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彼と結婚したい・・・
32歳♀です。 現在、15才年上のバツ一男性と付き合って２年になります。 今まで、子供のこと、慰謝料のこと、養育費のことなど、色々なことを話し合ってきました。実際に辛いこともたくさんありましたが、私は彼のことが大好きで、大切に思っています。今まで色々な恋愛を経て、彼に辿り着いた、という感じです。 色々話し合ってきたのですが、子供が大学生と中学生で、養育費がかさむ時期でもあり、また離婚したという現実が、私との結婚を躊躇する理由であるようです。 将来、孫ができたときに可愛がり、私を傷つけるのではないか、かといって子供を新たに作る自信もない、といったところでしょうか…（彼は口にしませんが、伝わってきます） また、彼の父親が病気で、入退院を繰り返している状況で、憂うことが多すぎるようです。 ただ、私は年齢的なこともあり、彼と一緒に支えあって生きて行きたい！と思い、これからのことを真剣に考えたい、答えを欲しい、と伝え、先日の出張で一人になったときに、考える時間があるからじっくり考えるよ、と言ってくれたのですが、帰ってきて２週間経ちますが何もありません。 答えがないのが、答えなのだろうか、と考えるようになってしまいました。大好きなので、結婚したい、でも相手が躊躇している… こんなとき、女性側はどんな風にすればよいのでしょうか。じっと待つ方がいいのか、それとも時間を作って答えてもらうほうがいいのか… バツイチ彼はやめた方がいいという回答ではなく、アドバイスをいただければと思います。
- darlingpapa
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私は子供がいるので彼の考えには共感できます。 彼は子供とあなたのどちらが大切なのかと考えたとき、子供と答えるのではないのでしょうか。 でもそれは子供を持つ父親としてはとても良いことだと思います。 それはあなたにとってつらいことかもしれませんが。 彼を失いたくないのなら、待ってみたらどうでしょうか。そういった前歴があるのに簡単に答えを出すような人は私だったら信用できません。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
はじめまして。 あなたの気持ちと彼の気持ちの温度差がはっきりしているな、と思いました。 あなたは年齢的にも結婚したい。 彼は年齢的にも、将来的にも、結婚をするよりは今のいい関係を保っていきたい。 なぜかというと、付き合っている間も別れた後も、責任を負わなくていいから。 それでなくても今、結婚という現実の後始末をしている状態なわけですし、それがあと８年続くことを考えれば、いくらあなたが「支える」といっても、それが本当に精神的にも経済的にも苦労をともにしてまで「支えて」くれるのか？と疑問を抱いているのでしょう。 結婚前まではあなたを支えます、といったところで、結婚したら女性は特に、前の奥さんや子供より自分との今の家庭を大事にしてほしいと思うでしょうし、そういう態度になると思います。当然のことですが。 でも彼は前の結婚の責任から逃れられない。 そのことを考えれば彼が安易に結婚に進めない事情もわかるはずではないでしょうか。 結婚しないという結論がないなら、待つよりほかにないと思います。 でも本当にその８年を待っても、必ずしも結婚できるとは限りません。 同じように現状のままでも、彼が本当にあなたを必要とし、あなたの一生を背負う気があるなら、結婚という結論を出せると思います。 好きという気持ちだけでは超えられない現実もあると思います。あなたが彼に支えてもらうのではなく、自分の幸せ（子供を生むこと等）を犠牲にしてでも彼の重荷を背負える人なら、彼はその思いに応えてくれるのではないでしょうか。
- yoyoman
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男です。 もし、あなたが、彼と共に生きることを、まず望むなら、 じっと待てばよいのではないでしょうか。 もし、あなたが、彼と結婚し子供を生むことを望むなら、 行動するしかないでしょうね。 あなたが考える、彼が結婚を躊躇する理由がその通りなら、 待って解決するものではないですからね。 行動するのなら、 あなたの希望を伝えるとともに、 彼が二の足を踏む理由を明らかにし、その対処を一緒に考えることではないでしょうか。 2人で支えあって生きるとは、そういうことでしょう？ と、私は思います。
お礼
