発達障害の打ち明けについて(兄弟の結婚)

質問

初利用させていただきます。よろしくお願いいたします。乱文をご容赦ください。不躾な不快な箇所があれば、即読み飛ばしていただきたいです。

標題についてのご相談、というか背中を押してもらいたいです。
私自身、自閉症と注意欠如多動症を診断済みで、現在は親元で実家暮らし、障害者雇用枠で一企業に一般就労しています。一時は他の身体障害の症状もあり、実家で親の手を借りないと生きていけない事態（統合失調症状のようなものが数十日にわたり発生したり等）にもなっていたのですが、精神科病棟で数ヶ月入院して退院後、今に至るまでは落ち着いています。
この事情は家族は全員把握しています。

近々、兄弟が将来の結婚相手？を挨拶に家に連れてくると聞き、家で迎える予定を立てています。事情抜きにして、私は最大限祝いたい、と思っています。その際に兄弟の話にもなると思うのですが、親族に発達障害の人がいる、というのを打ち明けねばなりません。少なくとも今、自分は実家暮らしで親に甘えてるといえど、自活が出来る最低限の能力はもっている、今後兄弟からの金銭面精神面援助がなければ生けていけないことはない、と思い込んでいるのですが、結婚する以上は「そういう兄弟が相手の身内にいる」ということは伝えねばならないことと思います。
その話をどのタイミングで誰の口から切り出すべき、という話はあるとおもいますが、その日に向けて、何らかの動き出しは自分からせねばならないと考え、ひとまずはその兄弟に相談を...としようとしていますが、情けないことながら、心臓がガクブルしています。目先のやるべきことはわかっているのですが、「自分のせいで結婚話が破談になったら...」など、いろいろな心配事を膨らませてしまいます。
親に打ち明けると、その兄弟に相談してみたら？、と。他に相談できるような人もいないです。自分のことしか考えられない卑怯者ですが、どうすれば現状ベストな、クレバーな、やりようなのかと泣く泣く自問自答の日々です。結局悩んだところで現状を大きく変える術はないものとも思っています。まずはその兄弟に打診する、その一歩を踏み出すため、カツを入れていただきたいです。わがままを言えば、分かりやすい言葉で教示いただきたいです。

さらに我が身かわいさでのいいわけになりますが、障害者自体への偏見、蔑みは完全に0とは言えないが、持ち合わせていないと思っています。それ含め、自分自身が不必要で死ぬべき人間幸せにはなれない人間、などは考えていません。が、世間の目で見たときに、やはり蔑みの対象になりうることも重々把握しているつもりです、というか身をもって味わっています。いつもずるい私でごめんなさい。

回答No.6

Paravati

私の夫は　発達障害であるだろう人です。但し医療機関での診断はまだされていないのですが、多分　発達障害であろうという症状が多々　あります。明らかに健常者ではありません。本人も自分を発達障害だろうと認めています。
夫の兄は、統合失調症で　障害者手帳を保持しています。
結論から申し上げると、小細工はせず、はっきりと事実をお相手のご家族にはお伝え下さい。
嘘をついたり、隠したり、コソコソしてもいずれ　バレます。様々　問題が起きてくるので、必ず　バレます。
そして　その時、それは騙した、詐欺だったということになります。
精神疾患は目に見えづらいので、大方の皆様は　何とか隠して済まそうとします。
実際　私の夫の父には、私はそのように騙されていました。精神疾患者が家族内にいる事は、伝えるべき　義務　であると、私は　思います。
もし　私が　結婚前から夫が発達障害気味である人と知っていたら、夫の兄が統合失調症と知っていたら、私は結婚しなかったと思います。
騙された気持ちで、結婚生活を送っています。
貴方様の事については、初めにキチンと言っておくべき事です。
小細工でごまかして済ませられる事柄ではありません。
騙され、嘘をつかれていた人間の気持ちも考えてみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
回答の通りで、その責任と、反する自分の臆病さで揺れています。
ちょっとでもスムーズに、できれば誰もが一番幸せに近い道のりで、と希望を持ったのですが、自分がどんな心境であれ相手さんにも伝わるような手配はします。黙ったままにするつもりはありません。期日までには蹴りをつけます。つけねばなりません。あたりまえです。

