shift-2007 の回答履歴

iMacG5-1.6GHz-17インチモデルの内蔵コンボドライブをiMacG5-20インチモデルのスーパードライブと交換しました。型番は不明ですが、同時期の商品ではなく20インチモデルの方が1年程後に発売された物です． 17インチモデルにおいてハード的には機種型番まで認識されています。CDドライブとしては利用出来るのですが、CD-R、DVD-Rメディアを挿入するとこのMacでは使用出来ない旨のアラートがでます。 システムプロフィールを見ると　ディスク作成：アップル対応　アップル製 ディスクユーティリティより情報を見ると、ロック：はい／書き込み可能：いいえとなっています。その他の部分は特に問題ないように思います． ネットからPatch Burnというソフトを落として試しましたが結果はこのドライブはOS純正で対応しています。とのことでインストールできませんでした。 対応方法が分かる方教えてください．

ガキの言い争いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru_thanks.php3?a=9038215&q=2942750 で相談させて頂いています。 社会人になって数年ですが　ストレスに弱く 仕事を転々としています。 ハタからみれば　定職につかないどうしようもない奴 と思われて、自分がイヤになります。 以前　ここで相談させて頂いたときも 「自分の身を守るのも　仕事のうちであり　処世術である」 と　言われました。 人の悪口を言うのもイヤだし　そういう事をいってばかり の職場も嫌です。 私自身　裏表がうまくつきません。 人のあらを探すのにやっきになるくらいだったら その時間を仕事を黙ってしろ！といいたくなりたくなるような 事が多くてイヤになります。 感情をいつも表現していたら　赤ちゃんとおなじですよね。 自分が　批判されたらイヤな気持ちになるのがわからないのでしょうか。 逆切れすればいいのでしょうか。 例えば　会社の仕事を同僚と一緒にやっていて　同僚のミスを見つけたとします。 「あのー▽▽さん！、これ、まちがっているんですけどっ！」っていうのが普通なようです。 そして　後ほど　上司に「▽▽さんって　XXの仕事，ミスしていましたよー＾＾」 報告している人間が　社会でいきているような気がします。 私は　そんなときは 今までの職場では　「これ、○○のように変えてみたらどうでしょうか？＾＾」と私はいってきました。 でも　人の間違いは間違いで　がつんという、そういう 人間が社会で旨くやっているようなきがします。 自己主張がない　とか　会話がへたとか　世渡りが出来ないとか 散々言われて毎日泣きたく　仕事もする気もしないです。 かといって 仕事をしないと　収入もないです。 毎日　睡眠薬を飲んで　イヤな事を忘れるために死んだように寝て 翌日仕事に言っています。 「うつっぽい」と言われ　睡眠薬を医師からもらっていますが 一生鬱っぽさが治りそうもないです。 仕事を休むと収入がないです。 社会性がないのでしょうか 自分でビジネスを起こすのが一番かもしれませんが そんな　力もないです。 一応大卒なので　家庭教師とかなら バイトでも　稼げますが　教師というのは 威圧的な感じがします。 自分は社会が教えられますが、英語は教えられません。 社会が苦手な子が　英語が得意であっても　社会科の教師になった際、 その生徒の事を「社会の出来ない子＝勉強の出来ない子」と 断片的に見てしまいそうで　怖くて 教師が出来ないです。 先生、と言われる仕事は威圧的なので嫌です。 かといって　一人で黙々とデーターを入力したり する仕事は　寂しすぎてつまらないです。 適度に人と関わりをもち　適度に楽しく 適度にストレスを感じ　旨く仕事をしながら 社会でいきて行きたいのですが　やはり こんな事は、むりなのでしょうか

うつ病になって、退職しました。 今は、傷病手当を受けておりますが、回復に向かっています。（発病後半年たっています） しかし、この先の再就職は、私の年齢（４４歳）ですと、とても無理です。 燃え尽き症候群系のうつで、もう何もやっても、駄目だみたいな、症状でやる気が起きません。 先行き、不安で、自殺なんかも考えてしまいます。でも、そんな勇気もなく、誰か殺してくれないかな？いや、殺されるくらいなら、人を助けて、死にたいな・・・　なんて・・・ 助言ありましたら、お願いします

