自分らしさを捨ててまでつきあうべきか？

質問

３０代後半のバツイチ同士のカップルです。つきあいはじめて１０ヶ月３ヶ月前から私が押しかける？カタチで同棲を開始しました。しかし、最近、歯車がかみ合わなく困惑中です彼は、当初から「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」と、宣言していましたのでそれを承知の上で付き合っているわけなのです。しかし、一緒に暮らし始めてその度合いがどんどん進行していくのです。
以前から友人（女性）と遊びに行くのも、あまりいい顔をしなかったのですが、最近ではそれも禁止。「オトコと遊んできたんだろう」と詰られる始末。来月、友人と海外旅行に行きたいと話をしたところ「俺は貧乏だから連れていけないからな」「だったら、金持ちのオトコと付き合えばいいじゃないか」「貧乏人をバカにするのか！！！」と、怒られる。。。。今、私はシゴトが終わるとまっすぐ帰宅。掃除して、洗濯して、夕食の準備をして彼の帰宅を待っています。いわゆる普通の日々です。週末は一緒にドライブに出かけます。それはとてもシアワセな時間なのです。
友人と遊んだり旅行に行くのを容認してくれる寛容な彼氏を探すべきなのかあなあとも考えましたが、どうやら結局のところ私は彼が好きなので、今日も彼の好きなおかずを作って帰りを待ってしまうのです。
かといって、このまま自分を抑圧してつきあえるのか？彼も、こんな私をいつまで容認できるのか？
もちろんライフスタイルの違う２人が一緒の時間を共有していくのだから、こういった軋轢？摩擦が生じるのは承知の上なのですが
みなさんは、どこまで我慢しますか？
それとも、ありのままの私を受け止めてくれるヒトを探すべきなのでしょうか？
迷っています

回答No.11

noname#9410 · ベストアンサー

たびたびすみません、6です。

今までのやりとりを拝見しておりました。
やっぱり黙っておられず、出てきました；

彼のような人は、甘えられるところが少ないのだと思います。そういう一面を見てしまうと、同情心もわいてきますが、「私だけが理解者」とか、「私なら変えられる」とか思っても、無理と思います。結局、いろんなことを言っていますが、彼は自分の行動を正当化してあなたを責めることで自分を保っている部分があると思います。
普段は男らしく自信に輝いて…は、そのように自分を演出しているだけです。本来の彼は、自信がない、僻みっぽい、卑屈…なので、そのギャップに、自分自身がはまっている気がします。自分で自分を偽るから、自分が苦しい。それをあなたにわかれというのは、甘ったれです。自分で自分を苦しめていることの結果を、あなたに処理させようとするのは、間違いです。そのつながりを特別な関係、つまり通じ合っていると感じるのも、よく似せかけていますが、違うものです。
その部分を理解しないから（質問者さまは、素直に育った方のようですので、その屈折した真意には気づかなくてあたりまえと思うし、それを求める彼も間違っていると思います）、といって怒るのは、お門違いです。なぜなら、普通の人は、彼のように反応しないからです。あなたのように、普通は、人間一人一人違うのだから、理解できなくても、認めるべき、と考え、そうしようと努めるものです。けれど、容認できることとできないことがあります。できないもの（してはいけないもの）まで、モラルにあてはめ、実行することはないです。逆効果です。
確信があります。「だから、俺を怒らせるな」「怒ると手がつけられなくなる」といって、自分の感情をコントロールできない未熟さもあなたのせいにして、

＞相手も自分も成長できなかったら同じところで同じコトでじたばたしてるだけで、ぜんぜん進歩しないし、前進しない

状態が続くだけです。
そりゃ、仕事にも趣味にも意欲的な彼ですから、その面で得るものはあるかもしれません。でもそれは外側のことで、心理的に成長するかどうかというと、それは望みうすのような気がします。なぜなら、彼の未成長な部分を、あなたが引き受けることで台無しにしているからです。
その努力は、報われないです。
そういう見方を、なかなかできないものですが（あなたの健全性ゆえに）そういう見方をしてはいけない人種もいるのだと思わなければいけません。

