人間不信です

質問

一昨年くらいから数回入退院を繰り返し、3回の手術をしました

現在は会社に籍があるものの休職しています。

普段からよく他人に相談や悩みを持ちかけられたりします。その度に深夜に及ぶまで相談に乗ったり休日に直接会ったりして話を聞いたりしてきました。

また、知人が結婚する際は司会や2次会の幹事を頼まれ、日程が退院の直後だったため一度は断ったのですがどうしてもと頼まれ引き受けました。

そういった感じで他人からの頼まれごとや相談は出来る限り親身になってやってきました。

しかしその誰もが入院中見舞いにも来てくれないし、退院後に『心配おかけしました』という内容の手紙や粗品を送ったけれども連絡もない有様でした。

先月退院したのですが退院すると再び仕事や恋愛の悩みを相談してくる人がいるのですがそういった経緯ももあり親身になれません。

先日その中の一人に子供が出来たらしく知人から『何かお祝いを企画したら？』と持ちかけられたのですがその気になれません（ちなみにその知人が結婚する際に友人を集めて私主催でお祝いを開きプレゼントも私が用意したのですがお見舞いも退院後の粗品のお礼もありませんでした）

見返りを期待していたわけではないのですが、今は人の話を聞いたりするのが辛いし、そんな気になれません

私自身がノイローゼ気味なのかとか心が狭いのかと悩んでしまっています

今回は断ってしまってもよいのでしょうか？
こんな事を悩んでいる私は気持ちがせまいのでしょうか？

回答No.5

fly_moon · ベストアンサー

とても疲れていらっしゃるようですね。
もしかして普段はパワフルなタイプの方なんじゃないかな？

ちょっと違うかもしれないのですが、私もこの間手術のため入院をはじめて体験しました。私は普段は仕切り屋タイプの人間でどちらかというとわいわいやるのが好きなのですが、やっぱり退院後はしばらく前と同じにしたい気持ちはあっても実際やってみると、前ほど何にでも楽しめませんでした。

体力が回復していないと気持ちも余裕を持つことができません。多分あなたはまだ、体力が戻っていないのでしょう。そこに、そんな気の進まないことをやってくれと言われても、やりたくないのは当然です。
今回は体のことを理由にお断りして、ほかの人にたよってはいかがでしょう？

以外に、一番むかついている人なんかに「自分はまだ病人であなたに頼りたい」と弱いところを見せると、とっても頼りになったりなんかしますよ。

お見舞いのことはちょっとどうかと思いますが、私がよく言われるのは、「あなたのことだから・・・」という言葉です。以外に、皆があなたのことを思っていないのではなく、あなたならこうして欲しいだろうとか、あなたなら許してくれるだろうとか、あなたをよく知ってのことかもしれません。でもあなたは普段のあなたならそうかもしれないけれど、体力の落ちている今、もっとこうして欲しいとかありますよね。
何気なく、「お見舞い誰も来なくて寂しかったな」とか「粗品はどうだった？一応気にしたつもりなんだけど」とか寂しげに言ってみると伝わるかもしれないですよ。

私は手術から1ヶ月ほどで体力が戻り、今は前と同じような精神状態に戻れました。個人によって体力の回復は違いますが、あなたも又、昔の親身に相談に乗ろう！と思える日が来ると思います。

今は、病後だから、気力、体力ともにまだ本調子ではないので、無理に前のように振舞う必要は無いと思います。ノイローゼや心が狭いのでは？と心配するのはもっと後でいいんじゃないでしょうか。

気楽に楽しいことだけやればいいですよ。

お礼

ありがとうございます

その後お体の方はいかがですか？どうぞご自身もお体大切になさって下さい

>体力が回復していないと気持ちも余裕を持つことができません

確かに気持ちには余裕はないかもしれないですね。素直に祝ってあげる気になれないですもん

前ならそんな事は気にせずに何も考えずにおめでとうと言えた様な気がします

こんな所が心が狭くなってしまったような感じがして。

>「自分はまだ病人であなたに頼りたい」と弱いところを見せると、とっても頼りになったりなんかしますよ。

他の方のお礼にも書いたのですがそういうニュアンスを話すと『話が重くて気疲れする』と言われたので人に病状は話せなくなってしまいました。

>ノイローゼや心が狭いのでは？と心配するのはもっと後でいいんじゃないでしょうか。

ありがとうございます。精神科に通うべきか悩んでいたもので。力を分けていただいた気がします

回答No.10

dan555

ＩＤを変えて何回も同じ質問をされているのは
どうしてですか？

回答No.9

sweet104

間違っていたらごめんなさい。
あなた、ここで何回も何回も同じような内容の質問をしていませんか？
以前に回答した方たちの意見は、どう思って捉えていらっしゃるのか、疑問です。
今、やはりあなたは御自分で仰っているように、ノイローゼという精神的病に侵されていると思います。
はっきり言って、毎回同じ質問に回答する側にもなってみてください。
厳しい意見で申し訳ありませんが、これも一つの意見なのです。

