過去について

質問

私の彼は、忘れられない過去の恋人がいるらしく、その人と暮らしていた街を
ふたりで通り過ぎると「不安定になる」と言ったり、
「ずっと一緒にいられると信じていたのに」という話を私にします。
私にも忘れられない人がいます。
長く真剣に付き合って愛した人なので、もうおそらく一生忘れられないと思うので、
そのことは自分の心にしまっています。
話していたら今の恋人にも失礼だし、支障になると思うからです。
彼は、私には隠しごとをしたくないと言いますが、
度が過ぎると信頼関係も築きにくくなると考えてしまいます。
そして、つい心の内で、真剣に好きだったのなら、
そっとしておけばいいのに、格好悪いな、と考えてしまいます。
それなのに私に対しての束縛は強く、私が一人でまたは男友達と何かしていると
凄く嫉妬するんです。
私のほうは相手がしたいことをできるかぎりさせてあげているのですが。
おたがいによいところを認めていて、だんだん好きで歩み寄っている関係です。
この意識のずれ、どう伝えたらいいか、
それともどう整理したらよいでしょうか？

回答No.3

yoyoman · ベストアンサー

30代後半の男です。

過去の恋愛に対する考え方、現在の恋人に対する配慮。
あなたの姿勢は、私は誠実で好ましいと感じます。
全く隠し事をしないことが、信頼関係を作るとは思わないし、
正直だったら何でも許される、とは思わないからです。

こう言っては失礼かもしれないけど、
あなたに比べて、彼のほうが子供なんだよ。
自分の感情を、自分で上手くコントロールできなくて、
他人に対する依存心が強いんではないだろうか。

だから、彼の行動は矛盾していないよ。
あなたを「ママ」、彼を「ママが大好きな僕」に例えるといい。
「僕ね、こんなにつらい思いをしてるんだよ、ママ。」
「ママ、僕だけを見ていてよ！」
という感じではないでしょうか。
彼は、甘える対象を女性に求めているのかもしれない。

ただこれは、あなたの情報から私が判断したことです。
正しくないかもしれないし、
仮に正しくても、彼の一面でしかない。
または、彼の失恋の傷がまだ癒えてないだけかもしれない。
あなたは、彼の素敵なところを知って、だんだん好きになっているんだもんね。

あなたに合うのが、
あなたを安心させてくれる、精神的に大人な人なのか、
もしくは、母性を発揮できる、甘えんぼな人なのか、
それはわからないけど、
相手を理解できれば、どちらでもいいのかもしれない。
大切なのは「好き」かどうかだよね。

とりあえずは、
彼を甘えさせるようなつもりで、受け入れてあげるといいかもしれない。
手に落ちてしまえば、後は楽ちんかもよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、その部分は彼の一面で、ほかに良い面が沢山あります。たけど、私は「ママ」タイプではなくて、お互いの心がある程度自立していて、様々な価値観を受け入れられたらいいと思っているので、この彼の一面にはちょっと面くらいます。それでも良いなと思う面が上回れば、途中で関係なくなっちゃうのかもしれませんね。もうちょっと自分を律して欲しいとは思いますけど、ズバっと言わずに要点だけを伝えるいい方法はないかなと考えています。

回答No.2

Yokoken

＃１、Yokokenです。

そうですか、質問者さんは、既に、
「鈍感！」って仰ってたんですね。
ただそれでも分からないと言うのであれば、
ある意味強硬手段に出るのも手かと思います。

僕が言われたことで、
そのまま当てはまるかどうかは分かりませんが、

あなたがそういうことをするなら、
私もそれをしてもあなたは怒らないんだよね？

って僕は、そんな風に言われました。

それまで僕は女友達と普通に会話したりしてたんですが、
面と向かって、
「私もしてもいいのね？」と言われると、
さすがに嫌な感じがしましたし、
面と向かって、「元彼の話しをしてもいいのね？」と言われると、
それもやっぱり「嫌だな。」って思ってしまいます。

僕も鈍感でだいぶ怒られますが、
言っても分からない人には、
同じ態度で接してみて、
どのような気持ちになるか考えてもらうのがいいかもしれません。

それで駄目なら、
何も感じないなら、
あなたが慣れるしかないかもしれないですね。

あくまで一個人の経験ですので、
そのままはなかなか当てはまらないとは思いますが、
参考になれば嬉しいです。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。
同じ態度で接してみるというのは、気がすすまないんです。
目には目を、の態度ですよね。
彼にとっては、私が彼の嫌がること（私にとっては自然な友達付き合い）をしているというだけで、かなり、突っぱねているというか、僕だってここで歩み寄っているんだから、君だってべつのところで我慢してくれても、という感じです。パワーバランスを考えているんでしょうか？
そこで私が彼と同じ事をしたら、本当に彼はショックを受けてしまうと思います。だから、私はお互いがわかりあえるまでゆっくりしようと思うのですが、何かうまい言い方はないかなあ、と思っているんです。。価値観の問題ですから、お互いに余裕と許容の気持ちがないと難しいですね・・・。

回答No.1

Yokoken

参考になるかどうか分かりませんが、
彼氏さんの気持ちが少し分かるような気がする男性です。

僕も隠し事はしたくない、
信頼してるから全部さらけ出す、
そうすることで、相手も信頼してくれるんじゃないか？
そんなことを考えていた時期がありました。
それで、昔の彼女の話を今の彼女にしてたこともあります。

でも、ある時、昔の女の話なんて、
「傷つくから辞めてくれ！鈍感すぎる。」
とはっきり言われました。
だから、質問者さんもはっきり言ったらどうでしょうか？
それで、「あ～、自己満足だったんだなぁ。」と思うようになり、
今では気を付けるようにしています。

束縛と自由にさせるという部分に関しては、
お互いの考え方と、
それに対する歩み寄り、話し合いの部分だと思いますので、
ゆっくり誠意を持って話し合うことだと思います。
それでどうしても上手く行かないようであれば、
きっとその人とは縁がなかったというしかないのでしょう。

以上、あまり参考にならないかもしれませんが、
よろしくお願いします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
一度、回答者の彼女さんのように、「鈍感すぎる！言っていい事と悪い事をちゃんと線引きして！」と言ったら「全部話すのは、信頼してるから。他の人には誰にも話してない。」と自分はおかしくない！という感じで言っていたので、しばらく引いていたら、「距離を作らないで欲しい・・。」と言われたのですが、気持ちはわかるけど、きっと相手の気持ちは理解できないんだなあと思いました。
彼にとっては私に親しい男友達がいるということが悩みのようなのですが、お互いの価値観で不満な部分は、ゆっくりと正直に話し合って歩み寄っていくことが唯一の方法なのですね。どうもありがとうございました。