甘えられる場所が少ないだけに、あなたに対する執着も、ますます酷くなってゆくでしょう。
もう、遅いかもしれないです。「別れ」を口にしたが最後、地獄のような時間が待っている気がします。はじめは怒るでしょう。そのうち、あなたの決意が固いものだとわかると、今度は弱々しい自分を演出してくると思います。本人にとっては、演出でもなんでもないのでしょうね。もう、身についてしまっている「本心」なのでしょうね。「傍にいてくれ、おまえがいないとだめなんだ、こんなこと口に出していう人間じゃないし、言いたくないけど…わかるだろ？（俺とおまえは通じ合っているのだから、みたいに）」とか言うかもしれません。
でも、その言葉達はその場しのぎです。しばらくはしおらしくしていても、彼の本性が変わるわけではありません。
また、同じことの繰り返し。そんな時、顔も見たくない、離れていたいと願っても、彼は離してくれないでしょう。話せばわかるはずだ、と思っていると同時に、あなたが自分から離れていくことに耐えられないから。
絶望的な気分になります。そのうちどうでもよくなってきて、自分が壊れてゆきます。
正直、大変な人と出会ってしまった、と感じています。でもあなたの中に私が抱くほどまでの危機感がないようにも思われます（付き合いが浅いせいでしょうね）。
心配です。
自分で経験してみないとわからないものですが（特に好きという気持ちがあるなら余計に難しいですが）、それまでに、あなたは何度もぼろぼろになると思います。私がした経験に酷似しています。俺を怒らせるな、ききなれた言葉です。

壊れてしまった心は、元には戻りません。
私は、今もその傷を抱えたままです。
わかれたあと、それでも、懐かしむ気持ち、大切にしてもらった記憶がよみがえり、悲しく思うことがあるでしょう。時間がたてばたつほど、思い出は綺麗なものばかりが残ってゆきます。でも、それと同じ強さで、思い出して欲しい。傲慢な暴言、恐ろしい表情を。それでも彼に心が戻ろうとするかもしれないですが、打ち消してください。その繰り返ししかないです。辛くても、寂しくても。
新しい出会いを期待して、断ち切らないと。

必ずエスカレートします。暴力に発展するのも、そう遠くない気がします。
自分を守れるのは、自分しかいません。
彼があなたを責めて、いかにも正しいことを言ってくるかもしれません。でも、それは錯覚です。彼はただ、あなたを自分の思い通りにしようとしているだけです。その方が、自分に虚無感を抱かなくてすむから。大切にされている俺、愛されている俺、正しい俺。

あなたを大切にしようと頑張っている彼も本当かもしれませんが、それでも、他の性格を見ると、あなたが心配です。

今、決断しなくても、決定的な瞬間がくるでしょう。
そのときも、今も、もう「離れる」ことはとても大変かもしれないです。自分の揺れる心に決着をつけるのも、大変な作業になると思います。

彼が変わらないのは確実。
だとしたら、関係も変わらず、成長もしないのも確実です。なにかにつけて、あなたは責められるでしょう。

そんなことをしなくても、愛し合える相手がいるということを、忘れないで下さい。
体も心も、大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。

何度も読み返してみました。

「強い俺」なわけですが、仰るとおりこれはとんでもない甘えではないのかと私も考えたことがありました。
なるほど、そのギャップにはまってるんですねえ。
付き合い始めた頃（怒らせる前）、ほんと、弱音を吐かないヒトだなあと思ったものです。

自信がないのも、僻みっぽいのも怒らせると。。。。怒るということでココロの表皮が剥がれるんでしょうか？噴出するわけです。
それを、私にぶつけてくるわけですから、なんだか体のいいサンドバッグみたいですよね。
明け方まで延々と噴火を続け固まらない溶岩のようなものを撒き散らすワケです。

time-tea-sleep33様のご回答を読みながら、このままでは自分がボロボロになってしまうんだなあと、そして、回復するのには
時間がかかるんだろうなあと。
time-tea-sleep33様は経験者でいらっしゃるので、こんなに心配して下さっているんですね。
心の傷はそう簡単に癒えるものではないですよね。

皆様からのアドバイス、ご回答を何度も読み返して自分の気持ちに問いかけてみました。
今は、楽しかった時間や出来事を思い出しながらなんとか彼についていっている自分がいることに気がつくわけです。
こんな後ろ向きの付き合い方もあるのかもしれませんが、私には続けられないって今更ながら思いました。

time-tea-sleep33様が仰るように、「別れ」をこちらから切り出せばとんでもないことになりそうです。
けれども、もう離れていくことにします。

＞そんなことをしなくても、愛し合える相手がいるということを、忘れないで下さい。
体も心も、大切にしてください。

ほんとうに、忘れていました。

ありがとうございました

回答No.3

rororon

ありのままを受け止めてくれる方を探すのも悪くはないかもしれませんが、
もうちょっと頑張ってみましょう

思い出してください。彼は貴女に事前に公言しています
彼にとって貴女は「ありのままを受け止めてくれる人」なのです

私もそうですが、男性は「貧乏だから～・・・」とか
「どうせ俺は・・・」みたいな劣等感やプライドを強く持つ方が多いです
そうすると、貴女はそのつもりではなくとも
友人との旅行等は間接的に自分への見せしめや、
「貴女がそんなんだから・・・（－－；」と言われているように見えてしまうものです