大変悩んでいます、よろしくお願いします。職場の上司に紹介された彼と付き合っています。職場は女性は私１人です。そこに良く話しをする人がいます。（Ａさん）その人は誰にでも話しかける人で、「休みはどっか行った？」とか良く世間話をしています。ところがある日、紹介してくれた上司から「Ａさんと何かあったのか？」といわれました。いかにも男女の関係があったのか？という言い方でした。みんなが言っているとも。私は、Aさんと社外で会ったこともなければメールもした事もありません。紹介してくれた彼と付き合っているのです。おまけに「Aさんと何かあるから、アイツ（紹介してもらった彼）との事が先に（結婚）進まないのか？」とまで言われ悔しいやら情けないやらで泣いてしまいました。その日以来、夜中に激しい動悸がするようになりました。何日かするとおさまり、その上司にまたイヤな事を言われた日には、また動悸がしました。忘れよう、普通に接しようと思うのですが、私の中にわだかまりがあり紹介してくれた上司に対して今までのように話しをするのがイヤになっている状態です。ついつい思い出し、胃がムカムカしたり気持ちが落ち込んだりしてしまいます。夜中に起きる動悸も精神的なものなのでしょうか？また、忘れて普通に接するにはどうすれば良いでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。

ガキの言い争いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru_thanks.php3?a=9038215&q=2942750 で相談させて頂いています。 社会人になって数年ですが　ストレスに弱く 仕事を転々としています。 ハタからみれば　定職につかないどうしようもない奴 と思われて、自分がイヤになります。 以前　ここで相談させて頂いたときも 「自分の身を守るのも　仕事のうちであり　処世術である」 と　言われました。 人の悪口を言うのもイヤだし　そういう事をいってばかり の職場も嫌です。 私自身　裏表がうまくつきません。 人のあらを探すのにやっきになるくらいだったら その時間を仕事を黙ってしろ！といいたくなりたくなるような 事が多くてイヤになります。 感情をいつも表現していたら　赤ちゃんとおなじですよね。 自分が　批判されたらイヤな気持ちになるのがわからないのでしょうか。 逆切れすればいいのでしょうか。 例えば　会社の仕事を同僚と一緒にやっていて　同僚のミスを見つけたとします。 「あのー▽▽さん！、これ、まちがっているんですけどっ！」っていうのが普通なようです。 そして　後ほど　上司に「▽▽さんって　XXの仕事，ミスしていましたよー＾＾」 報告している人間が　社会でいきているような気がします。 私は　そんなときは 今までの職場では　「これ、○○のように変えてみたらどうでしょうか？＾＾」と私はいってきました。 でも　人の間違いは間違いで　がつんという、そういう 人間が社会で旨くやっているようなきがします。 自己主張がない　とか　会話がへたとか　世渡りが出来ないとか 散々言われて毎日泣きたく　仕事もする気もしないです。 かといって 仕事をしないと　収入もないです。 毎日　睡眠薬を飲んで　イヤな事を忘れるために死んだように寝て 翌日仕事に言っています。 「うつっぽい」と言われ　睡眠薬を医師からもらっていますが 一生鬱っぽさが治りそうもないです。 仕事を休むと収入がないです。 社会性がないのでしょうか 自分でビジネスを起こすのが一番かもしれませんが そんな　力もないです。 一応大卒なので　家庭教師とかなら バイトでも　稼げますが　教師というのは 威圧的な感じがします。 自分は社会が教えられますが、英語は教えられません。 社会が苦手な子が　英語が得意であっても　社会科の教師になった際、 その生徒の事を「社会の出来ない子＝勉強の出来ない子」と 断片的に見てしまいそうで　怖くて 教師が出来ないです。 先生、と言われる仕事は威圧的なので嫌です。 かといって　一人で黙々とデーターを入力したり する仕事は　寂しすぎてつまらないです。 適度に人と関わりをもち　適度に楽しく 適度にストレスを感じ　旨く仕事をしながら 社会でいきて行きたいのですが　やはり こんな事は、むりなのでしょうか

