妊娠したのはいいのですが・・・（長文です。）

質問

私は現在19歳で会社員をしております。
半年ほど前から大学生の彼と付き合っており、先日妊娠３ヶ月が発覚しました。
彼は子供が大好きで、この妊娠をとても喜んでくれました。
私も彼のことは大好きですし、彼との間にできたということはとても嬉しいです。
ですが、彼は今年大学4年生であと一年残っています。
私も今の仕事にちょっと疑問を感じており、転職を考えていた時期でした。
お互いの両親は今回のことに関してはとても反対しています。
一番の反対理由は、彼がまだ学生ということで収入源がないということでした。
それに、就職前に子供がいるとなると、就職自体がとても難しくなってしまうということもありました。
彼はそれでもバイトするなりして私と子供のために頑張るから、といってくれて私も頑張りたいと思っているのですが・・・
親の協力あってもなんとかなるかならないかの状況で本当に子供が産めるのかとても不安です。
私の仕事も変えた方が色々都合のいいことがあるのですが、妊娠していて雇ってくれるところがあるのか分からず進むにも進めない状態です。
私自身は、できたからには産みたいしおろしたくはありません。
お互いの両親は、今はまだ早い。学校を卒業して、就職して、それからでも遅くはないのでは・・・誰からも祝福されるような形ではやっていけないのか、といっています。
今つわりがとてもひどく、最近イライラしだしてきて考えが思うようにまとまらなくなってきました。
不安が増大し、わけもなく涙が流れることもあります。こんな状態のせいかわからないのですが、どうしたらいいのか自分でよくわからなくなってしまいました。周りにあたるわけにはいかず、自分の中に溜まっていく一方でどうしたらいいのかわかりません。
こんなまとまらない文で申し訳ないのですが、
どうかアドバイスありましたら宜しくお願い致します。

回答No.13

noname#17700 · ベストアンサー

こんにちわ。体調はいかがですか？

私の、兄の経験に、とても似ているので、レスさせてくださいね。

兄も、学生で、できちゃった婚をしました。
初めは、やっぱりというか、当然と言うか、両方の両親が反対しました。
でも、本人同士は、全然中絶する気はなくて、両親を説得して、結婚しました。
子供が生まれてから、結局、両方の両親は、孫の可愛さにメロメロになりました（笑）

親は自分の子供に余計な苦労をかけたくない、と思うのは当たり前ですよね。
だからこそ、残酷と思いつつ、中絶を結構簡単に口にできちゃったりすると思うんです。
きっと、他の家の娘さんなら、「中絶なんてひどい」っていう人もいっぱいいると思います。
でも、やっぱり親は親。
パパになる彼も、ママになるあなたも、「産みたい。育てたい」と思っているなら、産むべきだと思います。
生まれてしまえば、ご両親は「可愛いわが子の産んだ、世界一かわいい孫」と思うことでしょう。

ただし、やっぱりお金はきびしい。
兄は、学校に行きながら、夜は交通整理とか、休みの日に工事現場とか、ドラマのように、「お金になる肉体労働」をしてました。
だから、彼も、がんばれば、学校に行きながら、家族の生活費を稼ぐことが、できないわけじゃないと思う。
（私の兄は、学費と、下宿代（下宿先に彼女がそのまま住んだ形だったので）は親がそのまま払ってました）
でも、それを続けることは、奥さん（この場合あなた）と一緒にいる時間は減ります。
学校も、今以上にまじめに授業をうけて、しっかり勉強しないと、就職は難しい時代ですし。
あなたがそれを我慢できて、少ない生活費でも、なんとかやりくりできる（しようと努力できる）なら、何とかなるものです。
楽観的過ぎる、と言われるかもしれませんが、
学生じゃなくても、超がつくほどお金のない夫婦で、子供がいる人だって、いっぱいいます。（売れない芸人さんとか）

結局、兄の就職先は、「子供がいるってことは、家族を守るためにも、中途半端に仕事をしたり、つまらないから辞めるなんてことはないだろう」という理由で採用されました（面接で言われたそうです）。
思わぬところで予想外の幸運があったわけですね。
今では、その子も７歳、妹もできて、家族４人幸せにすごしています。７年前中絶を選んでいたら、絶対に訪れなかった幸せな日々です。

