korirara の回答履歴

20代男です。 昔学生時代いじめられた事があります。 主に同級生数人にいじめの行為を受けていたのですが、 その輩達以外の上級生、後輩達にも屈辱的な事をされてました。 今でも当時の事を思い出すと腸が煮えくりかえるぐらいです。 もう今は当時から７、８年経っているのですが、 正直未だにその当時の記憶に苦しめられる事があります。 記憶に苦しめられるというより、その加害者ですね。 当時は、いじめの行為をしてきた同級生の加害者達から受けるいじめが エスカレートしないように、次第に自分は何かやろうとする時に、 「この行為をすると、あいつらは嫌うだろうか？ またさらに酷いいじめをしないだろうか？」 「これをすると馬鹿にするだろうか？ 嘲笑うだろうか？」 と、わざわざ「そいつらの考えを基準に」決断を下すように なってしまっていきました。 要は先回りして、何かされるのを未然に防ごうとしたのです。 そんな時期を長期間過ごしてしまったからなのか、 もう今は当時から何年も経つのに、何かやりたいと思った時に、 「あいつらだったら馬鹿にするだろうか....？」 と考えてしまう事があります。 今はそいつらと自分は全く関係無くて、かかわる必要も全く無いので、 こんなことを考える必要性は全くありません。 というより、仮にそいつらと今も何らかの関わりがあるとしても、 そもそも何も言われる筋合いはありませんが。 でも、僕の記憶に 「あいつらに嫌われたり馬鹿にされたりしたらまたひどい仕打ちを受ける」 というのが刷り込まれているからなのか、何かやろうとする時 「これはあいつらだったらどう思うだろうか...？何か嫌がらせしてくることになる行動なのだろうか？」 みたいな事を考えてしまうのです。 実際問題は、今そいつらにどう思われようが、本当にどうでもいいです。 仮に今の生活を見られて馬鹿にしてきたとしても、本当に、本当にどうでもいい。 無視して終了の話です。 当然の事ながら、僕が当時やろうとしたこと、そして今やろうとしていることは 何も悪い事ではなく、自分がやりたいこと。 その性格が最悪な、捻くれものの加害者達に 何もとやかく言われる筋合い等無いことです。 よって、僕は自分が何かを考える時や決める時に、 そいつらを意識の中に介入させる必要性は全く無いと言えます。 皆さんも何か考えたりやろうとする時に、 誰か嫌いな人や性格悪い人のことを思い浮かべて 「あの人だったら私／俺がこんなことを言ったりやったりしたら馬鹿にするだろうか？」 なんてこと一切、ほんの一秒たりとも考え無いと思います。 やりたいと思うことに胸を躍らせたり、 期待したりしながら考え、行動しますよね。 しかしながら、僕の潜在意識の中に入ってしまったからなのか どうなのかわかりませんが、未だに、もう何年も経った今も 考えてしまうことが多々あります。 これをどうにかしたいと思っています。 そこで皆様に質問です。 この 「何かやろうとする時に誰か嫌いな人や性格悪い人のことを思い浮かべて、 当時の輩だったら私／俺がこんなことを言ったりやったりしたら馬鹿にするだろうか？」 と考える事がいかに必要の無いことなのか、 馬鹿げていて時間、思考、労力を無駄にすることなのかというのを、 きちんとした文章で、論理的に説いて頂け無いでしょうか？ それを毎日自分に刷り込むことによってのみ、 その必要の無い思考癖が取れると思うのです。 過去にこの症状を治すべく、カウンセラー、精神科、心療内科に 全て行きましたが、基本的に薬を出そうとするか表面的な会話で終わってしまい、 結局何一つ改善しませんでした。 よってもう「いかに必要無いか」ということを 毎日頭に刷り込み続けるしか、この症状を治す方法は無いと感じております。 ですので皆様のお力を借りたいと思います。 回答お待ちしております。