回答No.5

JP002086

双極性障害１型の親類を看ています。（詳しくは、プロフィールを覗いてください）

まず、現時点において精神疾患や発達障害について、障害について知られる前と比べると人数的に増えているにも関わらず多くの方は、他人事の様に知識や経験がないため現状認識が出来ていません。
2022年12月に公表された文部科学省の調査によると、発達障害の可能性がある小中学生が8.8％も居るんです。
同じ22年に発表された精神疾患を有する総患者数は約419.3万人【入院：約30.2万人、外来：約389.1万人】も居るんです。
余談ですが、「日本における認知症の高齢者人口の将来推計に関する研究」の推計では、65歳以上の認知症患者数は（各年齢の認知症有病率が一定の場合）、2025年には約675万人（有病率18.5%）と5.4人に1人程度が認知症になると予測されています。
21年の東京都の人口と大差ない状況なんです。

＞今後兄弟からの金銭面精神面援助がなければ生けていけないことはない、と思い込んでいるのですが、

現時点で、職に就いていると言う事は、両親が仮に亡くなられても問題が発生しない様にできます。
それが「成年後見人制度」という制度です。
この手続きを行う時に、兄弟の手を煩わせたくない場合は、入院時に主治医を通して「成年後見人制度を利用したい」と伝えるだけですので、安心してください。
この成年後見人になられる方は、家庭裁判所が人選を行いますが成年後見人が決まるまでは、病院の医院長が代行してくれますので、心配は無用です。

もし、伝える必要がある場面になりましたら「こんな状態ですけど、後々の事も考えているので安心してください」と伝えるだけです。

お礼

今後の頼りとなるような解答いただきありがとうございます。
先のことがわかっていれば、話を持ち出す勇気が軽減されます。
いかんせん、理解しきれないところも有り混乱の種とはなるのですが...。
先の希望にすがるようにします。

回答No.4

inuusagi_8

ご両親の「その兄弟に相談してみたら？、と。」いうのが、
現状ベストで、クレバーなやりようだと私は感じました。

あなたの障害はあなたが持って生まれたもので、カッとなって犯罪を犯したなどとは違って、別にあなたのせいではありません。
むしろそれで人より苦しみを抱えて生活している中、そんな責任まで背負い込む必要はないと思います。

①ご兄弟に「自分の障害のことを話したか？」と聞いてみる
②相手に話し済みならば「構わないのか？結婚大丈夫か？と兄弟を気遣う」
③まだ話していないならば「いつ話す？自分は何ができる？」と聞く
④ご兄弟の指示に素直に従う

以上です。

悩みは自分の頭の中だけで抱え込まず、
まずは「当事者同士」で相談してみる。
この場合は兄弟に害を及ぼすかもしれないと悩んでいるあなたと、不利益を被るかもしれないご兄弟の間で話し合うことです。
そして、被害者になるかもしれない相手が、「こうして欲しい」と言われたことをして差し上げればいいのだと思います。

一人で考えていきなり動くのではなく、対話から始めてみてください。

それに相手の家にだって何か事情があるかもしれないですよね。
実はお互い様かもしれないじゃないですか。

結婚は最終的には当人たちが決めること。
兄弟の負担や親の反対などを理由に破談になるならば、
それだけの縁や絆なので、あなた一人が兄弟の結婚の責任を負う必要はないと思います。

お礼

親身な、丁寧に立ち寄っていただきありがとうございます。
必要ないことばかり背負い込むので、自分を勝手に追い込んでいるだけなのですが、それがやめられず。希望を持てるよう何かしら頑張ります。

回答No.3

Granpa1969

この話のスタートに一つ大きな疑問が有ります。
「打ち明けるか否か」の判断は、御兄弟がすることです。
打ち明けなきゃアカンというのは質問者さんの思い込みに過ぎません。
質問者さんが決める事ではありませんよ。
まずはそこから相談、というより、「御兄弟の判断を仰ぐ」ことからです。

お礼

ありがとうございます。
質問文もおかしかったです。
その兄弟に改めて打ち明ける、話を通してもらう勇気ほしさでした。
自分から全て説明する労力ではなく、その大元の一歩を踏み出す勇気ほしさです。

回答No.2

zabusakura

問題は、親御さんに何か有った時に、あなたが自立できるのかと御兄弟が結婚後、子供を考えた時に遺伝がどうなのかだと思いますが、やはり
ご兄弟が彼女に話すべきことだと思います。

