姑との今後の関係について

質問

結婚して１年半。６ヶ月の子供がいます。
姑との関係についてノイローゼ気味になっています。

姑は今年６０歳。神経質というより、少し精神的に病気のように感じます。
結婚当初から「何かあったら遠慮なく頼りなさい。できることはしてあげるから」と言われ、いろいろな面でお金を援助していただきました。（結婚費用・新居・家電・車・・・）とても感謝しています。

しかし、何か少しでも姑の考えと違うように物事が進むと夜中に酔っ払って電話をかけてきて、２～３時間延々と文句を言います。
こちらが気をつかって言った一言でも、「何故そんな話になるの？？？」というくらい、悪く悪く受け止められたことも多々あります。

先日、また酔っ払って電話があり、あまりにも言いがかりめいた発言ばかりだったので、主人がキレて家の電話線を抜きました。
すると私の実家の母へまで電話を掛けて、今までの不平不満を２時間半ぶちまけたそうです。
内容は、「私には娘ができなかったから、母と娘の気持ちなんてわからない。今までさんざんお金を息子夫婦に出してやった。所詮、嫁と姑なんてうまくいくわけがない・・・」

母もかなり気にしています。
私もさすがにウンザリしました。

主人いわく、昔から少しおかしな人だ。家族みんなもそう思っている。「俺は○○（私）と子供の見方だ」と言ってくれています。
義父はどちらかといえば穏やかな人で、何も言わない人です。

しかし今後もこの姑との関係が続いていくと思うと、こちらが変になりそうです。同居の話もでています。
うまく書けませんが、今までも信じられないようないろいろなことを言われてきました。
私の母も「かなり普通ではない人。でも、あんたはこれからもうまくやっていかなければいけない」と言います。

正直、限界です。
文章が支離滅裂ですが、何かアドバイスおねがいします。

回答No.5

kirakirakiraran · ベストアンサー

結婚１０年目です。まるで我が家のことかと思いました（笑）
恐ろしく状況というか姑が似ています。神経質で変わった人・・と諦め、上手く付き合おうと努めてきましたがダメでした。精神的に病気なのは間違いないと思います。

話すことの９９％が不平不満と悪口です。お金に対する執着がものすごく、常に他人と自分を比べては文句を言っています。義父が亡くなる前も後も優しい言葉をかけるでもなく、いかに自分が看病するのが大変かを延々言い続けていました。でも外面はすごくいいんです。酔って電話はしてきませんが、文句と自分の気持ちばかり書き連ねたFAXを７枚も８枚も送ってきます。電話番号が出ると心臓が痛くなります。

主人は完全に私の味方です。主人も被害者です。やはり「昔からずっとああだった」と言います。姑のために海外旅行に連れて行ったり、家計の負担が減るように家電を買ってあげたり、できるだけのことはしてきています。気を使って電話もしてあげます。でも、舌の根も乾かないうちにまた文句が始まり攻め立てられるのです。本当に信じられないようなことを散々言われ続けてきました。

口に出して言うことと心の中が全く違っていて、そこまで深読みして当然だ、と怒ります。すごく疲れます。最近は「一人暮らしになったのになぜ同居してあげると言わないんだ！」と発狂していました。私のことは自分が息子と暮らしていく上のメイドのように考えているようです。結婚当初は「可哀相な人だ」と思い、頑張って付き合いましたが、今ではこんな人に振り回されている私たち家族がよほど可哀相です（笑）

長くなりましたが、私は他の方々と反対の意見です。こういう人とは「上手く付き合おう」「がんばろう」とすればするほど自分を追い込み、ストレスで心身症になりかねません。何を言ってもやっても無駄なのです。

私は遂に切れてしまい、思っていることをはっきり言いました。姑は「自分の立場をわきまえろ」と怒鳴ってきました。すっきりしましたよー。もうこんな人と付き合おうと言う気持ちはありませんから。最後に困るのは姑ですし、年取って本当に困ったとき初めて「自分のやってきた・言ってきたこと」がいかに人間関係をめちゃくちゃにしてしまったか気付くでしょう。（そう願います）

