日本では同棲の経験が結婚する前に何の問題にもならないでしょうか。

質問

こんにちは！
私は一人の韓国の大学生で、皆さんにちょっとお聞きしたいことがあってここで質問することになりました。
実は私は今一人の日本人の男の人と付き合っています。彼は留学生で、外国で一人で生活するのは確かに寂しいことですよね。だから私にずっと一緒に同棲しようと言っています。韓国では同棲があまりいい意味ではないし、韓国って性にはちょっと保守的ですから、もしも結婚の前に同棲したことが婚約者にばれたらすごい困るんです・・・。ご存知かもしれませんけど、韓国ではまだまだ女性の地位があまり高くないし、男性の同棲経験はどうでもいいですけど、女性の同棲経験はやっぱり問題になりますね。結婚する前に処女でいる「純潔を守る」事をまだまだ大事にしている文化ですからね・・。

だから私はなるべく同棲はしたくありませんけど、彼はそんなのは別に関係ないと言っています。やっぱりこれは文化の差だと思いますけど、本当に日本では同棲って普通のことなんですか？同棲しても周りでおかしい目で見たりしないんですか？
私はまだまだ彼との結婚は考えてないし・・（日本では結婚する相手とは同棲すると聞いたことがありますけど本当ですか？）だから心配です。日本人は同棲をちょっとは簡単なもんで考えてるような気もするんですね・・。
韓国でももちろん同棲する人はいますけど、日本人の考え方とは違うと思っています。
皆さんのご意見がぜひ聞きたいのでよろしくお願いします！

回答No.11

noname#17844

『韓国で「女性の過去」を主題としたドラマがありました。主人公の女性は結婚する前に元彼と同棲をしたし、子供も下ろした経験があります。でもそれを隠したまま他の人と結婚しました。後にそれがばれて姑と嫁ぎ先の家族からひどい目にあいます。結局は離婚されてしまうんですけど、こんなことが日本だったら起こられることだと思いますか？』
上記は質問者の回答の中の文面です。
私は５３才、息子が居ます。もし、息子の嫁が同じ過去を持つ女性で、結婚後その事実が判明したら、即叩き出すでしょう。息子が事前にそのことを承知してれば、息子夫婦と絶縁するでしょうね。
良く考えてください。自分の命より大事な息子の嫁が、人の慰み者だったなんて、絶対考えられませんよ。
同棲経験者≦離婚経験者　ですから、初婚の息子には初婚の女性であって欲しいものです。
日本でも、同棲経験の女性は相手の両親には受け入れられないのでないですか？

回答No.10

noname#8133

質問者さん本当に語学力のある方ですよね。
　私も、以前、外国人の友人に、このHPを紹介しましたが（私の倍くらい書込みしてます）韓国の方の文を初めて拝見しました。

　#7への回答へ書いていらっしゃったドラマのような事は
　日本でも起こりうると思いますよ、現代でも。
　保守的な家だったら、あるのではないでしょうか。

　その場合、男性側も「堕胎の過去より嘘をついていたことが問題なんだ」って責めるかもしれませんね。女性側は、罪の意識で嘘をついているのだし、堕胎したってことを正直に言ったら、それも破局の原因になる場合があるし難しいです。

　例えば、処女でなくたって離婚して子供をつれて再婚して幸せになる人がいますよね。
　でも、同棲の場合、「結婚して死別や離婚したのと同棲して子供をおろしたのは違う」って言う人もいるかもしれない。
　結婚して離婚するのは労力が要ります。だから、同棲して相性を試すという考えもあるのでしょうが、欧米などの同棲や事実婚が市民権を得ている国と違って、入籍によって女の人が守られる面はあると思うんですよね。
　もちろん同棲も含め相手の過去の全てを受け入れる人もいるでしょうが、これは、実際付き合ってみないとわからないです。

