新婚だけど別居を考えています。

質問

私30才、夫43歳で、昨年結婚しました。子供はいません。
交際期間は6年です。
結婚する頃から、気持ちの擦れ違いは感じていました。
でも、付き合いも長いし…という感じで、結婚してしまいました。
当然、結婚したからといって何が変わるわけでもなく、私は別居を考えています。
もう1年ほどセックスレスです。
私のほうから求めていたのですが、疲れている、という理由で断られ続け、
自分が惨めになり、求めることもなくなりました。
私が「汚い」からなのかと、ぞっとします。
夫からプレゼントを貰うこともなくなりました。
会話さえ、ほとんどありません。
私が一方的に話す感じで、空しく、寂しいです。
私が長期の海外出張から帰った後でさえ、「どうだった？」さえ聞いてくれません。
次第に私も無言になり、ひとりでお酒などを飲んでいると、
「酒ばっかり飲んで、頭おかしいんじゃないか」などと言われます。
私は決して大量に飲んでいるわけではなく、外で飲むよりは、ペットを飼っていますので、
家で飲んだほうがいいと思ってそうしているだけです。
ただ夫はお酒が飲めない体質なので、酒飲みの気持ちが分からないのかもしれません。

別居をするとしても、お金もないので、とりあえずはウィークリーマンションでも借りようかと思います。
ただ、結婚して1年にも満たないのに、こんなことでいいのか、考えてしまいます。
新婚で別居の経験がある方、ご意見を下さればと思います。
宜しくお願いします。

回答No.11

sumire39

すでに家庭内別居って感じですね。
ペットに愛情をそそがないとやってられない状況・・・
まず、旦那さんとのコミュニケーションをとるべきだと思います。
しかし、結婚前からすれ違いを感じていたのに、よく結婚を決意しましたね。。。
まず、結婚を決意した時の自分の気持ちに戻って、旦那さんと話をしてみてください。
これから、家庭を築いていける人かどうか、協力していける人かどうか見極めてみると、結果はでると思います。
離婚ということになれば、経済的な問題は避けられませんので、お金は今からでも貯めておいたほうがいいと思います。
ちなみに、結婚期間は離婚にはなんの関係もないと思います。へたに長く結婚生活を続けていても、なんの意味もないですから。

回答No.10

seammama

ご自分自身でかなり精神的に追い込んでいる様に感じました。
別居をされたらまず離婚という事になるでしょう。
あなたが現状から逃げたいと言う思いで別居を考えられているのでしたら、
NO.９さんの仰る様に腹を割ってご主人と話し合いをされたほうが良いかと思います。
セックスレスについては何人かの方に相談をされた事があるのですが
精神的充足を重く考えている方は、セックス自体に意味を持たない方もいらっしゃいます。
本当に疲れていると、そんな気にもならないのは私自身も体験している事です。
また、ご主人の年齢的にEDや男性の更年期障害という事も考えられます。
ひょっとしたら、ご主人はあなたとは違う悩みを１人で抱えていらっしゃるかもしれませんよ。
あなたの考えている事を聞いたら、ビックリされるかもしれません。
男性の場合は口には出さなくても意外と将来の事を色々と考えていらっしゃる方も多い様です。
あまり自分を追いつめず、心が冷静な時に落ち着いて、ご主人とお話し合いをされてから、今後の身の振り方を考えられてはいかがでしょうか？

回答No.9

yoyoman

30代後半、×1の男です。

＞結婚して1年にも満たないのに、こんなことでいいのか、考えてしまいます。

どんな視点で見た場合の判断なんだろう？
常識的な基準の話？

結婚は、あなたたちの希望でしたことでしょ。
それが、どんな実態で維持されるのか、
もしくは解消されるのか、
それは、あなたたち二人の同意によるだけです。

人が二人いて、生活を共にするのは、結構大変なことです。
それぞれにとって、好いことも嫌なこともある。
そしてそれは、気持ちの持ちようで、好くも悪くもできる。
あなたたちは、何を目的に、結婚したんだろう？
嫌な思いをするため？