それを話しても、縁談が壊れるとは限らないと思います。
うちの親戚にも、発達障害で結婚している人は数名いますから。
発達障害の家系同士での結婚もしてたり。

とりあえず、ご兄弟の彼女に話す前に、あなたと御両親と御兄弟で話し合う必要は有ると思います。
御兄弟には、御両親から話して貰って、話し合いの場を作ってもらうのがいいんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
具体的なプランを見せてくださり、感謝いたします。
悪い事例、めずらしい悪例にならないことを祈るばかりです。

回答No.1

RESOLD

まず貴方の心情は、論理を飛躍しています。

結婚するのは貴方ではありません。兄弟です。
仮に結婚相手にとって貴方が不快でも会ったり、会話しなければいいだけです。
そもそも結婚相手の兄妹など、盆・正月・冠婚葬祭がない限り積極的に会う相手ではありません。

たとえば普通であれば、一番家族として嫁が合わない可能性があるのは姑です。姑が嫌だから破断になる結婚を頻繁に見ますか？
姑が嫁を気に入らなくても逆はそうそうありません。
お嫁さんとなる方はその家族の一員となろうと、多くはその家族に合わせようとがんばります。
その意味ではご両親はともかく兄妹は問題になりません。

はっきりいいますがご両親はともかく、愛する二人の結婚にとって、兄妹など些事でしかありません。
夫の兄妹については好き勝手生きてくれ、できれば仲良くしましょう、だけです。
それだけで結婚が破談になることはありません。

もし貴方が結婚相手にとって害だと判断された場合、究極的には「もう縁を切ってくれ」と言われるだけです。
結婚が破談になるのは夫・嫁またはご両親との関係によるもので、兄妹は大きく問題になりません。

たとえば
・金銭関連　たびたび金を貸してくれと言ってくる。
・金銭関連　ご両親の遺産でいやらしく迫ってくる
・病気・介護関連　病気で入院しがちだから、付き添い・見舞いに行かなければいけない。その他に介護が必要。
・病気・介護関連　病気のせいで攻撃的な口調になる。
といったように相手に迷惑をかける類のものは嫌われるかもしれませんが、それによって破断にはなりません。結婚する御兄弟とは関係ありません。

上記のような害になる行為を貴方がしない限りは、貴方のご病気はさしたる問題ではありません。
究極的には人は「自分に迷惑をかけないでくれればいい」のです。
迷惑をかけなければ問題にはなりません。

また貴方の悩みは、会ってもいない段階からぐちぐち悩んでいるだけで、実際には起きていない問題について悩んでいるだけのものです。

>>親に打ち明けると、その兄弟に相談してみたら？、と。他に相談できるような人もいないです。

親御さんからしても「まーたこの子は考えすぎちゃって」くらいの感覚しかないと思います。
普通不安なことがあれば、悩みの問題となる人に近しい人に悩みを打ち明けるものです。
その意味ではご両親は何も間違っていません。貴方が勝手に相談相手から外しているだけです。

私が御兄弟であれば「別に気にしなくていいんじゃない」「それとなく言っておくよ」「ていうか言ってあるよ」「気にしてるって伝えておくよ」
のどれかしか言いません。

もしご兄弟が本当に貴方の存在について結婚できないのではと悩むならば「絶対に嫁さんに変なこというなよ。隠しておけよ」と前もって念押します。
でも、そんなことは言われてないのでしょう？

貴方が勝手に悩んでいるだけです。

その意味では親御さんの言う通り、素直にご兄弟に「私の病気について相手方気にならないかな。一応それとなくそういうのだって伝えてくれない？」と言っておけばそれだけです。

何度も言いますが、貴方が勝手に悩んでるだけです。
貴方はこのおかげで色々ご苦労されたのでしょうが、社会では貴方について腹立つ人がいれば同じ、いえそれの数十倍以上に貴方のご病気に無関心な人もいるのです。

貴方がおかしなことをお嫁さんに言わない限りにおいては、気にし過ぎです。

お礼

ありがとうございます。
気にしすぎなだけ、だから気にしない。
が、できないのです。反例ばかり記憶にとどめてるゆえに。
努力不足、甘え、等といわれるのでしょうが。
あらためておかしいことはわかったので、心留めします。