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姑が高額の浄水器を強引に勧めてきます。

12月に結婚予定です。 11月に新居に引っ越すのですが、義母になる人が「新居には絶対に回帰水の機械を付けなさい」と言っているようです。 前々から何度か言っているようですが、私は直接その話をされたことはなく、いつも彼経由で聞かされます。 ところがこの浄水器、約40万円もするのです。そんな高いもの特に詳しい説明もなく「ハイそうですか」と買えるわけがありません。 「結婚の諸費用だけでもいっぱいいっぱいでそんな余裕はない」と言ったのですが、「貸してあげるから絶対買いなさい」の一点張り。 結婚費用は一銭も貸さないと言われてしまったのに、この浄水器だけはお金を貸してくれるなんておかしな話です。 ネットでいろいろ調べましたが、この回帰水というのはいわゆるマルチ商法で広がっているものらしく、回帰水の効果は科学的根拠も何もないとのこと。 彼に間を取り持つように言ったのですが、彼は逃げてばかりだし、親に反論することさえできないようです。 友人だったら絶縁してしまえばいいのですが、姑となるとなかなかそういうわけにもいかなくて困ってます。 このままでは婚約破棄になりかねません。 どうしたらいいでしょう?どうか知恵をお貸し下さい。

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  • agu1980
  • ベストアンサー率36% (209/574)
回答No.10

そうですね、まずは彼氏がしっかりしなくちゃ。彼氏が自分の親側につくようでは、先が思いやられます。浄水器だけでは終わらないでしょう。 まずは彼に「婚約破棄」を盾に相談。ダメなら次の手はご自分のご両親に言って「親同士」で相談。それでもダメ、あるいはこちら側の両親が弱腰なら、あなたが我慢する。それもできなければ結婚ヤメ! マルチ商法は一種の宗教です。宗教が違うのはこの先、相当大変です。単なる信仰心なら良いのですが、「お金」がからむようでは今後も大変危険な気がします。 でも何たって大切なのは彼氏! ここがダメだと本当に大変ですよ。無理して結婚してもすぐ離婚になっちゃいますよ・・・

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼には「今のような状態では結婚できません」と泣きすがって頼みました。 一応断ってくれているみたいですが、やはりあまり強くは言えないようです。 これから先、いろいろな問題が出てきたときに彼は頼りになるか心配です。 よく考えて決めたいと思います。

その他の回答 (11)

noname#11476
noname#11476
回答No.12

>彼に間を取り持つように言ったのですが、彼は逃げてばかりだし、親に反論することさえできないようです 回帰水の話より、問題がおきたときのこの態度が一番問題です。 今後も絶対こういうことはありますよ。結婚してからも。 本当に、 >このままでは婚約破棄になりかねません。 破談になるつもりで彼に断固として断るように言ってください。 逃げるようだととても結婚なんて出来ないと。 義両親との間を取り持つのは彼の役目です。これは結婚してからもずっとです。またこれは非常~に大事なことです。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼に「こんな状態では結婚なんてできない!」とはっきり言いました。 一応断り続けてくれているようです。でも説得まではできていないようです。 見るに見かねた義父が助け舟を出してくれたようですが・・・本当に頼りないです。 もう少し彼のお尻を叩いてみようと思います。

noname#26670
noname#26670
回答No.11

姑さんは勿論ですが旦那さんの態度も心配です。 姑さんもそこ以外に問題ない方ならいいですが (と一応書いてと・・・)そうでなかった場合、 近い将来「嫁姑問題にそ知らぬ顔をする旦那」 になりそうなのがうっすら見えてて末恐ろしいですね。 今回言われるままにすると、今後も他の物を勧めてきたり 下手するとマルチ商法自体に誘われて「お友達にも教えてあげてよ!」 なーんて事になったらシャレにもならないですしね。 churanoharageさんの角を立てない為には 「自分で浄水器を買って自宅に友人(親戚・会社) の名前で送る」とか。 この際なので彼氏にもそう思わせた方がいいような気も します。そして 「友人にはお母様から頂ける事伝えてなかったんですよ~」と いけしゃあしゃあと言ってみる。とか。 これから長いお付き合いをしていく中で、この姑さんの 場合は今後もある程度の演技力が必要になってくるかと 思います。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 本当に末恐ろしいです。 彼にはこの皆さんの回答を見せて「どうなのよ?」って問い詰めてみます。 「嘘も方便」ですね。がんばってみます。

