自分の可能性か永久就職か・・・

質問

タイトル通りなのですが、皆さんは自分の可能性と結婚はどちらを優先すべきと思いますか？念願の大学の合格ラインにやっと到達することができた20代の女性です。お付き合いしている男性は一回り年上の方で、彼が家に挨拶にきたことと、私達の現状に対して大学か結婚かを選びなさいと言われてしまいました。結婚を考える場合は両者が早急に就職し経済面の地盤を整えることが条件です。親側の問題と言うのは
(1)子供のことを考えると年の差から私の卒業後では遅い
(2)彼に貯金がなく、諸事情により現在就職活動中である
私達の問題としては
(1)彼が大学周辺で就職を探していること。4年間ずっと平　和とは限らないので分かれたときを考えると私は申し訳　ないことに重たく感じてしまう。
(2)受験の為に就職したのを知っているので後押ししてくれ　るが、一緒にいたいと言う理由で同時に引っ越そうとす　る彼に計画性を感じられない。就職はしなきゃいけない　んだから・と言うのは分かるんだけど…
そして私一人の問題が
(1)彼は大好き。結婚も考えられるけど将来的な不安とまだ　まだ勉強したいと言う気持ちが強いのです。でも親の言　うとおりで卒業をまってもらうと彼の年齢が…やっぱり　子供はほしいです。
彼にも言い分はあることも、我侭なのも分かった上で上記のことを皆様がどう思われるか質問させていただきました。また、タイトルを経験された方の経験談も聞かせていただけたらと思います。長くなりましたがよろしくお願いいたします。

回答No.8

domaine-espoir · ベストアンサー

こんにちは。

一度、言い分や我侭という気持ちは置いておいて、
お二人で計画をじっくり練ってみてはどうかなと思います。
お相手の方だけの計画ではなくて、お二人の計画として。
お相手の方は就職する、質問者さんは大学生になる。
それからの問題として、さあ、これから続くかな、
続けようとしたら、こんなことをしてみようって提案したり、議論して。

就職といっても千差万別で、
就職しても向いていない職場だとわかって、転職の可能性だってある。
それに、質問者さんが大学生になって、いろんな世界を知っていくうち、
卒業するときに今とは違った方向（たとえば進学・留学、あるいは思ってもみなかった世界への就職）に進む可能性も…。

親御さんは、この点について言っているのではないかなとおもいます。
最重要な方向性をお二人が具体的に提案してこない、あやふやな状態に心配だ、
ということで、それなら、右か左かどちらかにした方がよいのでは？という心境ではないかなと勝手におもっています。

仮に、お互い、他の人に気が向くということは、いまの段階では想像もつかないことだし、
そういうことも経て、二人が結婚したい、するということにもなり得ることだから、
この点は度外視して、自分が感じることは二つあります。

ひとつめは、
お相手の方自身がこれだ！と思うところに就職すること、
それで、質問者さんが行きたい！っておもう大学に入学すること。
そのうえで、二人ができるかぎりの最善を提案してやること、仲を深めること。
そのあとに結婚するかどうかを、４年後に最終的に決めるということ。

ふたつめは、
議論を重ねていって、現状に沿って一番良い選択をすること。
この場合はいろんな選択があるけれど、
質問者さんが近づく手もありえるし、お相手が近づく手もある。
経済的な支援（奨学金や扶養手当その他）もある。
でも、どちらかが近づくことがあっても、
近づいた人はこれからどうなろうとしても、
その近づいたことに文句を言わない、文句なんてないと心から思うこと。
そうじゃないと、どちらも傷つくから。
近づきたいから、近づく。
近づいてほしいから、近づいてもらう。
この点をはっきり話し合う。

どちらにしても、文面で自分が感じるのは、お相手の方の本心です。
もし自分が質問者さんの立場で、このような状態だったら、
いまの段階で、卒業するまで結婚という契約を待たせてよいのかどうかの話し合いをします。
それでお相手の方が自分にとって曖昧なこたえで終わるなら、また、話をする。
それでも仮に、入学時まで曖昧なままだったら、
それはそれで、相手のしたいことをみて、また話をする。
それで、最終的に決める。

偉そうですが、自分にはこういう経験はありません。
でも自分だったらと考えたら、こうかなとおもって書いています。
結婚って大事だし、結婚を大事にしないと、一生、何を大事にするかっておもうから。
じっくりゆっくり、勉強や就職活動に支障がない程度から、
お二人で話し合ってみてくださいー。
では。

お礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ございませんm(__)m　そうなんですよね。進学しても良いよ、とは言ってくれているものの進学している間は彼を縛ることになるのでは…と感じてしまっています。それがとても心配です。domaine-espoirさんの言うようにその二つを話し合ったこともあります。けれど結果がいまだに出ません。いろんな可能性を考えすぎてしまうのです。四年の月日は長いですから。例え気持ちが変わらなくても留学や院への進学への可能性。彼も職場になじめないかも知れない可能性。色々あります。
　本音をいうと、結婚の話題はしばらく遠くにおいて起きたいのですが、一度話題に出てしまうとなかなか難しいです。タイミングというかなんというか(^_^;)
　回答ありがとうございました。これからまだまだ話し合い、お互いが納得できる答を出すつもりですm(__)m

回答No.7

kaze-qqq

本当は、彼のことが問題なんじゃない？
あなたは、彼に問題を感じてる。
違いますか？

いい年をした男が、これじゃだめです。
まだ、子どもです。
苦労するのは、目に見えてます。
それを覚悟なら・・・
それでも好きだから、平気だと思えるのなら・・・

でも、こんな質問しているあなたは、耐えられない。

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません。そしてご心配していただいてありがとうございますm(__)m　確かにどこかで不安を感じてしまっているのかもしれませんね。まだまだ話し合いの段階ですのでもう少し様子を見てみようと思います。彼には私の、私には彼の問題が見えてくるかもしれませんよね…　
　回答していただきありがとうございますm(__)m

回答No.6

hinata-hinako

もう結論は出ているような気もしますが・・
あなたは大学に行く為に就職してお金を貯めて来たのですよね？
そこまでして行きたい気持ちがあるのに
諦めてしまったらいつか後悔するのでは？

他の方もおっしゃってるように
あなたはまだ20代前半とのことなので
卒業後しばらく経ってからでも十分出産できる年齢です。
（6年生の大学で大学院まで・・というのだとまた別になりますが）
男性の方も一回りということでまだ30代ですよね？
それでしたら全く心配することはないです。
ご両親が不安に思っているのはどういうことなのでしょうか？

それともう一つの選択肢、
”学生をしながら働く”はないのでしょうか？
学生結婚をしてアルバイトで生計を立てている家庭もたくさんあります。
その間子供を産むことは難しいですけど
それでも二人で生活できることは証明できるはずです。
奨学金などもらえば尚更何とかなるものです。
その選択肢がないのも不思議な感じがします。

大学に行くなら別れなさいってことですよね・・・
ずいぶん理不尽な条件になっているところを見ると
あなたのご両親にお付き合いを反対されているのでしょうか？
それとも彼のご両親が結婚を焦っているのかな？

どちらにしても彼が早急に就職してきちんと働くようになれば
何もかもちょっとずつ解決していくようにも思います。
どっちみち子供を産もうとしたら
それなりの資金力がいるし、その間あなたは働けません。
まずは彼にきちんとしたところに就職してもらって
その後その収入＋あなたのアルバイト等で生活できるところを証明して
あなたは大学受験して学生しながらアルバイトに切り替えて
二人で頑張ります！をアピールしていってはいかがでしょうか。

ついでに彼の就職活動の際に
彼自身の甘さや行動、計画性が徐々に分かってくると思います。
なるべく条件がよく、長く続けられる会社が良いですし
大学周辺で就職活動は範囲が狭まるので
もっと範囲を広げた方が良いと提案しましょう。

あなたの不安が解決しない限りは結婚などしない方がいいですよ。
結婚前よりも結婚後の方が障害は多いと思ってまず間違いないです。
単なる「好き」だけでなく
どれだけ信頼できるか、お互い委ねられるかが結婚です。

