結婚と介護・姑で悩んでいます。

質問

私は34才の女性です。6年程付き合っている彼がいて今年には結婚しようかと言う話が出てきました。私も彼の事が好きですし、そろそろ子供が欲しいですし結婚がしたいのですが、姑の介護のことが気がかりです。姑は15年程前からリュウマチで現在は介護（食事、トイレ介護）が必要です。今は彼と母親は二人で暮らしており、彼の仕事中はヘルパーさんを頼んでいます。一つ目に気がかりな事は彼が次男なのに面倒見なくてはならないということです。長男は既に結婚しており、近くに新居を構えていますが自分の母親を呼ぶ気配は無いです。私の彼は自分で世話をすると言っています。そこが優しくて良い所だとは思いますが納得いきません。なぜ長男が看ないのかを質問したら「兄さんが看た時に母さんの胃に穴があいた」とずいぶん乱暴な兄だと言います。そして二つ目は、姑が私に介護してもらおうと思っていることです。さすがに介護してもらって当たり前までは言いませんが。私は結婚して一日中ずっと二人で家に居たら良くないと思い、ヘルパーさんが来ている間くらいはパートにでも出たいなと思っていましたが、世間体が悪いので駄目だ言われました。旦那の給料が少なくても我慢をして自分の世話をしなくてはいけないと・・。
毎日色々な気持ちが交差します。正直、次男の嫁なのに介護をするだけでも有り難いと思って欲しい位なのにとか。姑の病気自体は気の毒だと思うが介護されて当たり前だと思われていると気が重いとか。又、好きで病気になった訳ではないし姑は気の毒だ。明日は我が身だと思って進んで介護するべきか。姑自身もずっと病気だと気持ちが沈んで色々言ってしまうのだろうかとか。私はどうすればいいでしょうか？彼の事は好きです。結婚するべきでしょうか？辛口な意見でもかまいません。どうかアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.10

858533

はじめまして、こんにちは
私も、まったく同じ状況です（現在進行形）
義母、関節リウマチ、次男、同居
違いは、義父、義兄も同居ということ

はじめに、結婚は、彼とするのではなくて、
義母とするような感じになるでしょう。
旦那のこと、自分のことは、2の次3の次、
旦那の顔を見ていられる...くらいのメリットしかないです。

私は、結婚してすぐに、経済的理由で同居したのですが、
正直、自分の気の休まる時間がありません。

介護するにしても、別居をおすすめします。
生活時間帯すべてを、自分に合わせてほしい...となるからです。

さらに、実母がケアマネージャーをしているのですが（離れた地方の実家で）特にリウマチの方は、自分でできないことが、嫁の手足を使ってできるようになる♪と思ってしまい、わがままも出てきてしまう...ということを言っていました。

嫁が1つのあることができた！となれば、2つ目のあのこともやってもらおう！あれも！これも....となり、嫁ができないことがあるのが不満で仕方なくなってしまうようです。

私も、子供が欲しくて結婚したのですが、子供どころではありません。
結婚後、すぐに首の手術で、義母の病院の世話も、家族の世話もすれば
、必然的に、子供どころか、働く時間もありません。（働くなとは言われてないけど、働けない環境になっていってしまうんですね）

手術前から、義母は、自分でできることでも、どんどんしなくなりました。
今、疲れのためか、私は眠っても眠っても眠くて、朝がなかなか起きられません。そのことも、従姉妹のおばさんたちに言ったようで、親戚からも遠まわしに言われる始末。

病院に行っても「これからは、遊びになんていけないね」と私に行った直後「退院したら、（自分が）いろいろ行かなくちゃ行けないところあるわあ」といわれ、手続き等かと思ったら
「今度、○○ちゃんのいるニュージーランドに一緒に行こうね♪介添え人として」
と言われ、なんだこりゃ？？？と思ってしまいました。

現実問題、リウマチの介護と妊娠出産育児は、同時に行えません！！
精神的にも、肉体的にも。
子供がいない今でも、かなり限界に近いです。

私は、椎間板ヘルニアで、腰が痛いのですが、
自分よりは動けるだろう...という事なのか、
結構無理いわれたりもします。（1シーズン布団、毛布干しだけで
9回！！）