　それより、書きにくいけれど、今、気づいたのは
　「婚約者にばれたら、すごい困るんです」の箇所です。
　婚約者って、今の恋人と別の誰か、将来知り合うであろう人を想定してらっしゃるのでしょうか。
　あなたにとって、彼は「縁があったら結婚しても良いな」というような人ではないのですか？
　もちろん大学時代から、結婚など考えなくて、のびのび付き合ったほうが良いと思います。彼のうちに泊まりに行ったりするかどうかも、自分の判断で決めればいいことで。だって、好きなら一緒にいたいものねえ。
　でも「婚約者」として彼以外の男性が頭に浮かぶのなら、なおさら、同棲については良く考えたほうが良くないかなあ？
　私も、いろいろ自分の事で考えてることが多かったのですが、あなたのように好きな人のことで迷いながらも、しっかりした人を見て励みになりました。元気でね。

回答No.9

flowermaze

大学時代（数年前です）、一人暮らしが８割以上という環境でしたので、同棲しているカップルはかなり多かったです。
また、それぞれ一人暮らしの部屋を借りているけれど、実際はどちらかの部屋に入り浸り、というカップルもたくさんいました。というか、お互い一人暮らしのカップルはそれくらいで普通という風潮がありましたね。（No.6のかたのおっしゃる「半同棲」って、たぶんこういう状況じゃないでしょうか）
学生時代同棲していて、そのまま社会人になって結婚したカップルも知っていますし、学生時代同棲（半同棲）していた恋人とは別れて別の人と付き合っている、あるいは別の人と結婚した、という友人もいます。

ただ、学生当時、親に同棲（半同棲）の事実を知られている人はあまりいなかったように思います。まるっきりオープンにしている友人もいましたが。

学生時代の同棲に関しては、親世代のほうも「黙認」という感じで、子供ができてしまうなどのことがなければそこまで目くじらを立てないのではないかと思います。もちろん人によりますが。
周囲の反応もそんなものですね。学生街で男女が一緒に暮らしているのはあまり気にされません。

息子の妻が以前ほかの男性と同棲していた、と知った場合、いやな気分になる親御さんはいてもおかしくないなと思います。これは実際にそういう状況になったことがないので、なんとも言えません。

私自身は節度のないお付き合いがあまり好きではなかったので、学生当時、恋人が泊まりに来るのにも抵抗感があったのですが、結婚相手として真面目に付き合ってくれているとわかって受け入れました。

ここまでが、私の体験からお話できる日本の状況です。
以降は質問者さんに対するアドバイスです。

韓国では儒教思想などから女性の純潔が重要視されるというのは、私も本などで読んで知っています。
個人的な意見としては、男女で扱いの格差が大きいことは女性にとって気の毒なことだなと思っていますが、外国人がなにを言っても今の韓国の現状が今すぐ変わるわけではありません。

そして、日本の文化はどうあれ、今お住まいなのは韓国ですよね。逆の状況（saranghaeyoさんが日本に来ていて、日本人の恋人と同棲する）のであれば、恋人さんの言い分もわかりますが、現状では「日本では同棲も普通」だろうがなんだろうが、韓国の人たちがsaranghaeyoさんを見る目が変わるわけではありません。
同棲する女性があまり良い目で見られないのも、ほかの人と結婚する際の障害になるのも事実でしょうし、そうしたリスクを負うのはsaranghaeyoさん自身です。
恋人さんはそのことを本当に理解していらっしゃるでしょうか？　「そんなのは別に関係ない」という言葉は、残念ながら深刻に受け止めていらっしゃるようには思えません。
部外者の余計な差し出口ではありますが、どうか、よく話し合ってほしいと思います。

回答No.8

noname#8133

ごめんなさい。＃7です。

「彼がずっと日本にいるなら」は「ずっと韓国にいるなら」の入力間違いです。

補足

ご存知かも知れませんけど、この間韓国で「女性の過去」を主題としたドラマがありました。主人公の女性は結婚する前に元彼と同棲をしたし、子供も下ろした経験があります。でもそれを隠したまま他の人と結婚しました。後にそれがばれて姑と嫁ぎ先の家族からひどい目にあいます。結局は離婚されてしまうんですけど、こんなことが日本だったら起こられることだと思いますか？
韓国の女性はこんなことを怖がって同棲しないのかもしれませんね・・・。日本の方にはやっぱりこれっておかしいとおもわれるのですか・・？

