彼の性格について。

質問

先日、
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1206127
にて相談させて頂いたものです。

みなさんの回答を拝見しているうちに、私の彼の性格自体が気になりましたので、
再度、ご相談させて頂きます。

彼は31歳、私は28歳、まだ結婚はしておりません。
彼は職場で知り合ったのですが、社内では仕事もでき信頼の厚い温厚な人でした。
普段もユーモアがあり、優しく、面倒見のよい一面もありますが、
ひとたびケンカになったりすると態度が豹変します。

なにもかも面倒だというのです。
私が彼の行いなどで悲しく思ったり、またそれを指摘したりすると、
『あ～、なんだか面倒になってきた。』
『お前に（悪いところを指摘するなど）そんなこと言われてまで一緒にいたくない』
『別に他にも女の子はいるし』
と、一気に冷めきった態度をとるのです。

私は自分の要望を押し付けたいのではなく、話し合いたいというのですが、
『考え方が違うんだから、これ以上一緒にいてもしかたない』
などとまくしたてられ、口をつぐんでしまいます。

彼は今まで短い付き合いしかしたことがなく、
付き合っている年月が長くても月に１～２回しか会わないような関係で、
自分と沿わないようなことがある度に態度を豹変させ、自然消滅してきたようです。

30年間もそのような形を自分のスタイルとしてきた彼にとっては、
【話し合う】という行為は甚だ面倒で、具合の悪いことだし、
不平不満が出てきた時点で別れるのがベスト！だというのです。

みなさんにお伝えしたことは山ほどありますが、
私はこの彼をどう理解し、また、どうしたら少しでも彼に歩み寄ってもらえるでしょうか？

みなさんのご意見をどうぞお聞かせください。

回答No.19

gachapon17 · ベストアンサー

matadorさん、こんばんは。
あなたの相談内容を見て、まるで２年前の私を見ているようでびっくりしました。
自分が気に入らない事があると、自分が悪くても全て私のせいにし「俺と君とでは人間が違い過ぎる。」と逆上する所もソックリ。
今までの女性達とのお付き合いも短く、逆上して自然消滅してきた所もソックリ。
でも、外面は良く仕事も出来て後輩の面倒見も良く、温厚でユーモアもあり、見た目も背が高く素敵で、女性陣が黙っていないような素敵な感じの人でした。
私も２年前貴方と同じで、貴方と同じように、「彼の性格が不憫、本当は寂しがりやなのに…。私が何とか彼を変えて見せる！」と思っていました。
彼に逆上され音信不通にされた時には、友達や兄弟に相談しまくって、「そんな人やめときなよ。」と止められてばかりいました。
でも私は「彼を本当に愛している！、別れるなんて出来ない。」と言い張っていましたが、ある日突然「新しい彼女が出来た。」と言われました。
泣いて縋りましたが、その電話を切った次の瞬間から携帯電話とメール等、通信手段全て着信拒否にされてしまいました。
私はバッサリと捨てられたのです。
でも今は、あの時捨てられてて本当に良かったと思っています。