結局嫁は守ってくれる旦那さえいれば、姑に嫌われても痛くも痒くもないですから、自分と家族が壊れる前に言いたいことは言って関係を切ってしまうのがいいと思います。無理に上手く付き合うよりご自分を大切になさってください。幸いご主人もお姑さんの異常さはわかってくれてるし見方なんですから。

お礼

お返事ありがとうございます。
私の姑だけが特別に神経質な人かと思っていましたが、似たような方もいらっしゃるんですね。
つい先日、主人から義父へ姑のことで悩んでいるということを伝えました。義父からは謝罪のメールと「義母も反省している」という言葉が返ってきましたが、姑からは何も音沙汰がありません。
正直、文句も何も言われないのが不気味に感じています。
今度、正月に帰省を予定していましたが、それもどうなるかわからない状況です。

うまく付き合っていければ、主人にとっても幸せなことだと思い、できれば仲良く（形だけでも）していきたいと思う反面、一生声も聞きたくない、顔も見たくないという気持ちもあります。

今、どうすべきなのか、なかなか答えを出せないでいるのですが、とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#38005

＃２でアドバイスしたものです。
少し気になったので再度おじゃまさせて頂きます。

わたしも、偉そうなことを言える立場ではありませんが、絶縁状態だけは避けた方が良いと思います。
わたしの主人は、付き合っているときから（自分の）母親のことを、変な言い方をしていました。
「側にいると駄目だけど、離れていると何とか付き合えるんだけどなぁ」と、言ってました。
はじめは意味が解らず、聞き流してました。
その内、姑と会う機会が増えてすぐにその意味が解りました。
ここに書けないくらいの沢山の出来事があります。
わたしもノイローゼ気味になったことも・・・今も少しそうかもしれません。
emimi８１５さんの電話のベルに恐怖を感じる様に、わたしも恐怖を感じる時期がありました。
主人の実家とは歩いて１５分程の場所に住んでいたので、何かと呼び出されることが多かったからです。
スーパーで会うと子供を連れて行かれるので、離れた場所に買い物をしに行ったり、時間を考えて行動することが今でも多いです。

はじめは週に２～３度遊びに行ってたのを週に１度にしてもらい、最近では理由をつけては回数を減らして、主人は子供を連れて月に２回程会いに行ってますが、わたしは月に１回行けば良い方です。
主人は長男ですが同居はしてません。
新居も購入しました。
同居のつもりだった様ですが、押し切ってしまいました。
わたしに不満を言って絶縁状態になるのを恐れているのか、最近は強く言わないです。
１度ものすごくもめた後、遊びに行かなかったからだと思います。（ものすごい寂しがり屋です）
主人は遊びに行っていたので、釘をさしてくれたのかもしれません。
もめた時に主人が言った言葉で、「子供は親を選べないから・・・」と言ったことがあります。その後の「はやくいなくなって欲しい。」の言葉には、いくら嫌いでも言ってはいけないと思い、そこまで苦しんでる主人が不憫に思えました。
（主人も本心ではありません、優しい人ですから）
だから、少しずつ距離をおきながら、何とかお付き合いをしています。
今では、昔ほど文句も言われなくなりました。（心では思っているのを感じますが）
時間を掛けて距離をおくように頑張ってみてはどうでしょうか？やはり、難しいでしょうか？
わたしの場合は、何か言われたりすると会いに行きません。理由をつけてなので、文句も言えないようです。（でも、寂しがり屋の姑には堪えるみたいです）

