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介護問題、マザコン気味…結婚に対しての気持ちが薄れてきた
結婚を考えている彼がいます。両方の親も公認ですが、正式な婚約まではしていません。 去年の10月、彼のお母さんが脳梗塞で入院されました。幸い症状は軽く、後遺症も残らず1ヶ月半で退院されたのですが、つい3日前にまた倒れ入院されました。 前回の入院時始めの一週間位は、長男である彼が毎日病室に付き添い泊まり、職場へも病院から通う日々でした。 それ以降もお母さんの具合が少し悪くなったりする事があればその度に泊まっていました。 その時私は彼に「心配な気持ちは解るけど、あなたにも仕事があるし、ちゃんと看護士さんがいるんだからそこまでする必要は無いと思う。逆に看護士さんからしたらちょっと迷惑なんじゃない？」と言ってしまいました。 彼は困惑していたような表情でした。 今思えば、その頃から彼に対しての私の気持ちが冷めてしまったように感じます。親を大切にする優しい所は好きですが、マザコン気味のような気もするし、私との時間よりもお母さんを大事にされてるような嫉妬心もあります。 それに、まだ何年も先の事だと思っていた彼の親の介護問題が近い将来の現実になってしまい、しかもおばあさんよりも先にお母さんの介護が必要かも知れない状態になるなんて考えてもいなかったので、結婚後の生活を考えると結婚に対しての気持ちもだんだん薄れてきました。 お見舞いに行き、お母さんと二人きりになった時に「○○ちゃん、本当にうちにお嫁に来てくれる？私がこんな風になっちゃって嫌じゃない？私は早く孫の顔が見たいしこの手で抱っこしたい。だから早く元気にならないとね！」と涙を流しながら言われました。私は頷く事しか出来ませんでした。 二度目の入院となり、今夜も彼はお母さんの病室に泊まっています。 この先どうしていいのか毎日考えていますが、答えなんて出て来ません。どなたかこんな私に何でも良いですのでアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
何でも良いとの事ですので・・・。 母親に優しい男性は奥さんにも優しく尽くしてくれる傾向にあるようですよ。 この方なら介護問題が起きても、奥さん一人に苦労を押し付けたりすることは無いように思います。 率先して病院に泊り込みする彼に不信感を持たれる貴方のお気持ちは私にはよく分かります。 「自分はたとえ実親でもここまで出来ない」と思っていらっしゃいませんか？ この問題は、彼と貴方との価値観の違いを見せ付けられている所だと思います。 貴方が判断しなければならないのは、ここで彼の気持ちを見捨てたら彼とは一生結婚できないだろうと言うことです。 そして、彼と結婚しようと思うなら、いつ介護問題が起きても受け止める覚悟をしないとあなた自身が辛い事になるでしょう。 戸惑いの最中にある貴方にとって、彼のお母さんの言葉はさぞかし重たい言葉だったでしょうね。 文面だけから第三者的に見ると、彼のお母さんも優しい人に思います。 彼がマザコンかどうかはこれだけでは判断出来ないと思います。 彼の人間性を良く見つめ、自分が付いていけそうかどうか、 無理は後でさらに大きな悩みにもなるかもしれませんので、 ゆっくり自分の人生を考えてくださいね。
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- anjashwatabe
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まあ、貴女が相手親と付き合いたくないってんであれば、結しない事です。 ちなみに、私の父もそんな感じで、祖母さんが危ない２ヶ月は、家にいませんでしたよ。祖父ちゃんが危ない時も。 親の死に目に立ち会う事って、自身のルーツを突き詰める事。それを「マザコン」で片付ける貴女はまだ、若き世間知らずだと思います。 ちなみに、独立心がある「性根（しゃあね）」が入った母を持つ男性と結婚する事が重要です。 こんな頼りない依存性持った祖母さんたちって、実は自分の周囲には皆無でして・・・ 母は祖母（父の母）さんを尊敬してたし、母の実母も、婿連中から大事にされてます。人格者で尊敬されてるから。 そういった方と御縁が有った際、結すれば良いんです。 今回はまだ、貴女には早い話だったんでは？ 貴女はまだ、身近な人間が死んだ経験がないんかな？ でもまあ、結ってこんなもんですよ。良い事ばっかじゃないですよ。 どの家庭だって、欠点有りますよ。 ・ガン家系で入院しがち ・うつ家系で騒ぎが起きがち ・脳梗塞又は心臓で倒れがち ・障害者がいる ・酒癖が悪い ・借金癖がある ・遺産トラブルがある 貴女の性格に合わせて、１番マシっていうか合わせやすい家に行くしかない。結婚ってそんなもんです。 参考になれば。