昔から、よくそのような考えをしていました。 親に怒られても「アタシがキライだからだとか、アタシがいなかったら両親を困らせ苦しめることはなかっただろう」と思い悩んだり、大人になった今でも「夫にとって私との結婚は貧乏くじだった。夫に申し訳ない、私と出会ってなければ夫にはもっとすばらしい出会いがあり、このような苦しみを経験することもなかったのに」などと考えてしまう傾向があります。 マイナス思考なのでしょうか（悲劇のヒロイン？）。それとも他力本願なだけでしょうか？ そもそも、ほかのみなさんの頭の中に「自分がいなかったら周りの人は幸せになれたかもしれないのに」という考えはないのでしょうか。 なんでそんなに自分を責めるの？と夫に言われますがそうとしか思えないくらい自分がここに存在することが申し訳なくなるときがあります。

前々から投稿してみようと思っていたのですが、小学校の時些細なこと で（些細といっても「鉛筆を折られた」とか「肩がぶつかった」とか の事故的なものではありません）キレられた事があります。 些細な事というのは”間”です。 状況を確認しようと思って間を置くことがありますよね？ その瞬間キレたのです。 間を置いただけですよ？ 「何で切れたんだ・・・」というのが頭の中で巡りました。 また、その頭の中で回想している時も”間”があり。 どんどん相手が追詰められて行くのです。 半分かわいそうだな～とも思っているのですが「何で？追詰められてい るんだ？」とまた回想してしまいます。 それで１６,７歳の時一つの仮説を立てました。 まず雰囲気です。 今で言うところの”空気”に当たるところです。 相手に本来○○の本質ががありそれを根っこに持ったまま会話をしてきています。 そこでその人が状況的に○○が発揮しやすい状況だと思っているときは ○○を発揮させてくれるのは”当然”であると思い込んでおり。 その○○を妨げられたのでキレた。 もしここでキレた相手に「なんで○△□したの？」と問いかけたら 「なんとなくそんな雰囲気だったから・・・」とこたえるだろう。 それで今回の場合”間”がその妨げになりキレられた。 と考えたわけです。この仮説は正しいでしょうか？

前々から投稿してみようと思っていたのですが、小学校の時些細なこと で（些細といっても「鉛筆を折られた」とか「肩がぶつかった」とか の事故的なものではありません）キレられた事があります。 些細な事というのは”間”です。 状況を確認しようと思って間を置くことがありますよね？ その瞬間キレたのです。 間を置いただけですよ？ 「何で切れたんだ・・・」というのが頭の中で巡りました。 また、その頭の中で回想している時も”間”があり。 どんどん相手が追詰められて行くのです。 半分かわいそうだな～とも思っているのですが「何で？追詰められてい るんだ？」とまた回想してしまいます。 それで１６,７歳の時一つの仮説を立てました。 まず雰囲気です。 今で言うところの”空気”に当たるところです。 相手に本来○○の本質ががありそれを根っこに持ったまま会話をしてきています。 そこでその人が状況的に○○が発揮しやすい状況だと思っているときは ○○を発揮させてくれるのは”当然”であると思い込んでおり。 その○○を妨げられたのでキレた。 もしここでキレた相手に「なんで○△□したの？」と問いかけたら 「なんとなくそんな雰囲気だったから・・・」とこたえるだろう。 それで今回の場合”間”がその妨げになりキレられた。 と考えたわけです。この仮説は正しいでしょうか？