回答No.7

noname#8133

こんにちは。補足です。

　わたしも「同棲がおかしい」とは思っていないです。
　ただ、巧くいかなかった場合のリスクが大きいなと感じていて、「無理をしないでね」って書きたかっただけです。

　私は「親世代」じゃないんですが、親世代と現役大学生くらいの感覚の間で揺れている年代です。

　わたしも「なぜ籍が入っていたら祝福されるのに、籍がないだけで人は批判的なことを言うのだろう」と思うし、二人とも幸せなら事実婚だろうが通い妻だろうが良しと思います。日本も大昔は通い婚だったそうですし。
　世間体より自分の心の幸せです。でも世間と調和しているかどうかも幸せと関わってくるから難しいけどね。

　もう一つ補足したいのが、完全な避妊というものはないということです。
　わたしの学生時代は、少し前ですけど、学生時代も半同棲していたひとは、友人にいっぱいいます。別れた人もいるけど、後に結婚した人も多いです。
　同棲・半同棲しつつ勉強を続けて、両立して結婚後に翻訳家や法律家になった女の子もいます。でも、その子達も、「生理が遅れたときは不安だった」って言ってましたしね。
　結婚前に流産した人も知っています。「出来ちゃった結婚」した人も知っています。中絶した人は知らないけど、いたのかもしれないですね。
　そういうことを考えて、あなたが「それでも一緒にいたい！」と思えば、同棲したらいいし、待って欲しいなら待ってもらったらどうでしょうか。

　彼氏も日本にずっといる人だったら、まだ良いんだけど、留学期間が終わった後、彼は韓国に残るのかな？それとも、質問者さんは、日本についてゆくのかな？
　先は分からないでしょうけど、不安だったら「世間が認めないから」って他人を持ち出すより、「私は、実家に住んでデートしたいの、そのほうが楽なんだよね」って言ったらどうかな？

　こんなに書くのはお節介かもしれないですね。
　私も、いろいろ仕事等の問題があって同居の申し出を受ければよかったのだろうかと今悩んでいます。
　でも辛くても、あせらないつもりです。

　あなたも、どちらを選択するにしても、あせらずに、どーんと構えていたら良いと思いますよ。自分が出来ていないことを人に勧めるのも変なんですけどね。
　「愛している」っていうIDの質問者さんへ。

お礼

ありがとうございます！
韓国語がご存知なんでしょうね～（^０^）
最後のコメントを見てびっくりしました。
下にも書いたように私は同棲についてまったく分かりません。ただ二人で一緒に住むことだけを同棲だと思っているのかも知れません。でもやっぱり同棲って自分が責任を取らなきゃならない行為だとやっと分かりました。妊娠とかの問題、そして同棲後の問題などは全部自分の責任ですよね。彼が好きでたまらなくて同棲するとしても、それは自分の決断だったから後にどんな目にあっても全部自分の責任になるものですね。
日本人は韓国人より自分の生活と自由を大事にしているみたいです。韓国人はまだまだ周りの目とかにすごく気を使うんですからね。（^ー^）でも私もあせらないで、自分なりに頑張ります！
長い回答本当にありがとうございます！！

回答No.6

pinkberryma

こんにちは☆
ちょっと他の方と意見が違うので書かせていただきます。

私も大学生です！
同棲はおかしいことだとは思いません！
周囲の人（友人・大学の先生）などが、私が同棲してることを知っても、「そうなんだー」くらいの反応しかしないと思います。
親はまた別ですが…。
私の場合、同棲をいちいち親に報告しません。
それは、同棲をずっと続けるものだと考えていないからです。一時的？みたいなものと考えています。

もし親に報告するとしたら…言いにくいのは事実ですが、別に激怒はされないと思います(^^;)

実際に、私も同棲とまではいきませんが、半同棲のような状態を１年以上続けています。誰もおかしい目で見たりなんかしないし、周りにもそのような人はたくさんいます。
同棲してた経験のせいで、結婚が不利になるなん考えたこともありません！
もし、今の彼氏と別れて、次に新しい彼氏ができたとしても、「前の彼氏と半同棲していた」ことを隠さないと思います。
結婚する気がなくても、その人のことが好きで、ずっと一緒にいたいと思うなら、一緒に住むのは自然なことです。