  • pikakoma
  • ベストアンサー率40% (195/477)
回答No.9

ご結婚の直前に憂鬱ですね。 うちも同様でした。浄水器ではありませんでしたが、健康食品と宗教団体っぽいものでした。 夫を介さず直接私に言ってきました。夫はたしなめてくれましたが、姑の方が強くて・・・。 そういうことの大嫌いな父がキレて、「そういう人のところには娘はやらん」と宣言して収まりました。 ただ、その後も浄水器・健康食品・化粧品・布団とあらゆるものを「友人」から購入しておりました。 本人の年金も多く、口を出すと怒るので黙っていましたが、「寄付」「株」「会員権」などを含めて総額1000万円くらい無駄遣いしておりました。 借入金が無かったのが本当に幸いでした。 後処理にはずいぶん苦労致しました。現在は痴呆で介護が必要な状態ですが、気をつけていないと甘い言葉にホイホイと乗せられて、すぐに万単位の買い物をし、5分立つと忘れております。 こういうトラブルは長く続きがちです。 彼と協力して「撃退」出来ないようでしたら、どなたか間に入っていただいてはいかがでしょうか。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 今はお金がないの一点張りで時が過ぎるのを待っています。 どこまでのめり込んでいるのかわかりませんので、あまりにひどいようでしたらしっかり撃退する方法も考えなければいけませんね。

  • shige_70
  • ベストアンサー率17% (168/946)
回答No.8

マルチということは、買わせることで、その一部がお義母さんの懐にはいるわけです。貸すと言うことは当然返してもらうわけですから、結果的にはお義母さんに単にいくらかお金を支払うのと変わらないわけです。 要は、お義母さんは金に目がくらんでいるわけで、自分の息子やその嫁すら金づる程度にしか思ってないと言うことです。 人間の個体数が有限である以上マルチ商法というのは成立しない、という実に当たり前のことすら理解できない頭の悪い人間であり、そのせいで他人に迷惑を掛けるほど深刻な状況である、というのも事実ですね。 こうなるとやはり、婚約者さま自身が母親と決別する覚悟が出来ないようであれば婚約破棄以外の選択肢はないと思います。 そもそも、そんなひどい話は婚約者さまがお義母さんにきっぱり断って解決すべき話で、婚約者さまがあなたの所に話を持ってくる時点でおかしいです。そういう意味では婚約者さまも問題ありなのです。 このまま結婚してしまうと、お義母さんが死ぬまで振り回されますよ。残念ですが、今回は破談にしてください。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 やはりカモでしょうか?私は他人ですが、彼は実の息子であり、その息子を金づるにしか思わない母親もいるのでしょうか? まだ回帰水について義母と直接話をしたことがないので、一度話をしてみてその様子でどう出ようか決めたいと思います。 とりあえず今はお金がないの一点張りを通しています。

回答No.7

マルチは怖いんですよね 私がいた会社では、マルチにのめりこむ入社4年目と2年目の社員が複数でて 遅刻・早退・就業中の居眠り・社内での勧誘・就業中のマルチの電話 等多々ありました、一斉にクビになりました 上司たちは各部署で困り、それぞれに対処して注意したようですが どこでも全く改まらなかったようです。これくらいの精神状態です。 自分の収益になったり、ポイントが溜まったり、ランクが上がったり とにかく勧誘者の利益になるのでシツコイです。 まずは、このような人達を相手にしていると覚悟してください。 *私なら自分の親に出てきてもらうかな?父が強いので だって、夫側の親の言うことしか聞かなくていいなんてことない 別に夫の家に入るのが結婚じゃありませんので *大人しく買って、クーリングオフで直ぐ返し、借りたお金も返さない これくらいの酷いことをすれば、お姑さんの顔も潰れて今後は大人しいかも 「借用書も書いてないし、プレゼントだと思ってました」くらい言えないと駄目ですが *「考えておきます」「まだ説明書読んでませんでしたスミマセン」 「読んだらまた連絡します。読まないのに買えませんよぉ~」(連絡しない) こんな感じでノラリクラリ断らないけど決して承諾しない ただのトロイ嫁をやると、勝手に買うか諦めるか もちろんこの作戦はご主人の協力が必要です。 貯金はご主人のも含めて定期などおろせない形に買える必要もあります しかし、結婚前から姑の言うことを抑えられないとなると 結婚したらもっともっと逃げますよ。結婚延期も視野に入れた方が良いのでは? 男性が母親の意見を断れるかどうかは幸せの分かれ目です。 私はラッキーでしたが、そうじゃないと大変。とっても大切なことです。 これからも一生、1人でお義母さん対策をする孤独な立場になります 長年にわたると開き直る男性だっています。逆切れです。 私は結婚前に、彼が間に挟まれた時どうするのか? それを観察して、嫌なら結婚式前日でも逃げようと思っていました