リウマチの方は、手術も多くなる可能性もあるので
長男の方には、せめて、金銭的なものをお願いしてみたら
いかがでしょうか？

私は近々引っ越します。
甘えが、悪化の元となるなら、自分でしたことが
空回りしそうで。
ヘルパーさんでも、買い物や食事の支度、ショートステイなんかも
してくれるようですし。
嫁が介護するとなると、介護保険で受けられるサービスも少なくなります。
長男の方が介護できないのであれば、
ヘルパーさんと協力しなければならないと思います。
もしかしたら、長男の方も、すでに手に負えないような
わがままを言いつけられてるのかもしれないですし。
嫁なら、あまり強く断れないので、頼みやすいでしょうし。

どこかの掲示板で見たのですが
息子に介護されるのは嫌、娘に介護させるのはかわいそう...
と思うようです。
娘にさせるのはかわいそうなのに、嫁にさせるのはいいらしいです。
...とこれはきつい表現かもしれませんが（全員に当てはまるわけではないだろうし）
うちの母いわく、「残って生きる人も大事。でも、これからを
生きていく人だって大事なんだよ（これから生きていく人とは
子供のことだと思います）」

自分のことを大事にして、頼みを断るのは
悪いことではないです。
でも、罪悪感を感じてしまうんですけどね..

ただ、1つの甘えは無限の甘えにつながります。
無限の甘えは、お義母さま自身の寿命につながります。

旦那さんの給料が少なくて、別居できないなら
市営住宅とか、県営住宅とかもあります。
残酷かと言われるかもしれませんが、施設等なら
プロがしっかり介護してくれます。
わがままも対応してくれます。

これで、子供が生まれれば、子供にも負担がかかります。
ゆくゆくは、義母の介護、子供の面倒、旦那の介護....
の3つが重ならないとも限りません。

街で、子供を抱っこしながら、お友達とお茶してる
お母さんをみると、うらやましくなります。
でも、それは、不可能になります。

子供と介護の両立は無理。
長男も協力なしで、
義母を1人にできないなら、施設に。
その条件で、結婚をきめたらいかがでしょうか？
実際介護するのは、嫁でしたら、介護する嫁が
条件を出すのは、おかしくないです。

それではダメだというのであって、それでも結婚したい
のであれば、自分が体を壊して（下手したら、自殺願望出ることも）
義母、嫁、子供の世話を旦那がすることになるかもしれません。

回答No.9

NatsuMikan22

私は　どちらかと言えば介護していただく　リウマチ患者ですが。^^;
あのぉ　お姑さんになる方は地方都市のお住まいでしょうか？
世間体が悪いので働くな旦那の安月給でも　我慢して介護しろ。。。？？
ヘルパーさんにも　文句たらたら。。。？
リウマチにしては　随分　わがままといいますか　封建的で依頼心が強くていらっしゃって　同じリウマチとしてちょっとムカついています。
確かに　病気になることは不運ですが　だからと言って病人は人に甘え過ぎてはいけないと私は思っています。
ヘルパーさんにろご家族にしろ　自分に出来ないことを“やっていただく”のですから　感謝を持ってお願いするべきです。
そして　やっていただいたら　「ありがとう」の一言を。
リウマチは　身体は動かなくても　口は動くのですから。
（って　質問者様ではなく　お姑さんになる人に言ってやりたい。）

お姑さんになる方のリウマチは　変形と関節破壊の重症なムチランス型でしょうか？
失礼ながら　リウマチ暦１５年にしては　かなりの重症に思います。
普通　リウマチ暦１５年でしたら　まだまだ自分のことは自分で出来ますよ。
私も　今年１６年になりますが　あちこちガタついてますし人工関節も入ってますが　大概のことは自分でやりますよ。　もちろん出来ないこともありますけど。。。

ただでさえリウマチは年と共に進行していきやすいのですが　姑さんになる方の場合　今後はお筋力の低下も考えますと。。。更に更に重症化すると覚悟していただいて良いと思います。
（依頼心の強いリウマチの人ほど　悪化していく傾向がありますので。）
その辺も踏まえて　今後のことをご考慮ください。

介護のアドバイスでなくてすみません。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）

(_-_) ウーン
結婚するな、とは言いませんが、結婚するとしても介護のことはきちんとみんなでルールを決めておいたほうがいいと思います。
結婚すればいくら合わなくても、夫の親である以上ほっておけないですからね。

