45-48 の回答履歴

もともと人見知りが激しく、人と話すことが苦手でした。 社会人になり1年、営業をやっていますが、 仕事に対してかなりのストレスを感じています。 症状としては、 ・仕事にやる気がでない。 ・仕事が楽しくない。 ・仕事が終わると吐き気がする。（取引先訪問後もたまになる） ・感情がコントロールできないことがある。 ・朝が辛く、昼ごろまで眠気があるが、夜は調子がよくなる。 ・たまに耳鳴り。 ・意味もなく落ち込む。 ・3ヶ月に1回くらい、何に対してもやる気がなくなる。 （それ以外は家事とかは結構やったりしますが、 それすらやる気がなくなる。） ・仕事用の携帯が鳴る幻聴が聞こえる。 病院にいくのが一番かと思いますが、 抵抗があるのでココで質問させていただきました。

主人の給料は毎月私の元に全額きます。 そこから振り分けをしています。 現在子供が２人いて結婚５年目になります。 おはずかしい話ですが借金が４０万ほどあり、早く返済をしたいため家計はいっぱいいっぱいです。 主人には朝のお弁当とお昼のお弁当を作っています。 現場仕事の職長のため一服代とかがあるようで、一日２千円は必要だと言われてました。 正直私の中では納得いかない部分がありました。 それは朝も昼もお弁当を作らなかった場合、３千円で過ごせるのに、なんでお弁当を作っているにもかかわらず２千円も必要なのだろう・・と。 でもお小遣いもないのでまあいいやと思っていました。 趣味や飲み代・ほしいものはその都度私があげてます。 結婚して最初の頃から何回かあったのですが、財布の裏にお金を隠してる事があります。 最初に知ってしまったきっかけは主人が救急車で運ばれた時に入院して持ち物を持ち帰る時に財布をさわってしまう機会があり見つけてしまったのです。 とても小さく折りたたんで入れてあります。 その後、それがなんなのか気になってしまい何回か見てしまうことがありました。 それでその後も何回かあったので思い切って聞いてみたのです。 ３回ほど聞いたのですが「人から預かってるもの」「今度のフットサルの会費を預かってる」とかでした。 嘘っぽいと思うときもあったのですが信じる事にしました。 それから数年間は特に気にしてなかったのですが、毎週お金を渡すのですが渡し忘れた時は勝手に財布に入れてました。 先月入れようとしたら小さく折りたたんだお金が見えてしまったのです。 でも何も聞かないでいました。 しかし今日・・・酔っ払って帰ってきた主人は隠すのを忘れたのか・・・ お金を入れようとしたら３万円も入ってるのです。 実際は渡してるお金の計算では２千円ぐらいしか持っていないはず・・ 一万円はそのまま入っていて２万円は小さく折りたたんであります。 今までは隠してあっても１万とかだったのですが、３万です・・・ いったいどうしてこんなお金を持ってるのかが分かりません。 私は毎日夕飯代を千円で作ろうとかケチケチ節約してがんばってるのに、お弁当があって２千円を必要としてる旦那に腹が立ってきました。 その２千円のあまりを貯金して三万にしたのかもしれませんが、それを何に使うのかも謎です。 ちなみにスロットは私も好きで昔よくやってたので主人が行けばすぐ分かるし内緒で行く必要はない状態です。 あるとしたら会社で麻雀かもしれません。 でも麻雀ってそんなに増えるものなんでしょうか・・・ 長くなってしまいましたが、私は今主人を信用できない気持ちになってます。 なぜそうやって隠してもってるのかが・・ 明日聞こうか聞かないか迷ってます。 今までは見て見ぬふりしてましたが、今回は金額が金額なだけにショックです。 ただ聞いても今までのように嘘をつかれる気がします。 私は今までの言い訳は嘘だと思うのです。 こんな何回もあるわけないと・・。 それに預かってるのに小さく折るなんて・・・言い訳は使ってしまわないようにでした・・・ 聞けば嘘をつかれ納得しなければ喧嘩になることが見えます。 主人はキレやすいのでキレたら手がつけられません。 なので、できれば避けたい・・・・ でもどうしても気持ち悪いです。 隠し事っていうのが大嫌いです。 へそくりとして持ってるけど本当の事を言ったら私にとられると思ってるのでしょうか。 私はとるつもりありません。 こんなに貯まったんだよと自慢してくれたほうがマシです。 そしたら快く好きに使ったらと言います。 ちなみに私はへそくりありません。 本当に今家計がいっぱいいっぱいなのです。 楽しみもないです。 私も働いていましたが今は下が保育園に入れなかったため働けない状態です。