　私はある覚悟を持てないでいます。 　その覚悟とは、ある使命に命と今後の人生を賭けることです。 理由があり具体的なことはお伝えできませんが、自分以外の命を危険にさらすことなく、他者の命が不本意に不条理に消えるのを防ぐことです。その使命とは、誰かがやらなければならないことであり、しかし絶対的に不可能といえることであり、かつ行為自体は正しいと言い切れうることです。 　私自身、自分の思うこの使命は正しいと信じていますし、人から間違っていると言われたことも一度もありません。（おそらく皆さんにお話しても内容を正しいと思われない方は至極少数だと確信します。ご回答頂ける際には正しいことだと判断した上でお願いします）ですが「何故私が」と、どうしても考えてしまいます。ほぼ間違いなく不可能なことなのです。「死にたくない。死にたくない。死にたくない。幸せになりたい。だけど、死なせたくない。皆が幸せであってほしい。」と心の中で二人の自分がいつも戦い続けています。必ず死ぬわけではありません。しかしリスクは桁が違います。私は死にたくありません。ですが、死なせたくもありません。 　私は、過剰共感体質です。他人の心痛を他人のものとして、受け流すことができません。おそらく異常だと思います。新聞やニュース、実際に見たもの等、毎日の生活の中でたくさんの人が苦しみ、死んで、殺されたのを見ます。私はその苦しんでいる人、無くなった人、その家族等たくさんの立場に自分を置き換えて苦しみます。自覚的にではなく、気付くと胸がどうしようもなく痛くなっています。頭が痛くなります。当事者の視界で想像しています。車に爆弾を積み自爆するテロリストにも、そうされる軍人にも。一度、幻覚を見るようになったこともありました。戦争で怪我をし、栄養失調で異常に膨らんでしまった腹部と枝のような手足をした黒人の子供が、指をくわえながら、虚ろな薄くなってしまった眼で、私のほうを見続けていました。起きていても、夢の中でも、彼は私を見つめ続けていました。何も言わず見つめ続けていました。何も言う必要が無かったのでしょう。何年か経った今でもその顔は、はっきりと浮かんできます。理由はおそらく世界を少し知ってしまったからだと思っています。 　私がこうしてパソコンにむかっている間にも、勝手に悩んでいる間にも、私はその自覚無しにおそらく世界のどこかで未だ見ぬ誰かの命を消す手助けをしてしまっています。私は今まで、一体何人の顔も知らない誰かを殺してきたのでしょう。いくつの家族を不幸にしたのでしょう。日本という国に生きる私は、その存在の存続そのものが「殺すこと」と同義であるのだと気付いてしまいました。　　正直に言って、知りたくなかった。そんな咎に気付くことなく、ただ自分とその周りの命の幸せを願って生きていきたかった。ただ日々の平和を願い、生きていきたかった。　　しかし、私は知ってしまいました。私は、それを無視するには心の器が小さすぎます。しかし、私は、私たちは、圧倒的に非力です。 　ですが、やはり咎を背負ったまま、何の償いをすることもなく、何食わぬ顔をして生きていくことはできません。苦しすぎます。それは自分のことです。ですが、死にたくないのです。「何故私がしなければならないのだ」と考えてしまいます。どうしても考えてしまいます。 　多くの人は自分の幸せを純粋に望んでいるように見えます。それを良とし、疑わない、世の中です。不都合なことは「存在させない」世の中です。私も突き詰めれば贖罪願望を満たすという幸せを願っていると言えるかもしれません。しかし、それは詭弁ではないでしょうか。「価値観の違い」と言う絶対の剣を、相手の喉元に突きつけながらの理論ではないでしょうか。それは卑怯ではないでしょうか。 　本当はわかっています。「何故私が」ではなく、「誰かが」ではなく、「私は」だという問題であることを。他人や世の中を責める自分の醜さも、臆病さも、幼さも、本当はわかっています。こんな自分が一番恥ずかしくて、一番憎いです。本当に憎いです。 　だから皆さん教えて下さい。自分で答えを見つけられない私に、どうか力をお貸し下さい。どうすれば、覚悟を持ちえられますか。 長文読んで頂きありがとうございました。

