婚活で出会い付き合っているが緊張が続いてしまう

質問

女性と付き合った経験のない男性（40代）と婚活で出会いお付き合いしていますが、顔色を伺われてばかりで疲れるようになってきてしまいました。

出会ってから4ヶ月くらいになります。最初からぎこちなさはあって、凄く緊張されてるなという印象でしたが何度か会いコミュニケーションを交わしていけばお互いを知り合う事が出来、距離も縮まると始めは思っていたのですが、なかなか縮まりません。お互い緊張してしまい、リラックスが出来なく、私の方は沈黙が苦手に感じてしまい話をし続け疲れてしまうといったデートになっていることに最近気が付きました。

彼は恋愛経験はないとの事です。そう言った場合一生このようなぎこちなさが続くものでしょうか？

デートプランの行き先、乗換も概ね私が考え、食事のタイミングや食べたいものも私優先です。意見を伝えて欲しい言っても、私優先にする事が最善の策と思っていまして、まるで「女主人としもべ」のような関係になっています。又は「取引先と孫請業者の社員」といった関係にも近いかもしれません。が、これらは考え方を変えれば独りよがりではなく私の意見を聞いてくれ、優しさでもあり長所でもあるんだとも思っています。

手をこちらから握った事はあり、一回目は完全に手をピンと伸ばされてしまいました…二目はあちらから手の先だけ握ってくれた感じです。こうやって振り返ると段々と改善はしてるのかなと思います…。

外見も実はあまり好みではなく…良いなと思ってる所は真面目で誠実な所だけです。何かトラブルがあった場合や困った事があった場合には絶対助けてくれそうだとも思います。万一入院した場合も絶対毎日来てくれそうなタイプです。

本人も頼りない事を自覚してるようですが（というか、初めはそれ程気にならなかったけど本人が自分から言う為に私も段々と気になってきたのかも⁈「自信が無いけどお願いします」と言われます…）結婚前からこのような気持ちで、果たして結婚して大丈夫なのか不安で質問させて頂きました。

このような方と実際結婚された方、周りに似たような夫婦がいるという方、うまくいってますでしょうか？
これ迄付き合ってきた男性方と比べるから違和感を抱いてしまうのかもしれないという自己分析もしています。（ただこれ迄の男性は、難有り男性や相性が悪かった為結果的に別れたという経緯だと思っています。うまくいく交際の場合は違って当たり前なのかもしれないとも思います。）

ご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.6

yaasan · ベストアンサー

経験のなさからも来る、「壁」でしょう。ただ、それは付き合いが続けば薄れていくのか、あなたと彼の間には一生つきまとうのかは誰にも解りません。

何となく想像するのは彼はあなたと急接近しすぎて、嫌われるのが嫌で、少しづつ仲良くなりたい。そのためには何かあった時に隠れられる「壁」が欲しいという状態ではないかと思います。あなたもそれに付き合ってしまった感じで進んでいるのでしょうが、急接近するにはあなたからその「壁」を超えて、迫らないと難しいのではないか、と思います。その時にできれば、「これぐらい一気に近づいても一気に嫌うことはないから、より深いところを話し合って、理解し合いましょう」って迫ることだと思います。近すぎて、嫌われて、ってことが一度は経験しているから、嫌われないようにそろりそろりと行動しているのだと思います。

ですから、あなたから「大丈夫。一気に距離を縮めてから、お互いを理解し合いましょう。いきなり嫌いって突き放さないです。」ってメッセージを伝えるのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
壁、すごく感じてましたね。彼を安心させてあげられるよう頑張っていきたいです！オトコゴコロを分かりやすく解説頂きありがとうございます（＾＾）

回答No.7

zabusakura

自分が仕切りたい、リードしたいと思う女性には最適な人かもしれませんが、そうじゃないなら、ずっと自分がリードしていかないと、行けない状態は、かなり、しんどいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。そのあたり、話し合ってみたいと思います。

回答No.5

inuusagi_8

＞彼は恋愛経験はないとの事です。そう言った場合一生このようなぎこちなさが続くものでしょうか？
そんなのこそ彼に聞きましょうよ。
「家族と家ではよく話す？」とか、聞いてあげてもいいと思うし、
誰と一番話すとか、その人とはどんな感じなのとか、彼を知りたいの前に「同じ比重」であることを重要視しているように感じられます。

