結婚と恋愛

質問

初めて投稿します。
長文になりますが、よろしくお願いします。

私には今すごくすごく好きな人がいます。
その人も私のことを大事に想ってくれています。
一緒にいると楽しいし癒されるしドキドキもするし、
一見すると普通のラブラブなカップルです。
でも付き合っていません・・・。
好きだ、大切だとは言われてますが・・・。

彼曰く、「結婚と恋愛は違う」とのこと。
彼の考え↓
もう２６歳だから今から付き合うとしたら結婚を考えなければいけない。
でも私とは恋愛がしたいので結婚するつもりはない。
だから付き合わない。
・・・・だそうです。
意味、分かりますか？？

そんなことを言う彼は実はバツイチです。
大好きな人と一度結婚したけど、うまくいかなくて別れたそうです。
その経験から彼が出した結論が、
「結婚と恋愛は違う」だそうです・・・。

しかもさらにツライ事実があるのですが、その彼には付き合って３年になる彼女がいます。
でもあくまで「結婚相手」らしいので「恋愛対象」ではないそうです。
つまり好きではないのに付き合ってるということになります。彼も好きじゃないと言っていますし。
もう私には理解できません。
好きな人と一緒にいる方が幸せに決まってる！
と、もう数ヶ月に渡って説得してますが、
「考え方は人それぞれだから」と聞く耳持ってくれません。
でもここ何週間かはちょっと悩んでいるようでした・・・。説得が効いてきたのかな・・・？

というわけで、なんとか「恋愛の延長が結婚」と彼を説得する方法はありませんか？
私も納得いかないし、付き合っている彼女もかわいそうです。

よく分からない文章だったかとは思いますが、
皆様の意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.5

wasabeem · ベストアンサー

恋愛と結婚は別だと思います。

私は結婚の経験あります。
とっても大好きな彼と結婚しました。
でも、離婚しました。
「好きって気持ちだけじゃダメだね」って2人で話しました。

付き合ってるときは、2人だけの時間が沢山あり、彼の為に料理したり、世話をやいたりするのが楽しかったのです。
でも結婚となると、お互いの親や親戚との付き合いが生じます。
料理や世話が義務に感じてきます。
共働きなのに、なんで私だけ家事しなきゃいけないの？とか不満もでます。
彼の稼ぎだけで、生活していけるのだろうか？っていう不安も生まれます。

この次結婚する人は、大好きな人と言うよりは、
苦労せず生活できるくらいの収入の人にしようとか考えちゃいます。

結婚する前は、好きな人と一緒にいれるだけで幸せみたいなのを想像してました。
でも、現実は違うのです。

離婚をすると、慎重になるのは仕方ないのです。

これは私の意見で、ちょっと偏ってる感じですが、参考までに・・・・ペコリ(o_ _)ｏ))

お礼

すごく参考になりました。
私は単純に「好きな人と一緒なら何でも楽しい」と思っていたので・・・。
彼の気持ちが少し理解できた気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

一度離婚を経験している、わたしの旦那さんも、わたしでは理解し得ない、意固地な考え方をもっている部分があります。

大好きだけでは結婚できない・・・との言葉も聞きます。
その点では、彼の言葉もうなずけます。

しかし！！！だからといって、可愛そうな僕を振りかざし、二股をかけていいってことにはなりません。
傷ついた僕は、奥さんにする人はキープできているから、君には結婚なんて面倒なことを考えず、恋愛ゲームを楽しみたいだけなんだから分かってくれよ・・・ってことですよね？

きつい言い方かもしれませんが、付き合っている彼女の心配をしている場合じゃないですよ。
妊娠したら、どうするのですか？
彼には、結婚したい相手がいるんです。
二度と失敗したくないという考えもかわらないでしょう。

彼の場合、若くしての離婚経験であったようなので、自分というものが確立する前に、痛手を経験し、考え方がちょっとズレてしまったような印象をうけます。
離婚で傷つき、今度は失敗したくないとおもっているような人が、２人の女性を傷をつけるようなことをするでしょうか？

ご質問の内容とはズレてしまいましたが、恋愛の延長が結婚と説得するいい方法が見つかって、例えば結婚できたとしても、彼の今の考え方では、結婚と恋愛は別でしょうから、他の女性と恋愛されるとおもいますよ。
そして、喧嘩するたびに『やっぱり結婚と恋愛は別だと言っただろ。』と言われるのではないでしょうか？

でも、別れるという選択は、できないでしょうから、もっと冷静に彼について考える必要はあるようにおもいます。
ちょっと落着いて、彼の言ったことを考えてみてください。
そして、自分がもし、彼の立場だったら、同じことを言えるかどうか考えてみてください。