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 以前に会社の同期からマルチの勧誘を受けたことがあります。 入社当時とはまるで別人のようになってしまった彼女の姿がとてもショックでした。 それ以来、私はマルチに対して異常な拒否反応を示すようになってしまいました。 いろいろ対策は練っていますが、一番のネックはやはり彼だと思います。 このみなさんの回答を彼に見せるつもりです。

回答No.6

私だったら、人にお金を借りることで、問題を起こすきっかけになるし、しかもそれが義母からだなんていうと余計に出来ないってはっきり断ると思います。お金に余裕が出来てからそういうものを購入することって考えられるし、今は結婚のことだけで頭がいっぱいで、他のことは考える余裕もないっていうほうがいいかもしれません。ストレスがたまる一方で精神的にそういうことを考える余裕もないので、また結婚して、精神的にも余裕が出来たら、買うかどうか考えてみるっていってみてはどうでしょうか? それに高い浄水器よりも、他に必要なものを先に買わないといけないって断る理由もあると思いますよ。食器にしろ、家具にしろっていろいろあると思います。浄水器は確かに健康な体を保つにはあってもいいものだけど、今まで、その浄水器を使ったことがなくても十分健康でいられたしっていうこともいえないことではないと思います。 とにかく、ここで断らないと、また後になって、なんかを無理やり売りつけられるってありますので、きちんと断るほうがいいです。彼がしっかり断ることが出来ないっていうのがなんとも恥ずかしいことだと思うんですけど、彼が出来なければ、自分でどうにかしないといけませんし。売りつけられないようにがんばって下さいね。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 とりあえず「お金がないし維持費も出せない」の一点張りを通しています。 一応彼はがんばって断り続けています。しかし、私と義母の直接対決は避けられないでしょう。 マルチは一回足を踏み入れたらおしまいだと思っていますので、きっぱりと断り続けるつもりです。

  • dorce
  • ベストアンサー率31% (85/273)
回答No.5

こんばんは。30代既婚女性です。 私は自分はマルチ経験ありませんが、結構調べました。 ご存知かもしれませんが大抵のマルチに携わる方は 強力なMC(マインドコントロール)にかかっており、 だから普通の商売の人より強引だったり向こう見ずで 論理的・常識的な説得が全く役に立たないのです。 churanoharageさんが好きな彼とは 婚約破棄ももちろん、結婚後も仲良くしたいですよね。 私は思うに、マルチというのは金銭的被害よりも そのうちどんどん周りの人間関係が異常になってくる 精神的被害(本人も家族も誘われた人も)のほうが はるかに重いと思っています。 もうご存知かもしれませんが、いいHPを貼っておきます。 http://www.interq.or.jp/sun/ferias/index.html ここの「あむ体験記」に○ムウェイの体験記があります。 日記風ですが入るとどういう世界が待っているか カンタンでわかりやすいです。 http://www.sos-file.com/top.htm マルチ・悪徳では定番の「苦情の坩堝」。 まず気になる会社名を五十音で開くことができます。 それ以外にも「信者をどう説得するの?」的な情報が いくつもあるので探してみて下さい。 http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Jasmine/6665/ 別のマルチに関する小説風読み物です。 内容は全然違うマルチなのですが、 どうしてマルチに人はハマルのか、そうしたことが リアルに実感できる面白い読み物です。 かなりお勧めです。 ご本人(お母さん)の説得は容易じゃないし 下手をするとムキになってもっとハマってしまうので とりあえずは無関心で知識も足りないと思われる、 あなたの彼に正しい知識と理解をしてもらうのが 得策です。 最悪、彼とあなたがマルチの影の部分や 危険性を知っていれば、あなたと彼の新家庭内だけは 安全です。 彼もなあなあのうち引きこまれてしまうのだけは 絶対避けないと。 マルチというのは案外、無知な人ほどなんとなく 始めてしまうものですから。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 「苦情の坩堝」はとても参考になりました。 私も彼の実家で回帰水を使用するのは別に構わないと思っています。 ただ、私たちの家庭は巻き込まれたくないのです。 ほっとくと彼は簡単にハンコを押してしまいそうで困ったものです。