姑の性格は、自己中心的で少しひねくれてます。
決して自分の非は認めず周りのせいにします。
（怒る時は、ものすごいヒステリック状態になります。）
テレビでいうと、「渡る世間は鬼ばかり」のお姑さんにそっくりな言動をします。
あと、見栄っ張りなので、言っている事と思っている事が違うので本心が解りません。
でも、主人にとっては母親だし、子供にとってはおばあちゃんです。
主人とはよく喧嘩をしてますが、子供達には優しいです。
わたしは過去のことがあるのできっと一生好きになれませんが、子供たちには必要な人なのかと思います。

難しいですが頑張ってくださいね。

お礼

再度ありがとうございます。

主人にとっては母親であり、子供にとってはおばあちゃんであり、私にとってもお世話になっている人なんですよね。

昨日、また主人とも話し合いました。
正直、今すぐ今後のことを決められそうにもありませんが、時間を掛けてどういった形になるかはわかりませんが、とりあえずもう少し姑ともう少しコミュニケーションをとってみようと考えています。

それでも、このような状況が続くようであれば、せめて私だけでも距離をおこうと思います。

回答No.8

kirakirakiraran

＃５です。再度失礼します。

＞私は産んでくれた親に対して、基本的には縁を切る　とか無視するとか、それだけは人としてやってはい　けないことだと思っているのです。

という＃７さんのご意見はごもっともです。だからこそこうして悩んでいるのですよ。
大体うちの場合は逆で、実の息子と娘に対し、今まで１０回位「もうこれで縁を切ってやる！」と言われています。何が理由かさっぱりわかりませんが。

親は大切です。それは当然のことです。だから上手く付き合いたくて、大切にしたくて、色々努力してきているのです。人としてやってはいけないことをせざるを得ないのはなぜか。世の中本当に理解できないおかしな人はいて、それが自分の身内だからこそここまで精神的に追い詰められているのです。

こればかりはこういう身内を持たない人には理解できないと思います。何をしても罵られる。なにが気に入らないのか一生懸命考えて対応しても、今度はそこでまた難癖つけられる。どうして？とわからないまま悩んで悩んで・・。でもどんなに努力してもすべて変なほうに解釈されて攻撃される。そうしているうちに、自分の心は萎縮してしまい、常にビクビクしているようになる・・。

ご主人が電話線を抜いた気持ち、わかりますよー。薄情さから抜いたんじゃないですものね。もう埒が明かず、このまま相手にしていたらこちらがおかしくなるから、仕方なく非常手段として取った行動ですよね。

昔からおかしい人と言ったのも、本当におかしい人だったからですよね。私の主人もそうですが、お母さんのことはとても大切に思っているのです。できるだけのことはしてあげたいし、愛情をもって接してきているんです。でも、すべてすべて難癖つけて罵り攻撃してくるんです。何度も「どうしてなんだ・・」と目に悔し涙をためてうつむく主人の姿を見てきました。
一人暮らしを始めた時、母親からのストレスから開放されてものすごく嬉しかったそうです。「本当に自分たち（子供たち）を愛しているのではなく、自分の思いどうりになるものが欲しかっただけ」ではないかと言います。そして今もってその性格は変わらないのです。

繰り返しになりますが、ご自身のためにもできるだけ距離を置いたほうがいいです。精神的ストレスでダメになってしまいますよ。いくら姑とはいえ、人間同士の付き合いです。こんな精神状態に追い込むような人と、無理に付き合っていたら壊れてしまいます。
ご実家にも電話してくるなんて恐ろしすぎます。今後もあるでしょうし、ご実家のお母様もストレスで参ってしまいますよ。

私は我慢の限界で言いたいことをはっきり言いました。その結果あちらのほうから「絶縁宣言」してきました。望むところで、本当に清々しました。なんだかんだ言って実の子である主人とは縁は切れないですし、主人の母であることは変わりません。ですがこれで必要最低限な係わり合いで済むようになりました。
間違えても同居したいとは言い出せなくなったでしょう。本当にこれでよかったと思っています。

最後に、＃６さんがご紹介くださったURL、すごく参考になりました。被害妄想が激しく攻撃的で自己中心的、自分が一番・・。他にもこんなに同じような肉親をもった人がいるんですね。