あまりにも私の前の彼とよく似ているので、もしかして同じ人物では??と思ってしまい、matadorにも本当の貴女を取り戻して欲しく思い、思わず回答者のボタンをクリックしてしまいました。
一通り目を通して思った事は、matadorさんは彼に対していとおしい気持ちも持っている事も事実なのですが、今はただ単に意地になっているだけのようにも思いました。
他の回答者様も仰っているように、貴女は彼との事を大事にするあまり、貴女自信がボロボロになっているような気がしてならないのです。
セックスしてくれなくなった彼の背中を見ながら、貴女は声を殺して泣いたのですよね？
その時は、自分でもこれは健康な状態ではないと仰っていました。
貴女の事を本当に愛してくれる人は、そんな事絶対にさせやしませんよ！
ご自分でも、それはよく分かっていると思います。
だけど、彼への想い、未練があり、なかなか踏ん切りがつかないのですよね？
「またきっと元に戻ってくれる。私と他の彼女達とは違うかも知れない。私だけは彼を救えるかも知れない…。」と思われていると思います。
「疲れた、ダルイ。」を連発する彼は、多分あなたのその期待を見事に裏切ると思います。
そして恐らく、「他に彼女出来た、お前セカンドね…。」と言いかねないような気がしてなりません。
彼は、女性の事をおもちゃのようにしか思っていないと思います。
あきたら捨てる、容姿も悪くないから、呼べばまた新しいおもちゃはいくらでも寄ってくる、とね。
仕事は出来るのかも知れませんが、精神的には子供だと思います。
いや、恐らく、そんな恋愛しか出来ないのですから、彼の将来も目に見えていますよ。
今度は彼が、社会からポイされる番だと私は思います。
他の方も仰っていましたが、30年その生き方をしてきたんです、自分で頭打たない限り、彼の性格は他人ではどうする事も出来ませんよ。
それでも貴女は、「彼のそんな性格が不憫だから…。」とお思いになると思います。
だけど、あなたも28歳です。
いい大人です。
自分でも、自分がボロボロになっているのを分かっています。
本当の貴女を取り戻して欲しいです。

私は彼の新しい彼女宣言から、1ヶ月程泣き暮らしました。
仕事も手に付かず辞めてしまいました。
その一ヶ月間は、「神様、私に本当の恋人を下さい、誠実で優しい彼を下さい、それ以外は何も望みません」とぽろぽろ涙をこぼしていました。
捨てられてしまった寂しさで一杯でした。
しかし、このままでは本当に自分はダメになってしまう、悔しくないのか??と思い再度職につき、仕事に専念というまず出来る事から始めていきました。
自分を見つめ直す為に、一人旅にも出ました。

そして、ひょんな事から前の彼よりもうんと素敵な彼が出来て、来月結婚いたします!!
この歳までどうして独身だったんだろうと不思議なぐらいの人でしたが、彼の誠実な人柄は友達も家族も、「今度の人は本物だ。」とすごく喜んでいます。
とても考え方の建設的な人で、人のいい部分と付き合っていきたいと思っているという考えの彼です。
真面目でこつこつ型の彼となら、一生の苦楽を共に出来ると思い、結婚を決意しました。
何かあれば真剣に相談し合い、心の支えとなったりなられたり、まさに神様にお願いした優しい素朴な彼でした。
ちょっとびっくりでした。
ただ、話してても真面目すぎてちょっとつまんないかな？？と感じる所があったりします。
会社の女性にモテるというより、上司に気に入られて栄転させてやるからうちの娘と…という話が２回程あったそうです。

そしてもっとびっくりした事が、彼の前の彼女もすぐに逆上するタイプで、気に入らない事があると、彼の家に乗り込んでは皿を割りまくるという人だったそうです。
彼も彼女をどうにかしたくて、精神分析の本等をいろいろ読みあさったそうです。
同じだ！と思いました。

そして、彼と出会って付き合い始めてからでしょうか、仕事もうまく行きだし、ちょっとやそっとではめげなくなりましたね。
そしてお互い忙しくてなかなか連絡が取れなかった友達から偶然に次々連絡が入り、暫く楽しい日々を過ごしました。
そこまですごい事ではないかも知れないですけれど、私にはこんなに沢山の友達がいたんだ！、と人生に感謝しました。
彼も同じような事が起こっているよとびっくりしており、お互いに「おー！おー！」と叫びあっています。
（前のわがままな彼の時は、家で水の事故が絶えませんでした。何で!?っていうぐらい（笑）その時居た会社にも水の事故及んでましたしね。）

こんな事を言ってばかりでは自慢だと憚れたたかれてしまうでしょうが、でも、matadorさんにちょっとでも元気を出して欲しいと思ったので、回答させて頂きました。
本当の彼は、今の彼ではないかも知れません。
しっかりされている質問者様です、もっと相応しい方がいるような気がします。
私は今の婚約者に出会い、本当の自分を取り戻せたと思っています。
いや、それ以上の自分に彼にしてもらっているような感じです。

