お相手様の過去の婚活状況が気になって仕方がありませ

質問

結婚相談所にて婚活し、成婚退会を致しました。
お相手様（男性。彼女いない歴年齢でした。）の過去の活動についてとても気になってしまい、モヤモヤしてしまっています。

私と仮交際中になった際（半年前）、もう一人いらっしゃったようなのですが、その方から一方的に交際終了を言い渡されたらしいのです。本人はその時の事が引っかかっているようです。
好みのタイプだったそうで、当時は後ろ髪を引かれる思いだったようです。

これからお互いの両親への挨拶等を控えていますが、本当に私で良かったのか、本当は妥協して私にしたのではないかと思うととても苦しくなってしまうようになりました。良い人なので私なんかより他の素晴らしい女性の方が合っているのでは無いかとも思うようになってきました。

私の方は以前は並行して数名の仮交際、今のお相手と真剣交際に進むまでお見合い受けまくっていました。
この事は一切お相手には話していません。聞いたとしても面白い話ではないですからね。

過去の活動について、私から聞いたわけではなく、「私のどこが決め手になったの？」という話から脱線しました。

私の中では仮交際は「ただの知り合い」という認識でしたので、こんなにも重く受け止めているのかと思うと複雑な心境になってしまいました。過去は過去、終わった相手の事などいつ迄も考えていては前に進まないと思うタイプです。私の方は過去、彼氏が何人もいましたし、男友達も多いです。

入籍に向けて色々と進んでいますが、最近相手の仕事も忙しい状況もありますが関係が落ち着き安堵しているのか連絡も少なくなってきました。夜の生活についても不満は多少あります…

こんな状態で入籍の方向へ進んでも大丈夫でしょうか？これが所謂マリッジブルーと呼ばれるものなのでしょうか？

回答No.9

inuusagi_8 · ベストアンサー

大丈夫かどうかはあなたが決めるしかありません。

仮にここで結婚をやめてしまえば、あなたも「過去の女」です。
そうして次の女性が彼と婚約後にそのことを知って思い悩みそうですね。
しかしその女性はあなたと違い「過去は過去」と割り切って、
その彼も過去を時には振り返ることはあっても、いま手にしている目の前の幸せを壊すことなく穏やかに暮らし続けるなんていうことだってありますよ。

あなたは過去に何人もいた彼氏とも、たくさんの男友達には結婚の縁を結ぶことはなく、今の彼とも離れることにして、
ここからどういう幸せを手にしようと思っているのでしょう。
結局はどうなりたいのか。そのためにはどうするのか。
決めるのはそれだけなのです。

あなたが揺らいだ原因は「私のどこが決め手になったの？」という話を持ち掛けたことですが、選ばれた確認を欲した結果、自分で自分の首を絞めてしまったのですから、そこはもう流してこれから先のことに目を向けるでもいいと思います。

婚活での交際中にという話ではないのですが、
主人が若い頃婚約を考えた女性がいたことを交際後に知りました。
随分前の話でもありますが、それでも二・三日はモヤモヤとしましたのでお気持ちは分かります。

女性は結婚する相手の常に一番でありたいと考えてしまうものなのだと思います。
だから過去に自分よりも彼に愛されていた相手がいると知れば、
簡単に自分の価値を見失ってしまうのでしょう。

自分の立ち位置を脅かす（過去の）存在のことを知って動揺したのではないでしょうか。
彼がこの先もその女性のことを引きずり続けるような人かどうかは、
あなたがここで勇気を出して彼の思いを判断するしかありません。
独身前の最後のチャンスとも言えます。

その話を聞いて、あなたがもう一人の女性に不安や脅威を感じた。
入籍に向けて進めていくスピードに気持ちが追い付いていけなくなったし、彼との関係にも以前ほど熱を感じられない。
夜の生活にも不満がある。
そこを彼にでもわかるように伝えて、こうした二人の問題を二人ごととして捉えて乗り越えていけるのかどうか。

それこそが結婚後のお二人の姿だと思います。

マリッジブルーの多くは、意見や感受性の違いを無視したまま形だけ進んでいくことにあると思います。
先が見えない、結婚後の現実を見きわめることなく、
その状態で入籍すると他人のアドバイスを信じて決断できますか。

夫はふと感じた不安を彼に伝えると簡単にネガティブな予想を大きく吹き飛ばすように解消してくれました。
きっかけは些細な事であっても、一人で悩めば不安はどんどん膨らんでいきますし不満だって熟成すれば悪意を持ちます。
婚約中どんな小さなことでもすぐに誠実に向き合ってくれる人だったのでマリッジブルーにはなりませんでした。

意見交換がスムーズなところはあまりマリッジブルーにはならないと思います。

一人で発酵させてから強い不満をぶつけることになる前に、
違和感や希望を上手に相手に伝えてうまく届くか、ちゃんと通じているか試すということも婚約中にしておいた方がいいことだと思います。
自分の伝え方と相手の受け取り方の相性だって見きわめることも重要です。

