shift-2007 の回答履歴

人間関係においてはよく「あの人はいい人だ」と言う人もいて、言われる人もいるのですが、「言う側」は何を根拠にしてそうレッテルを貼るのでしょうか？ いわゆる「人格者」とか「人物」と言われる人は私が思うに、逆に難しい人だと思うのですけれど「公称『いい人』」につられて深入りしすぎると痛い思いをする場合もあるわけです（当方の経験上）。 他者が他者をいい人と宣伝するからにはある意味で責任を伴うと思うのですが、それが善意の場合はその義務については追求しませんが、逆に相手を深く知らないから「言う」もしくは「言える」わけですよね・・・。 というのも「いい人」なのに悪口ばかり言われている当方の愚痴（笑）かもしれませんが、多少でも「いい人」定義について疑問を感じた方いらっしゃいますか？

現在、就職活動をしています。 自分に自信がなくて困っています。 幼い頃から病気がちで、保育園には月５日出席が関の山でした。 小学校に上がっても、結膜炎で水泳を欠席等、「自分は人とは違うんだ」と思わざるを得ないことがたくさん起こりました。「自分の意見が通らない」ことに異常に不快感を覚えた低学年時・・・。 中学になると、英語が得意になりましたが、「メモ等で他の人のことを書いてもわからない、暗号のようなものだから」という、完全に人をなめきった理由でした。 運よく？（悪く？）学年トップにまでなりましたが、依然として孤立したままでした。 男子にからかわれることも多く、逃げるように、英語一教科だけで行ける女子校へ進学。 女子校では派閥のようなものがあり、グループ分けする必要があるときは、理由は違えどはみ出している人たちの寄り集まりの中に割り込んでいました。 １ヶ月の海外経験がありますが、英語を話しているときは別人になれることに気づきました。 ちなみに英検のときや高校・短大受験での面接も、そつなくこなすことが出来ていたことを今思い出し自分でもびっくりしています。自分が完璧に準備できている事柄に関しては、問題なくプレゼンテーションできるようです。 そのまま英語１教科受験で、某外大の短大へ進みましたが、先生の「Why do you think so?」という質問攻撃にノイローゼ気味になりながらも、歌を歌う趣味が出来ました。（といっても自宅カラオケで下手くそでしたが・・・）プレゼンテーションや小舞台等、「英語で話すときならば」別人になりきって堂々と振舞うことが出来ました。 短大在学時、ホテルマンになりたいと、ホテル年鑑を調べてアルバイト第一号としてホテル朝食サービススタッフとして働きましたが、ホテルマンの接客態度と、思ったよりハードな日常の話を聞くたびに嫌になったこと、また、接客より皿洗い等が好きだったことから、裏方の仕事が向いているのではないかと思い、人を陰から支える一般事務の仕事に就こうと思い、就職活動をしました。 新卒で就職に失敗した後は、「第二新卒」とか「就職浪人」なんて言葉があることを知りませんでしたから、「一般中途採用」として転職することを考え、一般事務に必要と思われる簿記、パソコン、医療事務（？）、英語の資格をそろえました。 その傍ら、客室清掃の仕事をし、一度は身を立てようと思い社会保険をつけたことがありましたが、会社の方針と合わず退職、（今から思うと自分が未熟なだけでした、）今となっては膝を壊し、この業界で身を立てるのは無理なこととなってしまいました。 実務経験を積もうと、派遣社員として登録し仕事経験を積みましたが、長期のはずなのに３ヶ月で終えてしまったり（自己都合）、残業が多すぎて（といっても月４０時間です）中途解約になってしまったり等惨憺たる結果でした。「人より身体が弱い」「仕事を続けることが出来ない」「２８歳・・もうすぐ２９歳になってもまだフリーターなの？」そして究極は・・・「本当に仕事する気あるの？」と、面接官に聞かれる前に自分で自分に厳しく突っ込んでしまい、面接に出かける元気も出ません。（いざ面接が決まればしぶしぶ出かけますが、こんな調子ですからうまくいきません。。。） 性格的なことは、母が言うには、まじめで我慢強く、お年寄りや犬・猫に優しい、ということらしいですが、それが必ずしも仕事に結びつくとは思えません。特に経理事務であるならば、優しさよりも、自分を律する厳しさ、仕事の正確さが求められると思うのです。優しさはビジネスでは、甘えと受け取られかねません。 また、童顔ですぐ新卒に間違えられたりします。２８にもなって新卒と間違えられるなんて・・・ 自分のスキルのなさ、未熟さを指摘されたようで非常にショックです。 声も低くこもりがちで、発声練習をしようとしても、「うるさいなぁ」と自分の声に嫌気が差してしまいます。高校生の頃は、英語の発音練習で必死でしたから、夜な夜なテキストを音読したり、カーペンターズの歌に合わせて発声練習したときもあったんですけどね・・。 これを読まれた方からみて、英語以外で私の「良い点」とか「強み」、「社会に貢献できそうな分野」は何だと思われましたか。自分では全く何も見えずに困っています。 些細なことでも結構です、自分に自信が持てる要素を教えていただけますでしょうか。