でもきっと、親世代の人はもっと考え方が固いのでしょうね。下の回答を見てそう思いました。

お礼

ご意見本当にありがとうございます！^^
私と年が同じくらいの人の意見が聞けてうれしいです！
今の彼氏の考え方とまったく一緒なんですから、やっぱりこれって若者の考え方だなって思いました。でも日本でも同棲にはまだまだ保守的なところもあるようですね。日本は性に対してちょっと開放的だとよく聞きましたから、いろいろな回答には驚きました。（＾０＾）
ところで、ちょっと聞きたいことがあるんですが・・。
半同棲ってなんですか？半分くらい同棲するって言う意味なのかな？なんかその意味がパッとこないんです。
ちょっと説明していただいてもよろしいですか？
お願いします！

回答No.5

noname#8133

質問者さんが同棲したくないのなら、断られたほうがよいと思います。自分を大事にしてください。確かに、今の日本で、婚約に近い状態で、未入籍で同棲する人は特殊ではない。でも、あなたはあなたです。

女性は（多分、国を問わず）好きな男性に何か言われると「これに応じないと恋愛をなくすかなあ」と不安になるという面があると思うのですが、30を過ぎた今、周囲を見ていると、男性の気持ちも受け止めつつ、自分の道を貫いた人が幸せな結婚をしているケースが多いです。

子供の頃の年上の友達は同棲して女性が痛手を負って別れていました。でも、最近は、長い同棲を経て結婚する人もいるし凶と出るか吉と出るか分からないです。

あなたの場合、あなたが傷付く可能性も高い。なぜかというと、あなたの彼氏を悪い人だと言っているわけではなく、（きっと良い人だからこそ悩んでいるんでしょう）彼氏の生活の基盤が韓国にないからです。負うリスクがあなたのほうだけ高いですよね。

　「一緒にいたい」と思うあまり、同棲についてのあなたの悩みを軽視しているのも気になりますが、まあ男の人は若いうちは、そんなものかもしれません。女性が姿勢を決めなくてはいけない。

　私は外国人の彼氏に「一緒に暮らそう」と言われ断りました。彼は社会人だし今は生活の基盤は日本だし遊んだ気持ちではないけど、まだ結婚できる時期でもなく仕事が忙しくて会えないので思いついたようです。
　私は結婚しない限り同居したくないのですが、
「夜型と朝型で同居すると、今、お互い仕事が大変なのに共倒れになるよ。会えるときいっぱい会おう」と笑顔で断りました。
　NO2さんのように円満に断る表現はいくらでもあります。

　あなたを尊重してくれる人と幸せになってくださいね。

お礼

長いご意見本当にありがとうございます！
私は本当に私の方が傷つくタイプなんです。私が悩んでいるのも彼のことがすきで、一緒にいたいなのに同棲はできない現実があるからです。そして、もしも断ったら彼が理解してくれなかったらどうしようっと、やっぱりそれも不安ですね。彼の言うとおりでは、日本では同棲がそんなに珍しいことでもないし、それは恋愛の一つの段階だとも言っています。でも彼もまだまだ大学生だし、若いからそう思ってるのでしょうね。日本でも２０代と３０代の考え方はちょっと違うんでしょうね。私は彼の言うことだけ聞いて、日本人はみんなそう思ってるのかなっと思いましたから、皆さんのご意見は私にとってすごい新鮮でした。
円満に断る方法を探すためもっと考えてみますね！
ありがとうございます！

回答No.4

noname#42403

韓国ほどではないかもしれませんが、同棲は日本だってイメージが良いものではありませんよ。
「純潔を守る」とまではいかなくとも、そうでないより、そうであってほしい男性のほうがやはり多いとおもいます。
将来、困ることのないようにその辺はしっかりとお断りするべきだと思います。
お相手の方がそれを受け入れられないのなら、まったく自分勝手な方という他ありませんので、交際そのものを考えられたほうがよろしいかも。
若気の至りで将来泣く事のないようになさってくださいませね。

お礼

そうですね。日本の男性もちょっとはそんな考え方を持っていますよね・・。私ももちろん彼のことが好きだから断りにくいかもしれませんが、自分のことと将来のことを考えて見ればしっかりした方がいいですね。ご意見本当にありがとうございます！

回答No.3

W_Wine

特殊だと珍しがられることはないですが、普通というほど誰もがするわけではないと思います。
している人は結婚前の一時期に同棲することが多いと思います。
推測ですが、学生の一人暮らし同士などで同棲している人がいるかもしれませんが親などには知らせてないかもしれません。