２７歳既婚・子無しの女です。 あと５年後くらいまでには自分のダメな性格を改善し、社会復帰したいのですが、年を追うごとにダメ人間ぶりがどんどんひどくなっていっているような気がして落ち込んでいます。 恥ずかしながらダメっぷりを列挙させて頂きます 人付き合いが苦手・仕事ができない・続かない・頭が弱い（機転が利かない）・被害妄想（自意識過剰？？）が強くいつも人からバカにされているようなきがしてしまう→バカにされたと思うとイライラして態度に出してしまう・超短気→そのくせ気が小さくいつもびくびくしている・軽い対人恐怖（特に同世代以下の人には近寄るのもいや・・高校生などに至っては車で近くを横切るのも嫌なくらい。怖い＋イライラする）・・等あげればきりがありません。 昔は都会にでて買い物をしたりできたんですが、人混みと若者が苦手なのでそれすら困難になってしまっています。買い物はスーパーなどで逃げるように急いで買っています。（レジの人と向き合うのもちょい苦痛）それと電車に乗るのが苦痛です。（幸い今は車通勤なので乗らなくてすんでますけど、乗らなければならない場合、ウォークマン無しには乗れません） ダンナといろいろ出かけたりショッピングを楽しんだりしたいのですが 、ショッピングモールなどに行くと恐怖とイライラで思わずダンナに八つ当たりしてしまうことすらあります。もうサイテーです。 このような状態なので、外出や仕事に支障が出ています。 改善には本人の努力しかないとわかっていてもつい逃げ腰になってしまい、結局どんどん悪い方向に向かって行ってる気がします。 もういい年なのにこんな自分はいやです。 こんな性格を直してもっと色んなところに出かけたりしたいです。 心の病というほどでもないと思うので、カウンセリングに行っていいものかわかりません。（大学時代からずっとこのような性格に悩んでいたので、将来を案じて一度スクールカウンセラーに相談したのですが、あなたは病気でもなんでもないし、苦手な人やシチュエーションから逃げたければ逃げられるだけ逃げればいい、うつの人は逃げることができなくて病気になってしまうのだから・・。というようなことを言われ、なんの解決にもなりませんでした。） 何か改善する方法はないでしょうか？？ （まとまりがなくわかりづらい文ですみません）

