別れを切り出したものの…反省しています。

質問

先日、占いのカテゴリーで相談させていただきました。

４カ月前知り合った男性と結婚を前提に交際していました。

しかし、彼の性格なのか、理屈っぽいというのか、何か一言言っても「なぜ？」「どうして？」「どういう考えで？」「それに対して？」「そのことに関して？」「どう思っているの？」「どう考えているの？」と自分の納得いく理由が出てくるまで質問攻めなのです。

その場は怒りを抑えても、押さえ切れない怒りで、次の日にケンカが始まると言う最悪のパターン。

彼の理屈攻めに満足な答えが出せず、ケンカになり、でも、その度、私の方から謝ってきましたが、もう「ごめんなさい」を言うのも限界。

それで先日、私から別れを切り出しました。
かなり感情的になっていたと今になれば思います。
私が感情的になっていたことで、彼も私の言葉に逆ギレ状態になりました。

しかし、彼の理屈っぽい部分を除けば、私自身、彼のことは好きですし、感情的になりすぎたことに反省し、謝って話し合おうと思い連絡をしたところ、メールの着信拒否・電話の受信拒否をされていました。

私の友人♂に悩みを打ち明けたところ「別れようとまで一方的に言えば、相手が怒るのも当たり前。受信拒否も仕方ない。そりゃkadotoshiが悪いよ。あげく仲直りしたいなんて。俺だったら絶対ヨリはもどしたくない。」と言われてしまいました。

確かに感情に任せて、別れを切り出し、そしてやり直したいと反省しても、もう間に合わない結果となってしまいました。

彼の性格に私がもう少し合わせていくべきだったのでしょうか？
修復は不可能なのでしょうか？
男の人にとって私は嫌だと思わせる身勝手な女なのでしょうか？

意見を聞かせて下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.5

tiibou · ベストアンサー

＞それで先日、私から別れを切り出しました。
かなり感情的になっていたと今になれば思います。
私が感情的になっていたことで、彼も私の言葉に逆ギレ状態になりました

彼はプライドが高い男性のように思えます。自分が常に優位でいなければ気が済まないような・・・。だからメールの着信拒否・電話の受信拒否をして連絡できないようにしてるのではないでしょうか？

結婚を前提に交際されていたそうですが、結婚して毎日理屈を言われて答えが出るまで質問攻めは疲れますよ。性格ってそう簡単に変わらないし彼の理屈っぽい所が何十年も続くことになりますが耐えられますか？

＞彼の理屈攻めに満足な答えが出せず、ケンカになり、でも、その度、私の方から謝ってきましたが、もう「ごめんなさい」を言うのも限界。

何回か↑のような状態を繰り返されたのですよね？でしたら彼の性格に合わせて付き合うのは無理だと思いますよ。
あなたのことを身勝手だとは思いません。彼とは性格が合わなかったのではないでしょうか？

感情にまかせて別れを切りだしたから後悔されているのだろうと思いますが、我慢に我慢を重ねた結果＝別れだったのではないかと私は思います。今はまだ日が浅いから考えてしまっているのだろうし時間が経てば冷静に考える事ができるでしょう。

回答No.9

noname#20483

全く同じ性格の彼を持つ者です。
いてもたっても居れず、回答させて頂きました。

＞何か一言言っても「なぜ？」「どうして？」「どういう考えで？」「それに対して？」「そのことに関して？」「どう思っているの？」「どう考えているの？」と自分の納得いく理由が出てくるまで質問攻めなのです。

私の彼も正しく同じ。答えれば納得行く事に関しては素直に受け止めてくれるけど、
納得できないことは、とことんクドイ程はなしをされ、そうだね・・と言わざるを得ないのです。
彼らは、きっと真面目で硬い人間なのでしょう。
丸くないと言うか…正方形までいかなくとも一辺だけカーブをきった長方形のような（笑）
そんなだから、私達も常にケンカです。その度、泣いては仲直りの繰り返しをしてきましたが、
お互いそれが限界に達し、距離を置くことになりました。
１人になってみて気付いたことは、この先ずっと彼と一緒になり将来毎日泣いて暮らすのと
別れた時に、吹っ切れるまで泣く短期の期間…どちらを選ぶかということでした。
一生、性格を合わせて付合っていくなんて辛くないですか？
自分を見失っては、良くないと思います。
貴方の別れを切り出した事は、良かったんだと思いますよ。寂しい感情に流されず、楽しくなる未来を考えましょうよ！