中国でホテルに女の子を連れ込むと犯罪ですか？ 本当にやばいですか？

中国でホテルに女の子を連れ込むと犯罪ですか？ 本当にやばいですか？

まったく心当たりがないメールが来ました。 当方英語ができないので、解る方、訳してもらえないでしょうか？ From David Dear Friend. My name is Master David Boga Doudou the Son of the Interior Minister Emile Boga Doudou of Cote D'Ivoire (Ivory coast) who was killed in the September 19,2002 mutiny that equally lead to the death of former military junta Robert Guei. you can find on web page. Ivory Coast Rebel Uprising Spreads http://www.cnn.com/2002/WORLD/africa/09/21/ivory/index.html http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/2268718.stm My mother died just last year due to heart attarck I want to transfer Nineteen Million,Five Hundred Thousand US dollars(US$19,500,000)left in a fixed/ suspense Account in one of the prime banks here in Abidjan by my late father. I am looking for a God fearing person to help me.I want to transfer this money and use it for investment purpose such as real Estate management or Hotel management. I am honourably seeking your assistance in the following ways: 1) To serve as a guardian. 2) To make arrangement for me to come over to your country to further my education 3)To help me invest the money in a profitable ventures. I am only 19years old and prepared to give you 15% percentage as commission for assisting me and 5% for expences. Best Regards David Doudou.