先程も申し上げましたが、貴女は彼との事を大事にするあまり、貴女自信がボロボロになっているような気がしてならないのです。
ボロボロになった状態では、彼を救えますか。
今の彼と一緒にいるというのも一つの選択だとは思いますが、どうしても一緒にいたい場合は、一度彼と距離を取るべきだと思います。
自分の状態が良くなった上で、再度彼を支えた方が良いと思います。
彼は本当は女性に裏切られるのを怖れているという一面も持っていると思うんです。
最愛の人から捨てられたという、トラウマがあるのかも知れません。
だから、貴女に高いハードルを沢山仕掛け、貴女を試しているんだと思います。
だから、貴女が彼に「私はあなたから逃げないよ！、ずっと一緒だからね！」と、彼を本当の意味で信頼させなければならないと思います。

でも、自然消滅の話を持ってくるなど、もしかしたら貴女に自然消滅して欲しがっているのかも知れません。
今までの彼女は社外でそれが可能でしたが、同じ社内の貴女にはそれが不可能です。
だから彼も、本当は同じ職場で彼女を作りたくなかったと仰ったのではないでしょうか？
別れた後が面倒だな…と思っているかも知れません。

だけど、彼のほぼクリア無理のハードルを頑張って越えても、この彼ですから「この女俺の言いなり、バカじゃないの？」と見下す可能性もなきにしもあらずです。
見下されたら最後ですよ。
ここで相談したが「別れた方が…」という回答が目立つのは、それだからだと思いますが。

偉そうな事沢山書いてしまって、申し訳ありませんでした。
長くて読みづらい文だったと思いますが、読んで頂いてありがとうございます。

お礼

見ず知らずの私に、こんなにたくさんのお時間を割いて頂いて感謝しています。
この場を借り、今まで回答して下さった方にもお礼申し上げます。

gachapon17さんのお話を聞いてとても幸せな気持ちになれました。
私の彼と同じような男性との別れから見事立ち上がって、大きな幸せを掴まれた。
幸せそうなgachapon17さんの様子がひしひしと伝わってきます。

私にもgachapon17のような強さが欲しいです。
でもまた、gachapon17のように一度ボロボロにならなくては目覚めないかもしれません。
それまでは彼の性格を不憫に思い【助けてあげたい】とのたまい続けるかもしれません。

でも、ここでこれだけ皆さんのお話を聞かせていただいて、
もし別れの時がやってきても、おかしいのは私ではないとわかったことは、
わたしにとって大きなことでした。
【お前がおかしい】と言われつづけていると、本当にそうなのかと思うときがあり、
それが違うとわかったことで、ずいぶんと楽になれました。

【私の彼は一般的にも自分勝手な男で、一緒にいても幸せになれる公算は低い】
ということをよく自分の中で考えてこの先のことを決めていこうと思います。

本当にたくさんの回答ありがとうございました。

回答No.18

nekotanzzzzz

昔お付き合いしていた男性が貴方の彼と瓜二つでした。なので、お気持ち分かると思います。
恐らく、彼は見た目が良く、一見、女性にモテるタイプなのではないですか？そういう人はタチ悪いのです。

彼に歩み寄ってもらえるでしょうか？
彼の方から歩み寄る事は恐らく殆どないと思いますよ。だって、彼は”あ～、なんだか面倒になってきた””他にも別に女の子はいるし”
そもそも、なんて失礼な人なんでしょう（ごめんなさい！）貴方の気持ちなんてまるで考えていない発言をしているじゃありませんか。”お前にそんなこといわれてまで一緒にいたくない”なんてひどい事言う人なんでしょう！⇒彼は自分はそういう欠点があるんだから、それを受け入れてね。って事なのです。そういう人が変るはずないじゃありませんか！
ひとたび、ケンカになったりすると態度が豹変します
⇒それが本当の彼の姿です。それに、外面が良い男ほど内面の悪さに泣かされるといいますが、まさにこのパターンですね。
そもそも、人と一緒にいる以上、相手に合わせるとか、妥協するとか言うのは、あって当たり前のことだと思います。その当たり前のことを洟から放棄している人という事ですよ。
私だったら、”貴方じゃなくても他に素敵な男性はいくらでもいるわ！”ぐらいのことを言って、即刻分かれますよ。悩んでる時間が勿体ないですよ！悩みは女性を綺麗にはしてくれません！彼と別れたら必ず他に素敵な男性が出てくるはずだから、別れなさい。
女性は男性によって、幸せか否か決まってしまいます。

