変わってしまった主人について

質問

ここ半年ほどの間で主人の様子がおかしくなってきました。
目がうつろになり、だんだん笑わなくなり、そのうちイライラした態度を前面に出し、ほとんど話をしなくなってきました。
こうなる前の主人は人柄が温厚でとてもやさしく、よき夫よきパパだったのですが、今では「家族が負担だ」「俺はもっと仕事をしたい」「自分の時間がなくてイライラする」と言っています。
なんとかしたいと思い何度も話し合いをしたのですが一向によくなる気配はなく、むしろ悪化しているようです。
ここまで人格、また人相が変わるのは尋常ではないと思うので病院に行くことを勧めているのですが、「俺の頭がおかしいというのか！」と怒り狂います。
私自身、共働きで仕事・家事・育児をほとんどひとりでこなしているため、精神的な余裕がなく、自分自身がおかしくなりそうだったので義両親へ相談へ行きました。
しかし「病院へ行くほど悪いとも思えない」などという言葉で、私が安心できるようなものではありませんでした。
「もう愛はない」「なんとも思わない」などと言い仕事にだけ人生をかけたいという人と、この先一緒に生活していたら、そのストレスで私が鬱になってしまう。
自分を変える気持ちが全くない、家族を愛そうとしない主人をこの先支えていく気力が、今の私にはありません。
このままの状態が続くのであれば離婚を本気で考えると思います。
私の考えは甘いのでしょうか？厳しい意見でもよいです。アドバイスを下さい。

回答No.11

thsawachan · ベストアンサー

時間はかかるかもしれませんが、私も前向きな別居になるよう祈っています。
そしてもし別居が良い結果に終わったとき、あなたはより良い妻になれるであろうし、ご主人もより良い夫になれるでしょう。
またもし良い結果に終わらなくても道はひとつではありません。さらに良い新しい巡り合いもあるかもしれないし、いろんな経験を積んだ分より良い妻、より良い母親になれるからです。
離婚というのはいろんなパターンがりますが、結局のところ本当の原因は当人同士しかわからないものですし、他人がどう言おうと責任はフィフティフィフティだと思います。
今までのことは十分反省しているようですし、あまりご自分を責めないことです。
たとえ今がどうあれ、人生というものは自分で切り開いていけるものです。失敗したと思うことが案外良い未来につながるということもあります。
今回の別居はお互いを、そして自分自身を見つめなおすチャンスだと思うことです。
災い転じて福となすです。
一度しかない人生、失敗は早く忘れて明日を明るく見ることです。それが人生で成功する秘訣ではないかと思います。

私なんて、包丁を持ち出されて「死ぬ」と言われたことも、同じく包丁を持ち出されて突きつけられたこともあります。

また話はそれますが、私は仲が直ってからは毎日欠かさずスキンシップをとるようにしています。
「夫婦たるもの毎日のスキンシップを欠かさないことが大切だ」という言葉を知人に教わりそれを鵜呑みにして、もう何年も毎日行動に移しています。単純だけれど、この単純さが良いようです。

補足

thsawachanさんのアドバイスやみなさんのお言葉にとても救われていると思います。

昨夜、両家が集まって家族会議をしました。
主人は来ないと思っていたのですが、よほど決心が固かったのでしょう。
普段はあまり喋らないのですが「もう本当に嫌いになったからやり直す気はさらさらない」と親達の前でも私を睨みつけ、そう言いました。
普段からそういう人だったなら、私もここまで傷つかなかったと思います。
でも主人は今まで本当に思いやりに溢れた優しい人でした。
そんな主人を変えてしまったのは、きっと私です。
1週間前まではまだ家族で外出していたのに、笑っていたのに、どうしてこうなってしまったのか・・・まだ私の心がついていけていないようです。
実家の母には「あなたの性格はきつすぎるのよ。いつかこうなると思っていたけれども・・」と言われ、さらに落ち込んでいました。
きっとこの掲示板の励ましがなかったら、私は自分を責めたてておかしくなってしまったと思います。