彼が、就職活動やバイトで、大変になると思いますが、あなたもつわりで大変だと思いますが、
お互いが助け合えば、本当につらさは減ると思う。
おなかの赤ちゃんにも、絶対伝わるし！

がんばって！

回答No.14

saori429

体調いかがですか？
つわりがあると何事にもやる気がなくなったりするものですしね。
泣きたいときは思いっきり泣いちゃってください。その方が気持ちがすっきりすると思います。

いろんな意見がありますが、最後には二人が決めること。
これはnatsuka0923さんもわかっていますよね。

それを前提に私の個人的な意見を...
私は、あなたと彼が妊娠を本当に喜んでいるのならば、あなたのところにやってきてくれた赤ちゃんをぜひ産んであげてほしいと思います。
妊娠中もいろんなツライことはありますが、産んで後悔することがあったとしても、中絶して後悔することに比べたらちっぽけなものでしょう。

ご両親の説得ですが、私はわかってくれなくても話だけはし続ける、でも産む。でいいと思います。
他の方の回答にもありましたが、生まれればかわいがってくれるものです。
弟夫婦もできちゃった結婚で、両親は最初イヤな顔してましたが、すぐ考え方を変え「できなくて心配することがないのだから...（そういう悩みを抱えた方すみません）」と今では孫がいない生活は考えられないみたいです。

たしかに生まれてからの方が産む前より大変です。
それは間違いないです。
今はあなたもまだ仕事ができるかもしれないけれど、産んでからしばらくは彼の収入だけに頼ることになります。
金銭的な苦しみは心をさみしくします。
でも、生まれてきてくれた子を思えば、乗り切れるものではないかとも思うのです。

彼の大学についてですが、
私は彼が続けながらアルバイトすることを希望するなら、それを中途半端とは思いません。
一度きりの人生なのです。後で「この子のせいで...」と思うような日が来ては決していけません。
本人が納得するまで両立をやらせてあげたらと私は思うのです。

長々と書きましたが、あなたのお腹にいる赤ちゃんは、あなたたち二人を両親に選んでそこにいるのです。
あなたたちの顔を見る日をきっと楽しみにしていると思います。そしてお母さんの気持ちはお腹の赤ちゃんにも伝わりますから、一日も早く元気になってくださいね。

何よりも大事なのはあなたたち二人の意思です。
この先多少苦労することがあってもけして子供のせいにしないことだけをしっかりと誓って、しっかりと気持ちをもってがんばってほしいと思います。

回答No.12

noname#9516

私は少し違う意見を。
両方の両親を必ず説得してください。
子育てはとても二人で出来るものではありません。泣きたくなるような時もあります。
ストレスで子供を手放したくなる時もあります。私は未婚ですが、妹は若くして出産し、
その苦労を身近でみてきました。
手助けしてもらう事は大事です。一人間として頭を下げ助けて欲しいと声を出しましょう。
子供をみんなで育てる事は恥ずかしい事も何もないです。
でもね。あなた方は本当の実感をしていないのだと思います。
金を稼ぐ事、家庭を守る事はそんなに容易い事ではありません。
それに対して両方の両親が心配してるんですよ。
例えば、あなたはどうですか？
家庭の主婦になる準備はしていますか？お母さんのお手伝いをしながら、ゴミの出し方一つ、料理の一つも勉強していますか？
彼はどうですか？アルバイトを転職するようでは甘いとしか言いようがありません。
40年以上に及ぶ長い時間、あなたと子供を養い続け、お金を滞ることなく、家庭に運ばなければいけません。
どんなに大変か、今一度、ちゃんと性根入れて考え直しその上で将来を考えましょう。
自分たちがスネッかじりでありながら、子供を作る事など根底として甘いとしか言いようがありません。厳しい事を言いましたが、是非しっかり覚悟して、産む決断をしてほしいと思います。

回答No.11

xnanax

こんにちわ。
二人がうみたい！！っていうなら
産むべきです。
彼だって、必ず大学卒業しなければいけませんか？
辞めて、仕事するべきですよ。
結婚するって、二人で生計立てるってことですよね。
結婚後も学費、親に出してもらいますか？
出産費用親に出してもらいますか？
ミルク代、おむつ代、どうします？？

