shift-2007 の回答履歴

最近、ちょっとしたことですぐカッカとして、ノイローゼ気味になっています。 去年は会社でうまくいかない時期が非常に長く、それが原因でもあるのですが、生活しててなにをするのにも楽しくありません。 自分でもストレスが溜まっているのかと、趣味のことに没頭したり、工夫して発散しているのですが、症状は少しも改善されていません。 睡眠も十分にとれず会社でも辛いばかりです。 何か、ストレス発散で良い方法、ご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。

学問＆教育のカテゴリーに医学がなかったので、とりあえず心理学のカテゴリーで質問。 友人に霊能力のある人がいます。 私自身、少しうつ病の傾向があるかなと思うことがあって、精神医学の本をあれこれ読んでみたのですが、彼はもしかしたら統合失調症の一種なんじゃないかというような気がしてきました。 　１まず、彼は複数の守護霊と日々対話してる。 　２統合失調症の本に書いてあるような患者の例では「電波がどうのこうの」というような話になる。 　物理的に聞こえないはずの声が聞こえるという点では、１と２は同じなのではないか、というが私の仮説。この仮説は間違っているでしょうか？ 　テレビでみる霊能力者は、表面的には普通に社会生活をしているように見えるのですが、こういうのは「統合失調症」的な感覚をコントロールできる人ということなんでしょうか？ 　学術的な意見をお願いします。

当方21歳の男子学生です。 昔からとても気が弱い性格で、友人、バイト先の上司問わず怒られたりすると体に力が入らなくなり泣きそうになってしまったり、 ちょっと怖そうな人とすれ違うだけでもビビってしまいます。 先日バイト先で中学生が悪ふざけをして騒いでいるのを注意しようと思い声をかけたのですが、 反抗的な態度を取られ不覚にもビビってしまいやはり上で述べたように体の力が抜けてしまい泣きそうなになってしまいました。 なんとかその場はうまくやり過ごしたのですが、今後こういった場面で強面な人ならまだしも、 今回のような子どもに対してまでもビビってしまう程の臆病をどうにかしたいと思いここで質問をさせていただきました。 ちなみに中学、高校では運動部に所属し現在も筋トレなどをして自信をつけようとしているのですが、 今日に至るまであまり改善はされていません。 どうしたらこのような臆病を克服できるでしょうか？ また、泣きそう＆力が抜けるといった症状が出た時に抑える方法があれば教えて頂けるとありがたいです。

こんばんは。私は現在、大学四年生の女です。 タイトルの通り、去年の暮れ頃から自分の感情がうまくコントロールできずに悩んでいます。 友達と話している最中に急にわあっと涙が出たり、突然ひどく悲しくなって、尋常にないほど泣いてしまったりするんです。 私が泣いてしまうことでその場の空気が急激に冷めたり、「急にどうしたの？」と友達に心配されたりすることが本当に申し訳なくて、それ以来、だんだんと自分の方から人と付き合うことを避けるようになってしまいました。 自分の気持ちが不安定になり始めた去年の暮れ頃に、 父が、白血病（治るそうなんですが）の旨をお医者さんに告げられました。 悲観に暮れる父のもとに母は仕事の合間をぬって睡眠時間を削ってまで付き添いに通っていたのに、父の病気のことを聞きつけた近所の方が母の仕事場に赴き、「旦那さんが病気なのにまだ仕事をしているなんて白状だ！」などと母のことを一方的に罵ったのだそうです（しかも、お客さまの目の前で）（母は接客業をしています） 母はストレスで可哀相なほどに滅入ってしまい、父も自分の体のことでぴりぴりし、すごく沈んでいます。ふたりともその心労が体にも出て来ました。 両親は私が中学生の頃から不仲なのですが、 私にとっては大事なお父さんとお母さんですし、私はふたりのことが大好きで、本当に大好きで、胸を張って自慢の両親ですと紹介できるほどふたりのことを心から尊敬しています。 そんな大好きな人たちがつらい思いをしているのに、私はなにもできません。何かしてあげたいのに、何をしてあげられるのかわかりません。 側にいてあげることしかできないのが辛いです。本当に辛いです。ジレンマに押し潰されてしまいそうです。 私が不登校になったとき、死にたいって思ったとき、父と母はいつも側にいてくれました。 苦しくてどうしようもないとき、泣きやむまで、ずっと抱きしめてくれていたこともありました。 私は父と母からたくさん助けてもらったのに、いざ、元気のなくなっている両親を前にすると、どうしていいのかわからなくて、考えると、涙ばかり出てきてしまいます。 そういったこともあり、二人から離れて、学校などで楽しい時間を過ごしていると必ず「私だけこんな所で大笑いしていてもいいのかな」って、無意識に思ってしまうんです。 一度そう思うともう涙が止まりません。苦しくて、どうすればいいのかわからなくなります。夜もなかなか眠れないし、誰にも言えなくて悩んでいます。滅入っている両親にはこれ以上心配をかけたくありません。 支離滅裂な文章ですみません。 せめて家の外では涙を我慢したいんです。そして出来ることならこの辛い気持ちを乗り越えたいです。私はどうすればいいのでしょうか？ よかったら、アドバイスよろしくお願いします。