＞あまりご自分を責めないことです。
＞たとえ今がどうあれ、人生というものは自分で切り開いていけるものです。失敗したと思うことが案外良い未来につながるということもあります。
＞今回の別居はお互いを、そして自分自身を見つめなおすチャンスだと思うことです。
そうですよね。普通に生活していたら、きっと私は自分自身を省みようなどとは思わなかったでしょう。
子どもがこんなに親を支えてくれてこんなにもいとおしいものだったのか気がつかなかったと思います。
無くすものだけではない。きっと得るものもたくさんある。
そう思ってこの事態を無駄にしないようにしていきたいと思います。

前向きな考えをおしえて頂けて、本当にとても感謝しています。心から、ありがとうございましたと言いたいです。

回答No.7

noname#10556

こんばんは。
　ご自分で気づかれている通り、今の状態が続くと、あなた自身が鬱になるかもしれません。それほどに辛い状態である、ということで、あなた自身が精神科にいかれてはいかがでしょうか。そこで先生に今の状態（旦那様とあなたと両方の）、ご主人が精神科受診を拒んでいること、などを相談してみられては。

　周囲がすすめても、本人がなかなか受診されないケースは結構あると思います。例えば、blue moon12さんをよくするために家族面接が必要だから一緒に旦那様にも行ってもらう、という風に違う形で精神科を訪れる（実際、あなたもつらいわけですから、お話聴いてもらったほうがいいかもしれません）など、精神科の先生ならアイディア（？）も色々お持ちかもしれません。
　別にだますことにはならないと思います。あなた自身実際辛いわけですから。本当にあなたのために。まず一度行かれてみてはいかがですか？
　家庭に笑顔があるというのは何よりですから。いい方向に進むといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

昨日までは、私が精神科へ行って話を聞いてこようと思っていました。
が、もうかなり手遅れのようです。
ここ数日のうちに、主人はどんどん変わってしまっています。
おそらく核心にせまる話し合いが多く、逃げ場がまったくなくなってしまっているからでしょう。
そんな風に追い詰めてしまったことを、とても後悔しています。

昨日から一睡もできないので、本当に自分のために精神科へ行かなくてはいけなくなりそうです。。。

回答No.6

Syo-ya

まず、脳細胞というのは、昂奮か抑制にしか働きません。
（ここがポイントです）

で、セロトニン神経という神経が弱ってしまうと、昂奮が収まらずに、感情のセーブが上手に出来なくなってしまうんです。

ですから、些細なことで落ち込んだり、怒りが止まらなくなったり、逆に、好きなことには何かに取り付かれたように夢中になったりするんです。いずれも、セルフコントロールが難しい状態である証拠なんです。

セロトニンは平常心ホルモンとか、癒しホルモン、爽やかな覚醒を促すホルモンと言われています。

＞＞目がうつろ
と、ありますが、これもセロトニン神経で説明が出来るんです。
また姿勢も悪くなっているかもと想います。

逆説的にセロトニン神経が元気ならば、交感神経という緊張神経が適度に働きますので、目元スッキリ！、姿勢バッチリ！、の禅僧のようなキリリとした見かけになるんです。

ですから、まずは心療内科、精神科に相談してみると良いと想います。
この神経は誰でも弱りますので、特別に頭がおかしいとかいうわけではないんです。

で、今後のためにもお薦めしたいのは、「坐禅」です。
お近くに坐禅会をやっているお寺等がありましたら、薦めてみてください。
これは鎮静する能力を養うものなんです。

身体の痛みも、感情の起伏をもコントロールしていきますので、常に、自分を抑制する能力が養われていきますし、呼吸に集中することがセロトニン神経賦活にもなるんです。
是非、薦めてみてください。

で、普段の会話ですが、「そんなことがあれば、誰だってそうなるよ」という風に、話に同調してあげて理解を示してあげることや、「本当に頑張ってきたんだね」という風に、達成感を持たせてあげることが良いと想います。