自立しましょう。
自分達が親になるって言うこと、
よく考えてみてください。
親になる自分が、親に甘えますか？？
あなたのご両親は、そこが嫌なんだと思いますよ。
親になるのに、親に頼ることが見えてますから。。。
大学を辞めて働く勇気が彼には必要だし、
あなたのご両親への説得力も増しませんか？？

お礼

回答ありがとうございました。
自立。
確かに家庭を持つということは自立しなければいけませんよね。
大学を辞めて働くということは確かに説得力も増しますね。
なんの犠牲もなく何かを得られるなんてことはないと私も思っています。
でも今まで育ててもらった親に認めてもらいたいというのは、甘えになるのでしょうか？
今は甘えじゃないと思っていても最終的には甘えになるものなんでしょうか・・・？

とりあえず、説得は必須ですよね。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.10

oekaki_suki

なんだか頼りないですね・・・
いちばん泣きたいのは、赤ちゃんだと思うけれど。
彼は学生でもあなたは社会人でしょう？
なぜもっと強く説得できないのですか？
ご両親の「誰からも祝福される形で」という言葉。
酷いです。
なぜ、たまたま親が若くてルーズだっただけ（失礼）で、
お腹の赤ちゃんが祝福してもらえないのですか？
赤ちゃんを愛してるなら、どうして言い返せないの？

確かに、周りから反対されても
父親と母親が本当に望むなら産んでもいいです。
でも、あなたが本当に「産みたい」と思っているのか、
私には意思が伝わってきませんでした。
文章なので限りがあるし、
私が行間を読めていないだけかもしれないけど・・・
付き合って半年で妊娠３ヶ月というのも驚きですが
「産みたい」と言っている割に
「転職に不利」「就職に不利」などと
この期に及んで何を言う？と言いたくなることばかり。
せめてどちらか一方の親だけでも説得できれば
まだ先は見えてくるのに、それさえできない。
あまりにも頼りないです。

やはりお二人には、早すぎるのではないでしょうか。

悲しいけれど・・・私はお勧めしません。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に頼りないですね。
心の迷いが文面に出ているのだと思います。
年齢に関係なく、社会にでたらもう社会人なんですよね。
本音をいうとまだまだ自覚がないんです。
社会人という自覚もままならない状態で、
増して赤ちゃん・・・本当にこのお腹の中に生きているのだろうか、
と、時々不思議に思ったりします。
産みたい気持ちはあります。
でも実感がイマイチ沸かなかったのです。
ですが、皆さんの意見を聞いてるうちに
親になるのだから、迷っている場合ではないと思いました。
確かにこの期に及んで・・・と思われるかもしれないのですが、
私になりに必死に現実を考えている結果なのです。
でも頼りないですよね；

私なりに、頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

mushimaruQ

お二人は入籍して子どもを産みたいのですよね？
困難があっても二人で頑張っていくと決心したのならば、負けずにそれぞれの両親を説得してください。
なぜならば、自分たちのことを一生懸命考えてくれている親すら説得できないような決心ならば、この先子供を産んで生活していく苦労を乗り越えていけないと思うからです。

二人で暮らす事、子供を産む事はある意味簡単に出来る事です。
でも、暮らし続けていく事、育てていく事は大変な事もたくさんあって、それらは両親を説得するよりも難しい事だと思います。

それぞれの両親を説得できず、逃げるように出産したとしたら、その後の困難からもまた逃げていくように思います。

妊娠して体も辛い時とは思いますが、妊娠する行為をしていて身ごもった以上、そして産むと決心した以上、頑張って親を説得してください。

お二人がどれだけ真剣に考えているかが伝わったら、きっとご両親も認めてくれると思います。

ちなみにママ友達でとても若いな～と思っていたら学生結婚だった方がいます。ご主人はとても大きな上場会社に就職してます（知り合った時にお子さんは１歳半、パパは新入社員でしたので子連れ入社だったと思います）
就職しようと思えば、就職は出来ると思います。