- makkuropu--
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とりあえず、迷っているなら婚約はしないほうがいいと思います。 親の面倒を見ていく結婚生活は思っている以上に厳しいです。（同居も含め） それから、今の彼の母親の状況を自分の母親と 置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。 質問者様も彼と同じ行動をとると思いますよ。 そう考えれば、必然的に彼の行動に納得するのではないでしょうか。 私の母が倒れたら、私も彼と同じように介護すると思います。 それ以外に、マザコンだと思うべきところがあるのであれば 結婚は避けた方がいいと思います。 結婚するとますますひどくなります。
- stsuzaer
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回答に情容赦は無用 情に流されてはならん。 結婚後に何が有るかが垣間見え、 その時己がどう思うかが解っただけでも 御主にとっては良かったのではないか。 結婚の現実とはそういうもの。 きっかけは何であれ気持ちは変わるもの。 結婚を前にしてすでに変わりつつあるならば 今回は縁が無かったと言うことか。
- miho_fuyuno
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私はマザコンとは思えません。 病院なんて、ええかげんなもんです。 もし、お母さんが急に調子が悪くなってもナースコールが押せない状態やったら、そのままです。 ナースが見回りに来るのはいつの事やら。 親身に看られるのは家族だけです。 そこまで出来る彼は凄いですね。 結婚したら、嫁が面倒看るのが当然と思われるようなご主人が多いですが、彼ならきっと、一緒に看てくれそうですね。 とても優しい彼だと思います。 お母さんも良い人みたいですね。 親の介護はいつかは来ます。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かに彼は、きっと一緒に介護してくれると思います。介護する日がいつかは来ると解ってはいても、まだ子供を産んで育児をして行かなければならないし、彼の稼ぎだけでは生活も厳しいだろうから、私も当分仕事しないといけないし…。覚悟はなかなかできないですね。 おっしゃる通り、お母さんもとても良い人です。彼も彼の家族も、嫌な人ならそそくさと逃げて他の人を探す道を選びますが、みんな良い人だから余計に苦しいです。
- ebichu
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私は、彼の行動はマザコンというより、 心配性なのかなーと思います。 責任感が強いのかもしれませんね。 結婚の不安材料の一番はなんでしょうか？ 彼がお母さんを心配しすぎることでしょうか？ 介護問題が急に身近になったことでしょうか？ もし、介護が一番の心配ならば、 公的機関を利用して楽することはできるはずです。 極端な話、あなたが全く世話をしなくても、 誰かがなんとかしてくれると思います。 世間体は、無視しましょう。 自分は、この若さで相手が誰であろうと 人を介護するなんて絶対できない生理的にも無理である と彼に告げてみたらいいと思います。 彼がそれ相応の答えを出してくれるのではないでしょうか？ 彼は、物心ついてから入院経験がありますか？ もしあるのだったら、そのときの経験から、 身内がそばにいてくれたら心強いと感じ、 そのときの恩返しをしているのかもしれません。 あなたは、入院経験ありますか？ 自分の体が思うように動かせないときは、 ナースコールがあっても不安でたまりません。 身内が同じ部屋にいてくれるのが どれだけ安心できることか…。 特に夜は、看護士さんも人数が減るので、 何かあってもすぐには来てくれないことが多いです。 また、年齢が上になるほど、ささいなことで、 ナースコールを押すのをためらい 何事も我慢しがちになります。 そんなときの身内のありがたさ。 経験しないとわからないとは思いますが…。 もしよかったら、想像してみてくださいね。 まだ小さいけれど子どもがいるので、 ついつい親からの視点になってるかも。 もし私が彼のお母さんだったら、 あなたから、彼が疲れているみたいだと一言言えば、 泊り込まなくても平気だから、 あなたは家に戻りなさいと言うでしょうね。 もし、自分の介護が結婚の障害になるのなら、 自分の世話はしなくていいからと言うでしょうね。 あなたのお母さんに相談してみたらどうでしょう？ あなたが結婚して苦労するのを 一番心配しているのは、あなたのご両親だと思うし、 お母さんなら女同士、母としての立場、 嫁としての立場の両面からのアドバイスがもらえると思います。
お礼