当方21歳の男子学生です。 昔からとても気が弱い性格で、友人、バイト先の上司問わず怒られたりすると体に力が入らなくなり泣きそうになってしまったり、 ちょっと怖そうな人とすれ違うだけでもビビってしまいます。 先日バイト先で中学生が悪ふざけをして騒いでいるのを注意しようと思い声をかけたのですが、 反抗的な態度を取られ不覚にもビビってしまいやはり上で述べたように体の力が抜けてしまい泣きそうなになってしまいました。 なんとかその場はうまくやり過ごしたのですが、今後こういった場面で強面な人ならまだしも、 今回のような子どもに対してまでもビビってしまう程の臆病をどうにかしたいと思いここで質問をさせていただきました。 ちなみに中学、高校では運動部に所属し現在も筋トレなどをして自信をつけようとしているのですが、 今日に至るまであまり改善はされていません。 どうしたらこのような臆病を克服できるでしょうか？ また、泣きそう＆力が抜けるといった症状が出た時に抑える方法があれば教えて頂けるとありがたいです。

iMacG5-1.6GHz-17インチモデルの内蔵コンボドライブをiMacG5-20インチモデルのスーパードライブと交換しました。型番は不明ですが、同時期の商品ではなく20インチモデルの方が1年程後に発売された物です． 17インチモデルにおいてハード的には機種型番まで認識されています。CDドライブとしては利用出来るのですが、CD-R、DVD-Rメディアを挿入するとこのMacでは使用出来ない旨のアラートがでます。 システムプロフィールを見ると　ディスク作成：アップル対応　アップル製 ディスクユーティリティより情報を見ると、ロック：はい／書き込み可能：いいえとなっています。その他の部分は特に問題ないように思います． ネットからPatch Burnというソフトを落として試しましたが結果はこのドライブはOS純正で対応しています。とのことでインストールできませんでした。 対応方法が分かる方教えてください．

写真(イメージ)・図・映像を受け取るときに、感性を縛っているものは何だと思いますか？ 私は「先入観」だと思ったりしています。 また、感性が個人や性別によって異なるのはどのようにお考えでしょうか？歴史・文化が絡んできたりするのでしょうか。 具体的な例があれば分かりやすいのですが。。 最近、哲学的なことに対して興味を持っていて、質問させていただきました。 上記に関して、本など紹介していただければもっと有難いです。 以上、宜しくお願いします。

１）「自然は数学で書かれた偉大な書物である」と。（ガリレオ） ２）「自然は数学で出来ている」がや。（何処かで聞いたような） １）から２）の帰結が肯定されそうですが、 １）では、自然に対する敬意と謙虚さを保持して、 その上で、自然を体系的に観察するには数学が有効である、 と、述べるに留まって、否定の必要はあまりなさそうですが、 ２）では、自然を単なる対象として、数学で理解できる、といった 断定的な意図が見受けられます、つい、否定したい誘惑に駆られます。 １）から２）への論理的誤謬について、ご指摘下さい。（誤謬の有無を含む） さらに、 １）ついて、ではそれ（数学で理解するのが容易）は、なぜか？ このことを問題にした哲学者や資料があれば教えてください。 結局、２）だから、１）だという事になりそうで、混乱しています。 テストもレポートの予定もありませんし、私見も混入していますが、 宜しくお願いします。