回答No.8

mon-roe

周囲の人には、何かあったら頼りに出来るリーダー的存在として見られているのでしょうね。そして十分その期待に応えられる方なんだと思います。
でも、そういう事が出来る人にも二種類いて、元々人の面倒を見るのが好きで難しい事を持ちかけられてもあまり苦に感じないタイプと、能力があって頼まれれば出来るけど積極的に前に立ちたい訳ではない。ただ周りが期待するからそうしているタイプがいる、と私は思っています。質問を読んだだけなので確信はないですが、元々から質問者さんは後者のタイプなのだろうと感じました。

退院されたとはいえまだ完調とは言えないのでしょうし、おそらくそれに伴って気持ちも弱っているのでしょう。誰かのために何かをする余裕が今はないだけで、心が狭い訳では決してないと思います。
現在は休職中とのことですし、気が進まないならば断ってしまって良い事だと思います。また今後そのような事があるとしても、義務感からじゃなく喜んでその人のためにしてあげたい。と思える時、力を振るわれれば良いのではないでしょうか。
とは言え、周りがそっとしておいてくれるというのは難しいかも知れません。でも親しい間柄になら、退院したとは言えまだ万全ではないからあまり力になれないと、正直に言って構わないのではと思います。

誰かに何かをするのは自分が好きだからしているだけだし、アレッと思う様な事があっても誰しも気が利く人間て訳じゃないしまぁいいや。位に考える事が、もしかして必要なのかも知れませんね。
あまり参考にはならないかも知れませんが、気休めぐらいにはなればと思い投稿しました。

回答No.7

gondesu

こんにちは。

気持ちが狭いとは思いません＾＾
世の中には「貸し借り」だけで動いている人がいるのに、いつでも親身になって相談にのってあげてる中々出来ないことなだけに、素敵なことだと思います。

今回は断って良いと思いますよ。
親身になって相談にのってあげた人たちが、入院中に見舞いにも来てくれなく、退院後も連絡がないのであれば、残念だけど、それまでの関係だったんじゃないかな？と思ってしまいます。

きっと、gincicaさんは人からのお願いに断れないタイプじゃないかと思いますが、無理してまでやっても自分の心を傷つけるだけだと思います。
気が乗らない時は誰だってあるだけに、今までの様子を読んでみて、今回はキッパリ断っておきましょう♪

またきっと、素直に人と接する事が出来る日が来ますよ。
それまで心に無理させないでね＾＾

お礼

ありがとうございます

>残念だけど、それまでの関係だったんじゃないかな？と思ってしまいます。

そうですね。きっとそれまでの関係だったんでしょうね。すごく残念です。

>またきっと、素直に人と接する事が出来る日が来ますよ

ホントにくるかなぁ　悩んでしまいます。

返信ありがとうございました

回答No.6

gremy

はじめまして。まず最初に私と非常に似ている印象を受けたことをお伝えします。
　私もよく公私問わず相談を受けるのですが、自分が病気や失恋した時にはとくにフォローをしてもらった記憶はありません。最初は自分はいいように利用されていたのだろうかとひねくれた考えを持ったのですがそれはどうやら間違いでした。見返りを期待しておもっていてもどこかで期待していたのです。正確に言えば自分の存在する意義や価値を誰かを介すことで確認したかったのです。相手が自分に相談することで助かったうれしかったとなれば少なくとも自分はちいさなヒーローでいられます。
　私が勘違いしていたのはここでした。私は小さなヒーローであって好きという対象ではなかったのです。正確には、人として好きということはまた別問題ということです。必ずしも人の相談にのったり何かをしてあげることが「好き」を得る手段ではないのです。
　私たちがイメージするようにヒーローは誰の助けも必要としませんし何でもできて、嫌いな人はまずいません。たくさんの人に気に入られているでしょう。
gincicaさんの場合も同じです。お世話になった人も自分が何かしなくともあの人のことだから他のだれかお見舞いにいっているだろう。皆がそう思って結局だれもこないのです。
　私はあれだけいろいろやったのに、と食い下がられるかもしれません。もしそうならその姿勢に問題があると私は経験上そう思います。スタンスが相手と対等ではないからです。
　どうして皆が足を運ぶまでに至らなかったはそこにあります。あなたは確かにヒーローですがおなじ地面に立つ人間ではないと感じたからです。誤解を恐れずにいうと、友人の枠ではくくれないとうことです。もしくは友人としてはヒエラルキーの下層に位置するということです。
　わたしはこういった状況がいやになり、古い友人に自分がどういう存在かたずねました。案の定予想した以上のとおりでした。
　かならずしもgincicaさんへのアドバイスになるかはわからないですが、私の解決策としては「もっと自分の弱いところを見せる」ことです。おそらく相談者は自分よりも何でもできる人間だと思い込んでいると思います。そういった人たちに自分の弱さを見せ人間らしさを見せてください。
　なんでもできたほうがカッコいいですが、ヒーローはいつも孤独です。それを忘れないでください。だめな自分を見せ親近感をわかせてください。そうすれば直に人が集まってきます。自分と似たものに好意をいだくのは当然だったのです。そんな簡単な原理が私には見えていませんでした。
　生意気に長々と失礼いたしました。どうしても気になり一答させていただきました。