初めての投稿になります。どうぞよろしくお願いいたします。 夫（３人兄弟の長男・３１歳）とは1年間の交際を経て、2か月前に入籍しました。 子供はいません。 夫の仕事は水曜日が休みなのですが、2週間に一度、必ず自分の実家に帰ることに 最近非常にストレスを感じています。 ストレスを感じ始めたのは、今年2月の両家顔合わせの食事会以降です。 席について５分もたたないうちに彼の父親が「奥さんのことデブって言わんの？」と 私の父に言った（もちろん母もその場にいました）ことからその場の雰囲気が一変しました。 食事会の間もその父親は私に「長男の嫁になるんだから将来の面倒は見てもらう」とか 「子供は産まなきゃならん」などといい続け、もううんざりでした。 しかも肝心の彼は沈黙したまま目が泳いでいる始末。これが原因で別れる寸前までいきましたが、「何があっても守る」という言葉を信じ、入籍しました。 ちなみに食事会以降、彼の両親とは一切連絡も交流もありません。 私は彼の両親が嫌いですし、彼もそれは知っています。 なぜそんなに実家に帰るのかと聞くと「犬に会いたいから」と言っていました。 しかし1か月ほど前に一番可愛がっていた犬が死んでしまい、 彼はお葬式と初七日、2週連続で帰りました。 その時は私も号泣する彼を心からかわいそうに思い、自分から実家に帰るよう言いました。 しかし今日もまたいそいそと実家に帰る準備をしており、その理由を聞くと 「散髪に行くから」。 犬はその子しかいないですが、美容院なんかそこら中にありますよね？ これを聞いて、本当は実家の方が居心地がいいし、楽しいからじゃないか、 どうにかして理由をつけて実家に帰りたいだけじゃないかと思い、 やり場のない怒りとむなしさに襲われました。 彼の母親が息子大好きで、家ではべったりということを、たまに嬉しそうに話す彼にも嫌気が差します。 しかも今は披露宴会場を探している最中です。 私がブライダルフェアの話をすると「恥ずかしい」「分からない」と言い、 「じゃあ披露宴なんかしなきゃいいじゃない」と言うと 「親がしないといけないって言ってるから…」という返事。 そういうこともあり、結局は全て親の言いなりで、最終的には私よりも実家を 取るのではないかと、その不安が頭から離れません。 しかも数年後には地元に帰りたいと言い張り、「せめて隣の市なら」と私が言うと 泣き出す始末。 泣いたのは死んだ犬のことを思い出したせいかもしれませんが、 死んだ犬と生きている妻とどっちが大事なんだと、こっちが泣きたい気分です。 用事もないのに（しかも披露宴会場探しという用事がこっちにあるのに） 実家に帰るという行為が理解できません。 今朝はあまりに腹が立ったので私も1ヵ月半ぶりに実家に帰っていますが、 夫からの連絡は結局メール一本ありません。 また2週間後に同じようなことが起こると思うと、今から憂鬱です。 それともこれは普通のことで、それぐらいのことで怒る私に無理があるのでしょうか。 ご意見をお聞かせください。 どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは、長くなりますが宜しく御願い致します。 私は26歳で彼女は25歳になり現在彼女と海外⇔日本の遠距離恋愛をしており11ヶ月が経過致しました。 もう直ぐ海外から日本に帰国が出来彼女として一緒になれるという時に彼女の対応がオカシクなってきました。 今年になり急に離れたいと言い出し緊急帰国をして何とか繋ぎとめたのですがその後は携帯連絡が取れなくなり以前は毎日メールをくれていたのですがその後は殆どありませんでした。 こちらから連絡をしないと全然返事が来ない状況です。 返事も2日後とかそっけない文章が当たり前でした。 逢えた時にKISSもSEXも疲れた、眠いと言われ流されておりましたが最終的に絶対にしないとまで拒まれている状況でした。 私の魅力は体だけなの？と言いわれましたが4ヶ月の間で彼女を求めたのは2回のみで全て駄目でした・・・ 男友達が最近増えたようで頻繁に食事に行っているようで帰りも遅く次の日に家に戻る事もしばしばありました。 それから彼女の行動について話合いましたが喧嘩ばかりで険悪な状態になってしまいました・・・ 彼女はどうして疑うの？どうして信じてくれないの？こればかりです。 自分の行動が間違ってないと思っているような態度でした。 しかし、ゴールデンウィークに帰国した際に彼女の態度は一転して早く一緒になって子供が欲しいと言いだしました。 あまりにも様子がオカシイので携帯をこっそり見てしまいました。 携帯はダイヤルロックが掛かっており着信記録や電話帳は見れませんでしたがメールだけは辛うじて確認出来ました。しかしメールの文面は所々が消去されており完全には分らなかったのですが元彼と怪しい男友達の存在が確認できました。 丁度彼女がオカシクなった時期とそのメール送受信日は重なっておりました。それでも彼女を大切に思い接してゴールデンウィークに4ヶ月ぶりにSEXをしましたが以前の様な気持ちのあるSEXではありませんでした・・・ しかし、その後自分の気持ちにモヤモヤが残ってしまい日に日に不信感を持って我慢が出来なくなり彼女の行動・態度について話合いをしましたが彼女は逆に怒りだし話になりませんでした。 私はもう我慢が出来ず別れると話をしましたが彼女は気持ちを初心に戻して頑張りたいと言いだしました。 浮気らしき事や気持ちがそれてしまった事、元彼、怪しい男友達の存在、全然連絡が取れなかった事、kissやsexを拒まれた事に不信感を抱きどうしていいのか分らない状況になっております。 このまま結婚をしないで別れた方が良いのかとも考えております。 今まで日本で1人寂しい思いをさせたかもしれませんが結婚の約束をしてたった1年で気持ちが変わってしまうものなのでしょうか？ 果たして彼女と上手くいくのでしょうか？今のままなら絶対に上手くいきません！女性の方はアドバイス・彼女の気持ちを教えて下さい。