以前話合ったとき、「子供が全員成人したら、すべてが終わる」と言われました。 でも、それまでには８年もの歳月がかかります。 私は40になり、彼は56歳。そのときまで、彼を愛しているものの、安定した心で生活していく自信はありません。 二人で支えあって生きていきたい、という話も何度もしました。でも、彼自身がいっぱいいっぱいみたいです。 女なので、男の人に支えてもらいたい、なんで私ばかり考えているんだろう、と辛くなったりします。 話し合いをする、と言っては忘れたフリをして逃げてしまう彼にも不信感さえ覚えてしまうこともあるのです。 塩漬け状態…のようです
- fushigichan
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darlingpapaさん、こんにちは。 １５歳年上のバツイチの彼との結婚で 相手の彼が、悩んでいるようなんですね。 ＞こんなとき、女性側はどんな風にすればよいのでしょうか。 darlingpapaさんにとって、一番大事なことは何でしょうか。 それを彼に伝えることは大事だと思います。 彼との子供を作りたいですか？ 女性の出産適齢期というか、初産はなるべく３５歳までにするのがよいとされています。 年齢別流産率を見ても、３４歳までの妊婦と、それ以上、４０歳以上とでは 全然流産率も違ってきます。 また年齢が上がれば上がるほど、妊娠中毒症などリスクも増えてきます。 今でしたら問題はなくても、５年後になってくると厳しくなってくることも多いと思われます。 彼との子供よりも、結婚がいつになってもいいのでいずれ一緒になりたい、とお考えでしょうか？ それでしたら、その気持ちを彼にそのまま伝えてみてはどうでしょうか。 子供は作るとか作らないは気にしてもらわなくても大丈夫だから あなたと一緒に人生を歩んでいきたいんだよ、ということを・・・ 彼に今のお気持ちをもう一度伝えてみて、 「私ももう３２歳なので、あまり長くは待てない」 といったことも言ってみてはどうでしょうか。 彼が結論を出してくれるといいですね。 頑張ってください。
- 2004vegas
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相手が結婚したいと思わない限り無理でしょう。 答えは彼が握っているためここに書き込んでも解決にはならないと思う。 強引に結婚するか、気長に待つか。 バツイチ彼はやめたほうがとまでは思わないが、あなたが婚期を逃してしまいそうなら、今のうちに諦めたほうが良さそうです。 今の彼と結婚できなければ、死ぬまで独身子無しでもいいと覚悟があるなら、結婚できるまで待ってもいいけど。 中学生の子供がせめて高校卒業するまでは結婚は難しいと思います。 そこまで待てるかどうかです。
お礼
もともと、一人の人とじっくり付き合うタイプなので、別れて新しい人をすぐ見つけられると思えません。 先日、友人につきそわれて出会いパーティなるものに参加しました。 条件的にはいい人はたくさんいましたが、「付き合いたい」とは到底思えませんし、簡単にカップルになって…というのも私には無理なのです。 最近喧嘩が多いので、彼にもホトホト嫌がられてしまうかも… 話し合いが進まないことにイライラしてしまいます。
- kirimie
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こんにちは。 色々と複雑ですね。私の友人でも、同じような立場の女性がいます。その女性(３８歳)は結局、全てのリスクを乗り越えて一緒になる段階・・・がまだ来てないからそれまで待つと言って、現状維持を続けています。彼の子供を生みたいといったようなことで早く結婚したいと悩んだときもあったようです。今では、「彼との結婚を心から望む以上、もう出産のことは望まないことにした」なんて言ってました。彼女は、「自分の出産年齢が過ぎる頃に、彼の子供たちが自立できるから、そのころに一緒になることになりそうだ」とも言ってました。 離婚暦がある異性との結婚は、多少リスクはあって当然ですよね。 世の中、どんなに誠実に愛しあっていても、結ばれないカップルだって存在します。 ただ、彼は別れた家族に対しても、あなたに対しても責任を感じていると思います。男性は女性よりも気が長いので、答えを出すのにもすごく時間がかかります。 ここは、お辛いかもしれませんが、ご自分なりに期間を決め、「この期間までに答えが出なかったら・・・」と想定して、現状維持を続けるか、別れるか・・・両方を視野に入れて考えたほうがよろしいと思います。あなたが期間を限定すれば、彼もきちんと答えを出そうとするでしょう。 決して、別れることを勧めているわけじゃありません。多くのリスクを乗り越えてでも、あなた方が本当に幸せになって頂きたいと心より願っています。
お礼