  • omanuke04
  • ベストアンサー率8% (9/103)
回答No.4

(1)ネットで調べて「回帰水の効果は科学的根拠も何もない」と分かっていれば、そのページを印刷して見せてみればいかがですか? そのまま突きつけるとケンカになるので「コレとは違うの?説明してください」という形がお勧めです。 (2)ラチがあかなければ 「この回帰水というのはいわゆるマルチ商法で広がっているものらしく」 の方を付きつけるのも手です。 これはケンカになります。 (3)「新居には絶対に回帰水の機械を付けなさい」と言うなら「何故ですか?」と聞いて見ましょう。多分「カラダにいいから」と返ってくると思うので「タダでくれるなら付けます、カラダにいいならお金を貸すじゃ無く下さい」と言いましょう。「下さい」の一点張りで、相手が諦めるまで、のらりくらりとはぐらかすのが良いと思いますね。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 回帰水に効果はないっていうことや、マルチであることはとりあえず伏せて、お金がないし維持費も出せないの一点張りを通しています。 それでもダメなら調べた結果を見せてケンカするつもりです。 でも本当に私たちの健康のこと”だけ”を考えて勧めてきているのなら、「お金がないし維持費も出せない」を通していれば諦めてくれるはずだと思っています。

noname#8145
noname#8145
回答No.3

結婚費用は貸してくれないのに、浄水器は貸してくれるって変ですね。  なぜでしょうか?なんか誰かに頼まれて勧めているのかななんて思ってしまいますが・・。例えば、友達、親戚が販売の社員でノルマがあるとか。  いずれにしても、#2さん同様の意見です。今から、お嫁さんのために、ズバッといってくれないような人なら、今後も問題が出てくるかも知れません。  親がそんなに強引に進めるのなら、親に買ってもらえばいいです。他人じゃないんだし。私は女性ですが、もし自分の親がそんなことをいいだしたら、「なら、お金ないから買ってよ。」って言います。  ネットで調べたことを、彼に言ってみて、それでも逃げるようなら、考え直したほうがいいと思います。後が大変そうだから。。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼は「お金ないから買って」と言ったらしいのですが、「自分たちで買わないとありがたみがないから」と言われたそうです。 それを聞いて相当洗脳されてるな、と思いました。 義父は回帰水反対派らしく、味方ができてちょっと嬉しいのですが、彼が頼りないことには変わりありません。 先が思いやられます。回帰水を買うつもりは全くありませんが、結婚のことはよく考えて決めたいと思います。

  • oosawa_i
  • ベストアンサー率33% (536/1601)
回答No.2

 こんばんは。  お困りのようですね。  もしそれを勧めているのがあなたの親だったらどうしますか?  あなたがきっぱり断りますよねぇ?  普通の親だったらこれから結婚する子供に大して必要性もないそれほど高価なものを勧めないだろうし、子供の方でもきっぱり断りますよね。  それをしないあなたの婚約者はかなり気の弱い方、あるいは親に逆らえない方だと思われます。  「私は絶対に買いたくない」という意思表示を再度彼にして、それでもはっきり断ってくれないなら、結婚相手としてはかなり問題があるのではないでしょうか。  結婚前に相手の親の問題点と、相手の問題点がわかったのですから、かえってよかったとも考えられます。  あなたが私の友人だったら、いろいろむずかしい問題もあると思いますが、結婚を考え直すことをすすめると思います。

churanoharage
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼にきっぱり断るように泣きすがってお願いしました(笑) 回帰水に効果はないからとかマルチだからとかの理由では余計に問題がこじれそうなので、「お金がないから」の一点張りを通しています。 彼は一応断ってくれてはいますが、説得するところまではいってないようです。 私も先行き不安になっています。よく考えたいとおもいます。

