彼氏が自虐ネタを間に受けて慰めてくるのにムカついて

質問

30近い女です。最近街コンで彼氏ができました。私のことを一番に大事にしてくれる人で、両親に紹介したいと、将来のことを考えてもくれているようです。
私はこれまで友達関係からなし崩し的に恋人になることが多く、あまり相手を知らない状態で告白して付き合って…というのは久しぶりでした。これまでの人は一緒にいて楽しい一方で、雑に扱われてるなとか馬鹿にされてるなと感じることもありましたが、彼からはそういうものを一切感じません。

困っているのは、会話の違和感です。私は多趣味で友達が多く、ふざけたり変わったことを言ってみんなを笑わせるのが好きです。女友達とは二人でも冗談ばかり言っていたりします。同じ感じで彼と話そうとするのですが、すると上手くいきません。

面白かったことを報告しても、笑うのではなく、「それはよかったね」「大変だったね、お疲れ様」。ボケが通じず、ツッコミを入れるどころか「そうなの！？大丈夫？」と間に受けてしまい、冗談が通じないの？と指摘するのも気が引けて微妙な空気になります。
ちょっと自虐っぽいネタに至っては、「そんなこと気にしないでいいよ！」「大丈夫だよ！そういう人、自分は好きだよ」と何故か励まされてしまい…いや、慰めてほしくて話してるわけじゃないんだけど…とイライラしてしまって会話が成り立ちません。

友達に相談すると、「気が合わないんじゃない？」と言われるのですが、軽口を叩ける関係…となると結局また自分を雑に扱う人…に戻ってしまう気もします。

「人と意見がぶつかるのが怖い人なのかな？」「自分に自信がないのかな？」と思い、「私は否定されても自分の意思を貫くから大丈夫。むしろ違う意見の人の話を聞く方が面白い。気を遣わず本音で話してほしい」と伝えましたが、「わかった」と言うだけで何も変化はありません。

彼の友達と会ったこともあるのですが、仲間内でいじられたりしても、気にせず笑っているみたいです。私は彼が馬鹿にされるのが嫌で「そんなんじゃナメられちゃうよ」と言ってしまったこともあります。

彼にイライラすると同時に、私の方が虚勢を張ってばかりで悪い人間なのかもしれない、と自己嫌悪が襲います。これを機に笑わせる以外のコミュニケーションの方法を身につけるべきか、とも考えています。

それにしてもずっとこれでやってきたので方法がわかりません。
他の男女は二人きりのときにどんな会話をしているのでしょうか？
どうやったら歩み寄れるか、二人で楽しい時間を過ごせるかアドバイスをください。

そして…
何だか彼を否定するか私のこれまでを否定するかの二択になってしまっているとも感じます。私は映画が好きなのですが、彼は「浅い感想を言ってしまいそうで恥ずかしい」と一緒に行きたがりません。でも、私がこれはわかりやすいし楽しめると思うから一緒に観たいな、というと観てくれます。
私がハマっているゲームも、全然知らない、ルールが分からなくて上手くできないのが怖いと言いつつ、「勉強するね、強くなったら一緒にやろう」と言ってくれます。
そんな真摯な姿勢が嬉しいと思うと同時に、付き合わせているようで申し訳なくなってしまいます。
私も彼の趣味に寄り添えればいいのですが、彼は趣味という趣味がないらしく、だからこそ私に合わせてくれると思うのですが、何だが「空っぽな人だなあ」とも思ってしまいます。
私は空っぽにはなれません。

そもそも、やっぱり違いすぎてうまくいかないのかも…と別れも考えています。
言葉が通じないのは私にとって分かり合えないのも同然で、彼は私の思考を理解できないのに何を好きだと言ってるのかも分からず、怖くなってきてしまいました。
口下手なだけで何か考えているのだと自分を言い聞かせては鎮める日々です。たまに彼を問い詰めるようなことをして困らせてしまいます。彼が「気楽に行こうよ」と慰めてくるので余計に苛立ちます。

私が思うように私の価値を認めて、その上で大切にしてくれるなんて夢みたいな人いないとはわかっていますが、妥協した感覚で生きていく覚悟もできません。

この人は、たまたま捕まったのが私だったから必死で大事にして繋ぎ止めようとしているんだ…という目ですら見てしまいます。
意地の悪い最低な女になっていく自分が嫌です。彼に気にしないと言われても私は気になってしまいます。彼のことが好きなはずなのに、言葉が何も心に響きません。