婚約中というのは入籍までの事務的な準備期間ではなく、
結婚後をより具体的に想定してみたり、踏み込んですり合わせてみるものではないでしょうか。
「こんな状態で入籍の方向へ進んでも大丈夫でしょうか？」
という思いがあるということは、
今しっかり確認するか、見ないふりをして進むかの分岐点にいるということです。

信頼の上に結婚生活は成り立つものだと思います。
良好なコミュニケーションは質の高いメンテナンスと同じです。
調査不足の緩い地盤の上に立派な家を建てて、意思疎通が曖昧でメンテナンスが機能不全に陥れば、ちょっとした災害でも簡単に崩れます。

契約までにどれだけ自分たちが固く手を結べるのか、
お互いにしっかり確認する期間が今なのではないでしょうか。
自分の目で耳で、ちゃんと確認して判断なさってはいかがですか。

お礼

今まさに、しっかりと意見交換をしていかなくてはならない期間だと思います。

話せば対応してくれる為、誠実だなと感じますので私が抱いている違和感を伝えて納得出来る回答等が帰ってくるか、見極めていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

kano20

貴方に他の女性の話をしてしまうような人ですから、デリカシーのない人とその女性に交際終了されたのは不思議ではありませんね。

お互いにまだ両親への挨拶もしていないなら、そこまで貴方が卑屈になるような男性は「交際終了」で前の女性と同じ対応をしてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました。人間関係って難しいですね。なんだか一生結婚なんて出来ないんじゃないかと思ってきました。

回答No.8

yaasan

良くないと思うなら辞めればいいんですよ。過去を気にしても仕方ないことが理解できなければ、何もかもしんどいだけです。あなたがその事を気にしたからといって、何か彼に良い事をしてあげることができますか？お互い過去を捨ててしまえばいいだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。私の方が不安だと伝えたところ、過去はもう掘り返さないと言ってくれました。

回答No.7

zabusakura

お相手が、その女性が良かったと言ってみても、相手から、お断りされたら、どうにもできない話ですよね？
だったら気にしなくていいんじゃないですか？
他の人が、どうとかは考えず、あなたにとって、どうなのかを客観的に
考えればいいんじゃないでしょうか？

お礼

その後も考え込んでしまう事もありますが、私にとってどうなのか、考えてみたいと思います。

回答No.6

Granpa1969

チョット最初に。
質問者さまが間違っている所が１点だけあります。
彼が妥協しようがしまいが、質問者さまには関係の無い事です。
先に進むかどうか決めたのは、彼自身の決断。
その決断にあーでもないこーでもない言うのは、
「アンタはまともなアタマがなく、真っ当な決断なんかできないアホやねん」
と言っているのに等しい事です。

で、お相手なんですけど・・・
まぁ、そんな人だから彼女いない歴＝年齢なんですよ。
断られた理由も、質問者さまなら、だいたい察しがついているとは思いますが。
質問者さまも、何処が決め手になったか、なんて野暮な事聞いたらアカン。
過去の男性遍歴をしつこく聞いてきたら、
「過去があって今の私が有るんだから、今の私をしっかり見てよ」
「それでわかるようないい男になってよ～♪」
とでも言っておけば良いし、自分から過去を言ってくるようだったら、
「もっと自慢できるネタにして～な。飽きた。」
と、バッサリ切って差し上げましょう。

ただ、夜の生活はちょっとマズイ。
まさか「隠れゲイ」とかじゃないですよね？
でなかったら、相手の方が「夜のマリッジブルー」にかかってるかも。
ここの点だけは解決してから先に進んだ方が良いと思います。
私なら「このまま放置されたら、セフレ公認せえよ！」と言いたいところ。

お礼

彼女いない歴＝年齢の理由がポロポロと最近は出てきております。

夜の生活については、同棲一週間ですが既に私の方からの拒否（普段から触られたく無い）と思うようになってきました。

回答No.5

noname#255227

＞本当は妥協して私にしたのではないかと思うととても苦しくなってしまうようになりました

大恋愛とかではなく、婚活なので、妥協が普通です。あなただって「彼以外に考えられない」とかではなく妥協ですよね。

＞良い人なので私なんかより他の素晴らしい女性の方が合っているのでは無いかとも思うようになってきました

これを「あなたには私なんかよりもっとふさわしい人がいると思うの」って相手に言ったら別れ話の社交辞令ですね。

＞こんな状態で入籍の方向へ進んでも大丈夫でしょうか？

妥協され妥協したことを理解した上でなら大丈夫だと思います。

＞これが所謂マリッジブルーと呼ばれるものなのでしょうか？

そうだと思いますが言い換えるなら後悔です。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

OKbokujoo

付記です。
それは旦那の取り扱いの不備です。
男はその辺の話に関して、女性とは全く別意識で話しをする動物です。
そこでアナタが教える事は・・

どうでも良い事であり、いちいち聞きたくない！！
そんな詰まらない話をするレベルの低い男に成り下がる気でいるの？？

と、明確に言うべき。
ダサい男の話はしなさんな！・・・これで分からない男はそもそもダメ
普通はこの一言で、猛省するはず。
私は20そこそこで8上の水商売の女性と同棲してましたが、昼の仕事であった事を何気なく話ししただけで、それ言われました。
単に昼間の出来事を話題にしただけのつもりが、彼女からすれば、ダサいお客の愚痴と同じレベルに聞こえたらしいです。
それ以来、私は外で有った事は、一切家族に話しはしません。
なので具体的仕事内容も知りません、分からなくて当然です。
そんな事家族が生きていくに関係ないのです。
要は金を稼いでくるかどうか。それが男の使命。