　私はある覚悟を持てないでいます。 　その覚悟とは、ある使命に命と今後の人生を賭けることです。 理由があり具体的なことはお伝えできませんが、自分以外の命を危険にさらすことなく、他者の命が不本意に不条理に消えるのを防ぐことです。その使命とは、誰かがやらなければならないことであり、しかし絶対的に不可能といえることであり、かつ行為自体は正しいと言い切れうることです。 　私自身、自分の思うこの使命は正しいと信じていますし、人から間違っていると言われたことも一度もありません。（おそらく皆さんにお話しても内容を正しいと思われない方は至極少数だと確信します。ご回答頂ける際には正しいことだと判断した上でお願いします）ですが「何故私が」と、どうしても考えてしまいます。ほぼ間違いなく不可能なことなのです。「死にたくない。死にたくない。死にたくない。幸せになりたい。だけど、死なせたくない。皆が幸せであってほしい。」と心の中で二人の自分がいつも戦い続けています。必ず死ぬわけではありません。しかしリスクは桁が違います。私は死にたくありません。ですが、死なせたくもありません。 　私は、過剰共感体質です。他人の心痛を他人のものとして、受け流すことができません。おそらく異常だと思います。新聞やニュース、実際に見たもの等、毎日の生活の中でたくさんの人が苦しみ、死んで、殺されたのを見ます。私はその苦しんでいる人、無くなった人、その家族等たくさんの立場に自分を置き換えて苦しみます。自覚的にではなく、気付くと胸がどうしようもなく痛くなっています。頭が痛くなります。当事者の視界で想像しています。車に爆弾を積み自爆するテロリストにも、そうされる軍人にも。一度、幻覚を見るようになったこともありました。戦争で怪我をし、栄養失調で異常に膨らんでしまった腹部と枝のような手足をした黒人の子供が、指をくわえながら、虚ろな薄くなってしまった眼で、私のほうを見続けていました。起きていても、夢の中でも、彼は私を見つめ続けていました。何も言わず見つめ続けていました。何も言う必要が無かったのでしょう。何年か経った今でもその顔は、はっきりと浮かんできます。理由はおそらく世界を少し知ってしまったからだと思っています。 　私がこうしてパソコンにむかっている間にも、勝手に悩んでいる間にも、私はその自覚無しにおそらく世界のどこかで未だ見ぬ誰かの命を消す手助けをしてしまっています。私は今まで、一体何人の顔も知らない誰かを殺してきたのでしょう。いくつの家族を不幸にしたのでしょう。日本という国に生きる私は、その存在の存続そのものが「殺すこと」と同義であるのだと気付いてしまいました。　　正直に言って、知りたくなかった。そんな咎に気付くことなく、ただ自分とその周りの命の幸せを願って生きていきたかった。ただ日々の平和を願い、生きていきたかった。　　しかし、私は知ってしまいました。私は、それを無視するには心の器が小さすぎます。しかし、私は、私たちは、圧倒的に非力です。 　ですが、やはり咎を背負ったまま、何の償いをすることもなく、何食わぬ顔をして生きていくことはできません。苦しすぎます。それは自分のことです。ですが、死にたくないのです。「何故私がしなければならないのだ」と考えてしまいます。どうしても考えてしまいます。 　多くの人は自分の幸せを純粋に望んでいるように見えます。それを良とし、疑わない、世の中です。不都合なことは「存在させない」世の中です。私も突き詰めれば贖罪願望を満たすという幸せを願っていると言えるかもしれません。しかし、それは詭弁ではないでしょうか。「価値観の違い」と言う絶対の剣を、相手の喉元に突きつけながらの理論ではないでしょうか。それは卑怯ではないでしょうか。 　本当はわかっています。「何故私が」ではなく、「誰かが」ではなく、「私は」だという問題であることを。他人や世の中を責める自分の醜さも、臆病さも、幼さも、本当はわかっています。こんな自分が一番恥ずかしくて、一番憎いです。本当に憎いです。 　だから皆さん教えて下さい。自分で答えを見つけられない私に、どうか力をお貸し下さい。どうすれば、覚悟を持ちえられますか。 長文読んで頂きありがとうございました。

２７歳既婚・子無しの女です。 あと５年後くらいまでには自分のダメな性格を改善し、社会復帰したいのですが、年を追うごとにダメ人間ぶりがどんどんひどくなっていっているような気がして落ち込んでいます。 恥ずかしながらダメっぷりを列挙させて頂きます 人付き合いが苦手・仕事ができない・続かない・頭が弱い（機転が利かない）・被害妄想（自意識過剰？？）が強くいつも人からバカにされているようなきがしてしまう→バカにされたと思うとイライラして態度に出してしまう・超短気→そのくせ気が小さくいつもびくびくしている・軽い対人恐怖（特に同世代以下の人には近寄るのもいや・・高校生などに至っては車で近くを横切るのも嫌なくらい。怖い＋イライラする）・・等あげればきりがありません。 昔は都会にでて買い物をしたりできたんですが、人混みと若者が苦手なのでそれすら困難になってしまっています。買い物はスーパーなどで逃げるように急いで買っています。（レジの人と向き合うのもちょい苦痛）それと電車に乗るのが苦痛です。（幸い今は車通勤なので乗らなくてすんでますけど、乗らなければならない場合、ウォークマン無しには乗れません） ダンナといろいろ出かけたりショッピングを楽しんだりしたいのですが 、ショッピングモールなどに行くと恐怖とイライラで思わずダンナに八つ当たりしてしまうことすらあります。もうサイテーです。 このような状態なので、外出や仕事に支障が出ています。 改善には本人の努力しかないとわかっていてもつい逃げ腰になってしまい、結局どんどん悪い方向に向かって行ってる気がします。 もういい年なのにこんな自分はいやです。 こんな性格を直してもっと色んなところに出かけたりしたいです。 心の病というほどでもないと思うので、カウンセリングに行っていいものかわかりません。（大学時代からずっとこのような性格に悩んでいたので、将来を案じて一度スクールカウンセラーに相談したのですが、あなたは病気でもなんでもないし、苦手な人やシチュエーションから逃げたければ逃げられるだけ逃げればいい、うつの人は逃げることができなくて病気になってしまうのだから・・。というようなことを言われ、なんの解決にもなりませんでした。） 何か改善する方法はないでしょうか？？ （まとまりがなくわかりづらい文ですみません）