回答No.8

saori429

私もその彼とは別れてよかったのでは？と思います。

結婚って毎日の生活なんです。
いろんなことがあります。そんな中で毎日そういう状態では、多分１年もちません。(^^;

しかもあなたのその後に対する対応。着信拒否、受信拒否しているようでは、愛情も感じられません。

あなたはそんなに身勝手ではないと、私は感じましたよ。
もっとステキな人が見つかると思います。

お礼

一晩でこんなにたくさんの回答・アドバイスをいただけるとは思いませんでした。
みなさんありがとうございました。

ここに質問を書いてからも、友人♂の「自分から別れようと言っていて、今度は仲直りしたいなんて…。」という言葉がずっと心に引っかかっていました。

確かに、落ち着いて考える気持ちを自分が持っていたなら「別れたい」と言っておきながら「仲直りしたい」というようなことにはならなかったと、自分を責めていました。

そんな思いの中、彼との別れと言う結果と、友人からの言葉の重さに、自分は身勝手なんだと、後悔ばかりでした。

理屈っぽいという自分の性格に彼が気がついていないのなら、私は別れ話を切り出す前に、２人で話す時間を持たなくてはいけなかったのではないか…。

それをせず、いきなり別れ話を出したのは、彼の納得する言葉を捜し、話の流れを止めまいとして、会話をしている間中、会話を楽しまず、神経を使い続けてきた挙句の感情の爆発でした。
人は、感情的になり、思わぬ言葉を吐いてしまうということはないのでしょうか？

その感情の爆発の後に「仲直りしたい」という冷静になった時の私の気持ちは、もう許されないのか…。

人生も、恋愛も、結婚も、全てが終わった気がして、自分ひとりが全てを背負い込んでいるほどの痛みでした。

しかし、勤務時間中、こっそり「教えて」を見て、皆さんの回答・アドバイスに救われる思いがしました。

一気に「受信拒否」「着信拒否」をされてしまったことが、私に対する彼の愛情のなさの証明でしょう。

それがわかっていながら、まだまだ、私は心のどこかで彼を待っている気がします…終わりが来たことは判っているのに。

皆さんからの回答・アドバイス、まだまだお待ちしています。

回答No.7

hanako_0115

私もこれでよかったんだと思いますよ＾＾

結婚って、家（マンション）を買ったり、子供を育てたり、毎日の生活とかをしていかなければならないし、それに関して、「質問攻め」が発生すると思うと、本当に疲れてしまうと思います。

結婚前にわかって、別れを切り出せてよかったです。
彼にも彼なりにいいところもあったのでしょうが、性格が合う、合わない、どうしてもあると思います。

以前とても好きだった人はお菓子が嫌い、テレビが嫌い、食事に関して興味がない（食べなくてもいい）という感じで、私はまったくその逆でした＾＾；好きだったからあわせていましたが、ずっとこれを続けていくことは私らしくなれない気がして、やはり縁がなかったのか別れてしまいました＾＾；

自分らしく、自分をだせるお相手の方が、ずっと楽しいと思いますよ＾＾自分をだしながら、ケンカや仲直りをするのは、お互いに成長になっていいと思いますが、どちらかが我慢するのとかって、やはりバランスが崩れてくると思います。どちらかが優位とかではなく、お互い尊敬できて、同じ目線でいれるのが大切だと思います。

向こうが拒否なら、そのままでいいと思います。
なんだか、質問者様から何とか連絡を取っていっても、「お前がそんなにいうなら、しょうがない」みたいなことをいいそうな気がするのですが…（勝手な想像ですが＾＾；）
私が質問者様なら、やることはやってますので（今までのやりとりとかで）もうおさらばします＾＾

回答No.6

tukimayu

理屈っぽいところを除けば好きということですが、付き合ってわずか４ヶ月で「ここがなければ」という最大の欠点に苦しめられているのですね。
もともと相性がよくないと思われます。

