恋愛と結婚は違う？

質問

こんばんわ。
今日知り合いと話していたことが気になりまして、皆さんの
ご意見をお願いします。

知り合いの（男・学生）言葉なんですが、その人曰く【恋愛と結婚は違う】とのことです。
恋愛は好きな人、
結婚とはお互いのライフスタイルや金銭的事情、タイミング、仕事の状況（これが５割）、お互いの両親や育った環境、この人と結婚した生活の想像、年齢（３０歳以降）＋感情があればいい？
とのことです。もし本当に好きな人が居ても３０歳にならないと結婚は絶対にしないそうです。彼にとって結婚とは犠牲を払うことだそうです。

ちなみに私はそうは思いません。
恋愛がありその先に結婚があると思います。相手を最初から結婚相手として見ることができません（結婚はもちろん意識はしますが）
私は俗に言う本当に一部の高収入の家庭に生まれました。
バカなお嬢様で知識もなく、おそらく現実もしらない夢見がちなお嬢様です。
彼は田舎の一部の頭のいい高校を出て、すごく優秀な大学に自力で入りました。ちなみに私は中学からエスカレーター式です。頭も彼に比べればバカすぎます。

なんだかすごく考え方が違っていて、違いに困惑してしまいました。
結婚ってそんなに打算的なものですか？
私も高収入な人と結婚したいっ！！って思います。
だけど、それってその人を愛しているから結婚するんですよね。
彼がリストラされても一生一緒に生活していく覚悟があるから結婚するんですよね？

結婚ってなんなんでしょう？
好きな人とすることが結婚ですよね。。。

そんな彼は社会人になったら考え方が変わるのでしょうか？
変って欲しいと思う私は無駄な努力でしょうか。

人は変わりますか？
結婚とは一体なんなんでしょうか・・・

回答No.6

sendloveto

好きなだけでは結婚は出来ません。
結婚はしがらみだと思います。
しがらみを共有できそうな方が結婚相手だと思います。

回答No.5

forever116

３０代♂です。
私は今、結婚に向けて進んでいるのですが、
今の彼女と出会う前までの私は、

結婚とは好きとか嫌いとかではなくて、お互いの求める
条件などが一致すればいいと、後は子孫を残すことだけが
意味のあることである。

と真剣に思っていました。

でも、今の彼女と出会ってからは、

結婚とは、いかなる困難があろうとも、条件の不一致が
あろうとも、二人で協力し合いながら、乗り越えるもの
であり、最終的にそれを可能にするものは愛情なのだと、

いうことが分かりました。

今の彼女と出会うまでの私は、いわゆる諦めの思いから
出た思いだったと思います。
出会いと別れを何度も繰り返すうちに、麻痺してしまい、
本当の幸せを見失っていたと思います。

相手の顔や、年齢、年収、家柄、仕事内容、これらの事を
重要視するということは、一種の依存であると思います。
自分には無いから相手に求めるような結婚では違うように
も思えます。

あなたの言うように、無一文になっても、笑顔で支え合える
関係が理想ですよ。
その人個人としての、人間性を愛していれば、どんなことに
なろうとも、その愛に変わりは無いでしょう。

最後に、人は変わりますか？
という質問ですが、答えは、変われますです。
ただ、他人を変えることは難しいですね。自分が変わることで
相手も変わることはあると思いますが、強引に変えることなど
出来ないのが本当のところです。
彼の考え方が間違っているとも言えません、人それぞれに
考え方や価値観があります。

あなたや彼が幼い頃から過ごしてきた上流家庭の価値観を
変えることはまず無理かもしれません。
分相応という言葉のとおり、あなたにはあなたに見合った
相手が用意されているということです。
つまり、新幹線とローカル列車では進む距離も速さも違います。
どこまで行っても交じり合うことが無いということです。
同じ歩幅で歩いていける人を見つけることが幸せだと思えます。

ただ、あなたが歩幅を縮めてでも一緒に歩いて行きたいと
思える人がいれば、それはそれで素晴らしい縁だとは思いますよ。
本当に心で繋がる縁の人と出会えば、必ず分かります。
あなたはまだそうした出会いが無いだけかもしれません。
私は３８歳にしてやっとそういう人と出会えました。

ゆえに、はっきりと言えます。
結婚とは打算的なものでは決してありません。
あなたに素敵な出会いがあることをお祈り申し上げます。

お礼

変われる。という言葉が胸を熱くしてしまいました。
実は別れた彼の言葉なんです。私に変わって欲しい。と言われ続け、まだ私の我が儘に付き合ってくれています。
私が変われば自分も変わるかもしれないと言われました。ですが私は年を取り、そこまでして頑張っても無駄じゃないのかとか、 相手によく言われたものです。
最初は彼が医者を目指しているという私が打算的な考えで付き合いました。医者への道を諦めた時、私は彼が将来フリーターの道を歩んでも一緒にいたいと思いました。
結局は彼は私への気持ちがなくなったようですが、今でも私を支えてくれます。
もし、私が変われば何かが変わるのかも知れませんね。私と同じ気持ちを持っている人がいて安心しました。ありがとうございました。

回答No.4

takakubo

少し極論のようにも感じますが、私は見合いで結婚しましたので、「恋愛＝結婚」ではなかったです。
もちろん恋愛もしましたけれど、それはタイミングの問題やそれぞれのことがあり、結婚にはいたりませんでした。