自分は二十代の男です。 哲学的な悩みを抱き、社会的に生きる事への欲求が弱まった事があるけれども、その後、前向きに、力強い活力を持って生きよう。と、そう思えるようになった方はいらっしゃいませんか？ 自分は最近、哲学の本を読み、社会的に生きる事への欲求が弱くなってしまいました。 こんな自分にアドバイスをお願いします。

国語の問題で、ちょっと調べてみましても、なかなか「泣き面に蜂」の対立表現はないようです。このことは、世の中一般に、持てる者はどんどん持て、持てない者は全く持てないというようなつまらない事実に帰着するのでしょう。 しかし、例外はないでしょうか。精神が病んでいくと、肉体が頑強になるとかいう荒唐無稽なことはないのでしょうが、何かあるきがするのです。また、それがなければ、本当に世の中やりきれないよという感慨を持ちます。

私にとって、世界は常に私の世界として私を中心に現れるもののように思えます。 だとすると、他人の心を理解する、了解する、というのは、どういうことなのでしょうか。 哲学では、このような問いに対して、どのような答があるのでしょうか。

人は人をけなしたり、責めたりすることが、とても多いと思うのですが、それはどういう心理状態からきているのでしょうか？ ほめることは確かに難しいと思います。けなしたり、攻撃するほうが楽で自分がちょっと上に立てるような気分になれるからでしょうが、なぜそれほど、人のあら捜しをするのが好きなでしょうか？その心理が知りたいです。自分自身もそうだと思います。つい人の粗が気になります。 ブログをやっていたときも他のブローガーが頭が悪そうとか、写真がピンボケとか、内容がないと言って非常に気にする人が一部にいました。 例えば、このサイトでもときどき見かけますが、気に入らない回答者を責めたり、「気に入らない回答は無視している」といって叱責したり、あるいは質問の仕方が気に入らないと言って責めたり、お前は自惚れているけど全然たいしたことはないだろうって、けなしたり、年寄りは何も悪いことをしていなくても、ただ年を取って衰えたというだけで侮辱されて当然だよみたいな感じで侮辱したり、そういうのってあると思うのです。言わずにはいられないのですよね。 また努力すればこのような傾向って少なくなるものでしょうか？

一昔前ほどの私は、すごく嫉妬深くて内心実に穏やかでなかったのですが、いろいろと見聞することによって、「所詮世の中たいしたもんじゃないじゃないか」という印象が強まり、嫉妬の対象も実はあまりろくなものではなかったという認識に至ったので、大して嫉妬しなくなってきたという流れがありました。 しかし、どうも納得行かないことには、私の人徳がアップしたわけでないという感じがすることです。単に認識レヴェルがあがった？悪く言うと世の中に対する評価が下がったのでということです。 こういうのは、やはり本当の「悟り」ではないんでしょうか？それとも「悟り」というのは、世の中に対する評価が下がるという過程を含んでいるものなのでしょうか？ 逆に言うと、世の中の実情が分からないので、嫉妬とか劣等感にさいなまれて精神を害す人がいるとすれば、なんとか早い時期から啓蒙する必要があると思うのですが、なかなかそういう動きもないということも気にかかります。

前にも質問させていただきましたが解決しなかったので再質問させていただきます。MacOS10.4.9のMacbookでAirmacでネット接続をしたいのですが、つながりません。有線では接続できます。環境設定のネットワークの状況を見てみると、『Airmacはネットワーク(ルータのネットワーク名)に接続しています。Airmac経由でインターネットに接続しています』とでるのですが、ブラウザを起動しても『サーバが見つかりませんでした。』となってつながりません。素人の勘ですが、どうやらAirmacにIPアドレスが払われてないようです。この場合IPアドレスをAirmacに払わせるにはどう設定しらよいのでしょうか？どうぞお知恵をお貸しください。無線LAN環境はAirmac→ルータ(NEC WR6650)→NTTのＣＴＵとなっています。ISPはOCN光withフレッツです。AirmacのIPv4の設定は手入力にしています。