人の感じる幸福感とは、ずいぶんあやふやなものである。同じ条件でも、それを幸と感じ不幸と感じ人がいる。その理由は主に、グルメ思考によるのではないでしょうか。 例えば、片耳の聞こえなかった人が、長い間ステレオを聴いてみたいと思って果たせなかったのを、新型ヘッドフォーンができて聴けるようになった。音質は悪くても、「長らく夢見たステレオ！」という興奮があり、感激がある。一方普通のオーディオマニアは、「なんだこの音質は、使いものにならん」と切り捨てる。 異性も、経験が多くなるとグルメ思考になり、もっといい女を男をという思考になる。 貧しく育った人が、多少両親が不仲で居心地の悪い家庭であっても、生活上支障がない状態になれば満足するが、衣食住足りて当然という感覚のある人は、ちょっとの家庭の不仲でえらく不幸な思いになったりする。 悩みすぎて心身症にかかってしまった人が、とにかく肉体的不調さえ取れれば、精神的な悩みなんてどうでもいいとレヴェルを落とすことができる。 とにかく、あまりいい例は思いつきませんが、同じ状況でも、その人の土台によって、幸福感は全然違ってしまうわけです。 これを逆手に取ることはできないものなんでしょうかね。つまり、今現在不幸な思いを、満足に変えるには、その土台をさらに不幸にして、今の不幸を不幸と感じないレヴェルにまで、生活の地を落とす意外に方法はないんでしょうか。もっとうまく「グルメ思考」から脱却する方法はないんでしょうか？

今迄家庭環境が悪く、自分自身仕事で思いっきり頑張っていても、どこかではいろんな事を理由に、逃げたり、マイナス思考になっていました。 そんな自分はよくないな。。と数年前から、＋思考的？な本を読んだりしてきましたが、やり方が中途半端なような気がします。 色んな背景はあるものの、やはり自分の考え方が一番いろんな物を左右して悪い方向へと行っているような気がするんです。 これをきに、時間がかかっても本当にメンタル面の改造をしたいのですが！具体的にはどういった方法がありますか？ 実践的な是非アドバイスがあれば教えてください！！変な内容かもしれないのですがよろしくお願いいたします！！！

アイオーデータのHDL-GZ1.0TUをMac Proに接続しています。 コントロールパネルのネットワークの設定でAirmacをオンにしていると LAN DISKが認識されず、オフにすると認識されます。 iTuneのデータをすべてLAN　DISKにいれているので音楽を聴くだけならば AirmacをオフにしてEthernetをオンにしてればいいのですが ミュージックストアにアクセスするにはそのたびにEthernetをオフにして LAN DISKを一度オフラインにしてからでないとAirmacが使えません。 どこかの設定が間違っているのでしょうか。それともLAN DISKの仕様でしょうか。 MacでLAN DISKを使いこなしている方がいらっしゃいましたらご教授願います。

意味不明なタイトルすみません 私の考え方なのですが・・・ 私は今までの２０数年の人生をよかったものと思ってません。 とはいっても、多くの人たちに感謝しても仕切れないくらい感謝している部分もたくさんあります。 ですが、現状に大分不満を持ってます。 そして、自分が嫌い。情けないとも思っている。 どうしたら変われるか？を考えてみたんです。 過去の自分が嫌い。タイムマシーンで昔の自分に会えるなら、殴ってやりたい。 齋藤孝さんの本の中に 「過去の後悔や無念さを起爆剤として自分を奮い立たそう」 って書いてありました。私の意見と一致してました。 そうなんです、昔の悔恨のエネルギーを利用して、バネにして頑張るエネルギーを増やすのです。 つらいことを良いふうに無理やりこじつけたり、つらいことをなかったことにして思い出さないように抹消してしまうのでなく、自分を前進させるものとするのです。 そういうわけで今では昔の悔しさをバネに自分にムチ打ってます。 ムチ打ってでもアクションを起こすようになってきている今の自分のことは認めてあげたいと思ってます。しかし、過去の悔恨をエネルギーにして前進するのって、心がしんどいです。過去の自分のやりきれなさや、なんであんな過去だったかという恨みとかで、やけくそになってる自分がいます。過去の自分への悔しさで自分をいじめたくなってくるのです。最近では自分をわざと厳しいほうへもっていくことが気持ちよくなってきました。精神的に狂ってるのかもしれませんね（笑 過去の自分を認めたくないですね。認めてしまうと、前進はないですから。ですが、本音いうと、やっぱりポジティブなモチベーションもって前進したいですね。夢があるから頑張れるとか。私は今までの自分が許せないから頑張ってる。自分を苦しめてるような気がするから、こころがどこかしんどいのでしょう。 過去の自分が大嫌い。うらみみたいなものをもってる。現状も不満。 だから自分を変えたい。 自分をいじめて（心の平安なんて関係なく無理やり行動させる）、 自分を変えよう。 （諸刃の剣的に、心が病むっていうリスクが特典で付いてきます） こういうスタイルってどう思われますか？ご意見頂戴したいです。 ですが、こういうやり方でないと私は変われないのです。 前向きなモチベーションだと、前向きにとらえてしまい、なにもしなくなるからです。