回答ありがとうございました！ 一番の不安材料は、どれとも言えないですね。色々な不安がたくさん重なり合って…という感じです。 彼には入院経験はないようですが、私は体が弱く、今までに４度の手術と入院を経験しています。子供の頃から入院を経験していますが、親が泊まりで付き添ってくれた事は一度も無かったし、結婚してからもまた手術、入院する時が何度か来る事は確実ですが、その時に彼に泊りがけで付き添ってもらうつもりはありません。不安はありますが、彼にも仕事があるのは解っているから、負担は掛けたくないのです。 だから、余計に彼の行動がやり過ぎのように思えるのかも知れません。 彼は介護職に就いています。介護についての知識や経験があるので、彼にとってはたいした問題では無いかも知れないのですが、私にとっては大問題なんですよね…。 私の母親に相談したところ、「彼がそうしたいからさせてあげればいいじゃない。あんたは心が狭い！そんな事で結婚の意志が薄れるのなら、それだけの気持ちだって事。本当に好きなら乗り越えていけるでしょ！」と言われました。
- muron
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彼のどこがマザコンなんですか？ 質問の文章からは読み取れませんでした。 もし自分の母親が同じ状況になったら、私も彼と同じようにしたいと心から思います。脳梗塞って死の危険性が高い病気ですよね。最初は軽かったとは言っても、再度倒れて入院されているんですよね。これは緊急事態だと思います。 僕はそんな場合、何を差しおいても家族(母親)のそばにいてあげたいと思います。会社なんてどうでもいいことです。一年も二年もかかるわけじゃないですからね。それで文句を言われる会社ならいつでも辞める覚悟はあります。 先日私の部下の母親が倒れました。本人は仕事を片付けてから帰省すると言いましたが、『仕事なんてどうでもいいから今すぐ帰れ！』と言って強引に返しました。もちろん仕事のフォローは私がしました。 家族の一大事です。何を差し置いても優先すべきことだし、あとで後悔する事態にだけはしたくないです。 お母さんが涙を流したというくだりは胸が締め付けられる思いがしました。あなたがなぜそんなに醒めてしまったのか分かりませんが、介護に対するストレスだとすれば、その気持ちはわかります。介護をするのは相当なストレスがかかると聞いたことがありますので、それなりの覚悟がなければできないかもしれません。でもマザコンというのはちょっと酷な見方だと思います。また、『私より母親の方が大事・・・』というのも、この状況下で考えてはいけないことだと思います。 どうするかはあなたの判断です。無責任な感情を言えば、頑張って欲しいと思います。 彼への愛情も薄れたのですか？ もし大いに愛情があるならば、この障害を乗り越えて欲しいと思います。介護問題もいつかはくると覚悟されていたのなら・・・。 本当に無責任なアドバイスかもしれませんが、お許しください。
お礼
回答ありがとうございました！ 今回の件で、彼をマザコンと言うのは自分でも酷いかなと考えましたが、日頃からそう感じてしまう部分が度々ありまして…。 （例えば、「うちのおかんの作った飯が一番ウマい！」とか、私が服装などで彼に文句というか注意をすると、「おかんは良いねって言ってたけどなぁ～」等と言われる度に） でも、親をないがしろにするような人よりはずっと良いと思ってはいます。彼の年齢（24歳）で、母親にここまで出来る人もなかなかいないと思いますし。とても優しい人なんです。 こんな状況なのに母親に嫉妬するなんて、私がまだまだ子供の考え方しか持てていないんだと思いますが、介護の事も考えると、どうしても結婚に対して後ろ向きの考えしか出来なくなってしまいます。 友人に話しても「自分が苦労するのは目に見えてるのに、本当に結婚しちゃっていいの？そもそも自分は親と同居は絶対嫌だなー」などと言われるばかりでしたし…。 しかし今回この場で皆さんに回答頂き、友人とは違うアドバイスを頂けて、以前よりは気持ちが楽になったのは確かです。
お礼
回答ありがとうございました！ すごく私の今の気持ちを理解して頂けているような回答です。 彼の優しさには、時に感心させられます。私がどんなワガママや酷い事を言っても逆ギレしたりせず、なんとか私の気持ちを鎮めようとします。休みの日でも、自営をされている両親の仕事の手伝いを率先してするし、老人介護の仕事も不平不満など一つも言わず頑張っています。 だから、余計に自分の不甲斐なさや心の狭さが目立ち、自分が嫌になります。家の手伝いでデートの待ち合わせ時間が遅れたり、私が会いたいと言っても病院に行かないと行けないから、と断られた時などにすごく腹を立てる自分がすごく小さい人間に思えて仕方ないです。 きっと、私が大人にならない限り、彼とは幸せになれないのだろうな…。彼に非は一つも無いという事は、もう自分でも気付きました。