わたしなら、傷ついていればなおさら、人を傷つけるようなことは言えないとおもいますが・・・。
辛口すいません・・・。

お礼

なるほど・・・・
すごく参考になりました。
全然辛口ではありません、気持ちが浮ついてる今の私にはちょうど良かったです。
しっかり考えて話合ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

q-type

う～ん、そうですねぇ～

第三者（男）からみてコノ男性はヤメといた方が無難かと思いますが・・・

>「結婚と恋愛は違う」だそうです・・・。
ここでもう恋愛に対するpino79819さんの価値観とは違うって事じゃないですか？

要するに結婚を意識した相手が奥さんでありpino79819さんが浮気相手になった場合と変わりない事ですよ
まるで「家庭は捨てたくないけど自由恋愛はしたい」ってドコかでよく見かける自己中な考えなのでは？
つまりは優しさも上辺ダケって事ナンじゃないでしょうか？

上手く行かなかった原因もヒョットすると彼に原因（浮気）があるやもしれませんね
浮気相手に「奥さんとはラブラブ」って言わないのと同じなのではないでしょうか？
チョット冷静にお考えになれば相手の言動に辻褄の合わない部分が見え隠れしてるかと思いますが・・・
「好き」という気持ちがpino79819さんの人を見る目を曇らせてるかと思われます

>でも私とは恋愛がしたいので結婚するつもりはない。
「２号になってくれ」を遠回しに言ってるダケかと思いますよ

同性から見て「浮気慣れ（もしくは自己中）してるのでは？」って感じました

３０代後半男です

お礼

恋愛に対する価値観の違い
そうですね、確かに全然違うから合わないのかも。
私はそれを認めたくなかったのかな・・・。
それに浮気慣れもしてるかも。
自分の気持ちも伝えて、これからどうするかも話合ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.6

excelmania

彼の言っていることの意味は、未婚の私でも何となくわかります。
彼の言うとおり、結婚と恋愛はイコールではないと私は思っていますから、
彼の言うことはあながち間違ってはいないと思ってしまいます。

確かに好きな人と一緒に居るのは幸せですが、好きなだけでは上手くいかないのが結婚なんじゃないでしょうか？
彼は一度結婚に失敗している分、余計にそう思ってしまうのでしょう。それは仕方ないと思います。
あなただって、例えば好きになった相手がとんでもない借金持ちだったり浮気を繰り返す男だったら、
「好きだけど結婚はちょっと…」って考えてしまうのでは？
むしろ一度失敗したのに全然分かっていない男性よりは彼は百倍いい男だと思いますが。
それに、結婚用だと言う彼女のことを彼が本当に恋愛感情で好きではないかどうかなんて、彼にしか分かりませんし。

よくわからないのですが、ご質問者様はどうしたいのでしょうか？
彼にいわゆる「結婚相手」用の彼女と別れてもらって付き合って欲しいと考えているのでしょうか。
その気持ちはわからないでもないですが、あなたの考えのほうが正しい、という訳でもないですよね？
結局はあなたが彼を好きで、彼と付き合いたいから何とかしたいだけですから、それを強いて説得は難しいのでは。
「恋愛の延長が結婚」という考え方だけが正しいとも私は思えませんし、説得する筋合いのものではない気がします。
二人それぞれ結婚に対する価値観は違ってもそれは仕方ない。
それを乗り越えて付き合うか付き合わないかは縁があるかないかですよね。
ですから、説得するしないの問題では無い気がします。
問題なのはむしろ、彼がそれを押し切ってまであなたと付き合おうと思うほどにあなたのことが好きではないこと、と、
あなたが「結婚相手として最適」と彼が思えない理由なのでは？

それから、おせっかいついでに言わせてもらうと「付き合っている彼女もかわいそう」発言は止めましょう。
彼女がかわいそうと思うなら、まずあなたが手を引けばいいだけの話なので。その辺美化はしないように。

これがもし、彼が「あなたとは結婚は出来ないけど恋愛はしたい」と言って、
結婚を考えている女性がいるのに平気であなたと付き合い始めるなら、
それは大問題だし彼は考え方がおかしいと思いますが、
恋愛と結婚は別と割り切った上で、浮気せずに結婚相手と上手くやっていくのなら、
それは彼の考え方ですから、別にかまわないのではないでしょうか。
後は、彼があなたと恋愛も結婚もしたい、と考えるようになるまで、
あなたが彼にアピールして惚れさせていけばいいことだと思います。