学問＆教育のカテゴリーに医学がなかったので、とりあえず心理学のカテゴリーで質問。 友人に霊能力のある人がいます。 私自身、少しうつ病の傾向があるかなと思うことがあって、精神医学の本をあれこれ読んでみたのですが、彼はもしかしたら統合失調症の一種なんじゃないかというような気がしてきました。 　１まず、彼は複数の守護霊と日々対話してる。 　２統合失調症の本に書いてあるような患者の例では「電波がどうのこうの」というような話になる。 　物理的に聞こえないはずの声が聞こえるという点では、１と２は同じなのではないか、というが私の仮説。この仮説は間違っているでしょうか？ 　テレビでみる霊能力者は、表面的には普通に社会生活をしているように見えるのですが、こういうのは「統合失調症」的な感覚をコントロールできる人ということなんでしょうか？ 　学術的な意見をお願いします。

自分は内向的な性格の持ち主です。心理検査でもそう出ました。 この性格の為、外向的に振る舞う事が要求される場面において、かなり疲れてしまいます。職場での雑談であったり日常の様々な場面において、他人とのコミュニケーションが必要になります。 内向的な性格が原因だと思うのですが自分は、他人とコミュニケーションをとりたいという欲求が低いです。 どうしたら外向性を高められるのでしょうか？ 本当に悩んでいます。外向性を高める方法を教えて下さい。お願いします。

　私はある覚悟を持てないでいます。 　その覚悟とは、ある使命に命と今後の人生を賭けることです。 理由があり具体的なことはお伝えできませんが、自分以外の命を危険にさらすことなく、他者の命が不本意に不条理に消えるのを防ぐことです。その使命とは、誰かがやらなければならないことであり、しかし絶対的に不可能といえることであり、かつ行為自体は正しいと言い切れうることです。 　私自身、自分の思うこの使命は正しいと信じていますし、人から間違っていると言われたことも一度もありません。（おそらく皆さんにお話しても内容を正しいと思われない方は至極少数だと確信します。ご回答頂ける際には正しいことだと判断した上でお願いします）ですが「何故私が」と、どうしても考えてしまいます。ほぼ間違いなく不可能なことなのです。「死にたくない。死にたくない。死にたくない。幸せになりたい。だけど、死なせたくない。皆が幸せであってほしい。」と心の中で二人の自分がいつも戦い続けています。必ず死ぬわけではありません。しかしリスクは桁が違います。私は死にたくありません。ですが、死なせたくもありません。 　私は、過剰共感体質です。他人の心痛を他人のものとして、受け流すことができません。おそらく異常だと思います。新聞やニュース、実際に見たもの等、毎日の生活の中でたくさんの人が苦しみ、死んで、殺されたのを見ます。私はその苦しんでいる人、無くなった人、その家族等たくさんの立場に自分を置き換えて苦しみます。自覚的にではなく、気付くと胸がどうしようもなく痛くなっています。頭が痛くなります。当事者の視界で想像しています。車に爆弾を積み自爆するテロリストにも、そうされる軍人にも。一度、幻覚を見るようになったこともありました。戦争で怪我をし、栄養失調で異常に膨らんでしまった腹部と枝のような手足をした黒人の子供が、指をくわえながら、虚ろな薄くなってしまった眼で、私のほうを見続けていました。起きていても、夢の中でも、彼は私を見つめ続けていました。何も言わず見つめ続けていました。何も言う必要が無かったのでしょう。何年か経った今でもその顔は、はっきりと浮かんできます。理由はおそらく世界を少し知ってしまったからだと思っています。 　私がこうしてパソコンにむかっている間にも、勝手に悩んでいる間にも、私はその自覚無しにおそらく世界のどこかで未だ見ぬ誰かの命を消す手助けをしてしまっています。私は今まで、一体何人の顔も知らない誰かを殺してきたのでしょう。いくつの家族を不幸にしたのでしょう。日本という国に生きる私は、その存在の存続そのものが「殺すこと」と同義であるのだと気付いてしまいました。　　正直に言って、知りたくなかった。そんな咎に気付くことなく、ただ自分とその周りの命の幸せを願って生きていきたかった。ただ日々の平和を願い、生きていきたかった。　　しかし、私は知ってしまいました。私は、それを無視するには心の器が小さすぎます。しかし、私は、私たちは、圧倒的に非力です。 　ですが、やはり咎を背負ったまま、何の償いをすることもなく、何食わぬ顔をして生きていくことはできません。苦しすぎます。それは自分のことです。ですが、死にたくないのです。「何故私がしなければならないのだ」と考えてしまいます。どうしても考えてしまいます。 　多くの人は自分の幸せを純粋に望んでいるように見えます。それを良とし、疑わない、世の中です。不都合なことは「存在させない」世の中です。私も突き詰めれば贖罪願望を満たすという幸せを願っていると言えるかもしれません。しかし、それは詭弁ではないでしょうか。「価値観の違い」と言う絶対の剣を、相手の喉元に突きつけながらの理論ではないでしょうか。それは卑怯ではないでしょうか。 　本当はわかっています。「何故私が」ではなく、「誰かが」ではなく、「私は」だという問題であることを。他人や世の中を責める自分の醜さも、臆病さも、幼さも、本当はわかっています。こんな自分が一番恥ずかしくて、一番憎いです。本当に憎いです。 　だから皆さん教えて下さい。自分で答えを見つけられない私に、どうか力をお貸し下さい。どうすれば、覚悟を持ちえられますか。 長文読んで頂きありがとうございました。