※経験者さん、求めてます。 ※批判、否定はやめてください。 変な人生のアドバイスもいりません。 リスカのことについてだけを教えてください。 はじめまして。 中３になりました。女です。 私がリスカをはじめたのは小６の冬です。 右利きなので左手を横に斬っていました。 隠していたつもりが、あるときふいに親にバレてしまい そのまま怒られました。 理由も知らないで怒るなんて、全く最低です。 まぁ理由を言ったところで理解してもらえるわけもないので 反抗はしませんでした。笑 それからしばらくは親も警戒していたので 不用意にできませんでした。 次にリスカに染まってしまったのは去年の冬です。 一度人に裏切られて、疑心暗鬼になった私を助けたくれた そんな大切な人に、また裏切られました。捨てられました。 左手に４本、次は縦に引きました。 しかし 私は部活で弓道をしています。 弓道では左手に弓を持つため 基本的に左手は素肌です。 先生に指導されているときに 「どうしたんや？」と聞かれてしまい とっさに「あ、猫にひっかかれちゃって…」と繕いました。 「猫も乱暴やなぁ」と言われ、その場はしのげたものの やはり危ないと思い 次は慣れない左手で、右手に５本引きました。 それからリスカから抜け出せずにいます。 一番最初、つまり小６のときに斬った左手の傷はうっすら残っており 右手の傷（見えるもので合計１３本）は消えていません。 右手に引いたのは３月の中頃が最後です。 私の場合縦に引いているので 傷痕は長く、見つかりやすいです。 あと３ヶ月も経たないうちに半袖の季節だ、という ちょっとした危機感も持ちながらいます。 そのため、もう手には引いてないのです。 次に引いたのは 胸の上。 制服を着ていても、弓道着（袴）を着ていても 基本的にはバレません。 でも、私服でえりが広いものを着ると 傷が見えてしまうことがあります。 胸の上には見えるものだけで２２本。 手より脂肪が多いというのもあって 安心して傷を入れることができます。 そのため、深い傷が何本かあり 若干膿んでしまっていたりするものもあります。 今私がお付き合いしている人は 私が経験した「怖い」と思うことを 同じように経験してきた 本当の意味での共感者で理解者です。 そのため、２人でお互いを大切に思っています。 リスカのことを話すと やはり「やめてや…」と言われました。 でも、そこまで猛烈に批判はしません。 彼のためにも、止めたいという思いはもちろんあります。 でもやっぱり被害妄想だったりが激しくて 自己嫌悪に陥ってしまい 苦しくなると斬っています。 こんな傷だらけの身体なんて、見せられない。捧げられない。 …止めれるのなら、やめたいよ。 ＊リスカ痕の早い治し方。 ＊見つかりにくい場所。 ＊正しい斬り方。 ＊彼のために。 以上の４つの点を教えて欲しいです。 また、前述したように 批判、否定はやめてください。 変な人生のアドバイスもいりません。 よろしくお願いします。

毎週会ってた彼に会うのが怖いです…。。 付き合って半年、週一回必ず会っていました。 私にとって彼が初めての彼氏。 すっごく大好きです。 彼はカウンセラーに近い職業をしていて 私の幼少期の頃の問題に気づき、指摘してくれました。 私は指摘されるまでうっすら気づきつつも見てみない振りをしていたのですが 最近、普段の生活の中で当時の感情が蘇るように… 涙がとまらず、生まれて初めて過呼吸にもなりました。 やる気が起きず、気分がどーんと沈んで悲しい気持ちになります。。 彼は私の様子がおかしいことに気付いているようで 何かあったら話してほしい。と言うのですが どうしても、話したいという気持ちがあっても いざ話そうとすると喉が詰まってしまって話せないのです。 彼には頼ってはいけない、極力一人で何とかしなければ、という気持ちが抜けません。。 また、こんなめんどくさい人間そのうちすてられるんじゃないか という考えがどうしても頭から離れず毎日のように不安と焦燥感と恐れがふつふつとわいてくるのです。 今週も会う予定なのですが このままの状態で会うのが怖いです。 彼も仕事で忙しい人だし、普段から精神不安定な人と会っているので 休みの日までこんな状態の私と会って迷惑かけたくないです… それに…このままだと彼に依存してしまいそうです。 これ以上好きになったら別れが怖い。 今の負の感情をぶちまけてしまいそうで、そんな自分が怖いです。 できることならもう少し落ち着いてから会いたい… けれど心の状態はどんどん悪化しているように思います。 いつになったら落ちつくのでしょうか。。。 どうしたら落ち着くのでしょうか、、、 とにかく…今週は会わない方がいいですよね。 最近頭が働かないです；；