>世間体が悪いので駄目だ言われました。旦那の給料が少なくても我慢をして自分の世話をしなくてはいけないと・・。

姑さんからこんなこと言われたら相当引きますし、いくら夫の親であったとしても気持ちよくお世話できないですよね。
そういう性格のお姑さんと同居して介護となるとかなり辛いと思います。

ところで彼はどういう考えの人ですか？義兄さん夫婦はどうですか？まずは彼に相談し、二人の考えはある程度まとまったら義兄さん夫婦に相談してほしいと思います。
もしも彼がお姑さんと同じ考えの人ならわたしなら結婚を白紙にすると思います。これでは「嫁＝姑の介護係り」と同じじゃないですか？

まずはヘルパーやデイサービスは利用すること、そしてhujikosanさんのパート勤務を認めてもらうこと、義兄さん夫婦には時折交代で見てもらったり、介護費用を折半するなど、貴女の希望をあげてみてください。
そしてお姑さんの病状はわかりませんが、手術すれば歩けるようになるのでしょうか？義姉の姑もリューマチを患い、歩くのも不自由してましたが、人工関節に変えてから調子も良くなって今では1人で出かけたりしています。評判の良い医師が近くにいらっしゃるのなら、手術も検討してみてもいいかもしれませんしね。

気になるのは妊娠・育児と介護が重なることですね。
介護は先が見えないので、優先すべきことは出産です。いくら同居して世話をしていても、産前産後に介護をするのは無理です。その間は彼なり義兄夫婦なりに来てもらうなり、施設に預かってもらうしかできないと思います。そういうこともあってきちんと話しあったほうがいいです。

わたしの友人も妊娠前に実母が倒れ寝たきりになりました。弟が未婚のため、彼女が引き取って面倒を見ていたのですが、さすがに産前産後は面倒を見れないので、半年間施設に預かってもらったそうです。
もちろん介護があるので専業主婦でしたが、お子さんはやはり自宅に要介護者がいるということで1歳から預けています。そういう家庭事情もあって優先入園できたみたいです。
でも、子供の園の行事はほとんどお父さんが休みをとって参加しています。家族で出かけるというのもままなりません。出かけるとしても数ヶ月前に施設の空き予約を取ったり、近所に住む弟さんに頼んだり、と事前準備も必要です。

要するに周囲の協力がないと介護は無理です。実母の場合でもこんなに大変なのに、お姑さんだと更に大変です、夫や夫兄弟姉妹の協力がないと難しいですよ。

結婚を考えている相手だからこそ、核心をついた意見交換が必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姑の病状ですが、あまり良くありません。もう既に手術済みのようですが、現在車椅子です。これ以上手術をしても良くはならないそうです。
やはりルール的なものの提案は必要ですね。そのためにも、お互いに核心をついた話し合いが必要ですね。そして何より周りの協力も・・。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

sakopon1980

リウマチ予備軍と診断されたものです。明日にでも酷くなるかもしれないし、一生このまま、超軽症かもしれない。先は予知不能といわれています。
現在１歳２歳の年子の母をしています。

介護はデリケートな問題ですが、やはり姑は他人です。
出来ること、出来ないこと、きちんと伝えたほうがいいです。
介護地獄というように、らくではありません。
お互い気に入らなければ次を雇うというわけにはいかないし、
夫婦間にも亀裂が入ります。私は長男の嫁ですが、
散々義両親には酷い目に合わされているので、絶対に老後は見ないと決めています。もしかしたらそんな事情が長男夫婦にもあるのかもしれませんよ。
そして、今の核家族の時代、長男が、長女がなんていうのはなと
思います。女の子しかうまれなくて、長男と恋に落ちたら、どうするんでしょうか？ロミオとジュリエットですか？？？
だから、その点は考えないようにしてください。

そして、もし完全介護する心積りができないのであれば、
結婚は辞めたほうが良いと思います。今は看ないといってても、
いつか植物状態になったりしたときにはヘルパーだけでは足りないわけですし、いつかは看ないといけないときが来ると思うからです。
その心構えをした上で（彼には話してはいけません）、
彼に結婚の条件として、介護のルールを決めてはどうでしょうか？
例えば、ココまではできるが、ココからは無理。
最初は良くても、いずれ子供が出来たら介護どころではなくなるなど。
そういうルールを提案してみてはどうでしょうか？