ですがあなたと違って彼はまだ異性とのお付き合いがビギナーなわけですよね。
何が良くて何がいけないのか、分からないから自信をもって行動できていないのではないかなとも思います。

＞デートプランの行き先、乗換も概ね私が考え、食事のタイミングや食べたいものも私優先です。
そうでしたよ。
でも選んでもらって気に入らなかったら結局それに駄目出しできなくてイライラするんじゃないでしょうか。
あなたの好みや関心をちゃんと把握したいとか、そういう慎重さではないと感じているのでしょう。

＞何かトラブルがあった場合や困った事があった場合には絶対助けてくれそうだとも思います。万一入院した場合も絶対毎日来てくれそうなタイプです。
どうでしょうね。本当にそうなるかどうかは、あなた次第だと思います。「良いなと思ってる所は真面目で誠実な所だけ」と思っている女性をそこまで愛してくれるかは不明でしょう。
自信のない男性に自信をつけてあげられるのは彼女だけですし、
信頼を感じる前に比較や査定をされているような気配があれば、余計に不安になるのかもしれないです。

相手のことを好きになっていないうちは、
相手が気を遣ってしてくれていることでもやはり見た目や態度が思い通りの相手ではないことからより厳しくなってしまうということもあるでしょう。

夫は恋愛経験がないというのではなく、私が面倒なタイプだったので
私が好きになるまで待っていてくれただけでしたが。

確かに昨年足を怪我した時には1か月以上ほぼ毎日送迎してくれましたし、お願いことをすればどんなに面倒なことでも大抵はとてもにこやかにやってくれたり、頼んでいなかったことまでやってくれたりもします。

＞結婚前からこのような気持ちで、果たして結婚して大丈夫なのか不安で質問させて頂きました。
でもまだ婚活で付き合っているだけでプロポーズされたわけではないのだし、この段階からそう不安がる必要はないと思います。
まだだと思えば待ってもらいましょう。

この人だと信頼も持てず、好きになれないのに結婚を考えると、どうしたってこのような不満が出てきてしまうのではないでしょうか。
結婚して大丈夫なのか？ということを考える前に、
そもそも彼のいいところが真面目で誠実な「タイプだと思う」、
「～してくれそう」など、あなたの想像でしかないところをある程度確信に変える必要があるはずです。

彼の表面だけで結婚が大丈夫かなんてわかるはずもありません。
彼が本当はどんな人なのか、自信のある時の彼がどんな風なのか、
そういう面まで知ったうえであなたが好きになれなければ、
「誠実さだけの夫」か「見た目だけはいい夫」と結婚することになってしまうかもしれません。

私の周りには優しいご主人が多いですが、どの人も皆「真面目で誠実なところだけ」なんて思ってはいないでしょう。

あなたは本当に優しい男性を素敵なご主人にできるのかはあなたのこれから次第ではないですか。
本当に真面目で誠実な人なんていうのはなかなかいませんし、いればそういう面を見逃さないで誰かに掴まれていることの方が多いのです。

彼はビギナーだからどうなるかはわからない。
でももし彼がこれから自信がついてきて本当に素敵な人だったら、
今付き合っているあなたが一番いいポジションにいることにはなりますね。

お礼

回答ありがとうございます。
ビギナー。仰る通りです。
原石を磨いてダイアモンドに仕上げたいと思います！

回答No.4

Granpa1969

＞そう言った場合一生このようなぎこちなさが続くものでしょうか？

メンドクサイでしょうが、当面は続きます。
これを言っては元も子もないのですが、売れ残っていた理由はその辺でしょう。

＞うまくいってますでしょうか？

知る限りでは、何だかんだで離婚には至っていません。
実際はどうなのかまでは判りませんが・・・
少なくとも旦那の浮気リスクは皆無なようです。
一方、妻側が好き放題やってることはよく耳にします（笑）

まぁ、「もっと引っ張って欲しい」とか無い物ねだりしたくなる気持ちも判らんでも無いですが、引っ張れる方が引っ張れば良いだけですよ、夫婦って。

お礼

売れ残っていた理由、私も40代のアラフォーですので人の事を言えない立場ですがそうなのかなと思います。うまく立ち回り、女性の気持ちを察する事ができる男性は20代、30代でサッサと結婚してると思います。