前々から投稿してみようと思っていたのですが、小学校の時些細なこと で（些細といっても「鉛筆を折られた」とか「肩がぶつかった」とか の事故的なものではありません）キレられた事があります。 些細な事というのは”間”です。 状況を確認しようと思って間を置くことがありますよね？ その瞬間キレたのです。 間を置いただけですよ？ 「何で切れたんだ・・・」というのが頭の中で巡りました。 また、その頭の中で回想している時も”間”があり。 どんどん相手が追詰められて行くのです。 半分かわいそうだな～とも思っているのですが「何で？追詰められてい るんだ？」とまた回想してしまいます。 それで１６,７歳の時一つの仮説を立てました。 まず雰囲気です。 今で言うところの”空気”に当たるところです。 相手に本来○○の本質ががありそれを根っこに持ったまま会話をしてきています。 そこでその人が状況的に○○が発揮しやすい状況だと思っているときは ○○を発揮させてくれるのは”当然”であると思い込んでおり。 その○○を妨げられたのでキレた。 もしここでキレた相手に「なんで○△□したの？」と問いかけたら 「なんとなくそんな雰囲気だったから・・・」とこたえるだろう。 それで今回の場合”間”がその妨げになりキレられた。 と考えたわけです。この仮説は正しいでしょうか？

自分の目で相手をみる状態と鏡を通して見える自分は同じ状態ですか？（左右対象などではなく）鏡は平面に見えるから実際の人の立体感は見えないのですか？鏡の種類？によって例えば、顔が太く見えたり細く見えたりするものですか？ 他に写真やカメラやＴＶなどがありますが、一体どれが目で見えてる状態と同じですか？どれが本当の自分かわかりません。教えてください。

物事の思考についてですが 例えで、何か失敗した経験が起こって、自分を情けないと思う人と 何も思わない人がいるかと思われますが。 この違いは　遺伝ですか？ 悲観的から楽観的人間にかわることは　はっきりいって とても難しいです。実際カウンセラーの方が 先ほどの例えでいうなら　情けないと感じているほうに対して「自分は情けない」それでもいいと思えるようになることが目的だとおっしゃっていましたが。 悲観的でもいいと思えればよいということですか？ 楽観的な人の方が　得ですよね 問題は解決されなくてもどう考えるかが自分を救うこと、なんでしょうか

こんばんは 急に寒くなりましたね 人は、生まれた時、かなりの"差"がついていると思います。 この差で悩んでいます。 一番わかりやすいのは容姿。特に身長。 その他、個人的な各種能力。環境。 等、"どうしようもできない差"がありますよね。 悩んでも"どうしようもない"。悩むだけ無駄。 なので、考えないようにして、前向きに、 明るくポジティブに生きてきました。 ですが、所詮、現実逃避。 この機会に、納得できる形で、悩みを解決したいです。 大人のみなさんの意見を聞きたいです。 回答お願いします。 自分よりも優れている人が多すぎて辛いです。