前にも質問させていただきましたが解決しなかったので再質問させていただきます。MacOS10.4.9のMacbookでAirmacでネット接続をしたいのですが、つながりません。有線では接続できます。環境設定のネットワークの状況を見てみると、『Airmacはネットワーク(ルータのネットワーク名)に接続しています。Airmac経由でインターネットに接続しています』とでるのですが、ブラウザを起動しても『サーバが見つかりませんでした。』となってつながりません。素人の勘ですが、どうやらAirmacにIPアドレスが払われてないようです。この場合IPアドレスをAirmacに払わせるにはどう設定しらよいのでしょうか？どうぞお知恵をお貸しください。無線LAN環境はAirmac→ルータ(NEC WR6650)→NTTのＣＴＵとなっています。ISPはOCN光withフレッツです。AirmacのIPv4の設定は手入力にしています。

こんにちは。 私自身気が強いせいか、何があっても自分の責任！！と言うことで、 今までの人生ありとあらゆる局面を乗り越えてきました。 私の考え方としては、人間、誰しも完璧ではないのだから、 その時の状況により、助けたり、助けられたりだと思っています。 もちろん、誰しも人に恥をかきながら迷惑を掛けようと思う人は、いるとは思いません。 しかし、人に迷惑をかけている人間こそ、自分の事を棚に上げて常々人を攻撃するものだと、つくづく思い知らされました。 私自身、自分で負えない範囲の事を、その時に背負ってしまったとしても、それはその時、乗り越えなくてはならない課題として捕らえ、 どんなに苦しくても、悲しくても、その場を耐えて乗り越える事をしてきました。 しかし、世間はどうでしょう？ そんな事は、皆無です。 最近、人の情ってなんだろう？ 何のために、皆、生きているのだろう？なーんて思い始めました。 今、自分自身の正直さに嫌になっています。 それと同時に、解からなくなってきてもいます。 自分自身一生懸命頑張ってきたけれど、頑張る意味があるのかと。。。 しかし、病院に行くにも行くほどでもないし、ただ単に ”ストレス過多”、”逃げ”などと言う事も自分自身も医者も明確に 解かっているので、なおかつ逃げ道がありません。 何事も他人のせいに出来る人間って、どんな心境なのでしょうか？ そういう人たちって、実は何も考えていないのでしょうか？ それとも。それこそ”逃げ？？” 今、とても自分自信人間不信になっています。 どなたか、真剣に答えてくださる方だけ、レスをお願いします。

前にも質問させていただきましたが解決しなかったので再質問させていただきます。MacOS10.4.9のMacbookでAirmacでネット接続をしたいのですが、つながりません。有線では接続できます。環境設定のネットワークの状況を見てみると、『Airmacはネットワーク(ルータのネットワーク名)に接続しています。Airmac経由でインターネットに接続しています』とでるのですが、ブラウザを起動しても『サーバが見つかりませんでした。』となってつながりません。素人の勘ですが、どうやらAirmacにIPアドレスが払われてないようです。この場合IPアドレスをAirmacに払わせるにはどう設定しらよいのでしょうか？どうぞお知恵をお貸しください。無線LAN環境はAirmac→ルータ(NEC WR6650)→NTTのＣＴＵとなっています。ISPはOCN光withフレッツです。AirmacのIPv4の設定は手入力にしています。

今19歳なのですが、普通の人とは少し違う感性で生まれて、友達、人間関係の素晴らしさの絶頂を体験し、その真逆の友達をすべて失い欝になって死にたいと思うことも体験しました。それでも立ち上がり今はそれらの経験から気持ちがものすごく落ち着いた悟りを開いたような状態になっています。 3年ほど欝状態でほとんど人間とかかわらない状態でしたので一人で何かを考えることで時間をつぶしてきました。 毎日頭が痛くてストレスで体調も悪く人間だからこそ起こる不思議な心の病気を経験しました。 薬は飲んでいるふりをして飲んでいませんでした。 それがなぜか今日欝の状態がスッーと引いて心の芯まで澄み渡るような純粋な気持ちでとても気持ちいいです。 欝状態のときにひたすらマイナス思考で味わった生き地獄が、正常な心になるとなにもかもがプラス思考になります。 外に出れるだけでも幸せを感じます。 この夜を正常な状態で過ごせる事はなによりも幸せです。 アトピーの関係から白内障と網膜はく離を片目だけ患ってしまい手術して正常なのですが、目が見えるということが幸せです。 つまり普通の人間が当たり前に感じることが私にとってすべて幸福になりました。 だけどすべてが幸せなんですけど、結局は一人なんです。 孤独なんです。 健康志向なので肉は食べません。 おいしい野菜と玄米があれば幸せです。 幸せの基準が低いからとても幸せなんですけど、考えて最終的に行き着くのは人間って孤独でさびしい生き物だということなんです。 その孤独を埋めるために働き、皆で戯れて、結婚するのでしょうか？ 僕は孤独な寂しさと生きている幸せの絶妙ななんともいえない状態です。でもそれが心地よいです。 やっぱりまだ病気なのでしょうか？ こんな僕にアドバイスをいただけませんでしょうか？