初めての投稿になります。どうぞよろしくお願いいたします。 夫（３人兄弟の長男・３１歳）とは1年間の交際を経て、2か月前に入籍しました。 子供はいません。 夫の仕事は水曜日が休みなのですが、2週間に一度、必ず自分の実家に帰ることに 最近非常にストレスを感じています。 ストレスを感じ始めたのは、今年2月の両家顔合わせの食事会以降です。 席について５分もたたないうちに彼の父親が「奥さんのことデブって言わんの？」と 私の父に言った（もちろん母もその場にいました）ことからその場の雰囲気が一変しました。 食事会の間もその父親は私に「長男の嫁になるんだから将来の面倒は見てもらう」とか 「子供は産まなきゃならん」などといい続け、もううんざりでした。 しかも肝心の彼は沈黙したまま目が泳いでいる始末。これが原因で別れる寸前までいきましたが、「何があっても守る」という言葉を信じ、入籍しました。 ちなみに食事会以降、彼の両親とは一切連絡も交流もありません。 私は彼の両親が嫌いですし、彼もそれは知っています。 なぜそんなに実家に帰るのかと聞くと「犬に会いたいから」と言っていました。 しかし1か月ほど前に一番可愛がっていた犬が死んでしまい、 彼はお葬式と初七日、2週連続で帰りました。 その時は私も号泣する彼を心からかわいそうに思い、自分から実家に帰るよう言いました。 しかし今日もまたいそいそと実家に帰る準備をしており、その理由を聞くと 「散髪に行くから」。 犬はその子しかいないですが、美容院なんかそこら中にありますよね？ これを聞いて、本当は実家の方が居心地がいいし、楽しいからじゃないか、 どうにかして理由をつけて実家に帰りたいだけじゃないかと思い、 やり場のない怒りとむなしさに襲われました。 彼の母親が息子大好きで、家ではべったりということを、たまに嬉しそうに話す彼にも嫌気が差します。 しかも今は披露宴会場を探している最中です。 私がブライダルフェアの話をすると「恥ずかしい」「分からない」と言い、 「じゃあ披露宴なんかしなきゃいいじゃない」と言うと 「親がしないといけないって言ってるから…」という返事。 そういうこともあり、結局は全て親の言いなりで、最終的には私よりも実家を 取るのではないかと、その不安が頭から離れません。 しかも数年後には地元に帰りたいと言い張り、「せめて隣の市なら」と私が言うと 泣き出す始末。 泣いたのは死んだ犬のことを思い出したせいかもしれませんが、 死んだ犬と生きている妻とどっちが大事なんだと、こっちが泣きたい気分です。 用事もないのに（しかも披露宴会場探しという用事がこっちにあるのに） 実家に帰るという行為が理解できません。 今朝はあまりに腹が立ったので私も1ヵ月半ぶりに実家に帰っていますが、 夫からの連絡は結局メール一本ありません。 また2週間後に同じようなことが起こると思うと、今から憂鬱です。 それともこれは普通のことで、それぐらいのことで怒る私に無理があるのでしょうか。 ご意見をお聞かせください。 どうぞよろしくお願いいたします。

下記は、前国民党主席の馬氏の記事です。後半「他今天上午～」以下の訳がはっきりしません。「特別澄清他」の「他」は馬英九を指し、「澄清」の主語になるのでしょうか？よろしくお願い致します。 拙訳『彼（馬）は、春柏のいわゆる「王金平が次の候補者になる準備をしている」との表現を一蹴にした。』 【馬英九鐵馬環島進入第三天，他今天上午要從台南出發一路北上，沿途並要拜訪方基層，他今天上午準備啓程時，特別澄清他對春柏所謂「王金平備位」的説法。】 出典　http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/070514/17/ea6i.html

