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私をかばって助けてくれた友人
中学校で出会って、 その後も仲良くしてくれた友人が先日癌で亡くなりました。 私は吃音症があり、いじめられていました。 そんな私をかばって、いつもそばにいてくれた友人。 国連で働きたいと夢を大きく持っていた友人。 そんな彼女が私のそばからいなくなりました。 本当は無理をして仲良くしてくれていたのかと思うと、涙が止まりません。 いろんなこと我慢して頑張っていた彼女を知っていたのに、 私は自分のことばかりでした。 吃音なんて痛くもかゆくもないんです。 どうして彼女の笑顔の裏にある、辛さに気付けなかったのか、 今、後悔しています。 彼女に甘えてばかり、愚痴ってばかりだった自分が情けないです。 今日親に私も消えてなくなりたいと言ってしまいました。 親のことも傷付けてしまいました。 どうメンタルを保てばいいんですか？ 学校にも行きたくないです。
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自分の友人なんですが、17才で、学校は通信に通っているのですが、ろくに行かず、留年になりました。 そのくせ、バイトも何もしていません。 自分は現場仕事をしているのですが、誘っても、「だるい、続かん」と言って受け流してしまいます。 しかも親父ががんで入院している時ものん気に遊んでいました。 先日その親父が亡くなったのですが、その後ものん気に遊んでいました。 バイトもしていないのに親に金出してもらってバイク買ってもらって粗末に乗って潰してまた買ってもらってと、まだ二輪の免許取って一年もたっていないのに4台目ですよ？ 全額親持ちです。 普通親父ががんだったら心配かけないように仕事しませんか？ そんな状態で親から金せびるようなまねしますか？ どうやったら仕事するように出来るんでしょうか？ 何かアドバイスお願いします。
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そこで初めて彼女が癌であることを知りました。 こんにちは。 タイトルにある通り、友人が癌であると知り、その子が自分の病気を周囲に打ち明けられなかったことで、必要以上に無理を重ねてしまったことを後悔しているようです。我慢というか、ブラックな感情を押し込めて過ごさないといけなくて、辛かった、そのことに気付けずにいたということを動画内で話していました。そこで、アドバイスをいただきたいのですが、どんなふうに彼女に接したら、彼女が自然体で落ち着いて、病気に向き合っていけるようになるのでしょうか？ 動画内で「動画でいろいろ話すうちに自分のブラックな心に気付けた」と言っていたので、私が何かをしてプラスになることはないのかなと思うので、あまり病気のことは触れないほうがいいのか、それとも、逆に私から「動画を見たよ」と言って応援していること、力になりたいことを伝えたほうがいいのか、どちらなのでしょうか？それとも他に、こんなふうにしたらいいよというようなことはありますか？ 常にポジティブな子なので、気持ちで病気を乗り越えていけると思うのですが、病気が病気なので、「病は気から」、だけではどうしようもないこともあると思うので、力になりたいと思っています。私も支える側の一人になりたいです。 動画内で「ブラックな心」と表現していた内容なのですが、友達に会ったときに大したことのない体調不良の話をされて「自分のほうが辛い」と思ってしまったことに罪悪感をもっているということでした。 身近に癌の方がいらっしゃって、そのときにした接し方の注意点などありましたが、よかったら教えてください。よろしくお願いします。