ちなみに、私は、もっと早く見切りをつければ良かったと思いました。それに、今、同じような人をまた好きになるかと言ったら絶対ならない自信があります。
きっと貴方も来年の今頃、必ずそういってるはずだから頑張って離れなさい。

お礼

nekotanzzzzzさん含め、何故皆さん強くて確固たる意思がおありなんでしょう？？？
私は弱くてダメです…。
皆さんから言われる一言一言はよく頭の中に入ってくるのですが、
あと一歩踏み出す勇気がありません。

これだけたくさんの方が【彼とは別れなさい】とおっしゃっていて、
自分がおかしいのではなく、彼が変わっているということもよくわかったのですが…。

みなさんの言葉をよく噛み締めて考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

halmoon

彼は傷つくのが怖いのかもしれませんね。
一番近くにいるあなたに、いろんなことを指摘されることが、彼にとっては「攻撃」にうつっているのではないでしょうか。
きっと違う視点から彼は見ている気がします。
私もそうでした。他人からの指摘が批判に映り（無意識に）、傷つかないようにと無関心を装ったり、過剰に反応したり。でも、本人がそれを認識するには結構な時間が必要かもしれません。あと、変わりたい、反省しているという心のベクトル。
ご質問者様の疲れる気持ちはよくわかります。でもまだ彼のことを愛していて、彼がいつか成長するかもしれない、その成長のかぎを握れるのは自分しかいないと思えるのであれば、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？
「面倒だ」「そこまで言われて一緒にいたくない」という発言に真っ向から対峙するのではなく、その裏に隠された彼の弱さと本質を、一度見ようとしてみるのはいかがですか？
だいたい攻撃的な人は、内面に弱さを秘めているものです。「傷ついた子供なんだ」という視点で見てあげてください。愛をもらっていつかは成長して、きっとあなたの大事な恋人になると思いますよ。

でも、それでも彼が変わらなければ。成長しよう、改善しよう、あなたと歩み寄ろうという気持ちがないのなら。
すっぱり別れて欲しいと思います。彼には人としての未来がないから。

頑張ってください。

お礼

私も質問した直後は、言われた言葉に対するショックが心を占めていました。
ですがいつも最後に心に残るのは彼は一体私をこんなに威嚇して、何を守りたいのか？
ということです。

彼もわずかながらに成長はしてきました。
大きな問題が起きると、まだ怒りが先立ってしまうようですが、
小さな事から少しずつ変わってくれたことはあります。（本人はそう思っていませんが。）

私も彼と一緒にいようと思うなら、人並みの成長速度を望んではいけませんね。

自分の心の声を大事に、よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.16

mamidarling

はじめまして。
質問内容と皆さんからの回答から彼を想像しますと、
仕事もでき信頼も厚い温厚な人(＝仕事を達成し褒められる満足感または優越感)、
ユーモアがあり(＝注目されたい、何事でも中心でいたい)、
優しく面倒見も良い(＝自分の立場が上にあるという優越感)
という解釈もできますよね。
こういう人は自分の思い通りに事が進まないとキレたり、人や物にあたり散らしたりする人が多いと思われます。
まず「意見されたくない」ということがあるでしょうね。セックスレスについては『別に他にも女の子はいるし』という今回の質問にある発言が気になりますね。実際彼に会ってはいないので推測でしかありませんが、もう"matador"さんへの気持ちが薄らいでいるのかもしれません。またはこの発言から本当に他に好きなコ(というよりは理想のコ)がいて、あなたとそのコをいつも比較してしまっているのかもしれません。でも発言内容からしますと浮気ではなく、ただ「こういうコが彼女だったらなぁ」と思い描いているだけかもしれません。
となると"matador"さんも彼と今後(一生涯？)付き合っていくのは大変なことだと思います。
結論ですが、私も別れた方がいいと思います。
こういう男性に限って別れて大分経ってからから"matador"さんの大切さに後から気づき"後悔"するタイプ。しかしこの彼は全く同じことを繰り返しますよ。スグ切れたり…。
彼へに対するあなたの思いやりは素晴らしいものだと思いますし素敵な女性だとも思います。
他にもいい男性が星の数ほどいますよ、時間を有効に使った方がいいと思います。
以上、アドバイスというよりは心理分析でした。。。