きっとご主人の神経を衰弱させてしまったのは「欲望」なんだと想うんです。
なんのための欲望だったかといえば、やはり家族のためだったんだろうと想います。

「欲望」が強くなればなるほど、職場でも平身低頭働くようになりますし、自分を抑圧することが増えるんです。

それが結局、癒しホルモンの働きを弱らせてしまった一因であると想いますので、「欲望」の奴隷と化して、疲れきった心を癒して、ほぐして、解放してあげることがご家族に出来ることだろうと想います。

「こんなんでどうするのよ！」とか
「あんたのせいで私まで”」とか言いたい気持ちも解りますが、ご主人は既に限界を超えた段階に居ると想いますので、今は、冷却する「水」になってあげることが良いと想います。

これ以上ヒートアップさせてしまうと、本当に何をするかわからなくなる可能性もあると想います。

まずは、病院に相談してみると良いと想います。
（感情論では語れないんです）

参考URL：

http://physi1-05.med.toho-u.ac.jp/arita/arita.html

お礼

＞「そんなことがあれば、誰だってそうなるよ」という風に、話に同調してあげて理解を示してあげることや、「本当に頑張ってきたんだね」という風に、達成感を持たせてあげることが良いと想います。
もっと早くからこうしてあげていればよかったのに・・と、今は後悔でいっぱいです。
私は主人を追い詰めてしまいすぎました。
今は本当に何をする状態かわからなくなってしまっています。
私の行動一つ一つが気に入らず、ご飯の用意をされるのも嫌だということ。
バレンタインのチョコもプレゼントも苦痛でしかないと言われました。

もうそばにいても悪化するだけなので、しばらく実家へ帰って別居をしてみようと思います。
私もかなり弱ってしまっているので、坐禅やってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

hazyme

再びです。細かな補足ありがとうございます。

そういえば、うちの父も昔（母と付き合ってたころ）はどちらかといえば素直な人だったって母から聞いたことがあります。うちの父も真面目です。
そしてすごく神経が細かい人、よく言えばよく気がつくような人です。
スケジュールも五分刻みで立てるような人です。
愚痴や不満を言うこと、私も昔は苦手でした。
でも、最近はそういうのもたまには必要かと思ってます。
失敗しても「失敗しちゃった～」って思うぐらいがいいような気がします。
そのぐらいのゆとりというか、遊び心があってもいいと思うんです。
でも、父はそういうの人にも自分にも許せない真面目で細かい人でした。
別に、父が弱ってるところ見てもなんとも思わないのに・・・笑わないのに・・・。
家族なんだから、みんなで助け合いたいのに・・・
でも、父には分からないようです。
でも、大人になったら、人に弱いところ見せるの「はずかしい」素直になること「はずかしい」なんて言ってる場合じゃないです。
そんなの許されません。
それで家族苦しめるなんておかしいです。
うちの父は、病院に行ったことありません。
ごめんなさい、経験ないのに勧めてしまって。
うちの父は、病院の先生がお話があるから行ってよって言っても、「おれが病人だというのか！ふざけんな！」って怒鳴り散らす人です。
そんなこと言ってるんじゃないんです、お話がしたいって言ってるだけなんです。
それに怒っていわなくても分かります。
でも、その割りにうちの母が家族のことで話しようというと「お前は精神病だ！病院に行け！日本人の○％は精神病なんだ！」なんてチンプンカンプンなことを言います。
どう思います？
旦那さんの家系は、基本的に精神を病んでしまいがちな家系だそうということで、やっぱり真面目で完璧を求める人なのかなって思いました。
でも、本人も疲れちゃうんですよね。
だったら「疲れた」って言ってくれて構わないのに・・・それを言葉の暴力で表現するから家族は離れていくんですよね・・・。
ああいう風にはなりたくないと夫は言っていましたが、まさに近づいているようです・・・