頑張ってくださいね

お礼

回答ありがとうございました。
産んでしまうのはある意味簡単、育て続ける、暮らし続けることは大変。
というのが心に響きました。
頑張って説得したいと思います。
頑張ります。
就職しようと思えば就職できるということ、
とても心強いです。
とにかく頑張るしかありませんよね。
ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.8

nya-kon

ご懐妊おめでとうございます！大変な状況ですね。つわり大丈夫ですか？
natsuka0923さんと彼（パパとママ）が望んでいる子なら私は産んで欲しいと思います。
問題はご両親の説得ですね。多分ご両親の後押しがあればnatsuka0923さんも不安になる事もないんじゃないかと思います。親に頼るなんて・・・と言った気持ちもあるかもしれませんが、正直親の協力無しには子育ても難しいと思います。何度も何度も諦めずにお願いしてみて下さい。
あと、仕事辞めちゃ駄目です。妊婦を雇ってくれるところはまず無いと思います。natsuka0923さんは産休をとって復職したあと転職を考えてもまだ２０代前半ですよね。だったら産んだ後に転職を考えても大丈夫じゃないでしょうか？産休中の方が子供を保育園に入れやすいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、甘い考えだとは思いますが、
両親に「頑張れ」といってもらえるだけで
もう少し気持ちは楽なんだと思います。
やっぱり認めてもらいたいから、
彼と諦めずに説得頑張りたいと思います。
つわりの方は今がピークらしく、とても辛い時期なのですが、
彼も色々気遣ってくれてなんとか乗り越えなければ、
と思っています。
やはり仕事は不利な部分が多いですよね。
今転職しないで後悔することはないですものね。
頑張って仕事も続けていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

sinnkyuusi

おふたりが産むという決断をしたのであれば、それはそれで良い決断なのだと思います。

妊娠・出産・育児が大変なのは誰だって一緒です。
経済的な不安は何とかなりますよ。
彼だって精一杯の努力をしてくれると思いますし、大丈夫！

では、お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。
励ましありがとうございます。
肝心なのは、私と彼の気持ちなんですよね。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

atsushi_k

私も２児の父親です。
基本的には生まれてくる母親父親が望んでいるのであれば生むべきだと思います。只、文面を読んでいて気になるのが「彼はそれでもバイトするなりして私と子供のために頑張るから、といってくれて私も頑張りたいと思っている」というところです。彼は夫と父親になろうとしてるのに大学に行きつづけようとしているのですネ。そんな中途半端なことでは食べていけませんよ。生活して行けませんヨ。貴方も母親になろう妻になろうとしているのであれば両親なんかに頼ったり意見を聞くべきでは無いと思います。夫婦になって子供が生まれるということは別の所帯を持って独立するということですヨ。誰かを頼ったって幸せにはなれませんヨ。だからＡ№５の方の言われることもうなずける。男にとって家族を持つということは全ての自分の願望を一度捨てるという意識が彼にはあるかということです。若いからというマダマダ遊びたいという気持ちは彼も貴方も同じでしょう。色々な願望を捨ててお二人で子育てをすることは出来るのでしょうか？親だから最後は助けてくれるかもしれません。でもそれを頼りにするのであれば甘え過ぎです。そんな考えを持っているのであれば、お二人共子育ても家族を持つことも無理かもしれません。お互いに家族を持つということはどういうことなのか？そのことをキチンと話し合って生活の出来る目処が立つのであれば大丈夫かもしれません。家族を持つ、子供を産む育てるということは責任を持つことです。誰も助けてはくれませんヨ。「どうにかなる」といった甘い考えは捨てて下さい。絶対にどうにもなりませんから。気持ち的には応援したいけど現実は凄く厳しいです。最終的には二人で決めることです。頑張って下さいネ。

お礼

回答ありがとうございます。
atsushi_k様は経験者の方なのですね・・・
やはり厳しい状況だったのでしょうか。
彼のやり方は中途半端、ということですが、実は私も少しそう思ったんです。子供を育てるということは簡単なことではないし、決して楽観視してはいけないことだと思います。
ですが、折角大学にいかせたのだから卒業して欲しいという彼のご両親の気持ちも大事のような気もするのです。
でも大学も赤ちゃんも、というのは我侭なのかもしれない、という気持ちもどこかにあります。
親に頼ろう、ということではなく、ただ今まで育ててもらって今まで面倒みてくれた親に認めてもらい、祝福してもらいたいだけなのですが・・・
自分勝手にこのようなことになって、認めてもらいたい、というのは私の我侭にすぎないのでしょうか・・・