お礼

彼はとっても正直なタイプですので、別の女性に興味が出てきたらもう私とはいないと思います…。
その気持ちを隠して私といるほど器用じゃないと思うので…。
そんなことで浮気の有無を確認するのも寂しいのですが。

【意見されたくない】というのはズバリだと思います。
私も『私の我慢』の上にしか成り立たないと気付いてはいるのですが、
彼の性格が、心のそこから寂しく思われ、何とかしたいと思ってしまいます。

でも、後悔すらしない人種であれば一緒にいる意味はないですよね。
私も情にほだされず、頭を冷やしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.15

Harley-1999

こんにちわ。

以前のご質問も読ませていただきましたが、別れるには勇気がいるようですね。
年齢のことや、彼への愛情？情？などがあって、なかなか難しいですよね。

わたしも同じ年ですので、お気持ちわかります。

しかし、年齢で焦ったり、何かを我慢して結婚したり、長く付き合った人に、幸せになった人は少ないですよ。
結婚後の方が、セックスレスも話を聞かない彼の態度も、負担は大きくなるんですから。

すぐに別れる・・・というのは、難しいでしょうから、彼から少しだけ離れてみて、もっとそとの人を観察してみてはいかがでしょうか？

例えば、同じ年で、彼氏より仕事！と頑張っている人や、逆に、子供が何人もいるような夫婦など、色んな人にあって、色んな意見を聞いて見るといいんじゃないかとおもいます。

そして、他の男性とも、遊びに行ったりするといいとおもいます。
男女の関係ではなく、お友達として、みんなでワイワイと。

とにかく、彼以外の人とできるだけ話をしてみてはどうですか？
今は、彼だけに意識が行ってしまっていて、このままでは、自分を殺す選択を選んでしまいそうです。

別れるという言葉は、簡単に言ってはいけない言葉ですよ。
女性は感情的になったり、試したりということで、間違って言う人もいるようですが、割り切りのできる男性が、女みたいに『もう別れる』なんて、みっともないです。

別れることはありませんが、彼からほんの少しだけ離れてみて、彼以外の人に目を向けることも、自分を取り戻す時間になるんじゃないかとおもいます。

男は彼だけじゃない！

お礼

>別れるという言葉は、簡単に言ってはいけない言葉ですよ。

そうですよね。でもケンカになると第一声です…。
これだけたくさんの方が【別れたほうが良い】と警告して下さっていて、
また、すぐにはそれを実行出来なさそうな自分もいますが、
少し外に目を向けるというのはできるかもしれません。

いろんな方にお話をきいて、いつでも自分を見失わないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

baster

私の意見としては『別れましょう』です
しかし質問者さまが　彼を理解しようと努力しているみたいですね
これはとても良い事だと思います

一回、正直に自分の意見をぶちまけてはどうでしょうか・・
あなたに似合う女なんて絶対にいないわよ！とか・・
いつも自分勝手で私の気持ちを理解しないくせに！とか・・（謎

とりあえず
『お前に（悪いところを指摘するなど）そんなこと言われてまで一緒にいたくない』
『別に他にも女の子はいるし』
の発言は最低ですね
愛している女性に対して絶対に言ってはならない発言だと思いますけど

お礼

これは私が心配することではないのでしょうけれど、
どうしても10年後、20年後の彼のことが心配になってしまうのです。
今はまだ30代の前半で、呼べば若い女の子もついてくるかもしれませんが、
いずれひとりぼっちになり、寂しい思いをするんじゃないかと。