浮気、彼の方は心配無さそうですが問題は私の方です。物足りなく、女を忘れたくなくて他の男性を求めてしまうのでは無いかと私も心配しています。
「世の中に不倫、W不倫が蔓延ってる理由はそのあたりなのかも…」とやっと既婚者の気持ちが理解出来たような気もしています。

引っ張り続けて疲れが出てきてしまったというのはありますね…私が考えた行き先（例えば水族館）が終わったら
彼「次どこか行きたい所ありますか？」
私「特に無いかなぁ〜。あなたは？（え、又私が決めるの！？）」
彼「僕も特にないです。」
お互い「……。」
彼「それでは今日は解散しましょうか。」
毎回こんな感じです。業務を遂行すれば完了！そんな風に思われてそうで、最近悲しくなってきてしまいました。

でも、結婚した後の家の中ではいつもがイベントだらけでは無いですし、私が期待し過ぎてるのかもしれない？とも思ってしまっています。穏やかに生活する事が一番良いのかもしれないと思うとこの関係が実は最良なのかも？と思ったりで非常に考え込んでしまっています。

回答No.3

eroero4649

高齢童貞者の典型じゃないかなと思います。

私は男ですからどうしても彼に同情的です。彼は、どこからも誰からも「女性とはこう接しなさい」と教わってこなかったし、見本もなかったのです。
ネットで恋愛に関する様々な情報がありますけれど、その99％は役に立たないじゃないですか。だって相手がどういう人によるかによって対応は変わりますから。

何十年も引きこもりをしていた人がアルバイトをしようとしたら、様々な困難に直面するのは予想がつきますよね。それと同じなのです。彼は女性のいない世界に何十年と暮らしていたので、この「エイリアン」にどのように対応していいのか分からないのですよ。
婚活相談所なんかで「デートの講習」とかやってるけどさ、あれもまたちょっと現実とは違いますよね。普通の恋愛はあんなよそゆきじゃあありません。

女の子とのデートが緊張して上手くいかなくて失敗するっていうのは、誰もが通ってきた道だったと思います。私も最初の彼女ができるまで、5～6人（もしかしたらもっと多かったかも）の女の子と「一度きりの失敗デート」をくり返しました。
今、彼は私が10代の頃にやってきた経験をその年齢で経験しているってことなのですよね。そして若いうちは経験から吸収できることは多いですけれど、年を取るとなかなか新しいことを学ぶことができなくなりますよね。

「男性が男らしくグイグイ引っ張って欲しい」という質問者さんの願望はごもっともですが、こと婚活に関しては、それを諦めてください。重要なことなのでもう一度いいます。諦めてください。
なぜなら、自分でちゃんとデートプランを立ててちゃんとデートできる男性なら、自分でパートナーを見つけられるからです。そういう男性はみんな結婚してるかどこかで彼女を見つけているかパパ活をやってます・笑。
彼は「恋愛市場の落ちこぼれ」なのです。それをどう教育するかって感じですね。正直、40代だとなかなか難しいよなというのはあります。そのピュアを良しとするかですね。

お礼

回答ありがとうございます。
調教するつもりで頑張っていきたいと思います。
やはりこれだけ良い人というのは私には後にも先にも表れなそうな気がします。お互いの凹凸を補い合っていきたいと思います。

