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永遠に満たされない心
摂食障害の引きこもりです。 無職ではありませんが無気力で体力もなくほとんど家に引きこもっています。 今日どうしても出かけなければいけない用があり５年ぶりくらいに東京の街に行きました。 ５年前くらいまでライブが大好きで頻繁にその街に行っていて当時のことを思い出し今の惨めな自分に泣きたくなりました。 今の自分は病気に苛まれて趣味を楽しむ余裕すらありません。 男性にナンパされたのですが、恋人や友達もいなく孤独で着いていきたくなってしまいました。 5年くらい前も寂しくてナンパされると知らない男性に着いていき関係を持っていました。 最近は人と喋ることすら煩わしく感じ、今日ナンパされたとき最初は鬱陶しいと思いましたが後から連絡先交換しておけば良かったと思ってしまいました。 病んでいるので性欲は一切なくただ寂しさや虚しさを紛らわしたいだけです。 数年前に自然消滅した最後に関係を持っていた男性のことが未だに頭から離れません。 私の容姿をとても気に入ってくれ、もっと気に入って欲しく見捨てられたくなくてダイエットを始めたら摂食障害になってしまいました。 その男性は今でも遊んでいるようだし連絡先は残っているので会おうと思えば今でも多分会えます。 また会いたいと思っている自分がいます。 毎日が孤独で満たされず理解者もおらず寂しいです。 一時的にでも満たされたり元気になれたりできるならこういう関係もありなのでしょうか？ やめた方がいいですか？ 最近はそういうことは一切していませんでしたが過去の記憶や人肌恋しさが蘇ってしまいました。 将来結婚したり恋人ができる自分が想像できません。 周りの同年代の親戚とかは結婚したりしていてとても幸せそうです。 自分は病気だしいつになったら満たされるのだろうと思ってしまいます。 本物の愛を手にするにはどうしたらいいでしょうか？
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2年前に肉体関係を持っていた男性のことが忘れられません。 食事した後にホテル行く関係です。 私は幼少期から寂しくて恋人も友達もいなく孤独で、彼が唯一の心の拠り所でした。 恋愛感情とかではなくただ寂しさを埋めるための相手です。 そういう関係の男性は他にもいましたが最後に関係を持っていた男性のことが忘れられません。 偽物の愛でもいい、認められたいと思ってしまい、会っても雑な扱いされるだけなのに会っていました。 空虚で無価値な自分が簡単に人と繋がれ一時的に肯定された気分になれるので依存していました。 彼から指摘されたわけではなく寧ろ褒められたのですが、綺麗でないと見捨てられると思いダイエットしたら摂食障害になりました。 彼が私から誘ってほしいというので私が誘っていましたが摂食障害になって無気力になり、会いに行く気力もなくなって自然消滅して2年が経ちます。 でも摂食障害になり更に孤独になり未だに彼のことが頭から離れません。 人肌恋しくて温もりがほしい… 私には何もない誰もいない、話し相手や連絡を取ったり待ち合わせして会ったりするのも彼だけでした。 痩せた身体でまた彼に会いたいと思ってしまいます。 もう2年も経ってるし彼は私のことなんてとっくに忘れているだろうけど… 根っからの女好きって感じなので連絡すれば会ってくれそうな気はします。 無気力で他の男性を見つける気力もなくただ彼のことを思い出してしまいます。 実際に会いに行く行動力が今はないのですが寂しくなると過去の記憶が頭の中を駆け巡っていて辛いです。 将来のための今を過ごすことができず痩せたい気持ちと寂しくて男性に抱かれたい気持ちに駆られる毎日です。 自分のことが大嫌いだし生産性のない人生で死にたくなります。 死のうか本当に迷っている自分がいます。 どうすればこんな苦しい人生から抜け出せますか？ 摂食障害以外にも病気ですか？ 精神科に通院していましたがカウンセリング代が高く通うのが厳しいです。 どうしたらいいでしょうか？
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