病院選びは、私の場合（過去に私が精神的に病んでしまって行った経験があります）は、タウンページで探しました。
本当にいっぱいあるんですよ。
私の場合も無知だったので、広告が大きいところを探してみました。
で、カウンセリングって書いてあるところにしました。
カウンセリングの場合、お医者さんが聞いてくれるんじゃなくて、カウンセラーの人が聞いてくれるんです。
なので、専門のお姉さんに話す感じでとても話しやすかったです。
そこでこの人はお薬が必要だなって場合は付属の病院など紹介してくれるそうです。
だいたい、病院の中にカウンセリングっていう部門が有るような気がします。
私の場合ときにお薬使いたくなかったので電話で方針を聞いてよく調べました。

がんばってください！

お礼

親切なご返事、ありがとうございます。
がんばりたいと思ったのですが、昨夜主人から離婚を言い渡されてしまいました。
「私に対して今までずっと怯え、我慢し続けていたがもう我慢しきれなくなった。これ以上生活を続けていたら俺は精神病になる」そうです。
ショックでした。主人は喧嘩がとても嫌いなタイプで、私は話し合いレベルだと思っていても喧嘩と受け取ってしまうようです。
なので、喧嘩の絶えない日々が嫌になったと・・・
でも私の記憶の限り、ひどい喧嘩は最近はしていませんでした。
また主人の親に対しては「あいつのことが好きか嫌いか分からなくなった。自分が離婚したいかどうかもよくわからない」と一昨日は言っていたようです。
あまりの展開の速さに、私はついていけません。

お礼の欄に長々と不安な気持ちを書き込んでしまってすみませんでした。
hazymeさんのあたたかい気持ち、とてもうれしかったです。

回答No.4

hazyme

うちの父と同じだなぁって思いました。
私は24歳で父は57歳です。
脅かすわけじゃないけど、このまま行ったら何も改善なく年取ると思いました。
うちの父はそうで、長い間私や母を悲しませています。
ご主人、ちょっと精神的に病んでますよね。
もともとひねくれてる性格だったとか、素直じゃなかったっていうことはありませんでしたか？
家族が負担だなんていうなんておかしいです。
もっと仕事をしたい・自分の時間がほしいなんてやればどうにかなること。そんなの駄々っ子にしか聞こえません。
小学生みたいです。
うちの父も今まで20年近く話し合いの機会を持ってくれません。今もです。
もう素人の手には負えないと思ってます。
親の顔が見てみたいって思います。
でも、よく考えたらあのおばあちゃんにしてこの父ありかなとも思えます。
家族ってものをぜんぜん分かってません。
質問者さんのご主人はどうですか？
そのご両親はいかがですか？
普通の親だったら一言言うはずだと思います。
うちの父も、もっと省みてと言えば、怒鳴るし、もちろん俺の頭がおかしいというのか！とも言ってました。母にも手を上げてました。
なんで怒る必要があるのか・・・なんで殴る必要があるのか・・・なんで不通に話せないのか・・・私には理解できません。
母がかわいそうです。
私だってつらいです。
私が小学校低学年のころの話だけど（今も継続されてる）、今だって鮮明に蘇ります。
怖いです。トラウマになってます。
自分がされてなくてもお母さんを傷つけたってことでトラウマになっちゃうんです。
なので、お子さんが今は小さいかもしれないけど（おいくつか分かりませんが）、声をなんとなく覚えてて私と同じくいつまでも残ってしまうのが心配です。
あと、うちの母は父にそうされて本当に傷ついてます。耳も悪くなったし、心臓も悪くなったし・・・。そうやって体に響いてるんです。
なので質問者さんの健康が心配です。
病院・・・今こそ行くべきなんじゃないですか？
今行かなかったらいつ行くんですか？
悪くなってから相談に行っても意味ないです。
カウンセリング受けに行ったことあります。
それなりに答えてくれます。
離婚も考えられるなら、その勇気があるなら、何でもできそうです。
私は、今動かないとこの先何も変わらないと思います。

お礼

親身に答えていただき、ありがとうございました。
早まって行動しない方がいいのでは？と思いましたが、専門的な治療を受けるのは、きっと悪いことではないですよね。

勇気をもってがんばろうと思います。

補足

＞もともとひねくれてる性格だったとか、素直じゃなかったっていうことはありませんでしたか？
私はとても素直な人だとずっと思ってました。実直で生真面目。
でも誰にもグチや不満を言えない人です。きっとプライドが高く、弱みを見せられないんでしょうね。