二十歳、女です。 私は数ヶ月前にショックなことがありほとんど外へでれなくなりました。今は家、ジムで運動、の毎日です。医者にもいけなくなりました。感情が異常に不安定で、ブワーと手のひらがあつくなったり、泣いたり、頭の中がカッとして心臓がバクバクしたり、医者には情緒不安定でストレスが異常にたまっていると最近いわれました。人と話したり遊んだりするのが好きなので、感情表現をできない毎日が余計自分を追い詰めていることも自覚しています。人と話したり笑ったりしたいと思うのですが、しばらく前から外へほとんど出れず、人に実際会うのも無理です、、。自分で自分を追い詰めて悪循環におちいっているのは分かるのですがどうしようもないです。 とにかく感情がたまっているので、本を読んでもテレビをつけても、集中できません。趣味は無意味と化しました。あまりにもひどい時は夜ドライブしたり、友人に電話したりしますが、電話をかけられる友人もつきてきました。 家族は話があまりできません。 時々踏み切りかなんかの前で「わーーーーーー！！！！」と叫びにいこうかと思います。 少し冗談のようになりましたが、毎日苦しいです。もし、皆さんのストレス解消法、感情発散法が自宅でできる限りございましたら、教えて下さい。よろしくお願いします！

iMacG5-1.6GHz-17インチモデルの内蔵コンボドライブをiMacG5-20インチモデルのスーパードライブと交換しました。型番は不明ですが、同時期の商品ではなく20インチモデルの方が1年程後に発売された物です． 17インチモデルにおいてハード的には機種型番まで認識されています。CDドライブとしては利用出来るのですが、CD-R、DVD-Rメディアを挿入するとこのMacでは使用出来ない旨のアラートがでます。 システムプロフィールを見ると　ディスク作成：アップル対応　アップル製 ディスクユーティリティより情報を見ると、ロック：はい／書き込み可能：いいえとなっています。その他の部分は特に問題ないように思います． ネットからPatch Burnというソフトを落として試しましたが結果はこのドライブはOS純正で対応しています。とのことでインストールできませんでした。 対応方法が分かる方教えてください．

Apple/iBook(G3/500Mz MacOS10.4.9)に盗難時のセキュリティ設定をしたいと思うのですが OpenFirmwareパスワード＋FileVault だけで大丈夫でしょうか？ また、スリープから戻ってパスワードを入力する際に、n回以上 パスワード入力ミスをしたらシャットダウンする。といったこと は可能でしょうか？ よろしくお願いいたします。