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学校に行くのがとても辛いです 高校三年生の大事な時期に何やってるんだろうって自分が情けないです 高校生活もあと半年くらいで終わるのになんで割り切って行けないんだろうって悩んでいます ここまで来ておいて学校を辞めたい、でもきっと辞めたら「なんであの時あともう少し頑張らなかったんだろう」ってきっと一生後悔すると思います そう考えると学校に行かなくちゃいけない、でも行きたくない、辞めたい、でもきっと後悔する、自分の中での葛藤ばかりで頭の中がごちゃごちゃです もう疲れました、死にたいです・・・ 自分の将来の夢も希望も、過ごしていくうちにきっと夢は夢で終わるんだろうと諦めています 自分の憧れや勝手な解釈だけで挑戦したって自分には無理なのかなって思います 学校の先生や他人と話すだけで手が震えたり、ドキドキしたり、小さな失敗などをいつまでも引きずる自分はなんの仕事が向いているのかなって考えています 進学したらまた集団の中で生活していかなくちゃいけないのに、他人に警戒心を持ったり恐怖感を抱いたりするような自分が大嫌いです 中学生の頃はそんなんじゃなかったのに、高校生になっていろいろな人と出会って、トラブルや複雑な人間関係をなんとか乗り越えてきた結果、いつの間にかこんな自分になっていました 今日だって、学校に行こうとしたけれど急に涙が溢れてしまい学校を休んでしまいました 少し落ち着いてから、途中からでも行こうかなと思って電車に乗ろうとしたけれどやっぱり帰ってきてしまいました 何度も不登校を繰り返して親や担任の先生に迷惑をかけて、もうこれ以上弱音を吐いたらダメなんだと自分に言い聞かせて我慢してきたけれどやっぱり辛いです 今まで優しくしてくれた親も、こんな自分に呆れて怒られました 学校に行きたくない大きな原因として、ある一人のクラスメイトを憎んでいます、どうしても許せない人がいます どうしてブログの日記などに他人の悪口を平気で書いているような人が自分よりも他人から好かれて、いい思いをしているのでしょうか 愚痴ばっかり吐いて、失礼なことを平気で言ったり人の気持ちも考えないような人がどうしてあんなに楽しそうにしているのでしょうか 殺したいです、呪いたいです 本当に自分は馬鹿です 生きるの？死ぬの？って問われたら生きたいです 学校行くの？辞めるの？って問われたらやっぱり高校を卒業したいです でも、苦しいです、毎日が・・・ どうやったら毎日を明るく過ごせますか？ なんでもいいのでアドバイスお願いします。
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私の友人は、親に嫌われたくないから自分の本音を隠して生きています。 友人はいつも元気。とにかく元気なフリをしています。 友人の言っていたことは、 「嫌われたくないから馬鹿みたいな笑顔振りまいて、礼儀正しい〇〇を演じて、あげくの果にお母さんに突き放された。」 「もう意味がわからない。お母さんはなんで自分を産んだんだろう。だって私は可愛い私でいたい、お母さんのために捨てられたら私はお母さんの可愛い女の子になれるの？」 と言っていました。 私は親に虐待を受けていて、少しは話して楽になってもらいたいという思いで友人に話しかけました。 ですが、私はこんな思いをしたことがなく、友人の力に上手になれません。 友人はまだ1人暮らしが出来るような年齢ではなく、1人暮らしという選択肢もない。そんな友人に私はなんと言ったらいいのでしょうか。
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私は、おととい中学を卒業しましたが、夏休み明けからほとんど学校に行けていなく、たまに行っても教室には行かず保健室登校か、1時間程度担任と個室で話をして帰るということをしていました。 その理由はいくつかあるのですが、最初は母との仲が悪くなり鬱状態になったことでした。 ですが、12月13日に母がガンで亡くなってからは、同級生と会うことが嫌で行けなくなりました。 私には父親がいなく、母親だけだったのですが、その母も亡くなり両親がいなくなり、87歳の祖母だけが私の家族です。 色々な思いがあり、クラスに行くことができませんでした。 そして、4日前に友達から卒業前日にやる送別会に来ないかという連絡が来ました。 ですが私は教室には行きたくないから…といいました。 それに対して友人に何で来ないの？と言われので、私は理由を話しました。 あるクラスメイトの男子のお母さんで私の母と同じガンになり治った方がいます。 そのお母さんやクラスメイトはもちろん悪くないのですが、どうしても、人は人、母は母という考え方ができなく、同じガンでの片方は治り、片方は亡くなった、そう思ってしまい悲しくて涙が出てくるから嫌だからと伝えると、そんなことを考える〇〇(私)はきらいだと言われました。 大切な人を亡くすことがどれほど辛いかもわからないのに、わかったかのように泣きたくても家では泣けないと言った私に泣けないのなんか当たり前だ。