それを受け入れてくれないような、「結婚=妻=介護」と考えるような人で
あれば、結婚する価値はないと思いますよ。

よい方向にすすむといいですね。
初めが肝心です。がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり彼との話し合いは必要不可欠ですね。そしてルール的なもの提案するのも良いですね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#63726

友人夫婦の2件の例です。

1件目は、結婚等前から夫の母親が介護状態でした。
同居で母親の夫、長男夫婦、妹（やがて嫁ぎました）
仕事は夫婦は美容師の自営であり家族全員で介護をしていました。
自営なので妻だけが介護する事はありません。
母親は今は亡くなりました。
質問者さんと同じく、最初から介護をする事を承知で結婚しました。
違っているのは全員で介護をした事です。
しいて言えば父親の比重が多かったです。

2件目。
長男夫婦は親と完全二世帯住宅。
次男は遠方にいる為何も介護はしません。
その代わり長男夫婦は、金銭的に親からの良くしてもらっていました。
（親が比較的に余裕がある）二世帯住宅の費用は全部親持ち。
自分達が食べる事だけの金銭を考えるだけで構わない。
父親が母親の介護をしていたが、父親が突然病に倒れあっけなく亡くなりました。

若夫婦は二人とも仕事をしており、母親の介護の為どちらかが仕事を辞めて介護に専念して欲しいと母親からの要望がありました。

夫は妻が家事などあまり得意ではない事を承知していたし、介護してストレスが溜まり、仲良し夫婦では、無くなってしまう事を恐れました。
妻の性格を知っているからです。
悪い性格ではありませんが、他人の親の介護をするのは、誰でも嫌なものです。夫は自分の親だから、君の嫌な思いをさせる事は出来ないと判断し、会社のリストラにより勤務形態が変わる事を機に、退職しました。
そして専業主夫になりました。
妻は幸い技術職のため夫を自分の扶養に入れました。
夫婦逆転です。

数年介護は続きましたが母親も亡くなりました。

これは特殊な例ですが、妻は夫の優しさを再確認しました。
結婚当初は夫の猛烈なアタックと誠実さに惹かれ結婚し、どちらかと言うと愛情は夫方が強かったです。
しかし今では妻も夫に負けない程、夫を愛しています。

亡くなった姑は誰に介護をしてもらうかは、指定してません。
お嫁さんに介護をして欲しいとは言っていません。
どちらかが介護をして欲しいと言っていました。
これが質問者さんの場合違います。
また姑は、その姑も介護をしています。
姑は自分一人で介護をしていたので他人である嫁さんが介護をするのがどれだけ大変を理解してからだと思います。

この2件の例の後者は、非情に稀ですが、質問者さんの彼が、半分でもその覚悟があれば良いとおもいますが、どうも自分ひとりでも介護をして行く覚悟と言うより、質問者さんと一緒に介護をやろうね。と言っているような気がします。

もちろん後者の妻は全く介護をしないとの事ではなく、世の中の介護をしている妻の夫的に介護は手伝いました。

＞世間体が悪いので駄目だ言われました。旦那の給料が少なくても我慢をして自分の世話をしなくてはいけないと・・。

まだ結婚もしてないのにそのような事をはっきり言ってしまう母親の性格も、キツイと言うか正直すぎますね。

介護云々の前に、性格にもかなり厳しいと思います。
それでなくても自分の身体が不自由になると我がままになります。

私も自分の両親（７0代後半）と住んでいますが年寄りは、結構我がままになります。

同居した時は健康な親であってやがて介護をする事がやってきたとします。
でもそれまでの、楽しかった事、嫌な事など全て家族で生活して乗り越えてきた年月があります。

しかし最初から介護すると言うのは、とても大変な事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにお年寄りというのは、結構我が儘なのですね。少し驚きました。私は祖父、祖母というものが一人も居なく、お年寄りとあまりと接する機会が無く分かりませんでした。もともとの性格もあると思いますが・・。いろんな意味で介護が大変だと再確認しました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#151896