お礼

ありがとうございます

>自分はいいように利用されていたのだろうかとひねくれた考えを持ったのですが

私も今はそんな感じです

>私はあれだけいろいろやったのに、と食い下がられるかもしれません。もしそうならその姿勢に問題があると私は経験上そう思います

その知人たちにはその様な事は言葉でも態度でも示していないつもりです。ただそんな気持ちが私の中に在るのはたしかです。そう考えてしまう自分が心が狭いと思ってしまうんです。

>古い友人に自分がどういう存在かたずねました

それは考えたことなかったですし今後も尋ねたりはしないと思います。

>「もっと自分の弱いところを見せる」ことです

他の方のお礼にも書きましたが体調悪いことを伝えると『じゃ、都合のいい時に連絡して』と言われてしまいました。

お言葉を返すようで大変恐縮ですが自分がヒーローだとかは1度も思っていませんでしたし知人にとっての自分の存在価値などを押し付けたりするつもりもないんです。ただgremyさんのお話も最もだと思います。

お考え聞かせていただいてありがとうございました

回答No.4

noname#68522

見返りを期待していたわけではないとおっしゃっていますが、心のどこかではそう思っていたのではないでしょうか？
だから、自分はあんなに親身になって相談にのってあげたのに、何もないなんて・・・と思ってしまうのでは？
嫌な言い方になってしまいますが、退院後の粗品だってあなたが自発的に送ったものなのですから、お礼を強要するのもよくないのではないかなと思います。
もちろん、人からものを貰って、何もお礼をしない方達は失礼だとは思いますが・・・

入院中のお見舞いについても、どういった症状だったのかは存じ上げませんが、人によっては「病気の間に他人に会いたくない」と思う人もいるので、もしかしたらですが、周りの方は気を遣ってこなかったという可能性もあるのではないでしょうか。

別に、無理に人の話を聞く必要はないと思います。
そんな気になれないのも普通です。心が狭いなんて全然思いませんよ。
無償の親切なんてなかなか難しいものですよね。相手が恋人や家族でないなら尚更。

この質問文を読む限りでは、あなたはとても他人思いの方なんでしょうね。
でも、自分を犠牲にしてまで相談にのってあげなくても良いと思います。
余裕のある時に、負担にならない範囲で相談にのってあげれば良いんじゃないですか？
あまりお気になさらないでくださいね。

お礼

ありがとうございます

>退院後の粗品だってあなたが自発的に送ったものなのですから、お礼を強要するのもよくないのではないかなと思います。

確かに自発的にやった事です。退院するたびにやっていました。お礼の強要はするつもりはないんですがもし私なら電話なり手紙・メールなどでお礼をいうぐらいの事はします。それがマナーだと思っていましたから。

>周りの方は気を遣ってこなかったという可能性もあるのではないでしょうか

それだとまだ救いがあるんですけどね。色々世話を焼いた人も入院後も退院後も何の連絡もありませんでしたから。ちょっとショックでした。

返信ありがとうございました

回答No.3

nyorokiti

今回は断っても良いと思いますよ。体調が思わしくないとか、最近入退院が続いてその気になれないとか、理由は何でもいいじゃないですか。

心が狭いとか、ノイローゼなのかと考えていらっしゃる様ですけど、今感じている不満って、当然じゃないですか。

私も相談者様と似たような人間なんです。頼まれると色々と世話を焼くタイプ。でも、経験で知っているんです。何かと世話を頼んできた人に限って、私が困っている時には遠くから見ているだけ。でも全然悪気は無くて、通常に戻るとまた色々と頼み事をしてくる。