あなたは、別居なり離婚を考える前に、
だんなさんとよく話をするべきです。
お互いに、余計な感情はなるべく抑えて、
それぞれが思い描く、将来像を。
例えば、普通の家庭かもしれないし、そうでなくても構わない。
生活費を折半する同居だって、あるかも知れない。
何かの機能や目的がなければ、何だって続かないよ。
ただし、二人の希望や条件が折り合っての話だけど。

あなた達二人は、たぶん、お互いに不満を持っていて、
意識はしてないけど、それは相手次第だと思っている。
言葉に出して伝えなければ、何も変わらないのに。

まずは、よく話し合うべきでしょうね。
その結果を元に、次の行動は決めればいい。
大人なんだから、自分が納得いくように生きればいいんですよ。

回答No.8

tintikurin_2005

離婚することに迷いがあるのでしょうか？
ほんとはすでに気持ちは決まってるんでしょ？

女サンジューまだ前途洋々です。その気になりさえすれば離婚なんて大した問題ではありません。
これは断言です。

結果的に結婚相手を間違えたことになりますが、それはご主人にしても理屈は同じです。
ミスマッチな関係を続けることのほうが悲劇です。

大切なのは今選択すべきことだと思います。
今選択したことが重なって、将来、ある場所まで到達できます。これは自分で決められます。

人によっては運命という言葉を使う人もおりますが、わたしは運命は変えられると
思ってます。
今の選択で将来の居場所は大きな差になるはずです。

一度は結婚を選択したけど、それは選択ミスだと、「今、知った」
だから今また新しい選択をはじめた。

今なにもしなければ明日もなにもしません。そのままずっと何もしないまま
愚痴だけをいい続けてるオジサンオバサンを沢山知っています。

活きることは選択の連続です。
選択とはなにかを選ぶこと。それは同時に、逆のなにかを捨てることです。
だから捨てる覚悟が必要です。

別居するにあたっては覚悟をもって、自分のベースキャンプとなる部屋を
見つけてからにしたほうがいいと思います。
自分に対しても、回りに対してもそれが断固たる覚悟の意思表示になるからです。

がんばってください。

回答No.7

tan-chan

離婚を勧めますね。お子さんもいないのですし、あなたは３０歳と若いので、まだまだ出直せますね。

別居考えているくらいなら決断すべきです。

お金が無いと仰いますが、働いているのですよね。
贅沢しなければ、自分ひとり充分生活できますね。

離婚に対しての世間の見方も昔とは違います。

回答No.6

noname#84897

私は新婚で離婚したわけではありませんが、新婚のころから物悲しくて「離婚したいって言ったらみんなに責められるだろうなあ」と思っていました。子供がすぐできたので離婚しなかったけど、できてなかったら別れていたと思います。（あとで別れました）だから回答する資格はあるかなと思うので書き込みます。

離婚経験者としての立場から言うと、人にあなたの気持ちをわかってもらうのは無理です。日本ではまだまだ、離婚イコールわがまま、の図式が根強い。
あなたが離婚すると言い出せば、非難する人は必ずいます。離婚で負った傷に、塩を塗り込んでくる人は必ずいます。そのことは覚悟しておいた方がいいです。セックスレスなんてこと、人には言えないですしね。
でも人生をやり直すなら、早い方がいいですよ。

あなたの質問文を読んだところ、二人の間に愛情はもはや全くないように思えます。付き合いが長かったから結婚、というのは私もそうでした（遠距離も含め４年）。夫も、責任をとる、という気持ちもあったのでしょうね。
でも子供がいないのなら、別れたらいいんじゃないでしょうか。少なくとも、いたわりの気持ちのない人と一緒に暮らしても、泣くだけですよ、人生の無駄遣いです。

でも、ウィークリーマンションにしか住めないのなら、早まらない方がいいです。少なくとも敷金ぐらいは貯めて、ちゃんと部屋を借りましょうよ。ウィークリーマンションは高くつくと思うし、覚悟のほどが感じられなくて夫も深刻に考えないのでは。
あまりに金がないのも、みじめですよ。

働いていらっしゃるのなら、自分のために金を使い、働きがいのある人生を送って下さい。
キッチンドリンカーにならないで（私は酒が飲めない体質だったから幸いでした、飲めたらきっとなってた）、賢く生きて下さい。

