男の人を見下す・・・？

質問

私の家庭では、母親が愛情薄い父親を見下していました。
父親も主婦の母親を見下していたので、あまり良い家庭ではなかったのですが、私自身は、小さい頃からしっかりしている方で、夫婦の喧嘩の仲裁等にも入っていました。父親からは「生意気な娘」と言われることが多く、母親と同じく、父親から人前では威張られたり見下されたりしました。

こういう性格のせいか、恋人ができても、何か自分をないがしろにされそうになると（被害妄想なのですが）、怖くて逃げたり、おかしいな、と思うことがあると、やんわりと言えず、
「何となく見下されているように思える」と相手から言われる言い方をしてしまったりします。（自分としてはそんな強い気持ちはありません）

父親に対する恨みのようなものが心にあって、男の人にも、うまく甘えられないのです。本心は、寂しがり屋で甘えたい方だと思います。でも、父親にされたことを思い出して、過敏に反応してしまうのです。いつまでもこんなことじゃいけないなと思いつつ、うまく直せません・・・。

恋人は、（私に）ほかにいっぱいいいところがあるから一緒にいたいけど、辛辣な態度だけはやめてほしいと言われます。女友達になら、正直にアドバイスしてかえってうまくゆく場合が多いのですが、男の人は、優しく言ってくれないと傷つく、好きな女に見下ろされてる気がするのは何より嫌なんだと言われます。男の人は、自分が悪いとわかっている時とか、自分のおかしい点を指摘される時、側にいる女性にどんな風に話して欲しいもらうのがよいのでしょうか。教えてください。

回答No.5

tomoyamma

私は両親の影響、というのはあまりないですが、
昔から「しっかり屋さん」といわれ、PTA受けする子（？）でした。
そのためか、余計にしっかりしなきゃ、とかフィクサーにならなきゃ、とか感じていたようです。
学級委員とか、生徒会役員などもやり、自分ではそんなつもりではないけれど、同級生の男の子には「命令口調でしゃべる」といわれたこともあります。
好きな男の子から「かわいげのない女だから」とふられたこともあり、
その反動で「かわいい女」といわれたい、と懸命になったこともあります。今でも「そのしゃべりかた、かわいくないないあ」といわれるとズキンときます。

その中で＃４の方が書いておられるジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」を読んだときに目からうろこが落ちたような気がしました。

この本で、男性は自分が悪い(失敗した）と思ったときに、その点を指摘されると、その点だけでなく彼の存在そのものを否定されたように感じる、という１点があります。
ですから、自分が悪いと思っている（わかっている）ときは、自分の巣穴の中で一生懸命問題解決しようとしているので、あえてそのことは指摘せず、自分から認めるまで（巣穴から這い出すまで）じっと待っていること、と書かれていたような気がします。
（ごめんなさい、今手元にないので、ちょっとあいまいです）

女性の言動や行動についても、とても納得できる書き方がしてあり、女友達とのやりとりにも参考になりました。
ぜひ読んでみてください。

回答No.4

SHINO-BU

確かに、家庭環境の影響ってありますよね。
私も似たような環境で、同じ様に人当たりがきつかったり相手を傷付けてしまったりする事があります。

具体的に「こう言った方がいい」と言うのはケースバイケースなので申し上げる事は出来ませんが・・・
何か伝える時も「こうだ！」と言い切るのではなく、「私はこう思うのだけど、あなたはどう思う？」と自分の意見も言いながら、相手の考えもきちんと聞くようにしてはいかがでしょうか？
そして、相手の話をちゃんと聞く、相手の話をちゃんと理解する、そして認める。
それが間違っていても、相手はそう思っているんだから、それはそれとして認める。単純に。
それが出来れば、意見の違いも冷静に見られるのでは。

もし、あなたが本当に自分を変えたいと思っているのであれば、カウンセリングに通う事をお薦めします。
私はカウンセラーの勉強をしていますが、カウンセリングは自分を変える手助けとしてとても有効だと思います。
父親の影響が大きいと自覚しているのであれば、再決断療法などいかがでしょうか。
過去の父親との関係について、きちんと離別でき、新たな自分になれると思います。
参考：http://www.gpp.co.jp/explain/

また、相手の気持ちも受け止められ、きちんと自分の意見を伝えたい、と言うのであればアサーショントレーニングを受けてみては？
http://www.pat.hi-ho.ne.jp/soyama/gakusyuukai/siryou/4-1asartion.htm

また、そういった専門書を読むのも良いかと思います。
読んで頭ではわかっていてもなかなか実行出来るものではありませんが、心構えとして知っておくだけでもだいぶ違うと思います
「ベストパートナーになるために」と言った本も参考になるかと思います。

「人にやさしくなりたい」とは私も同じ様に感じているところです。
まず大切なのはその気持ちを忘れない事だと思います。
志がしっかりしていけば、いつか自分は変わると思います。
頑張るもの・・・ではありませんが、あせらず、確実に変わっていけばいいとおもいますよ。