＞もう素人の手には負えないと思ってます。
hazyme さんのお父さんは、病院へ行かれたことはありますか？

＞でも、よく考えたらあのおばあちゃんにしてこの父ありかなとも思えます。
夫の家系は、基本的に精神を病んでしまいがちな家系だそうです。
（そんなことは結婚前はまったくわかりませんでした）
おじいちゃんは神経症で仕事ができなくほとんどふせっていたようですし、お父さんは頑固で人の話をあまり聞きません。
ああいう風にはなりたくないと夫は言っていましたが、まさに近づいているようです・・・

＞そのご両親はいかがですか？
普通に接するにはとてもよい人達なのですが、
人の弱みを聞いてあげられるわけではないなと思いました。
苦労してきた人達なので、人にも厳しいというのでしょうか？

＞病院・・・今こそ行くべきなんじゃないですか？
そうですね。私の心も弱ってしまっているので、とりあえず私が行ってみようと思っています。
その後になんとか説得して、夫を連れて行けるといいのですが。
でも病院選びって、なにを基準にしていいのかわからないので難しいですね。。。

回答No.3

pomocc

ご主人に、何があったのかを、そっと聞いてあげてはいかかでしょうか。
おそらく、絶対に、何か、あったのだと思います。原因なくして、そういう風に、人柄までもが変わってしまうことは絶対にないですから、なにが原因があるのですよ。その原因を解決しない限り、回復の状態には向かっていかないように感じます。

その他、奥様にできそうなことは、食事に気をつけることかもしれませんね。そのような状態になる人は、たいてい、脳の中にあるセロトニンという物質が不足しているそうです。そのセロトニンを増やすことで、症状が若干、改善されていきます。完全に改善するのは、根本原因が改善されなければ駄目なのではと思いますが、セロトニンを増やす努力をするだけでも、変わっていきます。

セロトニンは、主に牛乳、チーズ、バナナ、などの乳製品に多く含まれています。インターネットで調べればもっといろいろ出てくると思うので、そういうのを参考に、試してみてはどうでしょうか。

私は、鬱になってから、家にあるミキサーでバナナミルクを作って飲んだり、フルーチェを作って全部食べたり、セブンイレブンにある「さけるチーズ」とかを、毎日、食べるように心がけていますが、最近、鬱が軽くなり、とってもいい状態になりました。
食事だけでも、改善の方向に向かっていくのだと思います。

お礼

＞ご主人に、何があったのかを、そっと聞いてあげてはいかかでしょうか。
話し合いは何度もしたのですが、主人でさえ原因はわからないそうです。
しいていえば、今住んでいるところに引っ越したくらいからいろいろなプレッシャーが増えたと。
私の妊娠（私は妊娠中ずっと体調不良でした）、主人の実家の近所への引越し、仕事の昇進、そして出産・育児。
思いやりのある人だったので、私が大変そうだと自分ががんばらなければと思っていたようです。
それが次第に強迫観念になっている気がするとも言っていました。（でもどうすることもできないそうです）

＞食事だけでも、改善の方向に向かっていくのだと思います。
食事ですね。参考にさせていただきます。
共働きということで甘えてしまって夜以外は作っていないので（朝はパンと牛乳とヨーグルト・お昼は社食）少し反省しました。
できることから試してみたいと思います。

アドバイス、どうもありがとうございました。
少しがんばってみようと思います。

回答No.2

thsawachan

離婚ではなく別居を提言してみるべきだと思います。
ご主人はこの半年で仕事の量や責任感が倍増され押しつぶされそうな状態になり、家族のことを考える余裕さえなくしてしまっているのでしょう。

しかし別居すれば、いかに一人が寂しいか、また家事も育児もしてもらっていたのにそれに感謝することさえ忘れるほど余裕がなかった自分に気がつく可能性もあります。当然、炊事、洗濯も自分ですることになりますし、奥様のことも少しは分かってくれるかと思います。
そしてもし、育児までしなくてはならないとなると、これはもう完全に女性の気持ちが初めて分かり、人間もまた変わってくるものだと思います。