回答No.5

U-more

酷なようですが、離婚を考えたほうがいいと思います。

別居しても時間が解決する問題でもないと思います。
むしろ別居してお互いが離れてしまえば修復はさらに難しくなるように感じます。
まだ若いのですから、過去の事や世間体を考えるよりも
前向きに将来を考えたほうが、お互いのためにいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
まだ若い・・・かどうかは分かりませんが、
前向きに考えてみたいと思います。

回答No.4

fushigichan

kazuyoshi0727さん、こんにちは。

新婚なのに、別居も考えておられるんですね。
気持ちがすれ違ってしまっているのを感じておられるんですね。

＞結婚して1年にも満たないのに、こんなことでいいのか、考えてしまいます。

結婚されたタイミングとしては去年ということなので
新婚さんですが、お付き合いの期間が長いので、そういったこともあるかと思います。
私の知り合いにも交際期間が長く、結婚しましたが半年で離婚した人もいます。
気持ちのすれ違いが埋められなかったようです。

＞会話さえ、ほとんどありません。
私が一方的に話す感じで、空しく、寂しいです。
私が長期の海外出張から帰った後でさえ、「どうだった？」さえ聞いてくれません。

こういった、日常の小さいことが積み重なって大きな亀裂になりつつあるんだと思います。
自分のしてほしいこと、話を聞いてもらいたい、
もっと会話が欲しい、もっと精神的なつながりが欲しいということを
ご主人と話し合ってみられてはどうでしょうか。

＞次第に私も無言になり、ひとりでお酒などを飲んでいると、
「酒ばっかり飲んで、頭おかしいんじゃないか」などと言われます。

これも辛いですね。
飲めない人には、飲む人の気持ちが分からないようです。
また、今どんな気持ちでkazuyoshi0727さんが飲んでいるのか・・・
ということを、ご主人はご存知ないのでしょう。
それを、分かっていただく必要があるかと思います。

夫婦でも、言葉を多く交わさないと、相手の気持ちが全然見えないときがあります。
ましてや一緒に生活されて、まだ１年です。
気持ちの通じないときもあるかと思います。

ご主人は、無口でおとなしい性格の方だと思われますが
真剣にこちらが話したいということを話し、もっと会話の時間を持つように
提案してみてはどうでしょう。
離婚を具体的に考えるのは、相手の改善が全く見られないと分かってからでも遅くありません。

どうか、少しでも現状が改善されるといいですね。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

確かに、結婚してからは1年弱ですが、その前から同棲はしていましたので、実際はもっと長いです。
そのときから、まともな会話ない状態ではあります。

回答No.3

chibi4731

すでに、結婚前から冷めていたのではないですか？
結婚した理由にしても、「この人と」と理由じゃなくて、
「付き合いが長くなったから・・」って理由だったら
初めから上手く行きませんよ。
結婚して一年にも満たない・・って言うより、すでに
結婚する前からの問題の様な気がします。

お子さんもいない様ですし、離婚するのも手かも知れないですよ。

お礼

ありがとうございます。

やはりこどもがいないうちのほうが良いでしょうか。
（というより永遠にできなさそう・・・）

回答No.2

dogreg

私も×１です。
交際４年くらいで結婚しました。結婚生活は２年くらいだったと思います。
離婚を決断した理由は「今やり直しても、これから１０年後は離婚している」と思ったんです。
今は「結婚してもう離婚！」と云われることの体裁を気にして離婚せず、無理に生活を続け、「もう離婚しても世間体もそんなに悪くないわよね～」っていう頃を見計らって離婚する。
結果はどうでしょう。
同じく「離婚」はしてるんです。
どうせ同じ「離婚」をするなら早い方がいいと思いませんか？
離婚せずに我慢を続ける人生って無駄なような気がしませんか？
１０年後に離婚。
その１０年間ってもったいないような気がします。
その１０年もあれば新しい出会いもあるだろうし、幸せな生活も待っているかもしれません。
もちろん、まずは最初に旦那さんと話し合わなければならないと思いますが。
女性って一度気持ちが固まると、そう簡単に元に戻すことはできないのでは？
人生はまだまだこれからです。
あなたが幸せになるためには、今何が必要なのかをもう一度確認してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

》あなたが幸せになるためには、今何が必要なのか

そうですね。
今のままではわからないです。