性的拒否・・・これは後に大問題になりますヨ。
これからアナタはもっと欲しがる年代、身体的構造になります。
それに答えられない男ではケンカの元であり、何れ貴女は浮気に走ります。
そんな女性は沢山覧てきました。（私の立場では有難い事ですが・・）

ひとつ間違いない事は、結婚前から満足出来ない相手となぞは100%後悔しますよ。色々な意味で。。。
それでも、結婚という事が目標で当面の夢なら止めません。

お礼

目的が何なのか最近分からなくなってきました。
夜の生活については、最近は諦めるようになってきました。というか、拒否されてばかりで冷静になってみると否定されてるような気がして私からは手を出さない、彼から誘われても欲情しないように体が変わって来たみたいです。

回答No.3

OKbokujoo

ある意味飽きてきたのでは無いですか？・・・・
男女関係はある程度、落ち着いてきて後は決める決意だけというタイミングになると、連絡も当然今まで通りになぞしませんよ。
それはお互い様の部分もあります。
過去の事なぞ今更聞いてどうなるのですか？
それこそ自分の事は棚に上げて・・・どうでも良い事では？

でも、気になる部分は、性的肉体関係において不満がある・・というトコです。
ズバリ問いますが、下手ですか？いかせてくれませんか？
雑ですか？特異なやり方でウマが合いませんか？
モノ自体か行為時間ですか？
それこれから問題になる一番のトコですよ。

お礼

連絡頻度については私もそう思います。段々と減ってはきますよね。

過去の話、私は率先して聞きたくはありません。彼からいつも言ってくるのですよ。相手の方や当時の事についてどのような捉え方をしているのかが気になり相槌（「うん」「そうなんだ」）を打ってしまい、喋らせてしまうと言った状況です。しかし相槌といっても「それで？」等興味を示すような言葉は言ってないと思います…。「辞めて！」と言えば話はやむと思いますが、まだ彼を知りたい段階でもあるのでそのような流れになってしまっています。

私の事も色々と聞かれます。最後にいつS◯Xをしたか、誰としたか、初体験は何歳か等と言った事まで。私は全て明るく「忘れた」と言って話を終わらせてます。そんな事正直に話しても相手にとってプラスになる事って無いと思いますので。不快になったり比べてしまったりすると思うんですよね。

肉体関係について。はっきり言うと拒否されるといった感じです。これは私も後々、ずっと引き摺る問題だと思っています。他の既婚者の女性の方々はどのように対処しているのか、そんな事をネットでググったりしています…結婚を前にしてこんな感情で虚しいです…

他の家庭生活の部分では申し分なく、家事の分担、家計の管理あたりは理想以上ですが、今回質問に挙げた２つが引っかかっています。

回答No.2

tkkz55okwv

そんなに重く受け止めなくてもいいのでは ないでしょうか。

結婚後のことが心配でしたら、
披露宴などは、すぐにせず、
「落ち着いたら」とか適当なことを言って先延ばしして、
彼との相性を、結婚生活の中で様子見したら、いかがでしょう。

うまくいっているように見えても、
結局、離婚するときは離婚しますからね。

お礼

そうですか、、
籍はまだ入れていません。同棲して数年、長い方は10年も経ってもまだ入籍しないカップルの方の心理が何となくわかった気がします。

入籍して離婚するのも嫌ですが、長い期間同棲して歳だけ取って別れるというのも嫌なモノですよね。

回答No.1

pandanvalley

相手の都合で成婚しなかった場合、相手が成婚費用を負担するような規則があったと思います。相手に本当に結婚する意思があるか確認して、気持ちが揺らいでいる場合は、相手都合で取り止めにしてもらいましょう。

お礼

成婚費用は発生しないタイプの結婚相談所でした。

私の方は過去は過去。今のお相手とここまで続けてきたのだから覚悟を決めて相手の事を大切にし、嫌な事をしないようにする！と決意しここまで来ましたので、彼にそのような事を言われ非常に辛く、今日は仕事中涙が止まらなくなってしまいました。今になってこんな事で思い悩んでしまうという事は合ってない証拠でもあるのかもしれませんね…。

因みにこの男性の発言は一般的な発言だと思いますか？それとも後向きで逃げてる発言だと思いますか？