こんにちは。 私自身気が強いせいか、何があっても自分の責任！！と言うことで、 今までの人生ありとあらゆる局面を乗り越えてきました。 私の考え方としては、人間、誰しも完璧ではないのだから、 その時の状況により、助けたり、助けられたりだと思っています。 もちろん、誰しも人に恥をかきながら迷惑を掛けようと思う人は、いるとは思いません。 しかし、人に迷惑をかけている人間こそ、自分の事を棚に上げて常々人を攻撃するものだと、つくづく思い知らされました。 私自身、自分で負えない範囲の事を、その時に背負ってしまったとしても、それはその時、乗り越えなくてはならない課題として捕らえ、 どんなに苦しくても、悲しくても、その場を耐えて乗り越える事をしてきました。 しかし、世間はどうでしょう？ そんな事は、皆無です。 最近、人の情ってなんだろう？ 何のために、皆、生きているのだろう？なーんて思い始めました。 今、自分自身の正直さに嫌になっています。 それと同時に、解からなくなってきてもいます。 自分自身一生懸命頑張ってきたけれど、頑張る意味があるのかと。。。 しかし、病院に行くにも行くほどでもないし、ただ単に ”ストレス過多”、”逃げ”などと言う事も自分自身も医者も明確に 解かっているので、なおかつ逃げ道がありません。 何事も他人のせいに出来る人間って、どんな心境なのでしょうか？ そういう人たちって、実は何も考えていないのでしょうか？ それとも。それこそ”逃げ？？” 今、とても自分自信人間不信になっています。 どなたか、真剣に答えてくださる方だけ、レスをお願いします。

解り難いタイトルで申し訳ありません。 いわゆる「メンタル系」のサイトを見てますと、恋人や親友と楽しく過ごしていることが書かれているのに、自分は欝だとか自傷癖があるとか言ってらっしゃる方を多々見ます。 むしろ、独身・もてない人間より、恋人持ちや主婦が圧倒的に多いです。 何故、そういう恵まれた人が精神病だといって、慰めてくれとネットで甘えているのでしょうか？ 本当に辛いのは、友人も恋人もいなくて、でも生きるために必死で働かなければならない人間です。 やらせなのか、それとも、悲劇の主人公に浸りたいだけなのでしょうか…。 そういった人の体験談が小説になって売れたりしているのも心底不思議です。 いわゆる恋愛ゲームのように、沢山の人に自分だけを愛されたいというわがままな人ばかりになってしまっているのでしょうか？ こういった方たちのことに詳しい方、実情をお教えください。 正直、真面目に生きるのがバカみたいに思えてきてしまいます…

思い続けるのが辛くなって来た場合、いっそ嫌いになった方が楽になれそうなんです。 どうしたら人を嫌いになれるのか、人の心理を利用すれば良い方法が見つかる様な気がして。 先の見えないトンネルが目の前にある様で、とても気が遠くなる感じからそろそろ抜け出たくなりました。 何かアドバイスを宜しくお願いします。

時に、自分に嘘をついてまで他人に認められたい部分があります。なぜこのような心理が生まれてくるのでしょうか。親に愛情を注いでもらってないからでしょうか。わかる範囲でいいので、該当するような部分があれば教えていただけたらと思います

私は悲観主義でもなんでもないのです。孤独とか苦しみへの対処はこれから先もなんとかなるだろうと思うし、人生に対する希望を失ったりすることはないのですが、自分のヴァイタリティの尽きる時が異様に恐ろしいです。逆らえない気がします。過剰に行動した後の空白、「祭りは結局こなかった」的心境に陥るたび、そのことを考えます。当然しばらくすると回復してくのですが、この力が尽きるのが恐ろしい。予測できない時に何らかの人生過程で、これがシュッと消えて、廃人のようになる未来をイメージしてしまいます。それだけ、自分は自分のヴァイタリティを頼りにしているのですが、ところで、ヴァイタリティとはどこにあるのでしょうか、、、？どこから人を動かしているのでしょう？皆さんはどう思いますか？ カテを間違えているかもしれないですけど、よろしくお願いします。