Apple/iBook(G3/500Mz MacOS10.4.9)に盗難時のセキュリティ設定をしたいと思うのですが OpenFirmwareパスワード＋FileVault だけで大丈夫でしょうか？ また、スリープから戻ってパスワードを入力する際に、n回以上 パスワード入力ミスをしたらシャットダウンする。といったこと は可能でしょうか？ よろしくお願いいたします。

　私はある覚悟を持てないでいます。 　その覚悟とは、ある使命に命と今後の人生を賭けることです。 理由があり具体的なことはお伝えできませんが、自分以外の命を危険にさらすことなく、他者の命が不本意に不条理に消えるのを防ぐことです。その使命とは、誰かがやらなければならないことであり、しかし絶対的に不可能といえることであり、かつ行為自体は正しいと言い切れうることです。 　私自身、自分の思うこの使命は正しいと信じていますし、人から間違っていると言われたことも一度もありません。（おそらく皆さんにお話しても内容を正しいと思われない方は至極少数だと確信します。ご回答頂ける際には正しいことだと判断した上でお願いします）ですが「何故私が」と、どうしても考えてしまいます。ほぼ間違いなく不可能なことなのです。「死にたくない。死にたくない。死にたくない。幸せになりたい。だけど、死なせたくない。皆が幸せであってほしい。」と心の中で二人の自分がいつも戦い続けています。必ず死ぬわけではありません。しかしリスクは桁が違います。私は死にたくありません。ですが、死なせたくもありません。 　私は、過剰共感体質です。他人の心痛を他人のものとして、受け流すことができません。おそらく異常だと思います。新聞やニュース、実際に見たもの等、毎日の生活の中でたくさんの人が苦しみ、死んで、殺されたのを見ます。私はその苦しんでいる人、無くなった人、その家族等たくさんの立場に自分を置き換えて苦しみます。自覚的にではなく、気付くと胸がどうしようもなく痛くなっています。頭が痛くなります。当事者の視界で想像しています。車に爆弾を積み自爆するテロリストにも、そうされる軍人にも。一度、幻覚を見るようになったこともありました。戦争で怪我をし、栄養失調で異常に膨らんでしまった腹部と枝のような手足をした黒人の子供が、指をくわえながら、虚ろな薄くなってしまった眼で、私のほうを見続けていました。起きていても、夢の中でも、彼は私を見つめ続けていました。何も言わず見つめ続けていました。何も言う必要が無かったのでしょう。何年か経った今でもその顔は、はっきりと浮かんできます。理由はおそらく世界を少し知ってしまったからだと思っています。 　私がこうしてパソコンにむかっている間にも、勝手に悩んでいる間にも、私はその自覚無しにおそらく世界のどこかで未だ見ぬ誰かの命を消す手助けをしてしまっています。私は今まで、一体何人の顔も知らない誰かを殺してきたのでしょう。いくつの家族を不幸にしたのでしょう。日本という国に生きる私は、その存在の存続そのものが「殺すこと」と同義であるのだと気付いてしまいました。　　正直に言って、知りたくなかった。そんな咎に気付くことなく、ただ自分とその周りの命の幸せを願って生きていきたかった。ただ日々の平和を願い、生きていきたかった。　　しかし、私は知ってしまいました。私は、それを無視するには心の器が小さすぎます。しかし、私は、私たちは、圧倒的に非力です。 　ですが、やはり咎を背負ったまま、何の償いをすることもなく、何食わぬ顔をして生きていくことはできません。苦しすぎます。それは自分のことです。ですが、死にたくないのです。「何故私がしなければならないのだ」と考えてしまいます。どうしても考えてしまいます。 　多くの人は自分の幸せを純粋に望んでいるように見えます。それを良とし、疑わない、世の中です。不都合なことは「存在させない」世の中です。私も突き詰めれば贖罪願望を満たすという幸せを願っていると言えるかもしれません。しかし、それは詭弁ではないでしょうか。「価値観の違い」と言う絶対の剣を、相手の喉元に突きつけながらの理論ではないでしょうか。それは卑怯ではないでしょうか。 　本当はわかっています。「何故私が」ではなく、「誰かが」ではなく、「私は」だという問題であることを。他人や世の中を責める自分の醜さも、臆病さも、幼さも、本当はわかっています。こんな自分が一番恥ずかしくて、一番憎いです。本当に憎いです。 　だから皆さん教えて下さい。自分で答えを見つけられない私に、どうか力をお貸し下さい。どうすれば、覚悟を持ちえられますか。 長文読んで頂きありがとうございました。