死にたい。 父も母も好きではありません。 昔いろんな悩み事を彼氏に相談して重いと言われ振られたことがあり、 今現在の彼氏には明るい女性を振るまっていてあまり相談しません。 死にたい。私は何悪いことをしていないのに人から恨まれたり笑われたりします。地域柄なのでしょか？よくわかりません。 早くこんな東北は出たいです。 こんな土地で生きていくつもりは有りません。 でも好きな人はこの土地で生きている人間です。 わたしは誰か人間と付き合わないと、今のモチべエーションを保てません。今現在の目的はどこか暖かい土地に行ってわたしの事をだれも知らない、土地でのびのびと人間として生きることです。 でもその前に生きるのが辛すぎて死んでしまいそうです。

はじめて質問させていただきます。 私は結婚２年目の20代の主婦です。主人との離婚を考えています。 ５/６に主人の車の助手席の下に大人のオモチャ（口枷・手枷・足枷）があるのを見つけてしまいました。 それは寝室のクローゼットにしまってあったはずのもので、連休前に車に乗ったときは、そのようなものはなかったです。 主人は４/２８～５/６まで連休でしたが、私は５/１・２は仕事でした。 もしかしたら私が仕事してる時に誰かと使ったのかもしれないと思い、そのことをどうしても確認したかった私は、申し訳ないことをしてると思いつつ、主人の携帯をこっそり見てしまいました。（本人に聞いても、正直に答えてもらえないと思ったので） 『２日はムリだけど、１日は遊べるよ』という内容の女性からのメールと、ラブホテルらしき所で撮影したと思われる写真が３枚ありました。 写真は服を着たままで、口枷などをはめられている女性の姿でした。画像のタイトルが2007/05/01 xx:xx となっていたので、５/１に撮影したものと思われます。 携帯に残されていたメールと画像でも浮気の証拠となるのでしょうか？（画像は自分のminiSDにコピーしてしまいました）

自分は理系の大学４回生です。 就職活動をしていましたが、２月くらいから今までの専門性を高めていきたいと思い、大学院の進学に進路を変更しました。 そして、その時は頑張って勉強しようと勢いがあったのですが、いまでは合格は無理かもしれない。大学院に進学したところで、本当に就職できるかでさえ不安。さらにはこのあと、何十年と社会で頑張り続けることができるのか？といったように不安がどんどん大きくなってきています。先のことが見えないことに怯えているのです。 ３回生の前期までは勉強の方は頑張っていたのですが、就職活動の方が大事として単位を取るためにといった感じで、少し勉学から離れてしまい、今になって自分の知力の無さを嘆くばかりです。初めから大学院を目指していた友人とも学力的にかなり差があるのを痛感します。あの時、就職活動のために勉強も手を抜いていなければと。 それを補うためにも勉強をしないといけないのは分かっているのに、意欲が出てこなく、むしろ自分の出来のなさを痛感し、不安が募ってしまいます。夜に寝ることもできなくなり、胃痛も激しくなり、生活サイクルも乱れています。そこで今日、不安ではありましたが心療内科に初めて行ったところ、やはり「うつ病」と言われました。 本屋などで、うつ病関連の書籍を読むとうつ病を直すには時間が必要と多くの本には書いてあります。確かに、一時的な気持ち・不安で自分を追い込んではいけないのかもしれません。でも、今が乗り切れないかもしれない不安とこれから先のことも不安も、今と未来に対してもずっと残るような気がするんです。こんな自分はどうすればいいんでしょうか？ 内容が分かりにくく、また答えにくいかとは思いますが、アドバイス程度でも貰えればと思います。読んでくださっただけでも、ありがとうございます。