貴女は彼のことを本当に好きなようですし
しっかりそれを彼にわからせてあげましょう

友人とのいざこざがあった時に、
特に自分の行動等を反省する前にいじけたり、怒りに変わってしまう方には
理詰めが有効です。
感情的な方には冷静な対処が効果的です

まず、
友人との旅行は、あくまで友人と遊ぶための手段に過ぎない事をしっかり伝え、
「貧乏でも私は気にして無いし、貴方と旅行に行きたい」
と、はっきり。

「でも貧乏だしな俺は！」みたいにくると思うので
「二人で旅行の資金でも溜めようか（＾＾」みたいに
提案しましょう
それでも「そんな事言ってどうせそいつのがいいんだろ？」とか言われたら
とりあえず否定しておき、貴女がお金を勝手に溜めてしまいましょう
友人と旅行に行くお金があるのでしたら、彼の分を溜めるだけです

ただ、この方法を取ると
「お前に金をださせるなんて俺は・・・」みたいになりがちなので
例えば旅行費用が彼負担４万円だったら
３万円必要なんだよと言って３万円出させ、貴女がこっそり１万円上乗せするとか。
そういう気配りをしてみましょう

実際貧乏と言っても働いていれば自分の分のお金くらい
溜めるのはそこまで困難には思えませんが・・・
まずは割り勘で、「貴方と旅行へ行く」という事が重要であり、
それが一番楽しいという事を切に伝えましょう

一回一緒に遊べれば彼も少しは気が晴れるはずです
二人で二人三脚も悪くはないし格好悪いことではありません
むしろそれが恋人。

そういう事をしっかり伝えてみましょう

お礼

彼はプライドが高く、仕事にも自信を持ち、もちろん収入もわたしよりもヨイわけです。

ただ、離婚したときの借金を払い続け、家のローンなども抱えているし、会社が吸収合併で無職になりそうな状況なので金銭的にも精神的にもつらいということはよく理解しています。

高い彼の気持ちを逆撫でしないように、生活費や、出かけたときに使うお金もうまく割り勘にしているつもりです。

何でもプラス思考で、苦労知らずのわたしの甘い生き方が彼は気に入らないようです。

二人三脚で、これからも一緒に楽しく過ごそうよってわたしも思うのです。
旅行だって、もちろん彼と一緒に行きたいって伝えてあります。

うーん、がんばるべきかあきらめるべきか
なんだか迷います

アドバイス、ありがとうございました

回答No.2

kyoromatu

こんにちは。

身心ともに、嫉妬心や被害妄想で、この先将来にわたって束縛し続けられなんて、私ならは願い下げゴメンですね。
辛口で悪いが そんなのは度量もない、クズみたいな男に過ぎません。

愛することとは全く根本・根底基本的に違いますよね。

そうされることが何かあなたは、愛されているものと誤解している可能性はありませんか?

あなたを人としてなど見ないようにエスカレートする可能性大ですよ。彼の視線背中に受けて、気味が悪くありませんか? やめたほうが無難だと思うね 楽しくなけりゃ人生と言えないですよ。

それでも好きなのは判りますが、前妻もオソラク同じようなことでヘキヘキしてしまい別れたんじゃないかな?

男の焼き餅焼きは見苦しいものです。やきもちと書けば可愛いが、嫉妬となると・・!

嫉妬深い人の愛は憎悪のように出来ている。 昔の諺でそうなそうです。冷静に考え直してみてください。

お礼

嫉妬深い人の愛は憎悪のように出来ている

憎悪のように。。。。。
うーん、なるほど。。。。
彼がわたしを詰るとき「憎悪」とたとえるのが一番ではないかと思うくらい
恐ろしい言葉を投げつけてきます。

発言した本人も「こんなこと言うのはつらい」
「こんなこと言わせるな！」
と、どんどん深みにはまっていき、延々と説教が続くわけです。

「楽しくなければ人生じゃない」

たしかに、そのとおり。

早速のアドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

TREX555

＞それを承知の上で付き合っているわけなのです。

＞それはとてもシアワセな時間なのです。

＞結局のところ私は彼が好きなので

＞こういった軋轢？摩擦が生じるのは承知の上なのですが

別に、他人に相談するほどのことではないですね。

「もうこれ以上我慢できない。」、というところまで我慢すればいいだけのことではないですか？

お礼

我慢の限界まで。。。。

なるほどー
確かに、そうなんですよね

こういう相談をしている私はすでに限界に近いのかもです。

早速のご回答ありがとうございました