あなたが結婚を考えていない、同棲をしたくないというお気持ちを持たれているのでしたら、そのように伝えるべきでしょうね。友人であろうと恋人であろうとお互いを尊重することが大切です。あなたのことを真剣に考えてくれる相手であれば意志を尊重してくれるでしょう。

お礼

私はちょっと保守的ですから、もしも日本で同棲が一般的だったら私の考え方っておかしくみられるんじゃないかなっと心配でした。(笑）でもそうではありませんね。^^
本当に好きでもできない事ってありますよね。彼が私の考え方をもっと尊重してくれれば本当にいいですけど・・。
やっぱり言ったほうがいいですよね。^^
ご意見本当にありがとうございます！！

回答No.2

Yusura

おはようございます。
　日本でも同様の価値観はあると思います。男性の性経験は「一人前」とみなされますが、同じことをすると女性は「ふしだら」と言われます（笑）。（程度の差にもよります。）

　同棲についてですが、都市部ではわりと一般的だと思います。「わりと」というところがミソ(*^^*)。田舎のほうでは、都会よりもイメージは悪いようです。
　日本では、過去に同棲経験があった女性、男性でも、結婚前に婚約者にバレて「とても困る」ということはあまりないと思います。
　少なくとも、ご質問からうかがえる韓国のイメージほどは悪くないと思います。
　けれども、年配の（ちょうど親の世代ぐらいの）人たちには、やはり良いイメージはあまりないようです。「同棲に理解がある」親御さんは、進んだ人、という印象があります。
　また、２０代の男性でも、前の彼氏と同棲期間が長かった・・と聞くと、不安にかられる人は少なくないように思えます。

　一般的に、同棲には「結婚前のお試し」とか、「一人暮らし同士の恋人がいっしょに暮らすようになる」というイメージがあります。親元を離れて大学に通うようになった大学生に多いみたいです。まわりに大学生が多ければ、「おかしな目で見る」ということのほどはないと思います。
　韓国ほど厳しい目では見られないし、あまり歓迎もされないけど（特に女性側）、普通ではないというほどでもない、けれども当たり前というほどでもない、それが私のイメージです。

　問題は、「私はなるべく同棲はしたくありませんけど、彼はそんなのは別に関係ないと言う」というところです。
　彼は、因習よりも、２人の気持ちが大事なんだ、という意味で言ったんだと思います。
　けれど、もしsaranghaeyoさんが「同棲したくない」というのに、その気持ちを無視しているのなら、良いことではないと思います。
　同棲はやはり、女性に家事という時間の束縛が増えがち、両者ともプライバシーや自分の時間が減る、というデメリットが両国の共通点だと思います。
　また、彼はあなたの将来にマイナス点が増えることを承知で言うのならばとても無責任なことです。それだけいっしょに暮らしたければ、結婚するべきだと思います。（韓国で離婚は同棲よりも悪い印象だと思いますけど・・）
　でも、彼との結婚はまだ考えられないんですよね？

　お話をうかがうと、日本人は韓国人より、同棲についてはもっと気楽に考えていると思います。その彼も同様です。
　お話を聞いた限りでは、同棲は断ったほうがいいと思います。「両親がとても厳しくて、しょっちゅうチェックにくるので、びくびくしながら暮らしたくない。寂しいなら、これからもっと会えるようにするから。」などと言って、彼を嫌いになったわけじゃないけど、同棲は難しい、ということを伝えるべきだと思います。

お礼

やっぱりどこの国でも男性は同じようですね。（笑）
私は今まで同棲について真剣に考えたことがなりから、それのデメリットについては考えたことがありません。でもYusuraさんの回答を読んで女性だから家事とかの負担も増えるし、プライバシーとかの問題もあるってわかりました。本当にありがとうございます！
同棲も結婚のようにいろいろなことを考えなきゃいけないことだと気付きました。でも私が断ったら彼が傷つくのではないかちょっと心配になりますけど、それくらいも理解してくれなかったら本当に悪い人でしょうね。^^
なるべく遠回しして断ってみます！いろいろ教えてくれて本当にありがとうございます！！