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  • 私の姑

    以前こちらで質問したものです。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3268645.html その節はお世話になりました。 姑についての相談です。(姑とは別居です) 『夫婦の問題は夫婦で解決しなければならない』とは思いますが、 新婚当初、私はそれが出来ませんでした。世の中には私なんかよりずっと深刻な人が多いと思いますが・・・。 まず、私の主人はかなり自分勝手で幼稚な事は、以前に相談しました。 この事について新婚当初から非常に悩んでいて、私は姑に相談してました。今思うと馬鹿だったと思います。「自分の息子が悪くても認めず、かばうのが姑」だと言う事が分かっていませんでした。 主人には妹がいて私と同時期に結婚しています。だから、私を「娘のように」思っていると言う言葉を真に受けたためです。 主人とは職場環境が一緒で(一緒に仕事はしていませんでしたが)知り合いました。結婚する事が決まって3月に私が退職し、主人も転勤が決まり、4月から一足早く、他県で一人新生活を始めていました。ちなみに結婚し私が新居に引っ越したのは6月です。 ですから私が新居に引っ越していく頃には主人一人の城が築かれていたのです。でも、これから2人でやっていくから妥協して欲しかったんですが応じず、止む無く姑に相談しました。 姑の言葉は「あなたが息子のところに後から入ってきたんだから我慢しなさい」というものでした。 また、主人の幼稚な態度についても、「あなたが母親のような態度で接しなさい」でした。 ちなみに主人は九州男児で、伝統的に?「女よりえらい」みたいに育てられてきたそうです。食卓のおかずも妹より一品多くするのが当たり前だったと姑から聞かされました。私の実家は父でこそ一品多いですが子供は男も女も一緒でした。 そして、姑は、未だに舅の言いなりです。舅の意見に従っていれば自分では何もしなくていいから楽だから、だと思います。 話はそれますが、京都の女性は一見すると夫を立てているように見えますが、家庭内では妻がぎっちり実権を握っていると聞いた事があります。 姑のところは、実権もお金も舅が握っています。 事が起こると、何でも「おとうさん(舅)に聞かないと」といって舅に考えさせます。舅も九州男児なので「立てられている」と気持ちよいのでしょうが、姑は自分の考えが何にもありません。 今まで何でも「おとうさん(舅)に聞かないと」だったのが、今度は 「息子に聞かないと」になりました。 実は今まで何回か、私は実家に逃げ出しています。 現在も別居中で半年経ちました。その前にもちょくちょく実家に逃げています。 私の実親にしてみれば、結婚した娘が逃げ帰る事に対し、嫁いだ家に対し不信感が募っています。今回の別居に踏み切っても1ヶ月以上、音沙汰なし。実家に帰る前に電話ですが姑に訳を話して「帰らせていただきます」と話しましたが。。。私が籍は入っているので母の日に贈り物をしたことがきっかけで連絡を取ってきました。なぜ音沙汰なしだったか、後になって分かったのですが、姑が、私の実家に電話した方がいいか「息子に聞いて」、『いらない』と息子が言ったから、放って置いたそうです。 私の実親にしてみれば嫁に出した先の家が、嫁が出て行ったにもかかわらず何の音沙汰も・謝罪もないことは信じられないと言っています。別居の原因は『喧嘩両成敗』で私も悪いところがあるのですが、直接の原因は主人の暴言による私の発病であるにもかかわらず。。。 しかし、姑や舅にしてみれば、息子は悪くなく、私は「勝手に帰った自分勝手な嫁」なんです。 なんか愚痴になってしまいました・・・・。 すみません。自分でも何を書いているのか・・・。何かしら感じた事を書いてくださればありがたいです。

  • 不妊が原因で姑とうまくいきません。離婚を考えてます。

    はじめて質問します。 私は27歳、旦那も27歳で、結婚1年半です。 結婚前から卵巣が悪く不妊症だと診断されていました。 そして、姑から結婚前に「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは?」など言われてきました。 結婚をやめようかとも思ったんですが、旦那自体何も悪いところがなく、旦那も結婚したいと強く望んでくれていたので結婚しました。 しかし、結婚式が終わって数日後、姑から電話で「息子にも誰にも言わないでほしいけど、あなたが35歳になっても跡取りができないようなら息子と離婚して」といわれました。 それ以来、姑とは顔を合わす度、「まだ?」と聞かれます。 不妊治療で薬は飲むなと言われ、生理もきたりこなかったりでやはり子供はできないままです。 姑は体が弱く、離婚していてひとりで暮らしているので同居したいとも言ってきていますが、とてもそんな気にはなれません。 旦那とは好きで結婚したわけで、浮気もせず、まじめに働いてくれて大事にしてくれていると思いますが、旦那にとっては女手ひとつで育ててきてくれた母親ですから、私さえ仲良くできるならば同居して欲しいといわれています。 でも、同居するなんて私は耐えられないです。そして、こんな状態で子供を作ってしまっても不安でいっぱいなのです。 子供は親を選べません。 なので、生まれてきてくれた後もずっと幸せにしてあげれる環境をつくりたいです。 不妊症なので余計そうゆう気持ちが強いです。 今はもう旦那とは子作りができません。不安があってそんな気になれません。 旦那は絶対離婚しないといいます。姑に言われてきた事を話しても離婚は絶対しないといいます。 このような場合、旦那が浮気をしたわけでもなく、姑との仲が原因で旦那とも夫婦生活が苦痛になったり将来の事が不安になったり、この先を考えられなくなり離婚したいと思ったのですが、離婚できるものでしょうか? 旦那は絶対離婚しないと言うのでむずかしいですか?