お礼

なるほど・・・・・
すごく考えさせられました。
自分がどうしたいのか、なんて最近は全然考えていませんでした。これを気にしっかり考えようと思います。
参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

seven_52

追記

最近彼が考え込むのは、あなたの説得がウザくなってきて別れをかんがえてるのでは？
彼女にするなら文句言わない、今の状況に納得する都合のいい女でないとまずいですから。

回答No.3

seven_52

つまりあなたは二番目という事です。
結婚と恋愛は違う？
それは人それぞれ。
家柄などに拘束されて思いどおりにならない人が使う言葉ですね。
凡人、生活環境になんら支障のない人は恋愛の延長に結婚があるのは当たり前。
変わるとしたら思いの形でしょう。

一緒にいると楽しい、退屈しない。

から

安心する。ずーっと一緒にいたい、大事にしたい。

にかわって結婚です。

彼女の事好きじゃないと結婚しないよ。
それとも彼は借金のためにお嬢様とでも結婚するの？
彼は彼女の事が好きで長く一緒にいたいから側に置くのでしょう？
あなたとはたまに合って遊びたいだけです。
毎日は嫌なのです。
だから彼女であって奥さんじゃない。
ずーっと側にいて欲しいのではない。

こういう事です。

耳の痛い事ばかりですみませんがよく考えてみて下さい。
違ってたらごめんなさい。

お礼

悲しいけど、sevenさんの言ってることはよく理解できるし当たってると思います。
耳の痛いことですが、ふらふらしている私にはちょうど良かったです。よく考えます・・・。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#8435

もしかしたらpino79819さんが欲している回答では
ないかもしれませんが、一つの意見としてお聞き下さいね(^o^)

私の友人にも結婚と恋愛は違うという考えの人が
おります。
その方もバツ１です。

pino79819さんの言うように、恋愛の延長に結婚がある。という考えもうなずけます。

ですが、彼は結婚を身を持って体験した事により、
好きだという気持ちだけでは「やって行く事が難しい」という事に気づいたのではないでしょうか。

一緒に生活をすると本当に今まで良いと思っていた事までもが間逆に思えたり、今まで許せていた事が
急に許せなくなったりと、本当にいろいろ起こります。
こんな人だったなら結婚しなければ良かったと、
離婚をしてしまう人が最近増えていますが、
彼の中で、恋愛をして純粋に安らぎたい、楽しみたいという分野と、結婚して家庭を築く事を確立したいのではないでしょうか。

必ずしも、
好きな人と結婚する＝幸せになれる
という訳ではないのです。

もっと現実味のある話をしてしまえば、
結婚＝家事は女性が何でもする、そして金銭的にも苦労したくないからもちろん共働きで頑張ってもらう。
親の面倒は妻が必ず見てもらうし、子供の面倒も妻が見る。

と言った考えを彼が持っていたらあなたは耐えられますか？
恋愛は恋愛で結婚は結婚と考える彼は、
きっと一度の失敗の中で夫婦生活について何かを
学んだのだと思います。

現在彼が付き合っている女性の事を好きではないと
言っているのに付き合っているのは、
きっと彼の中でその彼女が自分の結婚観に当てはまる
女性だからでしょう。

好きという気持ちは大事ですが、長年連れ添うと
薄れてきてしまうものでもあります。
彼は、好きという気持ちがなくなっても共に生活を
していけるパートナーを結婚相手にしたいのかも
しれませんね。

長文失礼いたしました！

お礼

回答ありがとうございました。
結婚と恋愛についてまた考えさせられました。
自分の気持ちも整理、というかちゃんと考えてみます。

回答No.1

cmks

バツイチの彼は結婚に対してとても慎重になりすぎてしまっている、という意見と、なんかそれって本当に好きなの？という意見とが出てくるんだろうな、というのが最初の印象です。

彼の言うとおり、考え方人それぞれですが、やっぱりpinoさんと恋愛している以上共通するところがなければ、やっていけませんよね。

私が彼を説得するならば、もちろん結婚と恋愛は別物だけれど、重なる部分が必ずあるんだ、と言います。
表現しにくいですが、結婚という円と恋愛という円が半分
重なっている状態でしょうか(数学みたい)
なんだかんだいって愛情がなければ結婚は幸せな結果にはならないでしょう。

二つを別物と考えて、紙だけの結婚をしたって幸せではないだろうし、未来がみえない恋愛をしても幸せではないと思います。

あなたを結婚の対象として見ない、彼の理由は何なんでしょうか？それを聞いてみてあなたが努力するというのも
説得の一つだと思いますよ。

せっかくお互いの愛情が生まれているのですから、
それが無駄にならないように願っています。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。
もう一度彼の考え、私への気持ちを聞いてみます。
頑張ります。