母がリュウマチでした。リュウマチは全身が痛むので、介護は非常に大変です。ベッドからの移乗でも、どこを支えてあげれば良いのかは、実の娘でも随分気を使いましたよ。
リュウマチは、身体を使い過ぎてもいけないし、使わな過ぎてもいけないんですが、そこら辺の微妙な介護が、
＞世間体が悪いので駄目だ言われました。旦那の給料が少なくても我慢をして自分の世話をしなくてはいけないと・・。
このような考えの義母さんなら、あなたがとても辛い思いをしそうで心配です。

もしかしたら、いまのヘルパーさんに不満があり、あなたが来てくれるのを心待ちにしているのかもしれませんが、介護施設や介護サービスを使えないとなると、夫婦で外出も旅行も出来なくなってしまいますよ。

痛みは時に人の心にまでも影響してしまいます。とても穏やかな母でしたが、義姉の介護の仕方に不満があった時期には、人が変わったようにイライラしていました。母の場合は、途中で反省して、戻ってくれましたが・・・。

また、リュウマチは進行して行きます。将来手術を受けなければいけなくなるかもしれません。

あなたが不安に感じるのは当たり前です。介護施設や介護サービスを利用する事だけは、了解してもらった方が良いと思います。
何の為に結婚するのか・・夫婦での楽しみも期待出来る結婚でなければ、あなたが壊れてしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
さすが経験者の方です。確かにヘルパーさんに対して色々と不満があるみたいで、以前、長々と不満を話されたことがあります。その時、暗に世話をして欲しいと言われているような気がしました。
介護施設等を利用する事、もう一度話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

popo1255

３０代前半３人の子育てをしながら兼業主婦してます。
読ませてもらった感想は皆さんの回答にもあるように長男だから・次男だからという固定概念は避けた方が良いと思います。私は介護職についていますが、訪問ヘルパーを嫌がる人も本当多いです・・。法の改正（自立支援法）で介護サービスを受けたくても介護度が低く認定されてしまい介護サービスを受けれない人もいるのが現状です。お兄さん夫婦をまじえ話を進めた方が良いと思います。介護は家族の愛によって大きく左右されるなぁ～と現場で感じた事も多々ありました（今は施設勤務）ですが・・。介護サービスには訪問介護やデイサービス＊ショートステイなどいろいろ利用できるサービスがあります（介護度にもよりますが・・）お姑さんは現在ヘルパーを利用しているんですよね??他のサービスは利用していないのか彼に聞きましたか??

＞私の彼は自分で世話をすると言っています。そこが優しくて良い所だとは思いますが納得いきません。

結婚すれば彼が世話する時間より質問者さんが世話する時間の方があっとう的に長いし負担もかかります。
文面だけでわからない事も多いんですが結婚を決意するならば彼とまず話し合い、その上で兄夫婦にも話をした方が良いと思います。
（兄嫁のサポートはあるのか＊金銭的な援助はあるのか＊自分が妊娠した場合はどうするのか＊彼氏はどう介護に関わるのか）
納得した上で結婚を決めないと・・。
自分だけがなんでこんな事しなければ・・と不平不満からはじまる結婚生活では長くもちませんょ。育児をする前に介護をするのは大変だと思いますが１人での介護は辛い・しんどいだけです。
キツイ言葉をあびせられる事もあるかもしれませんがお姑さんをあまり嫌いにならないでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
違う立場からのご意見参考になりました。やはり彼との話し合いは必要不可欠ですね。ただ私も介護の事には疎くて、何を聞いたら良いのか、いまいち分かりませんでした。なので具体的に書いて下さって嬉しく思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