回答No.2

nagaineko

＞一生このようなぎこちなさが続くものでしょうか？

一生ってことはないのではないでしょうか？
普通の人よりは時間がかかるでしょうけど、
変化してくると思いますけどね。

＞考え方を変えれば独りよがりではなく私の意見を聞いてくれ、優しさでもあり長所でもあるんだとも思っています。

おっしゃる通りです。良く言えばそういうことです。
悪く言えば、頼りがいがなく、はっきりしない、ということに
なります。

ただ、初めての恋愛ですから、そういう感じになっちゃうのは
しょうがないと思います。
そこをあなたが大目に見られるかどうかだと思います。

＞外見も実はあまり好みではなく…良いなと思ってる所は真面目で誠実な所だけです。

結婚生活を考えた場合、真面目で誠実というのは、一番大切な
事だと思います。もちろん、だから、外見はどうでもいい、ってこと
にはならないとは思いますけどね。

＞果たして結婚して大丈夫なのか

あなたの考え方次第ではないでしょうか？
引っ張ってくれる人がいい、リードしてほしい、頼りがいのある人がいい、っていうなら、この方は、なし、でしょうね。
そういう旦那さんにはおそらくならないと思います。
いっそ、あなたが主導権を握り、旦那さんを調教していく、
くらいの気持ちがあるのであれば、この方でも、あり、じゃないかと
思います。素直で、優しくて、真面目ですから、素性はいい、と
思います。恋愛とはこういうものなんだよ、結婚とはこういうものなんだよ、と教え込めば、あなた好みの旦那さんに育つような
気がします。真面目に働いてお給料がきちんともらえる人なら、
案外悪くないと思います。

＞周りに似たような夫婦がいるという方

旦那さんがおとなしくて従順で、奥さんんがしっかり者、という
組み合わせはよくあります。
組み合わせとしては悪くないんだろうと思います。
重要なことは、この手の男性の売りは、従順であることですから、
間違っても、しっかりして！とか、そういうことを望まないこと
だと思います。あくまでも、しっかりするのは、あなただということ
です。

そこを間違わなければ案外うまく行くかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

大目に・・そうですよね・・

真面目で誠実は大切な事。そうなんです。そこはやはり譲れません！重要です！！

引っ張ってくれる人、リードしてくれる人は逆に合わないかもしれません。４０代になり、多少我が強くなってきたことを実感していますので、グイグイ引っ張っていくタイプの人とは意見の食い違いで数か月で決裂しそうな予感がします。同じ方向を向いていて、そちらに引っ張っていってくれる方は理想ですが・・

調教は私も考えていました。良い人だと思いますのでどのように対応するかで変わってきそうな気がするとも思いました。（業界未経験の新卒採用に近いものがあるかもしれませんｗ）

単独で年収を上げることは難しいことですが、結婚により世帯年収を一気に上げられることは大きなメリットだなと思っています。

いかに夫を操縦するか。それを課題に頑張っていった方が建設的な気がしてきました。
多分、私達はラブラブカップルやお熱い新婚さんにはなれなそうな気がしますもん。
子供も望めるかどうかわかりませんので４０代の一人息子が突然できた！くらいの大らかな気持ちで接してみるのが上手くいく秘訣なのかなと思ってきました。

回答No.1

Don-Ryu

私の知人(当時40代後半、友人ではありません)は、全く女に免疫がゼロで、それでもある女性とマッチングアプリで出会って何度かデートをしていたみたいですが、結局うまくいきませんでした(彼は今も素人童貞のままです)。
彼がまさにそうなのですが、女に遠慮しすぎる男の中には、そのメンタリティが、「オレを責めるな」っていう人が多いんですよね。いちいち女性にお伺いを立てるのも、「後で責められたくないから」。
上記の彼は、とにかく打たれ弱かったですね。女性云々に関わりなく、でした。

そういう男って、一緒にいると、ある時にそんな姿勢が露骨に現れるのだそうです。
「オレが悪いのは分かっている、でもオレを責めるな」
優しさって、ある意味何かの裏返しです。
彼が本当に「ただ優しい」のか、「単に色々と責められるのがダメ」なのか、じっと見極める必要アリかも、ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

女に免疫ゼロ、まさしくそれです！

打たれ強い方は当たって砕けろ精神で好きな子にどんどんプッシュして例え玉砕してもアタックし続ける男の人もいらっしゃいますもんね。大昔の彼からはそのように押されて断り切れず付き合った過去もあり、その姿には感心するものがありました。
その男性は興味を示す対象には貪欲で、寝ないでゲーム、一か月の給料をパチンコで全て使い果たす、毎日ビッグマックにコーラのペットボトル。そんな方でした。

今の彼はそのような事は全くなく、打たれ弱さを感じていますね・・
私が質問した事柄の言葉尻を捕らえて涙を我慢しているのか上を向き一人落ち込んだり・・「私、そんなに酷いこと言っちゃった！？」とオロオロすることが何度かありました。優しい（合わせてくれる）人は強さもあれば弱さもあるのかもしれません・・

非常に悩みます・・