こんばんは。 最近、しっかり寝ても昼間眠く体がだるいです。特に何か悩んでいるわけでもなくちゃんと寝ているのですが。 ただ起きた時に体が重くスッキリ起きれません。体全体が重くあまりやる気がおきません。寝ても浅い眠りが続いている感じがします。 何かぐっすり寝れて朝はスッキリ起きれて今日も1日頑張ろうと思えるようないい方法はないでしょうか？ 例えば、寝る前とか起きた時に何かをするなど。具体的に教えていただけると大変ありがたいです。 よろしくお願いします。

何度もすいません＞＜ 女の子っぽい性格のpop-bombです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989983.html 昼間は大丈夫なんですが、 夜になるとその性格もひどくなり、 誰かに構ってもらえないと寂しくなります。 基本、何に対しても奥手なんですが、 メールもこちらから送らないと誰からも 来ないですし、電話なんて何一つありません。 好きな子がいるのですが、まだ会ったばかりですので、 そこまで仲が良いわけでもなく、もちろん向こうからは メールは着ません＞＜ （送るとすぐ返ってくるのですが、雑談メールなどは僕も遠慮して送ってません・・・） 次会うとき、 「メールのやりとりをもっとしたい」 「メールは疲れるので電話ちょっとずつしたい」 って言いたいのですが、気が重くなっちゃうでしょうか？ 多分、相手は僕がこんな性格であることを知りません・・・ 夜は寂しいって気持ちが強くて、本も、テレビも 何も手がつきません。。。 宿題やレポートをしている時でさえ、ちょくちょく携帯を確認し、 メールが着てない事に溜め息ばかり・・・ 好きな音楽聴いて泣いていることも(T_T) 話は飛躍してしまいますが、 こちらからばかり求められるのではなく、 誰かから求められたいのです。 そうでないと自己満だけで生きている気がして。 そんなのいやなんです。 死にたいなんてとんでもないことを思ってしまいます・・・

それぐらい自分で考えろ！というような質問なのですが、助言をもらえればありがたいです。 最近、英会話教室に通い始めました。そこはミッション系で安かったので通おうと思いました。読解には自信がありましたが、スピーキングはほとんどできません。プライベートレッスンで少し通っただけなのですが、あまりにも基本的なレベルで学ぶことが無いという点、講師の方の発音が方言がかっている点、授業の後の聖書勉強会に嫌気がさし早くも辞めたくなりました。ただ、スタッフの方（牧師さん）や先生も親切にして頂いたし、何かうまい理由がないかな、と考えています。正直に言った方がいいでしょうか？月謝制ですので、入会金等のトラブルはありません。

東京ドームの「パリーグ」日曜開催デーゲームに行くのですが　質問(1)・２階席も利用出来ますでしょうか。質問(2)・主目的を観戦ではなくドーム見学に置いている者に「ココは見ておいたほうがイイ」的な事（場所や飲食など）があれば教えて頂きたいと思います。宜しくお願いいたします。

遠距離していた彼氏から、好きな子ができたと言われ別れました。でも、彼氏はわたしのこと変わらず好きといいます。だけど、けじめとして別れて、彼氏の今住んでるところの彼女と付き合っていくそうです。彼氏にとって私は何なんでしょうか？嫌いで別れたのではないし、今でも愛してると言って、私は彼氏とは元々長年友達でもありました。又昔のように友達で・・と言って別れましたが、私は日に日に彼氏の存在が大きく感じて毎日辛いです。皆さんはどうやって忘れますか？彼氏は何かあれば必ず電話しておいでよと言ってきて、私としては今すぐにでも連絡したいぐらいです。でも駄目だと思ってしていないのですが。。。 ものすごくポッカリ穴があいてしまった気分です。私はよく周りから強いねと言われます。本当は強くなんてないです。強がっているだけです。彼氏は本当の私を分かってくれていましたが、最後の彼氏の前では強く見せていました。でも正直自分自身が壊れちゃいそうです。どなたかアドバイスお願いします。助けてください！