お礼

再度、ありがとうございます。
kirakirakiraranさんは、とても今の私の気持ちや状況を理解してくださっているようで、読んでいて心強く感じました。
私が今回このようにこちらに相談させていただいた一番の要因は、実家へ姑が電話をしてきたことにあります。
私だけならまだしも、母にまで気分の良くない思いをさせてしまって、どうしようもならない気持ちになったからです。

本当に被害妄想と自己中心的な考えが強い姑なんだと、改めて皆さんからのアドバイスで思いました。
今後の付き合い方・・・正直、まだ答えが出ませんが皆さんからいろいろなご意見をいただけて感謝しています。

いまいち私が姑と絶縁状態になるのに気がひける点が、きっと絶縁状態になったら主人は心のどこかでさみしい思いを抱くのでは？といった思いがあります。

でも絶縁状態の方もいらっしゃり、それで物事が以前よりもうまくいく事もあるのだということがわかりました。
私にとっては大変心強いことです。

回答No.7

sendesu

＃４です。先の回答ではアドバイスのつもりでしたが間違えて種類を補足要求にしてしまいました。すみません。

姑さんに対して批判的な意見もあるようですので、私はあえて姑さんの立場を考慮して再度投稿させていただきます。
私は産んでくれた親に対して、基本的には縁を切るとか無視するとか、それだけは人としてやってはいけないことだと思っているのです。
emimi815さんも多分同じように思っているとは思いますが・・・
確かにemimi815さんの姑さんはちょっと異常とも思われる行動が多いのですが、とにかくemimiさん夫婦の親ということには変わりありません。
しかも親としてやるべきことはやってきた方ではないでしょうか。やってはいけないこともやっていますけど・・・
文面からしてemimi815さんには嫁として全く非はないように思うのですが、私が少し疑問に思うのはご主人の態度です。
電話線を抜いたり、「昔からおかしい人」と言ったり・・・ちょっとひどくないですか？
性格は別として、仮にも自分を産んで育て結婚するまでお世話をしてくれた方です。結婚というのは親から独立することでもあります。なのに、独立生活していく上での必要費用を親が負担してくれたのに、妻子だけを守ってお母さんの立場になって考えてないような気がするのですが、どうでしょうか。
いくら「頼りなさい」と言われたとはいえ、新居・家電・車・・・これは普通は利用する本人が自分のお金で買うものです。これはご主人がお願いして買ってもらったものか、ご両親が勝手に（？）買って与えたものか、にもよるとは思いますが・・・
結婚費用や住居は大変な額の費用です。

決してご主人の悪口を言っているわけではありません。（気を悪くしないで下さいね）
ただ、文面を読む限りでは息子であるご主人の態度がどうも冷たいように感じたもので・・・
実はうちもいろいろ親に甘えている夫婦なので、私はとにかく義父母に頭が上がりません。本当に気苦労は絶えないのです。ただ救いなのは見返りを期待しないでやってくれる両親なので、私もできる限りの感謝の気持ちを表しているつもりです。
でも主人には時々「親をなんだと思ってるの？」って疑問視してしまう時があるんですよ。

アドバイスではなく、あくまでもご主人のことでの補足をいただきたいと思いました。

お礼

再度お返事ありがとうございます。

＞決してご主人の悪口を言っているわけではありません。（気を悪くしないで下さいね）
全然です。知らない人の為に、２度もアドバイスをしていただいて感謝しております。

私も、主人にとって実の親であり、私も大変お世話になっている人だから、感謝の気持ちを持って、親は大切にすべきだと思います。
ただ、その反面、どうしてこんな人を姑にもってしまったのだろう・・・。縁が切れるものなら切れて欲しい・・・という気持ちも抱いてしまいます。