頭は悪くないので、寂しくなったら誰かと結婚するのかもしれませんが。

今は呑み込むキャパシティが自分にあってしまうのと、
正直、別れることを考えることが自分にとっても辛いと言うのがありますが、
いつか勇気を蓄え、自分の言いたいことをぶちまけたいと思います。

補足

お礼欄に書き忘れてしまいました…。
回答ありがとうございました。自分でもよく考えてみます。

回答No.13

mukku875

前回、今回の質問等、読ませて頂きました。
matadorさんはまだ２８歳なんでしょ。
これから仮にその彼と結婚したとしても後何十年も、その彼と一緒にいなくちゃいけないんですよ。
何一つ向き合う事の出来ない彼と今後、やっていけますか？これからまだまだ壁に当たる時がくると思いますが、ぶつかりあう事があっても双方がきちんと向き合って話し合わないと、問題解決は出来ませんよ。matadorさんだけがいつもうやむやにさせられて。
＞そんな事まで言われて一緒にいたくない。
＞別に他に女の子はいるし。
＞考え方が違うんだからこれ以上一緒にいてもしかたがない。まさにその通りです。
彼との今後を考えるとあなたの我慢なしには成り立ちません。我慢の末に成り立つ幸せがmatadorさんの望んでいる幸せですか？そんなちっぽけな幸せではないはずでは？一生に一回しかない人生をその彼の為に費やすのはもったいないです。
そんな彼にあわせてまで一緒にいる必要はありません。
彼はあなたの全部を受け止めてない事もわかるはずです。
＞普段はユーモアがあり面倒見もよい。
私の元彼もそんな人でした。
でも私との間に問題が出来てそのことを話し合おうと
すると、面倒くさくなり大声を出して私が何も言えなくなりうやむやにしてしまう事が多々ありました。
やはりそういう性格はなかなか直りません。
私も、そこさえなければ・・彼はいつか変わってくれると思いましたが、彼が本当に必要としているのは自分の事だけを受け入れてくれる人だけが必要なのです。
根本的にそこから違っていました。
私にも相手だけを受け入れる事は出来ません。
「この人と結婚してもそういう苦労は目に見えてるな、
でも別れたくないし、けどいつかは私も我慢できなくなる」と思いめちゃくちゃ悩んだけど別れました。その時matadorさんと同じ２８歳で、その彼との付き合いも４年半だったので年も年だし今更一人になるのは寂しいなと言う気持ちもあったんだけど今後の何十年を考えると今しかない絶対もっとイイ彼氏を見つけ幸せになってやると考え、寂しい時間を自分磨きに没頭して本当にすてきな彼氏と出会い結婚しました。良いところは前の彼氏と同じでユーモアがあり面倒見もいいし、なんと言っても前の彼と違うところはきちんと向き合ってケンカする事はあってもとことん話し合ってくれるところです。
これは一番大事な事だと思いますよ。
何事にも向き合えない人と付き合っていくのは
ハッキリ言ってmatadorさんの時間の無駄です。
きつい事を書きましたが、もう一度あなた自身が
本当に望む幸せを考えて下さい。

お礼

>面倒くさくなり大声を出して私が何も言えなくなりうやむやにしてしまう

自分の話を聞いているようです、よく似ていますね。
mukku875さんは強いですね。
私が決断できないのは、ひとりになるのは寂しいからというのも大いにあります。
せっかく出会って付き合い始めたのに…という思いも。

>もう一度あなた自身が本当に望む幸せを考えて下さい。

よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.12

reerin

悲しいですが、人は余程のことがない限り、簡単に変わりません。
同じように信じて、理解しようとし、裏切られた友達を何人も知っています。
私の元彼も同じようなタイプで、話し合うことを面倒くさがり、すぐに別れると口にしました。

『お前に（悪いところを指摘するなど）そんなこと言われてまで一緒にいたくない』
『別に他にも女の子はいるし』

などと、こんなひどいことを言われて黙っていては絶対に駄目です。
何を言っても自分とは別れたくないだろうという、そうとうな自信があるのではないですか？
「あっそう。じゃー別れよう。」っと言えるくらい、強くなるべきです。