彼の性格にあわせなければやっていけないということは、それだけあなたが無理をするということです。
結婚を前提とのことですが、自分が無理するだけの結婚生活は必ず破綻します。
付き合っているだけでそこまで感情を抑えられない相手とともに暮らすことは難しいでしょう。

彼はあなたとよりをもどすことが面倒くさいのだと思いますよ。だから着信拒否するのでは。
あなたがよりを戻したいといったら、彼はたぶんよりを戻したいのは何で？　よりを戻すくらいなら何故別れ話したの？　と得意の質問攻めをしてくると思いますが耐えられますか・・・？

修復は不可能ではありませんが、同じことの繰り返しですね。諦めたほうがいいと思います。

回答No.4

tuukounin

私が想像するには、ヨリを戻しても同じ事の繰り返しですよ。

人には誰しも、良い部分や悪い部分があるものです。
良い部分は好きなので、悪い部分は気にならないとか我慢できるという事なら、付き合っても良いと思いますが、
良い部分は好きでも、悪い部分は気になって仕方が無いとか我慢できないのであれば、付き合うべきではありませんし、付き合っても長続きはしません。
付き合っては別れ、付き合ってはまた別れるカップルや夫婦はこのパターンですね。

あなたとその彼の場合は後者と言えるでしょう。
今は彼と別れているので、悪い部分には目が行かなくなり良い部分があなたの中で主軸になっている状態です。
ですから、「今思えば良い人だった、好きだった・・・」という感情になるのです。

あなたは文章から察するに、後でいろいろと考えて後悔や反省をするタイプのようですのね、そして後の思考はどちらかというと自虐的は方向性をもつようですので、特に良い部分、悪い部分には気をつけたほうがよいと思いますよ。
ＤＶやギャンブル等で借金をする男性となかなか別れられないという人がいますが、あなたも似たようなタイプではないかと思えてなりません。

回答No.3

doku-ringo

着信拒否なんてひどいですね。答えは出ているに等しいかも知れません。
いくら好きでも最終的には同じような理由でケンカになってしまう。。同じことの繰り返しだと思います。

あなたが彼に合わせても疲れてしまうし、それだとあなたらしさを受け入れられたことにはならないのでは？
本当に好きならば、理解しようという想いの前提での質問責めかと思いますが、彼の場合はあなたを言い負かしたい気持ちの方が強いんじゃないかなと思います。

正直、好きなところはあっても、合わないところはどんなに努力しても合わないものだと思います。
これから話し合ってお互い想いを深めるのもひとつの手ではありますが、確立は低いでしょうね。
失礼ですが、そもそも拒否して仕返しをするような男なんて・・・と私は思ってしまいます。

たくさん傷つけ合ってボロボロになるような別れになるよりは、いまお互いに傷も浅いのでベターな別れ方だったんじゃないかなと思います。
あなたもたくさん反省して考え直したように見えて、まだ落ち着いるところまではきていないのかも知れません。
もうしばらく時間を置けば、必要な相手なのか、あなたも彼もハッキリしてきますよ。
何はともあれ後悔しない方向で幸せになってくれると嬉しいです（*＾－＾*）

回答No.2

noname#108653

＞それで先日、私から別れを切り出しました。
かなり感情的になっていたと今になれば思います。

感情的になることってありますよね。
女性は特に不安定な時期もあるし・・。
でも、そこまで感情が炸裂するほど怒るという事は、元々彼と性格があまり合ってなかったのかもしれませんよ。

＞彼の性格に私がもう少し合わせていくべきだったのでしょうか？

多分無理でしょう。合わせられるとしたら、彼の着信拒否は無かったと思いますし・・。

それに、好きだったら無条件に受け入れられることってありませんか？質問攻めなんて、（彼に対して）そんなことしてて面白い？と思ってしまいます。

回答No.1

shihaimon

あなたのために言います。

よりを戻すべきではない。

あなたと彼は合わない。もっと理解出来る人を見つけなさい。
彼は常に優位でいたい人間のようです。
こういう人を調子に乗せるとよりが戻ってもネチネチされます。今より状況は悪くなります。

ただ・・・そういう性格ですから拒否はもっとあなたを痛めつけたいパフォーマンスのようにも取れます。