彼との結婚を望む反面、子供を生み、共に育て、彼と家庭を築き上げたいという夢を捨てきれません。 待ちきれず、イライラして当たってしまうこともあり、こんなことではうまく行くものもダメになるのでは？と余計焦ります。 別れた方が幸せになるのでは、と考えたこともありましたが、彼以上の人は考えられません。 幸せになりたいです…
- gyounosuke
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あなたが彼の抱えている問題の全てを把握しており、それで苦労することになるだろうけど乗り越えてやろうという覚悟があるのなら、あなたがリードして進めていってしまってもいいのではないでしょうか？ こういう場合、男性は尻込みするものです。後ろ向きにならざるを得ないのです。 どんどん話を進めていき、彼には「うん」という返事をするだけという状況にまで追い込まないと重い腰は上がらないと思います。
お礼
＜どんどん話を進めていき そうしようと思い、話し合いを持とう、考えて欲しいと言ってもそのシチュエーションを避けたがる彼がいるので、「私とは結婚したくないのかな」とか「それほど好きではないのかな」と後ろ向きに考えてしまいます。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
確かに好きというだけでは前に進めない現実は とてもつらいですね。 私も周りにも立場は違っても同じような悩みを 抱えている人が何人もいます。 結果として、彼が結婚に同意していないのなら 現状維持でしかないでしょう。 無理強いしても、また同じ結末になります。 親である以上、子どものことを第一に考えるの は当然であるし、そういう彼であるからこそ あたなも好きになったのでしょう。 このままの状態が不安なのも分かりますが、 もう少し子どもが大きくなってから、再度 考えてみてはどうでしょうか。
お礼
＜親である以上、子どものことを第一に考えるの は当然であるし、そういう彼であるからこそ あたなも好きになったのでしょう。 そうなんです。彼がとても情が厚い人であるからこそ、彼を好きになったのです。 待とうと思って2年頑張ってきましたが、将来本当に一緒になれるのか、子供はどうしよう、と不安がいっぱいになってきています。 また、周りで結婚、出産を経験した同僚などとの会話も、とても辛く、早く幸せになりたい、と思ってしまうのです。
- seaviewrainbow
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難しい問題ですよねぇ。 ひとつ言えるのは、年齢もそうですが、男と女では根本的に考えが違うところがあって、 それはプライドであったり、守っていくっていう気持ちであったり、多少ならずともプレッシャーが違うとおもいます。 （決して男尊女卑で言っているわけではありません。逆のケースだってあるとおもいます。） 特に離婚したにせろ、家庭が別にあって、また新たな家庭を作るというのは、おもっている以上に大変なことなんじゃないかとおもいます。 そして、あなたの結婚したいという気持ちもわがままとかではなくて、尊重しなくてはいけない気持ちだとおもいますので、本当に難しい。 でも、あなたがそんな風に彼をおもっている事はきっと伝わっているんではないでしょうか。 彼があなたのことをおもっていれば、その気持ちに対して、なんだかの答えをくれるとおもいますよ。 それが結婚しないという結論であっても、それはあなたのことを考えての気持ちだとおもいます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 男としてのプライドはとても高い人だと思います。 また、慎重で臆病になっているのも事実です。 私は結婚したこともないですし、離婚もないので、彼の苦しい胸の内は想像できるものの、共感はできません。 初婚で結婚適齢期をとうに迎えた私の気持ちをくんで、思い切って結婚しちゃえ！と思って欲しいのですが、そんな簡単な問題でもありませんよね… 結婚しないという結論は、私の中ではないのです。 どうしても、彼と一緒に家族になりたいのです。
お礼
回答ありがとうございます。 私がわがままなのでしょうか。それとも結婚を夢見ているだけなのでしょうか。 No.8さんのアドバイス、恐らく真実なのではないかとも思います。でも、「一緒に新たな人生を歩む」のになぜ子供を諦めたり前の家族の責任に縛られなくてはいけないのでしょう…前妻との子をないがしろにするつもりは毛頭ありませんし、その話は何度も彼と話し合ってきました。 ただ、待つだけの女になろうとは思っていません。過去の経験から、「待つ」というのは「都合のいい女」と同等だと思っています。彼が苦しい分、私も苦しい。だから腹割って話していきたいけれど、逃げ腰の彼に、自分の魅力のなさ、女として愛されていないのではという不安で押しつぶされそうになります。