みんな何かしら悩みを抱えている、家にだって色々ある。もっと強くなれ、甘えるな、頑張れ、などと言われました。 泣けないのが当たり前と言いますが、友人には、ご両親もお姉さんもいます。 今、どんなに甘えたい、思ってることをぶつけたいと思ってもそれさえできない私には、それが嫌味にしか聞こえませんでした。 私は、強いかはわかりませんが、甘えているつもりはありませんし、学校に行けなくても、たくさん悩み、葛藤してきたつもりです。 その人に私の辛さの何がわかってそんなことを言えるのか、と聞けば何もわからないと言われました。 それなのになぜその人に説教されなければいけないのかもわかりません。 わかったようなことをいわれるのも嫌です。 この気持ちは同じ経験でもしなければわからないと思います。 所詮15歳、親を亡くした気持ちのわかる人のほうが少ないのもわかっています。 私のことを思ってくれるのなら、見守っていてくれればいいと思うのは、私だけでしょうか？ 人の命と、家庭内の悩みを同じ天秤にかけた友人が許せません。 ごめんねの一言で片付けたくないです。 理由は、数日で私がここまで言う理由もわからないと思うからです。 私が、友人を許さなければならないのなら、彼女の行動や、言動でもっと大人になったな、と思えたとき、そして、友人にどうして私が許したくないと思ったのかをわかってもらったときでないと許せないと思うのは、私のわがままなんでしょうか…？ 思っていることをそのまま書いたのでまとまりがなく、わかりにくいかもしれないですが、答えていただけると嬉しいです。
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- うつ病の友人との接し方
鬱病になって数年になる友人がいます。 大学生の時に病気になり、卒業はしたものの仕事はしていません。 友人は仕事ができないで親に負担をかけていることを非常に気にしていて 「私なんかいない方が親が楽になる」といっては手首を切るなどの自傷をします。 けれども逆に１０万円以上する洋服を親のカードで買ってきたり、 一回１万円ほどする占いに通うこともあります。 そしてその後また「親に負担をかけてしまった」と自傷をするという悪循環を繰り返しています。 一緒に買い物に行った際、高価なものを買おうとする時に「高いけどいいの？」と聞くと 「我慢するのは良くないと医者に言われている」と言って その時は迷いもせずに買ってしまうのですが その日の夜には「あんな高価なものを買ってしまった。なんて駄目な子だろう」と泣きながら電話をかけてきます。 後で後悔して、自分自身を責めることになるのはわかっているので 彼女が高価な買い物をする時には、はっきりと止めたほうがよいのでしょうか？ それとも医師に言われているように、病気のことを考えて止めないほうがよいのでしょうか？ ちなみに彼女の両親はこれまで色々我慢をさせてきたせいで彼女が病気になってしまったので、 買い物位は好きにさせてあげたいと思っているそうです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 自作パソコンから3年程離れています。当時、確か、CPU名をカフィーレイクと呼んでたと思いますが、core-i7を買っておけば間違いない、というか、一番上位がi7だったのでそれを選んでたのですが、金額的に28000円から30000円、8コアだったと記憶しています。
- 今はWindowsも11となり、CPUでOSが使えるかどうかが判断されるようになり、私の使っている自作PCも見事に弾かれ、10から11にし損ねました。2022年12月、ここで再度自作パソコンを組むチャンスが到来したのですが、自作パーツショップで検索すると、もはや分からない世界・・・core-i7は12コア・・・一番安い物でも50000円・・・高くて買えない。i9は16コアなどというものが登場しており、i5で6コア・・・・23000円が一番安いくらいでしょうか。
- 特に動画編集とかガンガンする訳ではありませんが、性能が高いに越した事ないと思っていて、今考えるのに、3年前のi7がi5になったような感覚で買い揃えれば間違いないのかなぁ？と思っている次第です。CPUは何を買っておけば間違いないでしょうか？PCトータルで10万円くらいで考えたいと思っていますが・・・