あなたの向かう方向が早く見えるといいですね。
今は辛いかもしれませんが・・頑張ってくださいね。

お礼

確かに結論は出ているのかも知れません。ただ、進学するということは私が目指している将来の夢への一歩です。一歩踏み出すだけで終わってしまうかもしれないし、未来への大きな一歩になるかも知れないと言うことです。学校に進学して満足するだけでは終わりたくないのです。そうなると正直結婚して、二人の生活を考えながらって言うのは困難な気がして自信がありません。一人ならあの辞書がほしいから是は節約をしよう!ということができても二人だとなかなか…例え彼が就職してくれてがんばって仕事をしてくれても私が自分の勉強の為に節約するとやはりいやな思いをすると思うのです。私がバイトをしても、大金を使って一人で楽しい思い(辛いかも知れませんが)をするのと生活の為に毎日仕事に行くのでは不公平な気がします。応援してくれる気持ちがあったとしても、やはり二人のための節約と、私一人のための節約ではかなり意味が違ってくるような気がしています。考えすぎとか遠慮しすぎとか言われましたが、そういったことを気兼ねしながら勉強はしたくないというか…　
　こういったことを考えているうちに本当は彼を愛していないのでは、もしかして信頼してると、愛してると思いこんでいるだけではないのか…と不安になってきてさらに困惑しているのですが(--;)両親からは確かに反対されていますが、自分達で決めたのであれば祝福してあげたいから態度で示して納得させてちょうだいと言われています。その態度というのが結婚か就職か、と言うことなのですが…今まで進学の為にがんばってきた日々をすてて、その貯金を使ってでも彼を選べるのか、と言う意味だと言っていました。
　はやく方向を知りたいです。自分のことって誰よりも分かるようで本当はさっぱり分からないんですね。回答、ありがとうございます。参考にさせていただきますm(__)m

回答No.5

noname#8119

貯金も仕事もないお相手とのご結婚となると、どっちみち貯金がある程度貯まるまで３～４年待ったほうがいいんじゃないでしょうか？ちょっとお相手の方はかなり無謀のように感じますが。

お礼

そのつもりだったのですが、お付き合いを認めてもらうだけのつもりで挨拶に行くと、話が驚くほど早く結果を求められまして・・・二人とも話しに乗り遅れてぽかんとしております。他の方のお礼にも書かせていただきましたが、確かに私達はのほほ～んとしすぎたようです。親も急がせて悪いとは思うけれども、是で彼が就職を悠長に構えるようであれば考えなおしなさい。という意味だそうです。確かに・・・　と目もさめかけていますが、恋は盲目って恐ろしいですね(^^;)慎重に話し合いたいとおもって降ります。まだまだ話し合いの途中ではありますが、参考にさせていただきたいと思います。

　また、この場を借りて、皆様に再度お礼申し上げます。このように質問、お礼に現状を記していくことにより、少しずつ自分の甘さが見えてまいりました。少しは冷静になったと言うべきでしょうか・・・もう少し締め切らずにこのままにさせていただきたいと思います。

回答No.4

yakiyaki

＞結婚を考える場合は両者が早急に就職し経済面の地盤を整えることが条件です。

「結婚しても君は大学にいけばいい。生き生きとしていると嬉しい。」くらいの事が言える男性と結婚したほうが幸せかなーと思います。私の偏った個人的な意見ですが。とにかく将来的に不安で貯金もなくて計画性も無い人の為に自分の夢を諦めるなんてもったいないです。kyorokyorokoさんは優しいのですね。

お礼

「学生結婚でもかまわないけれど、それでは君を苦労させてしまいそうだから」といってくれます。ソレを否定しきれない私も私ですが現状を考えるとどうしても・・・それに色々な意味で独立してみる良い機会だと考えているので学生結婚はちょっと・・・と言うのが本音です。一人暮らしをしてみないことには生活とは何ぞやという基本も分かりませんから。一人暮らしの結果彼の考え、私の考えに甘さが見えてしまい、今のような関係でいられなくなるかも知れませんが・・・自分のネガティブ思考がとてつもなくイヤになります。
　私は優しいのではなくて欲張りなのだと思います。優しいといってくださるyakiyakiさんこそやさしいかただと思いますよ。
　まだまだ話し合いの段階ですのでどうなるか分かりませんが、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.3

noname#116065

結婚が永久就職と考えている時点で甘いかと思います。
日本の離婚率知っていますか？
笑ってしまいますよ。「永久」なんて言葉使えませんから…

子供は、男の生殖器に問題が無ければ相当な年配でなければ子供は作れます。
歌舞伎の人間国宝が見本を見せてくれましたから。

私がアドバイスできる事は、後悔しない選択なのかどうかです。
今通っている大学の学費を回して結婚したら、kyorokyorokoさんは結婚生活に多大な思い入れを持ち込みませんか？
大学を諦めてまでした結婚に？
言葉にする以上に心のシコリって残りますよ。
結婚後も大学に通える可能性は無いのでしょうか？
結局は、kyorokyorokoさんの覚悟次第なんでしょうけどね。