友人が漫画を描いていて、その漫画のキャラクターに清楚で美しい女性がいるんです その子の名前を考えてほしいと友人に言われたので色々考えたのですがあまりいいものが思い浮かびません 大和撫子な雰囲気のキャラクターなのでそういう感じの名前にしたいと思っているんですが・・・ みなさんが思う大和撫子な名前をぜひ教えてください！！いくつでも構いません！！ おねがいします（＞＜）

自閉症スペクトラム傾向を持つ人は鉄道などに熱中しやすい。 先日もしなの鉄道の桜の木が切り倒されるという事件がありました。 専門家は「電車の撮影以外に理由が考えられない」と分析しており、一般に鉄道ファンの犯行と考えられています。 また、「他の乗客より多くの運賃を払っているわけでもないのに駅や車内で三脚を立ててカメラを構え、撮影したりするので、良い客とはいえない」というコラムもありました。 自己中心的な彼らは、木を切り倒したり車内で人の何倍ものスペースを取ったりすることに、罪悪感を感じることはないのでしょうか？ 鉄道ではなくバスや飛行機でも良いはずなのに、何故鉄道限定なのでしょうか？

「第９回　りぼん小学生まんが大賞」に、娘が応募しようとしています。 ところが我が家ではりぼんを買っておらず、お友達の持ってる本から募集要項を聞いて来ただけらしいのです。 店頭にはもう今月号が売ってないし、締め切りが明日らしいので、「りぼん」お持ちの方、詳しい応募要項を至急教えて頂けませんでしょうか？ 「りぼん」のサイトも見たのですが、締め切り・送り方などについて書いてないので確認出来ず困っています。

医師は金をもらって話をちょっと聞いてあげる 私は金をもらわずに話を聞くべき。 どうしてでしょうか？ 何時間も診察のために待ちました。二時間三時間と。 いざ、診察するときは数分なんです。話など打ち切られてすぐにかえされます。 にもかかわらず、医師は自分のプライベートの話は忙しいくせにするんです。 待った人の気持ちなど考えません。 ほかの理由があったかもしれないと、私は医師を分かってあげるべきだったのですか？ それとも、私が病人だから権利がないんですか？ あの態度に被害妄想までしてしまいそうです。病人だから、馬鹿にされてますか？

40代後半の女性です。 8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。 その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。 死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。 その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと 娘のためにも元気になろうと頑張りました。 自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。 娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。 資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。 でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」 と言われて、荒れて、すごく大変になりました。 彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、 先月お別れしました。 「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。 私が甘えてわがままになっていたからです。 そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、 いないほうがいいのか、悩み始めました。 娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。 でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと 思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。 別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。 楽しいこともあります。 でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、 死にたいと思います。 娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。 病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。 でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、 これって普通じゃないのかと思っています。 鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、 親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、 やめずになんとか取得しました。 決めたら頑固なのだと思います。 そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。 でも、「嫌われている」ということが支配して、 どうしようもなくつらいです。 私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。 いつもいい人を演じていました。 人からいい人だねと言われてきました。 でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。 そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。 病気が再発したと思いたくありません。 もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。 でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

私は、今、気分変調性障害で通院しています。 でも、病院にはカウンセリングがないので、民間のところにかかろうと思っています。 カウンセリングは、まず、聞き取り調査をして現状把握したあと、具体的には、どのような方法で進めていくのでしょうか？ 値段も安くは無いので、自分に合うところを見つけたいので、どんな些細なことでも構いませんので、情報お願いします。 ご存知の方、教えてください。