m504

わたしは姑や舅を介護することは一生ないので（両方居ないので）、あなたの本心を本当に理解することは難しいとは思いますが、
「介護地獄」などと言う言葉を最近ニュースで耳にしました。
介護に疲れた家族が、介護放棄、その結果家族すら知らずに亡くなっていた、というニュースを見ました。
そのとき、これからの時代は「介護してもらう」などと思ってはいけない、とコメンテーターが言っていたのに頷けました。
介護をしたこともないし、見たこともないのですが、生易しいものではないと思います。ましてや、育児と介護を両立できるとは到底思えません。
長男だから、次男だから、という考えはありませんが（だって息子なことには変わりないから）「見てもらおう」と思う気持ちは改心していただきたいですね。
誰だって不自由にはなりたくないとは思います。だったら尚更「見てもらおう」なんて思っちゃいけないと思うんです。介護施設や介護サービスを使うのを当然としないと、介護する側が介護を必要な状態に陥ることだってあり得ると思います。
あなたの気持ちも当然揺れ動くと思いますが、彼の気持ちを明確にしてもらうことが先決ではないでしょうか。あなたとのことを本気で考え、この先守るべきはあなた、と思ってくれるならば、介護サービスを利用してくれるはずだし、もっと様態が悪くなったときには、介護施設も已む無し、と思ってくれるはずです。
子育ても介護も、思うよりずっと大変だし難しいと思います。
今子育て中ですが、介護もやってくれ、と言われたら（仮に）、おまえが一人でやってくれ。わたしは一人（子供）だけで手一杯だ。と言うでしょう。
この先子供を、と考えているなら、完全介護は避けるべきです。
彼に説得してもらい、姑さんが了承してくれるなら結婚もよし、完全介護は嫁の義務、などという考えがカケラでも見えたら・・あなたの将来はあまり明るくないのではないでしょうか・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり彼としっかり話し合い、どのような気持ちでいるのか知るのが必要ですね。とことん話し合って、彼のことを見極めたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

agehablack

とても繊細な部分ですので自分の体験を元に回答です。今の時代、長男だから次男だからという概念は辞めた方が良いですね。気持ちが卑屈になるからです。
実際、次男の嫁でありながら介護してきた私もそう思ったものです。しかも同じように介護はあたりまえっという態度。私まで精神的にまいりましたね。
今どんなに彼の事だ好きだとしても、介護疲れが人の気持ちを変えていきます。
彼との結婚を本気で考えいるのなら、はっきりとした態度は最初から出すべきですね。
出来ることと出来ないことを区別する。
一人で背負うと結局はあなたと彼の間が駄目になるんですよ？パートに出て少し気分を変える時間も必要です。しっかりと意見できるようにしてください。結婚とは相手の家族も背負うんです。
あなたにそこまでの決心がないのなら結婚しても「私がなんでここまでしなくちゃいけないの？」「なんでこんな事いわれないといけないの？」
「なんで？なんで？」と不平・不満がたまるだけですよ。同情する事は誰でも出来ますが、それだけでは介護は出来ないと思います。
ただ、あなたはもうそれなりに大人の女性ですので、他人の人生も受け入れていけるようになってほしいですね。私の場合は２５歳の時でしたから「まだ友達は遊んでいるのに」と卑屈になったものです。頑張ってください。最後は自分で決断して下さいね。でないと、「自分が選んだ道じゃない」ってなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身の体験を話して下さって感謝しております。なにか心強い感じがして嬉しく思います。確かに私もいい年です他人の人生も受け入れられるようにならなければと思います・・・。私が決心しなければ。最後は自分自身で決めなければと思います。結局はそこですね。
本当に有り難うございました。

回答No.1

tomato-to

不安な気持ち、お察しします。
ヘルパーの利用は世間体が悪いと言っているのは、姑でしょうか？ヘルパーを利用することは格好悪いことではありません。１日中、家で姑の介護をして、ストレスを溜めて、虐待などに走ってしまうことの方が怖いです。
彼とは姑の介護について、じっくりお話はされたのでしょうか？長男、次男は今の時代には関係ないと思いますが、長男家から介護の援助が望めないのなら、金銭的な援助を受けるとかも出来ると思います。結婚してから、どのように生活をしたいかどうかも彼にきっちり伝えるべきです。その上で彼があなたのこともちゃんと考えてくれているかどうかを見極めてはどうでしょう。あなたの意見も聞いてくれ、あなたに無理の無いように配慮してくれる彼なら、結婚しても大丈夫だと思います。そうではなく、自分の母のことばかりを重く取るようでは、今後が不安です。母想いの彼はすばらしいですが、それを彼女に押し付けるのはどうかと思いますから。
最初から同居を考えられているあなたは、とっても優しいと思います。でも、介護はずーっと続きます。子供ができたら、子育てと介護。本当に大変だと思います。結婚にはそれなりの覚悟が必要だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。介護での虐待・・。怖いですね。でも確かにそういうことも無いとは言い切れませんよね。私も覚悟を決めて、怖がっていないで、彼としっかり話し合いたいと思います。
早い回答、本当にありがとうございました。