今すぐに危ない橋を渡るのはどうかなと他人事ながら思いますね。
「好き」だけでは、結婚生活持ちませんよ。
だってみんな「好き」で結婚するのですからね。
女性だからってやりたい事を諦める時代ではないと思いますよ。

お礼

好きだけでは結婚できない。確かにそうですよね。二人で色々準備ができたら結婚したいねと言っていたのですが挨拶を先にしてしまったためせかされるように現実視せざるを得なくなり二人で頭では分かってるのにね。と困惑気味です。お付き合いを認めてほしかっただけの挨拶だったのですが、年の差を考えると早く決断をと言われてしまったもので・・・確かに親の考えにも一理ありますしね。
　まだまだ話し合いをしておりますが、どうなることやら、と一抹の不安を隠し切れません。しっかりしなくてはいけないのに情けないです。
　どうもありがとうございました。

回答No.2

shishishishi

> 念願の大学の合格ラインにやっと到達することができた20代の女性です。

まだ合格したわけではないのですか？
20代とは21?、29?　幅がありすぎます。
12歳年上の彼は33～42歳？

わからないことだらけですが、まああ普通そのくらいの年齢が離れていて、しかも職が無く貯金も無い相手と結婚しようと思う方は珍しいのではないかと思いました。
第一それでは「永久就職」にもならないのではないでしょうか。

その結婚話、わたしは賛成しかねます。

お礼

職と貯金のことは家庭事情が絡んでいるため親も納得してくれていますし、これからに期待するとも言ってくれています。お互い貧乏性なので生活はできるといった感じです。貯金と言いましても最低限のものはお互い持っており、お式代が無いというくらいです。生活に必要なものをそろえてお部屋を借りて・・・と言うのには困りません。なので納得してくれているのですが。
　永久就職とは思って降りませんが、世間ではそういうものらしいので使わせていただきました。誤解を招いていたら申し訳ございません。ありがとうございました。参考にさせていただきます。
　orangetea999様、お礼をしておきながら肝心なことを伝え忘れてしまいました。失礼を承知でこの場を借りてお礼とお詫び申し上げますm(__)m

補足

ネット上なので正確な年齢は失礼とは思いますが控えさせていただけると幸いです。20代のかなり前半です。

回答No.1

orangetea999

率直な意見です。
勘違いなら申し訳ないです。

>彼が大学周辺で就職を探していること。4年間ずっと平和
>とは限らないので分かれたときを考えると私は申し訳ない
>ことに重たく感じてしまう。

あなたはすでに別れた場合のことをお考えのようですね。
そんな気持ちで結婚できますか？私は出来ません。

>一緒にいたいと言う理由で同時に引っ越そうとする彼に計画性を感じられない

結婚するのに計画性はとっても重要だと思います。
その計画性がないとあなたも感じているのに本気で
結婚したいと思っているのですか？
一回りも年上なのにその計画性のなさはどうかと私は思います。
年は関係ないのかもしれませんが、私の場合にはその考えが
あてはまらないのでそのように感じました。

私はそもそも本当に結婚したいと思われているのかそれを再度
考えてみてはどうでしょう。私もいま結婚を考えていますが
ただ好きなだけでは結婚って出来ないと思っています。
経済的なこともそうですし、将来の計画性とかいろんなところから
お互いに判断するのではないでしょうか？

もしその過程でこれは無理かな？と思ったら結婚てできないと思います...

お礼

恋は盲目とはよく言ったものですね。頭では分かっているのにどうにかならないかとついつい探してしまいます。今はまだまだ話し合いの段階です。ただお互いに「好きなだけじゃ一緒に入れないって頭ではわかってるのにね」なんていっています。今はまだ話し合いの段階だからもう少し（といっても1ヶ月程度）は返事を待ってください。と両親に伝えました。

補足

結婚を視野に入れた、というか入ってきた(笑)お付き合いをしていますが、現実問題として絶対というのはないと思っております。友人が3年間付き合った彼とつい最近別れたのを近くでみるとそういう可能性もあるんだなとつくづく感じてしまったのです。理由が彼女は院へ、彼は就職へとまさになんともいえないタイミングでした。
　逆の立場であれば私が引っ越すと言い出したかも知れません。でも現状を考えるとやはり・・・それにどうせ就職するなら少しでも彼がつきたいと思う職場についてほしい。と思っております。でも彼の理由を聞くと私が就職の範囲を狭めているようで・・・