの彼がその妻子もちの男性からいったいいくらなのかわかりませんが「慰謝料」なるものをふんだくった。

お金の流れをよく見てください。
妻子もちの男性の出したお金は、いってみれば奥さまや子供さんとの共有財産みたいなものですよね。そして彼のもとにきたそのお金は現在もあなたが彼と一緒に住んでいる以上、あなたとも無関係ではない。つまりあなた方ふたりが、あなたの不倫あいてのご夫婦からお金をふんだっくったわけですよ。わかってますか？

そのあなたの不倫相手の男性が辛い顔をしているのは、そういう奥様に対して顔向けできないことをしてしまったからであって、あなたともう変な関係になれないからではないと思いますよ。「遊びだったのだからそんな顔しないでよ」なんて甚だ勘違いですね。

回答No.5

nemutaiazarasi

あなた方は全てがおかしいですよ。

まず下でも言われてますが、あなたと今同棲中の彼とは婚姻関係にはならないので妻子持ちの男の人にお金を請求なんかできません。
今妻子もちの人が気が変わったらあなたの同棲相手を恐喝で訴える事だって可能でしょう。
示談と言えば聞こえが良いですが、要するに奥様への口止めと今後への口止め料金ってことですよ。
そのあたりわかってますか？

それとあなたは今どうしたいわけですか？
なにかあなたご自分でひとり悲劇のヒロインを演じてて気にいっているとしか見えません。
彼がどうのというよりも今こうなったのに全部あなたが自分で蒔いたタネの結果でしょう？
自分の始末は自分でしましょう。
彼を傷つけたのもあなた、彼がつらそうにする原因もあなたでしょ？

もっとしっかりと現実を見てください。

回答No.4

tresbien

ちょっと変な感じがしました。
慰謝料はあなたが相手の奥さんから請求されるものですよ。
相手の男性が支払ったのは口止め料でしょうか。
彼も相当ショックだったのは分かりますが、普通それはあなたの行動についてではないですか。
あなたと彼が今後どうするか、でも婚約していながら300件のメール等、なんだか難しい気がします。
もう少し視点を変えて気持ちを切り替えてみては。

回答No.3

Caryo_t

心中，お察しいたします。
私は，彼女がいるのに不倫して，そのまま続いている29歳の男性です。
でも，ダラダラ関係が続いたのではなく，それが必然だったと信じています。
元の彼女とは貴女と同じく2年半性交渉が無い状態でした。そんな状態でも愛情確認ができる女性には分からないかもしれませんが，男性の私には彼女の愛情を疑うに十分な期間だったのかもしれません。知り合いの女性に惹かれ，体の関係を持ちました。
単に体の関係と言ってしまえば，それは肉欲以外の何者でもないように感じる人もいるでしょう。でも，そこに温もりや安心や心地よさを感じるのは，それらを失った者でしか知りえないことです。貴女がそのようになったのも，私は理解できます。間違っているのかもしれませんが，私は共感したいと思います。
ただ，あなたの彼氏や私の元彼女は，それらの事情は分からないでしょう。
きっと貴女は優しい方で，2人の方を辛くしたことに，耐え難い痛みをお持ちだと思います。私も，元彼女と別れて結婚してからしばらくになりますが，未だに彼女が最後の期間に訴えた顔や言葉が胸を締め付けます。
それらは，もしかするとこれからもあなたの心に残って，あなたの幸せに影を落とそうと企むかもしれません。
でも，決断は決して逃げではありません。別れも逃げではないです。必然と感じたら，妥協するよりも遥かにやさしい決断といえます。人が魚を，肉を食べるのに似ているかもしれません。
同時に，別れないことは，人知を越えた英断です。そこまでの環境になっていながら，今なお相手をパートナーとして選ぶことは，私にはできませんでしたが，それなりの魅力があるのかもしれません。
いずれにしても，決定するのは貴女ですし，私はそれを応援することしかできないでしょう。でも，貴女の決定を最低だということは誰もできないですし，私はそう思いません。私のほうが最低だとすれば，貴女は少なくともその上です。
辛そうにしている彼の傍に人身御供のように座っている人生と，大好きな人と共にゆっくり歩んでゆく自分，どちらが大切か，今一度考えてみませんか。
返信は全て受けるようにしていますから，追加の相談がありましたらどうぞ。勝手な思い込みですが，同じ境遇の一人として，意見を差し上げます。

回答No.2

05062412

何を回答すればいいのかわかりませんが、
どうして彼氏はあなたのことを責めずに
相手の男性を責めるのでしょうか。

慰謝料を払うということになっていますが、
それを奥さんが知ったときの気持ちを考えると、
彼は残酷なことをしているのではないだろうかと
思います。相手のほうはバレていないようですが、
これをきっかけに奥さんにバレるのではないだろうか
と思いました。そうすると、相手の方も
今以上に辛い思いをされるのではないでしょうか。

相手に、彼氏にばれた事を告げずに、
「こうゆう関係は良くないから…」と言って
相手との縁を切れば、相手に悲しい顔をさせずに
済んだと思います。とはいうものの、もう過ぎたコトをとやかく言っても仕方ありませんよね。
ただただ個人の、感想を書きました。

自分が不倫をしていたことを知った上で同棲しているのだから、
彼はそんなに別れる気はないのだと思います。
もしあなたのことが嫌いになったら、
「早く出て行って欲しい」と言っていると思います。
また、あなたが「友達のような関係」に満足していたのなら別ですが、「男女の関係」を求めていたのなら、それを満たすことが出来なかった彼にも少しは原因があるのではないでしょうか。

過ぎたことはもう変わらないので、これからどうするかが大事だと思います。距離を置くことで自分の気持ちに整理ができるのであれば、すこし距離を置いてみてはいかがでしょう。同棲していても自分の気持ちに整理がつくようであれば、それでいいと思います。

回答No.1

seven_52

＞遊びだったのだからそんな顔しないでよって思ってしまいます。

全く心配ないですよ。遊びですから。
遊んでくれたのでねぎらいの言葉言う事はできますよ、大人ですから。
本心から悲しいのだったら奥さんと別れて、あなたをもらってくれてるでしょうね。遊び相手の彼。

彼の条件を飲んで生活ですか？
そこまで自分を落としめなくても。。。。
彼とはきっぱり別れた方がいいですね。
信頼関係も築けないし、相手に対して引け目を感じませんか？
それは苦痛ではないのですか？

どちらとも別れたら一人になるから嫌なのですか？
男だけが対象ですか？
女友達も考えてみたらどうでしょう。ひとりではないんでは？

すっきりやり直したほうが自分のためになると思うけどなあ。
引け目感じたまま同棲を続ける事であなたの自信って減ってきませんか？

自分ならそんなの（条件付きとか）惨じめで嫌だな。
悪いのは自分だしすっぱりやり直す。
そのほうがスッキリするし。

どう思います？