こんばんは。よろしくお願いします。 時々こちらでお世話になっております。 私は鬱・パニック障害・不安障害（SAD）です。 派遣を始めてから3ヶ月ほど経とうとしています。 薬は夜はサイレース・抗うつ薬はSSRI・安定剤はレキソタン。 サイレースは中時間型ですが、早朝覚醒してしまいます。 病院の医師は最初は、本当に好印象で笑顔で、優しく、 私に合う先生がやっと見つかったと、安心していました…。 しかし診療数回目から、 「私は病気に甘えているかもしれないです。甘い物をすごく食べたくなってしまいますし、買い物も異常なほどしてしまいます…。 こんな状態です。先生…どうすればいいですか？」 このような質問をして以来、医師の態度は笑顔で穏やかなのは変わら無いのですが、 私自身を突き放すような言葉をおっしゃるようになりました。 最初は私の為を思い厳しいお言葉を言ってくれているのだと感じました。 しかし何度もそんなことがくりかえされるうち、診療がだんだん辛くなりました。診療していただくたび、気持ちが重くなります。 例を挙げると… ・頑張ってくださいね！（鬱の私に言いました） ・性格的にあなたは甘いんでしょう。 ・無理しなさい！ ・今処方している薬に、そのような(過食の)副作用は無い。 等々ほかにも有りましたが印象に残っているモノを挙げました。 死にたくなります…睡眠薬いっぱい飲めば死ねるのですよね？ 人に・自分に甘えないように、 仕事を始めてから一度も休まず行っておりますし、 元気な私を演技していて仕事中も笑って元気よくして…。 逆に休日にその反動で体調が悪くて倦怠感、頭重、吐き気などなどが有ります。 それを伝えても、 「仕事に慣れますよ、そのうち。仕事してるんだし無理くらいしないと 仕事なんてやっていけないでしょう。←（笑いながら） ちゃんと薬のんでれば治りますよ、薬だしてあげます。」 このようなお言葉を頂きました。 たしかに仕事に慣れれば今よりは体調は良くなるとおもいます。 でも、いつ人と喋るのが苦痛にならなくなるの？ 鬱で体も心ももうぼろぼろな時どうすればいいの？ ストレスが溜まってしまったとき自分の感情を上手く コントロール出来るようになれるの？ 電車に乗る・歯医者・美容院…行けるようになるの？ 数少ない親友（遠距離に居ます）とまた笑って飲んで語ったり… いつか作り笑いをしない、人が怖いと思わないそんな自分になれる？ もう苦しくて涙も出ないです。 生理も3ヶ月くらい来ません。休日体調が悪くてイヤです。 昔のイヤな事ばかり思い出してしんどいです。。

こんばんは 急に寒くなりましたね 人は、生まれた時、かなりの"差"がついていると思います。 この差で悩んでいます。 一番わかりやすいのは容姿。特に身長。 その他、個人的な各種能力。環境。 等、"どうしようもできない差"がありますよね。 悩んでも"どうしようもない"。悩むだけ無駄。 なので、考えないようにして、前向きに、 明るくポジティブに生きてきました。 ですが、所詮、現実逃避。 この機会に、納得できる形で、悩みを解決したいです。 大人のみなさんの意見を聞きたいです。 回答お願いします。 自分よりも優れている人が多すぎて辛いです。

ふと思ったのですが、興奮していたりして、落ち着かす必要があるとき、興奮していたりする人物に「落ち着け」と言ったところで落ち着くのでしょうか？ 興奮しない人もいるのに興奮する人物がいます。その人を落ち着かせるためにはどうすればいいですか？ 外人はすぐに興奮しますが、それでも同じ対処法でいいのでしょうか？

こんばんは 急に寒くなりましたね 人は、生まれた時、かなりの"差"がついていると思います。 この差で悩んでいます。 一番わかりやすいのは容姿。特に身長。 その他、個人的な各種能力。環境。 等、"どうしようもできない差"がありますよね。 悩んでも"どうしようもない"。悩むだけ無駄。 なので、考えないようにして、前向きに、 明るくポジティブに生きてきました。 ですが、所詮、現実逃避。 この機会に、納得できる形で、悩みを解決したいです。 大人のみなさんの意見を聞きたいです。 回答お願いします。 自分よりも優れている人が多すぎて辛いです。