だから相談に乗ったり、引き受けたりする時は、何の見返りが無いのを承知で引き受けます。お世話をした事も力になってあげた事も無い人が、私が困っている時には助けてくれるんですよね。不思議です。

つい見返りを期待してしまいそうなら、「今回はごめんなさい」で逃げても良いのでは？何かしてあげる時には、私が困った時には何の力になってくれないだろうなぁ～と覚悟してするべきですよ。

お礼

ありがとうございます

>心が狭いとか、ノイローゼなのかと考えていらっしゃる様ですけど、今感じている不満って、当然じゃないですか。

その一言に救われたような気がします

こんな事を悩んでいるのが心が狭いような気がしていましたし。

>お世話をした事も力になってあげた事も無い人が、私が困っている時には助けてくれるんですよね。不思議です。

その通りですね　私にもそんな人がいました　すごく嬉しかったですね。

回答No.2

onaka_itai

はじめまして、こんにちわ。
体調はいかがですか？あまり無理をしないでくださいね。

早速ですが、周りの人に親身になってお話を聞いたり、とても周りの人を大切にしているのは、文面からよくわかりました。自分が一番！という人が多い中で、なかなか人にも親身になってあげられる人って貴重な存在ですね。

私の意見、考え方なので、あまり参考にならないと思いますが、書きますね。

まずは、相談事を聞いたり、誰かの祝い事で企画をしたりするのが好き＆得意な人だと、周りに思われているのかな？と思いました。「そういうのが得意な人に任せたら良いよ」っていうふうになっているのかなって。

お見舞いも、いつ行ったら良いものか、タイミングが悪かったら迷惑かけてしまうし…って思ったら、足が向かなかったりしますよね。

gincicaさんが見返りを期待しているわけでないのはわかります。
でも、このままだと、gincicaさん、疲れちゃいますよねぇ。

人がgincicaさんに訴えるように、gincicaさんも自分はこんなに辛いんだっていうことを訴えてますか？辛い時は、辛いって言わないと。察しのない人なんてたくさんいますもの。gincicaさんが辛くても笑顔を見せていることで、「大丈夫なんだなぁ」って勘違いしている人もいると思いますよ。

周りの人たちよりも、今のgincicaさんの退院後の経過の方が大事ですから、「退院後で体調が戻るのに時間がかかりそうなので、ゴメンナサイ」って断っちゃいましょう。

そんなことで離れていく人は、大した人たちじゃない。そこで大事にしてくれる人たちを大事にしていきましょうよ。

生意気な意見ですみません。失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます

>お見舞いも、いつ行ったら良いものか、タイミングが悪かったら迷惑かけてしまうし…って思ったら、足が向かなかったりしますよね

手術が終わって2日後くらいにみんなにメール送ったんですよ。見舞いも解禁になりましたって。

その返信もなかったですねその人たちからは。

>自分はこんなに辛いんだっていうことを訴えてますか？

実は一度相談の電話を受けた時に『さっき薬飲んだせいでいまいち頭が働かないんだ。』
って話したら『じゃ、都合のいい時に電話して』って言われました。なんでこっちからしなきゃいけないのかなって思ったんですよね。結局翌日にしましたけど。

体調よくないって事を伝えるとその後は電話に出てくれなくなりました　

こちらの相談は『体調悪い人の話を聞くのは重たし気疲れする』ってある人に言われたのでそれ以来人には怖くて話せません

友人のみんながそういう人たちばかりではないんですがそういう人も何人もいるんです。

結構嫌なことも言われたし（本人にはそんな気がない軽口だと思いますが）

>そこで大事にしてくれる人たちを大事にしていきましょうよ

その通りかもしれないですね

回答No.1

noname#12067

たぶん、あなたが相談に乗ってあげてる友達や、
世話を焼いてあげた人々は
あなたのように面倒見がいい人間ではなく、
適当にやってる人々なのでしょうね。
今回はことわっても？
断りなよ！
あなたがここに書いた「今まで引き受けたこと」
全部ことわっても平気な内容だよ！
自分のペースまで曲げて人の世話するなんてナンセンスナンセンス！！
極端なたとえだけど、
「金を貸したら返ってこないと思え！」
と同じで世話を焼いたからって見返りなんて期待するだけ損です。
やりたいからやらせてもらう、ぐらいの気持ちが無いなら
やめとこう。
多分あなたの周りはあなたのことを「世話好き」と
勘違いしているよ！
やらせてあげよう、ぐらいに思われてるかも。
いいように使われないように
自分にやさしくなってください。
療養中だから、一人の時間を大切にするよう医者に言われているので無理だ、と言えばいいです。

お礼

ありがとうございます

確かに世話好きと勘違いされているかもしれないですね

正直つらいです。