人間関係においてはよく「あの人はいい人だ」と言う人もいて、言われる人もいるのですが、「言う側」は何を根拠にしてそうレッテルを貼るのでしょうか？ いわゆる「人格者」とか「人物」と言われる人は私が思うに、逆に難しい人だと思うのですけれど「公称『いい人』」につられて深入りしすぎると痛い思いをする場合もあるわけです（当方の経験上）。 他者が他者をいい人と宣伝するからにはある意味で責任を伴うと思うのですが、それが善意の場合はその義務については追求しませんが、逆に相手を深く知らないから「言う」もしくは「言える」わけですよね・・・。 というのも「いい人」なのに悪口ばかり言われている当方の愚痴（笑）かもしれませんが、多少でも「いい人」定義について疑問を感じた方いらっしゃいますか？

ご覧頂き、誠にありがとうございます。 現在、国立大学医学部２年に在籍する者です。 医師になりたくてわざわざ２浪までして大学に入りましたが、 最近全くやる気が起こりません。 ４月に専門教育が始まってから、全く興味の湧かない勉強を倦厭するようになり ＧＷ前には、取り返しのつかない程遅れてしまいました。 （毎日講義・実習の連続の日々ですので、１ヶ月弱でも勉強量は膨れ上がります） 始めの頃は「これも医師になるために勉強せねば・・・」と踏ん張っていましたが 今は糸が切れてしまったような感覚です。 （実は月曜日に試験があるのですが、全く試験勉強に手が付きませんでした。 　なので自動的に留年確実ですが・・・） 講義が始まって暫くしてから、徐々にやる気が削がれるようになり （鬱状態になっているのだと思います） 最近では自殺願望を抱くようになってきました。 とは言っても、リストカットなどの行動をすることは無く、 例えば山道を運転していたら 『ここでアクセルを踏んでガードレールを越えれば楽になれるかも・・・』 などと想像するだけです。 休学や退学も考慮しましたが、実家の両親や親類の期待を裏切ることが何より怖く 電話で励まされる度に、胸が苦しくなるばかりです。 かと言って勉強する気力は湧かず、もうお手上げの状態です。 また、私自身「医師になりたい」という願望から退学・転学部なども 考えにくい状況です。 （適性が無いのかもしれませんが、それでも諦めきれない自分がいます） こうして苦しんでいるのは単なる甘えであり、怠けているだけなのは 十分理解しています。 ですが、このままでは何も出来ないまま漫然と生きるだけになってしまい、 人様に迷惑を掛けるだけになってしまうことが嫌なのです。 （希死念慮はありますが、本当に死ぬ予定はありません。 　迷惑を掛けたくありませんし、悲しむ人がいるのも事実ですので） 死ぬ勇気も無いですが、生きることにさして希望もありません。 （他の質問を色々拝見しましたが、死ぬことを止める意見は多くありますが 　生きることに対して前向きにさせるものではなく、ただ無責任に口先で 　「死なないで」と言ってるだけのように思えます。 　不快に思われたらごめんなさい） 長々と書きましたが、私はどのような行動をすべきなのでしょうか。 （勿論大学側への相談も行うつもりですが、他の方からの意見も 　頂戴したいと思い、質問させて頂きました） ご教授の程、宜しくお願い致します。

私は悲観主義でもなんでもないのです。孤独とか苦しみへの対処はこれから先もなんとかなるだろうと思うし、人生に対する希望を失ったりすることはないのですが、自分のヴァイタリティの尽きる時が異様に恐ろしいです。逆らえない気がします。過剰に行動した後の空白、「祭りは結局こなかった」的心境に陥るたび、そのことを考えます。当然しばらくすると回復してくのですが、この力が尽きるのが恐ろしい。予測できない時に何らかの人生過程で、これがシュッと消えて、廃人のようになる未来をイメージしてしまいます。それだけ、自分は自分のヴァイタリティを頼りにしているのですが、ところで、ヴァイタリティとはどこにあるのでしょうか、、、？どこから人を動かしているのでしょう？皆さんはどう思いますか？ カテを間違えているかもしれないですけど、よろしくお願いします。