質問者さんはたぶん20代前半？
あなたの今の思う恋愛と結婚がイコールになったらとても素敵なことだと思いますよ。あなたが結婚したいな、と思うときに隣にいてくれる彼がそう思ってくれたら最高ですね。
またあなたが好きだと思っている人が結婚しよう、と言ってくれて、それもいいな、とあなたが思え、あなたのご両親も心から喜んでもらえる、これも素敵なことです。

けれど、現実にはなかなかタイミングが合わなかったり、あなたがいいと思ってもご両親が待った、をかけるかもしれません。いい人だけど相手の親が・・・とか打算？かもしれませんが自分の人生をかけるわけですから、やはり色々問題もあるわけで。

あなたにとっても理想の結婚をした後に、旦那様となった人があなたのご友人のような考えを持っている可能性もありますしね。

結婚と言うのは結婚式の日が人生最高のピークではいけないのですよ。日々の生活を積み上げていく中で高まっていかなくちゃ。

あなたはそのお知り合いが好きなんですね。
でしたら彼が社会人になって、本当に生活、というものを考えたときにあなたの顔が浮かぶかどうか、自分を支えてもらえる相手としてあなたを選ぶか、それが大事なことです。

人は一人では寂しいので、誰かといっしょにいたくて付き合ったりしますね。でも人生をかけて生涯の生活を考えると、誰でもいいとはいきませんよね。だから恋愛と結婚は別、という考えが広くあるんでしょうね。恋愛はお楽しみ、結婚は現実。と言うことだと思います。
嫁姑問題も、子どもの問題も、お互いのおかれている環境でのストレスも、全て含まれるのが結婚生活です。それをひっくるめて生活できる相手を探すのだと思いますよ。

回答No.3

noname#166310

お見合いというものがあるように、結婚というのは「親族付き合いを含めて一緒に生活できそうな人（性生活含め）」を選ぶのです。
いくら好きでも生活できない人とは無理です。

打算といえば打算かもしれませんが、己を知り、己と相手とその周辺や過去を含めてやっていけるのかということを考えることです。

好きでもやっていけない相手というのがいるんですから、恋愛と結婚は違うといえるでしょう。
また、子供が意に添わない相手と付き合っていて、付き合ってる段階ではなんとか見過ごしているけど、いざ結婚となれば猛反対するというケースは多いと思いますね。
それを乗り越えられないケースも多いですから、やはり別ということじゃないですか？

彼のように現実を知る前にいろんな情報だけでがちがちに自分の価値観を固めているのもどうかとも思いますが、若さだけでどんな障害があっても好きならオールオッケーで結婚というのもどうかと思いますしね。
そういうバランス感覚を身につけていければいいですね。

回答No.2

asljdlas

わたしは彼の考えに近いです。ただ彼と違うのは一点あります。つまり
彼女がいなかったということです。
私の場合は、彼女を作ろうとして作りませんでした。だって３０歳
以降まで結婚しないと決めているのに、それに彼女をつきあわせるのは
不幸だと思いましたから。よって、私の価値観によって、誰かが不幸に
なったということはありません。
しかしあなたのお話の彼が、彼女がいて、そしてその彼女と３０歳まで
結婚しない、というのであれば、それは、彼女に対して失礼だし、その
彼にとって非常に都合のいい話で、身勝手な男だなというように思います。

あと、あなたのお話で気になったのは、男女の価値観です。
男女の価値観が一緒だから結婚するというわけでは必ずしもありません。
女性が夢見がちでもよいですが、男性は、冷静に判断する必要があり
ます。ですので、男性が仕事を重視し、自分の収入で、女性を養えるか
ということを考えるのはしごく当然なことです。

ただ繰り返しになりますが、彼女がきちんといて、セックスもして、
将来を誓うとの甘言の本に彼女に甘えて、だらだらと時をすごし、
あげくのはてに結婚しないという色男の例は多数ありますので、
ご注意下さい。

回答No.1

noname#97012

結婚経験が1度あります（現在結婚継続中）が、恋愛と結婚はやっぱり違うかな。

例えば、私の場合ですが、
恋愛した相手と結婚したけれども、恋愛したけど結婚しなかった相手の方が多いのは
やっぱり恋愛と結婚は違うからだと思います。
恋愛中に「この人のこと大好きだけど、結婚は出来ない。」って思ったこともありますよ。
まぁ、結婚してみて今度は「結婚してなきゃ絶対に分かれてる。」って思ったこともありますけど。

打算的な考えって言われてしまったのには驚きですが、
ライフスタイル、仕事面、金銭感覚を含め、お互いの考え方が違いすぎると
恋愛しても結婚はないんじゃないかと思いますし、無理に結婚してもストレスでダメになりそう。
私が結婚を決めた理由もその辺の理由でこの人となら大丈夫だなと思ったから。
で、あとは確かにタイミング。

それから、全く何の感情も抱かない人同士で結婚して、つつがなく結婚生活が維持されていることってあまりないかと思いますよ。
彼が言う「感情があればいい」って言うのは照れ隠しのような物だと思いますけど。

ところで知り合いの学生さんである彼に変わって欲しい理由は何でしょうか。
彼の考え方が間違っていて自分の考え方が正しいと思うからですか。
私は彼の考えは特別おかしなものだとは思いませんよ。人それぞれ考え方が違って当然の部分ではないかと思います。
彼の考え方に近い人を彼は選ぶと思うし、そーゆー人に彼は選ばれると思いますよ。
質問者様が心配することではないかと思いますけれど・・・。