主人は基本的には親のことを大切には思っていると思います。
以前、私が姑を感情的になって批判したときは、主人にはっきりと「自分の親を悪く言われるのは気分が悪い」と言われ、そのご数日、お互い口をききませんでした。
ただ、その後にも度々、姑から電話がかかったり、私の実家にまで姑が電話をしたことが重なり、さらにここ最近は私がかなり精神的にまいっていたので、あのような主人の発言になったのだと思います。
電話線の件については、初めの数十分は聞いていたのですが、酔った状況の電話は同じことの繰り返しになり、夜の９時から１２時まで何度切っても電話がかかってくる状況で、赤ちゃんも起きるし次の日は会社・・・という理由もありました。

お金に関しては、義父母は何かとすぐ「あんた達はお金がないだろうから、口座に入金しておくから使いなさい。遠慮するな」という感じで、すぐにお金をよこします。帰省の際には２～３万円毎回帰りに持たせたり、帰省にかかった費用を出そうとします。
これは昔からのようで、主人にも主人の兄にも、何かあれば親がすぐお金は出す・・・といった感じのようです。
特別なお金持ちといった家ではなく、義父の退職までコツコツ貯めたお金で援助していただいている感じだと思います。

ただ、結婚してからもそれに甘えきっていた私もいけなかったように今は思います。

＜親は大切＞・・・本当にそう思います。だからこそ悩んでしまいます。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）
ご質問、拝見いたしました。
これは難しい問題です。

というのはお姑さんを変えるのは無理でしょう。
わたしも5番の方の意見と近いのですが、このような方とまともに相手にすると自分たちのほうがまいってしまうように思います。
ただ、お姑さんから援助をしていただいてるのが痛いですね。これって「わたしはこれだけしてあげたのだから・・・」って後のことを託されているような、取引しているような気がします。
お舅さんはもうあきらめてるから何も言わないのではないですか？
（参考urlをごらんください。この質問者さんの母親はお姑さんとそっくりな方です。その回答はほとんどが無視しろ、縁を切れです）

もしも何も援助されてなかったら一切無視しても良いかと思うのですが、ある意味弱みを握られている状態ともいえます。だから同居の話も出てきても「嫌だ」と押し切れない可能性もあります。
でも同居なんてすればはっきり言ってかなり危ないです。あなたの心が壊れてしまうかもしれません。
酔って暴言を吐くのを毎日、ひとつ屋根の下でされ続けたら苦痛以外の何物でもありません。

ですから大喧嘩してお姑さんから無視してくれるようになったら有難い話じゃないかな？って思うくらいです。
「うまくやっていこう」って思う必要ないですよ。嫌われてもいいじゃないですか、そういうお姑さんですから。こういうタイプの人は息子の嫁になる人はどういう人でも気に入りません。
ご主人もお子さんも味方に引き入れていれば大丈夫ですよ。距離を置くことがお互いのためです。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=960782,http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1065302

お礼

お返事ありがとうございます。
参考ＵＲＬも読ませていただきました。

確かに、今の私の思っていることを姑へ冷静に話をしてみても、結局関係がこじれてしまう人だと思います。
お金のことに対しては、すぐに援助しようとするのですが、後々それを愚痴られるといったかんじです。
大変感謝していますが、後で文句を言われるのなら、出してほしくなかったし、もらわなければよかったといった思いです。

いっそのこと、姑側から縁を切ってもらえたら・・・と思うこともあるのですが、私の主人のことは大好きなので（以前はっきりと主人と主人の兄を比べて、主人の方が好き、と私に言いました）、姑としても私達に頼りたい面もあるようです。

正直、いろいろなアドバイスをいただいて、今後どうすべきなのか、さらに悩んでしまっております・・・(-_-;)

回答No.4

sendesu

気の毒なお義母さんですね。
すっかり子どもになってるんですね。
『年寄り子ども』ってこのことですね。
子の世話をすること以外何も楽しみが見つけられないんでしょうか。今と違って若い頃あまり楽しめなかった世代ですからね。
まーでも正直言うと、質問を読んだ時、私の老後を見てるような気分にもなりましたけど・・・f(^^;)
「何のために子どもを育ててきたのか」
子を持つ母が一生のうちに一度は感じる疑問かもしれません。
手塩にかけた息子が結婚して子ども（孫）が出来ると自分の家族を守ることに必死で親のことなんて考える余裕ないですからね。