  • 姑と関わりたくありません。

    初投稿になります。長文、駄文失礼します。 トピタイトルの通り、姑と関わるのが嫌で仕方ありません。嫁いだ以上、必ず関わらないといけませんが、正直嫌です。舅にも嫌気が差しています。 結婚する前から姑や舅の話を旦那から聞いていました。 ・義母が携帯会社のブラックリスト入り ・高校からバイトで稼いだ金を取られていた。 ・私と付き合う前も変わらず金を払っていたが、金がないと言いながら姑は家事をせず弁当を買っていた。 ・旦那の携帯の名義が舅だった為、携帯代を払っていたが、何故か2ヶ月滞納されており、月の半分は携帯が使えなかった。 ・姑は働かずぐーたらしている。 この時点で関わりたくない思いがいっぱいでした。  しかし、できちゃった婚で急遽挨拶となり上記のことを忘れ、一生の付き合いだ!と腹をくくっていましまが、いざ旦那の両親に挨拶に行くと舅のみ。 「命は大事にしろよ」と言われましたが、舅はそういいながら妊婦の前でタバコを吸ってました。最後には「何も支援は出来ない」「しかし、近況報告をしろ」と言われて終わりました。 命を大事にしろ言いながら、タバコを吸うな!とイライラ。 両親同士の挨拶で、姑が初登場。馴れ馴れしく話しかけられ、向こうの両親から早く仕事を辞めろと言われました。 接客業で立ちっぱなし、ハードな仕事ではありますが、お客様と話すのが大好きで常連様が来てくださるのが一番嬉しい且つ気分転換や情報収集も含め後期まで働きました。 検診では「異常がなければ仕事して大丈夫」と言われましたし、ストレス溜めるのが一番駄目だ!という結論を出していた為、それが良かったのか何人もの助産師さんに優秀と言われる程、順調です。 先日、姑のことを忘れていた頃に、たまたま姑とスーパーでバッタリ会いました。 その際に言われたのは 「新しい住所教えなさい」 「引越はいつなの」でした。 家族が増えるので新居に引越す話はしていましたが、正直、住所を教えたくなかったので今まで黙っていました。 「覚えてないですー」と濁すと 「息子に言ってて。ってか、あんたが電話してきなさいよ」 「連絡先、知りませんのでー」 「息子の携帯勝手にいじって調べなさいよ」 と言われました。 適当に話をして別れました… 「子どもはどう?」とか言わないのか!?と後から怒りが…。 旦那の家族が生理的に無理です。私の中では非常識で、いつか旦那が保証人になったりしないかと不安になり、関わりたくありません。 子どもも見せたくないです。 こんな考え方は、やはり心が狭いのでしょうか?

  • 姑との接し方について

    よろしくお願いします。 姑との接し方についてご相談します。 結婚3年目のものです。姑は、特急で3時間の所に住んでいます。発想が豊かで、買い物上手な人です。正月、GW、盆、暮れと必ず夫と帰省するのですが、その時に決まって私は悩んでしまうことがあります。それは、姑の長時間に及ぶ話です。夫によると姑は、5年前にPTSD障害になり、30年前に感じた親への憎しみを忘れられなくなったようです。さらに兄弟との仲も最悪になり、ほぼ絶縁状態にあると聞いています。それが原因なのか、学生時代の友人や近所の人とも疎遠になったようです。私自身も何とか話を聞いたりして力になりたいとは思うのですが、困ったことに、姑は毎回のように、(1)4時間以上機関銃のように文句や愚痴を言うこと (2)話題が頻繁に飛ぶこと (3)突然関係のない話を始め、それが自慢だったり、思い込みの他人批評 なので、とても疲労困憊してしまいます。同居している舅は、当然のことながら協力しているようですが、姑は、舅を良く言いません。夫も私の前では、「一度暴走を止めて、冷静に諭さなくてはいけない」と言っていたのですが、いざ帰省すると何も言えなくなっていました。失望しました。夫との仲も悪くなってしまいました。姑へは、尊敬できる所も沢山あるのですが、あまりにも一日の半分以上が愚痴や文句で終わってしまうので、人間不信になってしまいそうです。帰省が気持ちよくなるには、どういった対応策を練ればいいでしょうか?いい方法がありましたら、教えて下さい。