どうにかなる、と思っても現実はどうにもならないというのは私も同意見です。
他人様から見ればどうかは分かりませんが、いままで私にとっては辛いことの多い経験ばかりでそのことは身をもって感じています。
二人でよく話し合って、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

mina_mina

赤ちゃん、おめでとうございます。
肝心のお二人の思いが一致しているのならがんばってほしいです。

たいていの親は順番を重んじるので、孫の顔を見るまでは「○○してからでも遅くない」と言うものみたいですね。残酷なことを、と思います。
おなかの赤ちゃんは、このタイミングでないと生まれない子どもなのにね。
でも、親は子どもであるお二人をできるだけ苦労させたくなくてそう言うんですよね。

弟がちょうど同じような状況で、親同士でもめました。本人たちは、最初自分達では結婚して子どもを育てるということにしてたのですが、結局、親たちに押し切られて堕ろしてしまいました。
彼女は精神的・肉体的なショックで実家に帰り、１年大学を休学し、その後の消息はわかりません。
そして、弟は、10年ほど経った今も女性の影がないです。（たぶん後悔とかいろんな意味で精神的に傷付いているのではないかと思います）
だれも触れはしないけど、そういった傷は深いのだと思います。

そして、何の因果か私が未婚で子どもを生みました。
（私は離れて暮らしていることもあって、親不孝なんですけど事後報告でした。。）
子どもがうまれてしまえば、戸籍上の孫であろうがなかろうが、同じようにかわいいみたいですよ。
子どもがうまれて幸せな私を確認したら、親はちょっとひっかかるところもあるけれども、孫はかわいいし、とりあえずハッピーみたいです。

お若い二人ですから、お金がない、時間がない、も知恵を絞って、結果オーライでがんばってくださいね。妊娠中も彼とのコミュニケーションを大切に。

赤ちゃんがお二人のご両親にもしあわせを運んできてくれると思います！

お礼

回答ありがとうございます。
丁度親に
子供に苦労をかけさせたくないというのは当然だ、
という風に言われたところです。
やはりそういうものですよね・・・

弟様の話、衝撃的でした。
このようなお話を聞かせていただきありがとうございます。
頑張らなくては、と思わせてくれるとても貴重なお話でした。
産んだ後、mina_mina様のように両親にも嬉しく思ってもらえるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。

回答No.4

Samurai-Jack

彼も喜んでいるし、質問者さんもうれしいということは、十分祝福されている赤ちゃんだと思います。親はとやかく言うもんですが、この赤ちゃんは二人の赤ちゃんです。この赤ちゃんを生かすも殺すもお二人の気持ち次第ということです。

親としては、自分たちの赤ちゃんを産めるかどうか迷っている質問者さんを見て、まだ親として自覚がないんじゃないか、頼りないんじゃないか、と心配して反対しているのだと思います。

ですから、質問者さんと彼氏が断固とした意思を持って、これから赤ちゃんを育てて行く、という決意を見せる必要があると思います。これから色々困難があるかもしれないが、赤ちゃんを含め、家族３人で頑張って幸せな家庭を築くぞ、という意思を示すことです。

そのためには、質問者さんの彼氏は早速アルバイトを始め、いくらかでも貯金を作り、質問者さんは出産に向けて色々準備することです。

若い二人だけど、真剣に頑張ってやっていけば、それぞれのご両親の理解も受けることができるようになると思います。

生まれてきた赤ちゃんを見ると、やはり中絶しなくてよかった！と思うと思いますよ！（経験あり）

頑張って！！

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私の方に少し迷いが入ってしまっています。
親もそこのところを見抜いて言っているのだと私も思います。
ですが強い意志がなければ何もできませんよね。
親になるのだから、私がしっかりしなければいけないことなんですよね。
経験者の方の意見、とても心強いです。
ありがとうございました。
私にできること、今しなければならないこと、
強い意志をもって彼と頑張りたいと思います！