回答No.3

fushigichan

mau4さん、こんにちは。

「子は親の鏡」というように、知らず知らずのうちに
だんだんと、行動などが親にそっくりになることがあるようです。

なので、mau4さんの、
「母親が父親を見下していたので
　無意識のうちに自分もそうなってしまう」
という悩みは、本当に根が深いものなのかも知れません。

母親としては、子供の前で、父親をけなしたり、見下したりしてはいけない、と言われます。
mau4さんの場合、決して楽しい家庭環境ではなかったのかも知れませんが
それは、どこの家庭でも多少は似たりよったりですし
お父さん、お母さんだけのせいともいえない面もあります。
その時々の、様々な事情から、そうせずにはおれなかったのかも知れません・・・

ただ、mau4さんにとって救いなことは、彼がちゃんと
＞恋人は、（私に）ほかにいっぱいいいところがあるから一緒にいたいけど、辛辣な態度だけはやめてほしいと言われます。

・・・と言ってくれていることですね。
今後は、努めて笑顔で、まずは「男を立てる」ということから意識されてはどうでしょう。

今は、mau4さんのいっぱいある、いいところ　＞　辛らつなところ
となっているので、彼も好きでいてくれますが
辛らつなところに彼が苦しくなり、付き合っていけない、と判断してしまったら
せっかくのお付き合いも駄目になってしまいます。
それは、不本意ですよね・・・

せっかく、彼がイエローカードを出してくれたのですから
これからは、家庭の事情はどうあれ、彼の気持ちを何より第一に考えて行動できるように
自分でも努力してみてはどうでしょう。

＞男の人は、自分が悪いとわかっている時とか、自分のおかしい点を指摘される時、側にいる女性にどんな風に話して欲しいもらうのがよいのでしょうか。教えてください。

「そんなことしたら、駄目に決まってるでしょ！」
と、断定的に言われると、むっとする男性はいますね。
同じことを言うのでも
「そうしたくなるのは分かるけれども、こうした方がいいんじゃないか」
とか
「それはそうだけど、私は～～～～と思うよ」
という風に、相手のことを真っ向から否定せず、やんわりとアドバイスできれば
相手にも聞きやすいかと思います。

まあ、でも時と場合によるので、時には押さえつけるのではなく
自分の考えを本気で相手にぶつけてみるのもいいと思いますが・・・

それと、彼が辛らつだと思っていることについて
実は、うちの母親が昔、父親に対してこういう態度だったので
知らず知らずのうちに、そういう態度に出ているかも知れない・・・
でも、それは決して本気で否定してるわけじゃないから・・・
ごめんね、それは分かってね、ということを説明しておきましょう。
事情が分かれば、彼も少し見方を変えてくれるかも知れません。

楽しくお付き合いできるように、お互い気をつけて、頑張ってください！！

http://www.select-juku.com/25.topics/koha_oyano_kagami.htm

参考URL：

http://www.select-juku.com/25.topics/koha_oyano_kagami.htm

回答No.2

noname#20023

一般的に男性の方がプライドが高いそうです。
女性を見下しているわけでなく、もともとそういう
もの（←曖昧で申し訳ありません。心理の専門家
の方の本に書かれていました。）だそうです。
　特に好きな女の子になら、よりよく見せたいと思う
ので、「見下される」ことに敏感になるし、より
傷つくのではないでしょうか。ちょっと持ち上げる
くらいがちょうどいいのかもしれません。
　相手が悪い・間違っているところを指摘する場合は
「・・・と私は思うんだけど」など断定的な言い方
をしない。または、「・・・しないで」よりも「・・
しないでくれると嬉しいな」など、相手を否定する
言葉を極力さけるなど、言葉の言い回しをできる
だけ気を付けるとかなり違うと思います。
　それと同時に、彼に質問者様の気持ちをわかって
もらうことも大切ではと思います。家庭の事情や
その影響を受けてしまった、自分の状態、でも
いい方向に向かうように悩んでがんばっていること、
正直に彼にお話してみるのはどうでしょうか。

回答No.1

ushiokun

私の、主人は４歳年下で、見下しているつもりは、ありませんが、なんとなく上下関係が・・・みたいなとこが、あります。mau4さんが相手を見下す様な方には文面から見てとれませんが・・・女友達ならうまく行くとありますが・・・そんな風に好きな人に接する事が、大切！女性らしい女がいいにこしたことはありませんが、相手に自分を理解してもらうことが第一！
「私言い方キツくてごめんね。」とか先に言ってから言っちゃうとか・・・家では、怒りそうな話は「ねえ怒んないで聞いてね」とかって話し出すとけっこううまくいきます。あなたが自分を直そうと思う事は、立派だけれど、相手にどう思われるか？で自分変える事より、やっぱり自分をさらけだして理解してもらえることを考えたほうがいいよ思う…優しく言ってくれなくても平気な男性もいるよ。あなたみたいな人は、世に言う姉さん女房でしっかり者と言います。