それで、別れたら別れたで、それだけの男だったっと、もっと前向きに考えるべきです。
未来を想像してみてください。
彼と結婚する。結婚式の準備をするときの彼はどんなふううだろうか？
彼の子供を妊娠する。そのときはどんな反応をするだろうか？自分が辛くて動けないとき、彼は身の回りのことをしてくれるだろうか？
浮気はしないだろうか？
どんな生活になるのだろうか？
もっと深く、いろんな想像をしてみてください。
私は、元彼との未来はないと思い、すごく好きだったけど自ら、別れを選びました。
今は次に付き合った人と結婚し、幸せです。
別れたことは大正解だったと思っています。
それでも、彼といることがmatadorさんの幸せならば、それも良いと思いますが、悩みばかりの恋愛に時間をかけるのはもったいない気がします。（結婚を考えてなければ、別ですが・・・。）

お礼

>悲しいですが、人は余程のことがない限り、簡単に変わりません。

やはりそうですよね…。
私も頭ではどこかわかっていながら、少ない望みにかけたくなったりします。
ひどいことを確かに言われているのですが、その裏を読もうとしてしまうのです。
別れるのが寂しいからなのか変なクセがついてしまってるようです。

私の幸せ…、ですね。
よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.11

noname#18387

matadorさんの彼氏は私の元夫にそっくりです。
やはり職場で知り合い、仕事もよく出来て後輩の
面倒もよく見てにこにこ穏やかにしている。
ただひとたびケンカになると豹変する。
まさにそのとおりの人でした。
嫌われたくなくて自分が悪くなくても私から謝り
問題を解決（？）して来ました。
結果は私が我慢しただけのことです。
結婚したらわかってもらえる。歩みよれる。
そう思っていましたが、子供のことすら
「面倒くさい」「育てるのは母親の役目だ」と
話し合いになりませんでした。
結論をいいますとこういう男は何歳になっても
変わりません。
今、別れて本当に正解だと思っていますが
結婚前に気づけば良かったという思いもあります。
だからmatadorさん、とてもつらいかもしれませんが
別れたほうがいいです。
結婚してからのほうがもっとつらい思いをします。

お礼

本当にこんな性格の人が他にもいるんですね…。
そしてやはり変わることは難しいということなんですね。

好きな人なので別れを考えるのは正直辛いですが、
こんなに多数の方々が警告を鳴らして頂いているので、
考えなければならないようですね。

でも、本当に辛いです。でも続けていたとしても辛いんですね。
ありがとうございます。よく考えてみます。

回答No.10

masato391400

彼の心理の中に

・人にとやかく言われたくない。
・自分の事は自分で判っているつもり
・人をあまり信用しようとはしない。
・孤独感の中にある甘えみたいなもの
・感情表現のあり方
・人に甘える事が出来ない。

表面の性格的には　温和でマイペース、頑固、負けず嫌い。与えられた責任を果たすタイプ　優しい反面喜怒哀楽が激しい部分も感じられます。

また　今の状態はあなたとの関係は単に彼にとっては都合の良い関係であって　好きとか嫌いとかの関係でわなく「情」の流れでと言う認識のほうが強い感じですね。
　多分　正式に付き合うという段階を通り越した関係が継続されているのではないでしょうか。

お礼

【都合の良い関係】ですか…。いざ聞くといささかショックですね。
でもそれが現実かもしれません。

自分の思いが通らないことが悲しいのではなく、
どうして彼が人とのかかわりを大事にしないのかということの方が、
なんだかとてもわびしいのです。

私自身も情に流されているのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.9

phoenix343

私も皆さんの意見に賛成。
何も言わずほっとけば。
そのうち誰にも相手されなくなるよ。あ、でも外面はいいから表面だけのヤツはいっぱいできるか…

お礼

ありがとうございます。

好きになって付き合い始めた人ですので
【誰にも相手にされなくなる】ようなことになったらカワイソウだと
つい思ってしまいます。

私も頭を冷やさなければなりませんね。