こんな、「自分がどうありたいか」にばかり拘っている人間は、誰かに愛されようなんて思わずに一生一人で生きていくのがお似合いなんでしょうか？

上手く纏まっていなくてすみません。
何か上手いやり方や気持ちの切り替え方、覚悟の決まる何かがあれば教えてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼から見たあなたは大事にしたい人であり、とても面白い人なんだと思う。ある意味彼はあなたとは真逆の世界を生きてきた人。友達関係からのなし崩しでは無く、しっかり入口から異性として「評価」をして彼女を選んできたタイプ。まさにあなたが今悩んでいるのが彼の評価目線。彼は基本的に大切にしたいと思う相手を評価しようとする。それに対して、なし崩し慣れしているあなたは、直ぐに崩そうとする。崩す事で柔らかくして、それを笑いだったりオチに変えたいと思っている。お茶漬けやぶっかけのように直ぐにぐちゃぐちゃと食べようとするタイプ。それに対して彼はしっかり＆丁寧に味わおうとする人。そういう段階があって、その先にあなたが今選んでいるような砕けた部分も存在する。逆に言えば最初からは存在しない。むしろ丁寧に味わう事が大事だと思っている。相手の良いところを見つけようという姿勢で評価モードになっている彼。たとえ出会いがカジュアルな街コンであっても、彼は基本的に相手を評価しながら丁寧にお互いの価値を見出していきたい人。そんな彼と波長が合わないのは当たり前といえば当たり前。あなたには気に食わないかもしれないけれど、小さい事でムカつく器の小さいあなたの事さえ評価したいと思っている彼。大げさに言えば自分が器になってあげようと思っている。直ぐにこぼして食べるあなたに対して、冷静にそれを拾って綺麗にしようとする彼。その作業を嫌だとも思っていない彼。相手を受け止めて評価しようという姿勢が彼の最大の持ち味であり、彼の魅力ポイント。あなたも頭では分かっている。こんなカジュアルな街コンでは珍しい相手に巡り合えた。雑味があって不安定で不完全な私をここまで評価してくれる相手なんておそらくいない。少なくともこういう出会い方ではいない。大事にしたいと言ってくれる彼の気持ちと同じように、あなたも大事にしたいなとは思っている。ただ、包容力に見える彼の対応は柔軟性を欠いたようにも見えてしまう。まだ砕ける段階では無いと思っているからこその対応なんだけれど、砕け慣れしているあなたにとっては、彼の受け止める対応はなんとなくリズムが合わない。自分だけが不安定に振る舞って、そんな私を冷静に見つめる彼。その目線には優越感さえ感じる。翻って自分が劣等側に回っているような。こんな私でも魅力的だと言ってくれる事は嬉しい反面、あなたはまだ彼の包容力をすんなりとは受け止め切れていない。言われてみてどう?あなたから見た彼は真面目さが強く、気軽じゃない。彼から見たあなたは基本的に不安定で支えを必要としている(ように見える)。むしろこれ以上細く砕けてしまわないようにしっかり整えてあげなくちゃ。そんな目線であなたを見ている。結論を出すのは、もう少し付き合ってからでも良いんだと思う。将来云々と言っているのは、それ位あなたとの出会いを大切にしたいという意味合いであって、今直ぐそれをやろうとは思っていない。今のあなたの気持ちの混濁の後に澄んだ世界が戻ってくるのか?ずっと濁りっぱなしで不快度が増してしまうのか?最初は慣れない対応も、徐々に慣れてきてあなたなりに彼とのコミュニケーションに醍醐味を見出していけるのか?上手くいくかどうかは別にしても、トライしてみる価値はあるんだと思う。出会いは街コンだけど、あなたは彼をお見合いで出会ったようなタイプだと思えば良い。その位真面目。でもちょっぴり柔軟性を欠いて、あなたが普段分かち合っているコミュニケーションのペースやスタイルとは別世界に住んでいる。そんな二人が巡り合った意味をあなたなりに感じてみれば良い。こういう人もいるんだで終わるのか?時間差で少しずつ味わい深さを感じるのか?それを自分自身で確かめてみる価値は大いにあるんだと思うからね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
たしかに、年齢のこともあり、少し焦ってしまっていたのかもしれません。将来のパートナー探しの場で会ったとはいえ、恋愛を楽しむ時間も必要ですよね。
友達→一緒にいて楽しい→付き合う、ばかりだったので、異性として評価されるのが苦手なのはあると思います。いわゆる女の子っぽいタイプではないので、最初は取り繕って後で本当のところを見てほしくなって……の繰り返し。異性としては残念系だけど友達といるときの自分は好きなのでそっちを見てほしいな、となってしまいます。でもいきなりそんなに理解してほしいというのも相手のことを考えてない感じもしますね。
付き合えてすぐは、「出会えてよかった」と思っていました。つまり滅多にある出会いではないと思うので、もう少し一緒の時間を過ごしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

w4330

>違いすぎてうまくいかない
これに尽きると思います
結婚も考えるなら話が通じる人でないと続きません
軽口を完璧に受け止めてくれるのは単なる遊び相手かもしれない、それはその場が楽しければ良い関係だから
多少は軽口を真剣に受け止めるのもあるかもしれないが、あなたが許容できる程度の人を探すべきですね

お礼

そうですね、良い人だけど、自分には合わないのかもしれないと思っています。惜しいけれど、手放すのがお互いのためにいいのかもしれない。それとも上手くやっていけるか、お互いの妥協できるラインを探ってみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。