私は先日お義母さんに電話でこう言われました。
「親はいつも子のことを思ってるのに、子は親のことをそれほど思ってないのかな」
ズキっときました・・・（思ってはいるんだけどナー）
私の主人も男兄弟ばかりで、義母はいつも「嫁とは思ってない。娘だと思ってるから自分の親だと思って何でも頼ってちょうだいね」と口癖のように言ってます。結婚する時、私の母にも「娘と思って面倒見ますから」と言ってました。
その言葉は有難いけど、実際実の親のようには・・・できないんですよね。どうしても遠慮が出てしまって。実の親が生きている限りはどうしても実母を頼ってしまいますし。私の場合は実家が遠いのでなかなかそれもできないですけど。

質問から反れましたけど（ごめんなさい）
私の義母と良く似たタイプ（世話好き）な人みたいですので、何言われても単に子どものワガママだと思ってこれからもどんどん頼ってあげてください。
私もそうしようと思ってます。
「親に迷惑かけないようにしたい」ってのが本音なんですけど、親にとってはどうもそれが余計な気遣いみたいです（私的には辛いことですが）
ただ、お義父母さんは年齢的にもう金銭的にはそれほど余裕はないでしょうから、これからは精神的な信頼を。
孫の顔をちょくちょく見せに行けばいいですよ。で、昔の古い知識を押し付けてくるかもしれませんが、とにかくお母さんの言うことには「ハイ、ハイ」って頷くこと。いけない事なんでしょうが私は反論は心の中でしてます。どうしても消化できない時は友達に愚痴ります。義母には絶対反論しません。質問者さんの場合は特に反論したりするとまた酔って愚痴を返されちゃいますよねf(^^;)
因果応報です。
あまり思い悩まないでくださいね。
６ヶ月のお子さんに影響しますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
私もsendesuさんと全く同じく、「嫁とは思っていない。娘と思っているから遠慮するな」とよく言われます。
でも、本当の娘のようにはやはりなかなかなれず、姑にはジレンマのようなものがあるのかもしれません。
姑は昔、女の子を流産した経験があり、＜娘＞という存在に対して、人１倍思い入れがあるようです。
現実、私が女の子を出産したことに対して、「女でよかっただろう？男より女が欲しかっただろう？」と何度も言ってきます。

確かに今まで私から強く反論することは避けてきましたが、これからもできるだけ穏やかな関係を築く努力をしていった方がいいのかもしれないですね。

回答No.3

pprikorino

私の母も姑（つまり私の祖母）との関係で悩んでいました。結婚する際に家を建ててもらったのでそのまま同居する形になったそうですが、母はかなり苦労を強いられてきたようです。

祖母はかなり甘やかされて育てられてきたようで、自分の思い通りにならないことがあると強く反発して、自分に反抗した人を攻撃します。口では優しいこと（「私のことは気にしないでいいから若い人たちが決めなさい。」など）を言うのですが、実際それは本心ではなく、自分が決定権を握っていなければ気がすまないのです。それは孫である私やご近所さんなどに対しても同じです。だから友達もおらず、ストレスのはけ口がなかったのでしょう。

母は父と結婚して一年目、私が母のおなかにいるときに自殺しようとも考えたらしいです。当時祖母は60歳くらいの年齢だったと思います。
emimi815さんの相談を読んで、お姑さんは私の祖母に似ているな・・・と思いました。本当に苦しいと思います。