  • 姑との関係

    結婚して七年になります。姑との関係はごくごく普通でした。私の妊娠中に体に負担のかかる用事を頼まれたり、アポなし訪問を繰り返えされたり、専業主婦の私に'息子に養ってもらってるんやから黙ってついていきなさい'と言われたり、嫌な事は沢山あったけど気にしないように努力していました。 しかし、今年、旦那の浮気が発覚し姑に事実を話したら、'息子がそんなことをするわけない、○子さんが原因じゃないのか' 、私と別れたいと言ってきたらどうしようと言う私に向かって'息子がそう言うならしかたないね'と言われたり、許しがたい発言が多々ありもう我 慢できなくなりました。それから一年近く経つのですが私としては絶縁したつもりで一度も話していません。姑は旦那経由で聞くには、そんなこと言った覚えはないと言っているそうです…。 このまま一生話たくないけど、子供たちには良いおばあさんだったから、子供たちからそれを取り上げるのは申し訳なく思います。一年間は許せなく、子達も会わせたくなかったけど だんだん子供たちには会わせてあげたいという気持ちになってきました。けど。今さら声をかけるのも気が引けます。許してもないので。どういうふうにすれば良いかいい案を教えてください。

  • 鬱の姑とどう接すればいいのでしょうか

    姑は鬱で 不安定になると誰かに話しを聞いてもらわないと 治まりません。 私も何度も呼び出され話を聞くことになりましたが これが普通では考えられないほど ひどいのです。 結婚して8年がたちますが ●結婚した頃の私たち夫婦が 浮ついてみてられなかったとか (見合い結婚なので 新婚生活を普通に楽しんだつもりですが) ●私の実家に対する 不満(これも事実とまったく違う話を妄想して作り上げています) ●お母さん(姑)が病気じゃなかったら 見合いについていっていたからあなたとは結婚していなかったと思う ●あなたは うちの財産目当てで嫁に来た ただの 傲慢な親の金で大きな家に住める成金主婦だ ●周りの皆が あなたの傲慢さを見抜いている こういう内容を 1時間~2時間に渡り延々と強い口調で攻めてきます。 勘違いや 記憶違いな事も多々あり 「おかあさん、それは違いますよ、それは・・・」と やんわり言おうものなら 後日「口答えした!!!!」と また 話を1から聞かなくてはなりません。 違っていても 「すみませんでした。私がいたりませんでした」と 言わなければ 治まりません。 実際 姑が病気なため 私の実家には色々助けてもらいました。 それでも 至らないことだらけで すみません、といわないといけないのです。 こういうことが数ヶ月ペースでやってきます。 もう 精神的にいっぱいで苦しいです。 姑は 家族が(舅や主人)いくら説得しても病院へ言ったり薬を飲むことに対しては 断固反対姿勢です。 姑が変わることはない、と私は思います。 それどころか ひどくなっている気もします。 しかし 舅や主人はは私が嫁に来る以前の もっとひどかった頃と比べて見ているので「ましになってるし つらいと思うけれど もう少し我慢してほしい」という感じです。 何度も謝ってくれますが この状況は変わりません。 姑の話は 過去のことで 今どうしろ、こうしろの話ではないから 昔つらかったことを聞いてほしいだけ、雑音と思って聞き流すように、と 主人は 慰めて(?)くれますが 実際 1歳の小さい子供を預けてまで姑の話を聞き このような つらいことを言われることを 姑の看病だと思って頑張らなければならないのでしょうか? 心の持ちようを 教えていただきたいです。 幼い子供(2人)との穏やかな生活を守るために どうしたらいいでしょうか? 夜も眠れません。

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