同じ男性としてご主人の気持ちもすごくわかるので（女性には絶対に分からない部分がありますから）いきなり離婚に踏み切るのだけは止めたほうが良いかと思います。お互いが不幸になる可能性がありますから。子供もです。

完全な解決には1年～3年くらいかかるかもしれませんし、もしかしたら解決しないかもしれません。
しかし、いきなりの離婚だけはやめたほうが良いのではと思います。

お礼

＞しかし、いきなりの離婚だけはやめたほうが良いのではと思います。
とても心に響きました。そうですよね。いきなり結論を出して、追い込んではダメですよね。
と思いつつも、自分がとても弱くなっている時には逃げ出したくて、どうしても「離婚」という言葉が浮かんでしまいます。
まずは自分が強くなることからですね。。なかなか難しいですが（苦笑）

＞育児までしなくてはならないとなると、これはもう完全に女性の気持ちが初めて分かり
本当は別居してすべてまかせてみたいです。
ですが、子どもがまだ1歳のため、心配でとても置いてはいけません。
（前に主人にそれとなく「もう出て行きたい」と言ったら、子どもの世話をする保障はないと言われました・・）
子連れで別居すれば、きっと「楽になってよかった」と思うでしょう。
（食事は弁当で済みます。洗濯は出張先で慣れています。掃除はしなくても生きていけます　-_-;)

きっと女性と男性とでは人生に対するスタンスも違うのでしょうね。
その部分をもっとわかって理解していけたらと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.1

52heaven

自分なりに思ったことを書いてみます。少しでも助けになれば幸いですが、「こう思う人もいるんだな」ぐらいに受け止めてください(^_^;)

まず、御主人さんについてなんですが、職場で何か環境の変化があったのではないでしょうか？いきなり責任感のかかる仕事が増えたのかもしれないし、周りの仲間に嫌な相手がいる…とかかもしれません。

考えてみたら、どれだけハードな仕事だったとしても、好きでやれているのなら、積極的に仕事に向かっていけるなら、家族に接する時間は短くても、本人は生き生きしていけると思うのです。少なくとも、「目がうつろ」「笑わない」ということが起こる時点で、御主人さんが「いやいや」仕事をしてるんじゃないか、って想像します。「いやいや」というのは、もう投げ出してしまいたいけど放り出すこともできず、自分の責任感だけで仕事に向かっている…ということです。ましてや「家族が負担」と口にしてはいるものの、自分の稼ぐお金で結果的に家族を支えているわけですから、その責任感は倍加するのだと想像します。

どうすればいいか…については、あまり自信はないのですが会社の上司の方や、（連絡がとれるのであれば）御主人さんの会社の仲間の方にも相談してみるのはいかがでしょうか？また、御近所の主婦の方などに相談するのもいいかもしれません。
１人で解決しようと思うのではなく、御主人さんの周り全体でフォローしあって解決に向かうのがベストだと思うのですが…

解決には時間がかかるかもしれませんが、頑張ってください☆

お礼

ありがとうございます。やさしいメッセージに心があったかくなりました。

＞もう投げ出してしまいたいけど放り出すこともできず、自分の責任感だけで仕事に向かっている…
そうですね。責任感はとても強いので、いろんな面でそれが出ているのだと思います。
仕事でも2年程前に階級があがり、みんなを指導しなければならない立場になりました。
ちょうど同じ頃、私は出産。
子育ても家事も手伝わなければという”責任感”が、彼に重くのしかかっていたのだと思います。
私も自分のことで精一杯で、とくに職場復帰して仕事に慣れるまでは本当にしんどく、この頃から主人に対する要求も増えぶつかることも多くなったような気がします。

きっと私自身のキャパシティもなくなってきているので、いろんな人に相談しながら、ゆっくり解決していきたいと思います。（主人はプライドが高いので、会社の上司に相談することは残念ながらできないと思いますが・・・）
アドバイス、どうもありがとうございました。