私自身も幼い頃から祖母が母をいじめているとなんとなく感じていて、あまり祖母のことが好きではなかった記憶があります。

でもそんな祖母も一度病気にかかって入院した際、母が毎日病院に通って世話をしたので、お嫁さんのありがたみが分かったらしく、「やっぱりあなたがいてくれてよかったわ～。息子は仕事やらなんやらで、こんなときにさっぱり役に立たないわ～」と感謝されたそうです。
昔のように何でも自分でさっさとできる元気な身体ではないので母に頼らざるを得ず、最近ではお互いに譲り合っていい関係になってきたと私は感じています。

でもそれは結婚してからずっと後の話・・・母もうまく祖母の言うことを聞き流し、対処するすべを身に付けたと言うことでしょう。emimi815さんも今は苦しくてもだんだんお姑さんのことを気楽に考えられる時がくるかもしれません！
ご主人があなたの味方と言ってくれている事が最大の救いですよ！私の父なんか「お母さんが僕を育ててくれたんだから、争いごとがあったときはお母さんの味方をせざるを得ない。妻子は捨てる！」なんて言ってましたからね・・・ひどいですよね(>_<)マザコン？？お子さんも大きくなったらきっとお母さんの味方になってくれると思いますよ！！気持ちをしっかり持って、でもあまり思いつめずに自分の毎日を楽しくすることを考えて頑張ってください！！

あまりアドバイスらしいアドバイスもなく、自分の経験を長々と書いてしまってごめんなさい！！少しでも参考になればうれしいです。

お礼

お返事ありがとうございます。
なんだか読んでいて涙が出てきました。
励ましのメッセージ、心にズシンときました。
どうしても、姑との関係を断ち切ることばかり考えてしまっていましたが、時間をかけて、関係を気築き上げていかなければいけないのかもしれないですね。

回答No.2

noname#38005

大変ですね。
「姑の考えと違うように物事が進むと」とありましたが、うちも同じです。
さずがに、酔っ払って電話は掛けてきませんが、会えばネチネチと文句を言われます。
わたしの両親にも文句を言ったことがあります。
でも、あなたのお母さんの言う通り、上手くお付き合いしないといけないと思います。
電話で文句を言われたら、ご主人に替わってもらいましょう。
電話を切った後、ご両親にすぐに連絡をして留守電にしてもらうか、居留守してもらいましょう。
（本当は良くないですが、事情が事情だけに許してもらいましょう。）
酔っ払っている時は、もっと、話が通じなくなってます。
お母さんにしてみれば、彼女なりの理想があったのでしょう。ものすごく、あなた方ご家族に対して、期待してたのだと思います。（これは、わたしが実母に言われた言葉です。）
普通の人より、純粋なのかもしれません。
そのストレートさが、周りの人を怖がらせるのでしょう。
コツを掴めば、親身になってくれますよ。
どうしても譲れない時は、あなたが交渉するのではなく、ご主人にしてもらいましょう。
上手にお付き合いしてください。
わたしもはじめはカルチャーショックを受けました。
今では距離を置くように接してます。
何かあるときは、主人を通して話をしてもらってます。

お礼

お返事ありがとうございます。
popogusaさんのおしゃっる通り、姑の思い描く理想や期待があって、その理想や期待のように物事が進んでいっていないのだと思います。
やはり上手に付き合っていくしかないのでしょうか？
今後のことを考えると、お茶も喉を通らなくなり、自宅の電話がなると、歯がガクガク震える状況です。
私自信、現在昼間は赤ちゃんと二人きりの生活が多いため、考え込んでしまっています。

回答No.1

tamauwo

よくわかります。
私のいとこはあなたのような状況の中、だんなさんが突然急性の病気で亡くなってしまいました。
その後はもうたいへん。
だんなさんがご健在なだけでも相当違います。
よくだんなさんに相談しながら進めることをお勧めします。
誰だって突然死んでしまうことはありえますので、だんなさんも事なかれ主義ではなく、問題をよく話し合って解決できるように考えて頂けるといいんですけどね。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
確かに、主人が健在なだけでも幸せな状況なのかもしれませんね。
ただ姑の性格を考えると、＜解決＞とはいかないような気がします。