少しカテ違いになるかもしれませんが、相談させて下さい。 彼氏とメールしていたときのことです。 そのときは、彼氏の独り暮らしのマンションについて話していました。 私としては何気ない返信をしたつもりだったのですが、 その一言が彼氏のことを傷つけてしまったようです。 「○○（彼氏の名前）のマンションって、 　家賃３万だっら共同トイレとかじゃないよね？」 と、何の悪気もなく訊いてしまったのです。 そしたら「そんなことを言うのは失礼だ」と本気で怒られてしまいました。 本当に些細なことですが、 これによって私の保っていたわずかな矜恃はみるみるうちに崩れていきました。 今まで、私は割と人の気持ちを考えて行動する方だと思っていました。 しかし、このことで自分は真逆のことをしてしまったのです。 私は比較的裕福な環境で育ったので、 そうでない人の気持ちは理解出来ていなかったから 安易にこんな発言をしてしまったのだと思います。 つまり、「自分と同じような境遇にある人」のことは理解出来るけれど、 「自分とは正反対の部分を持ち合わせている人」については全く理解出来ていなかったのです。 それなのに、「自分は人間全体の気持ちを考えて行動している」つもりでいました。 人の痛みが理解出来ることが自分の唯一の取り柄であると思っていたのに、 今回の件で、それすらも無くなってしまったようでいたたまれない気持ちです。 今回はまだ小言で済んだかもしれませんが、 これが大きな問題になると謝っても済まされません。 今後も同じようなことで人を傷つけてしまわないか、不安で仕方ありません。 大袈裟かもしれませんが、 今の所、唯一の取り柄が無くなったことと自分の無神経な振る舞いによって人を傷つけたことで 正直生きる気力を無くしている状態です。 「自分の人生はもう終わってしまっている」と感じ、 存在していることが申し訳ない気持ちです。 こんな自分でも、これから生きていく術はあるでしょうか。 今はもう、絶望感に打ちひしがれるばかりです。

それぐらい自分で考えろ！というような質問なのですが、助言をもらえればありがたいです。 最近、英会話教室に通い始めました。そこはミッション系で安かったので通おうと思いました。読解には自信がありましたが、スピーキングはほとんどできません。プライベートレッスンで少し通っただけなのですが、あまりにも基本的なレベルで学ぶことが無いという点、講師の方の発音が方言がかっている点、授業の後の聖書勉強会に嫌気がさし早くも辞めたくなりました。ただ、スタッフの方（牧師さん）や先生も親切にして頂いたし、何かうまい理由がないかな、と考えています。正直に言った方がいいでしょうか？月謝制ですので、入会金等のトラブルはありません。

何度もすいません＞＜ 女の子っぽい性格のpop-bombです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989983.html 昼間は大丈夫なんですが、 夜になるとその性格もひどくなり、 誰かに構ってもらえないと寂しくなります。 基本、何に対しても奥手なんですが、 メールもこちらから送らないと誰からも 来ないですし、電話なんて何一つありません。 好きな子がいるのですが、まだ会ったばかりですので、 そこまで仲が良いわけでもなく、もちろん向こうからは メールは着ません＞＜ （送るとすぐ返ってくるのですが、雑談メールなどは僕も遠慮して送ってません・・・） 次会うとき、 「メールのやりとりをもっとしたい」 「メールは疲れるので電話ちょっとずつしたい」 って言いたいのですが、気が重くなっちゃうでしょうか？ 多分、相手は僕がこんな性格であることを知りません・・・ 夜は寂しいって気持ちが強くて、本も、テレビも 何も手がつきません。。。 宿題やレポートをしている時でさえ、ちょくちょく携帯を確認し、 メールが着てない事に溜め息ばかり・・・ 好きな音楽聴いて泣いていることも(T_T) 話は飛躍してしまいますが、 こちらからばかり求められるのではなく、 誰かから求められたいのです。 そうでないと自己満だけで生きている気がして。 そんなのいやなんです。 死にたいなんてとんでもないことを思ってしまいます・・・