私は26歳女です。職場で先輩（女性夫人）に大変お世話になり、お礼をしたく考えています。 私が困っているときにいつも声を掛けてくださり、 さりげなく誕生日だったでしょ？とクッキーなどをプレゼントしてくれました。 他にもプレゼントをしてくださったことがあります。 そして先日私は職場でのことでとても悩んでいて、先輩に相談に乗って下さいとメールをしたところ その日仕事後に食事に連れて行ってくださいました。 たっぷりとお話を聞いていただき解決しました。 お会計は先輩が全てお支払いをしてくださりました。 そのときに「今度はあなたが後輩にごちそうしてあげればいいのだから。」と言っていただきました。 その日に取り急ぎメールにてお礼を申し上げました。 そのメールでも大変励ましてくださいました。 お休みを挟んで次の出勤時（今日）、先輩はメッセージカードと私がやっている健康法のマクロビオティックのお菓子と私が猫好きということだと思うのですが猫モチーフのアップルティーをプレゼントしてくださりました。 メッセージカードにも明るい励ましのメッセージが書かれてあり涙しました。 本当に力になっていただいたのですが、職場の相談内容とは関係なく、私は体調がとても悪くなり検査をし病院通いになるので来月からお仕事を休むことになりました。 それはまだ先輩に伝えていませんので、相談に乗っていただいたのにお仕事をお休みする結果になったことも伝えたいと思います。 先輩は普段奥様方グループにいますので、そこまで私と親しい間柄では無いのです。 住所を伺いお礼のお手紙や贈り物を・・などと考えましたが、 すぐにお礼の品を贈るのも、先輩に逆に気を遣わせてしまったと思わせてしまうかもしれません。 （以前誕生日プレゼントをいただき私も誕生日プレゼントを贈ったら気を遣わせてしまったと言われました。） 住所を聞くのも失礼かな？とも思いますがどう思いますか？ お菓子、お茶、メッセージもいただき、すぐに取り急ぎメールにてお礼を申し上げたいと思ったのですが、お忙しいのに私のことでまた長文メールに付き合わせてしまうかと思うとそれも申し訳なくなります。。 まずはお手紙だけ手渡しをするのが良いでしょうか？ もし贈り物をするとしたら、どのような物がおすすめですか？ （先輩の誕生日は５/２１なのでその日に贈り物が良いか・・とも思っています。） お食事代が二人で一万円以上もして、ごちそうになってしまったこともあり、 高価で喜ばれそうな品が良いか。食べ物や飲み物が良いのか・・ 適切な感謝の表現をどうか教えてください<(_ _)>！！ 長文駄文失礼いたしました。

長文になります、また勝手なお願いをしますが、最後までお読みいただき、アドバイスをしようと考えてくださる方のみで結構です。 ご回答いただけたら、幸いです。 私は、５年ほど前までは仕事をしていました。 どちらかというと、仕事大好き人間でした。 が、大好きな父を亡くし、相続や法事の手続きを私がしないといけないということで、退職しました。 その後、喪失感もあったのか、それとも転居等、環境もかわったからか、今５０歳というのに、ほとんど引きこもり。 このままじゃいけないと、就活をはじめ、半年ほど前、バイトですが採用が決まりました。 でも、一日行っただけで、辞めてしまいました。 何が原因と言われてもわかりません。 職場でいやな目にあったりはせず、働くって楽しいと、久々に思ったのですが、次の日の朝、職場に行かなくてはと思うと、急に息苦しくなり、体調不良ということで辞めてしまいました。 それから半年がたち、バイトですが採用が決まりました。 でも、自信がないのです。 この前と同じように、また一日で辞めてしまうのではないかと。 この年齢、更年期も影響しているのかもしれませんが、もともと不眠症と不安神経症でもあり、こわくてしょうがないのです。 私の性格は、働いていないと、生活習慣が乱れやすいということもわかっています。 ４月から働く予定のバイト先は、一旦、私を不採用にしようとしたようなのですが、不採用にするのはもったいないと言って、わざわざ他の枠を作って、私を採用にしてくれたそうなのです。 そんな話を聞くと、もったいない、こんな私のために・・・ と思うのです。 が、逆にその話が私の不安を大きくさせるのです。 期待に答えられるほどの人間じゃないと・・・ 申し訳ありませんが、この重～い気持ちを楽にできるアドバイスをお願いできないでしょうか。 勝手なお願いとはわかっていますが、今頑張りましょうと言われると、倒れそうなので、違う表現でお願いいたします。

今年、中学校卒業して高校に入学しますが、その間の春休みをバイトに利用したいと思います。 春休みの短期バイト、日払いバイト、一日限りのバイト、一週間だけのバイトを探しています。 法律的に4月からできるということなので、、、。 希望はカフェなどで働くことですが、上記のようなバイトを教えてください。 なんでも結構です。 ですが、メイドカフェや引っ越しなどは遠慮します。 それ以外なら、OKです。 東京都在中です。 できれば、品川区、大田区、世田谷区、お台場らへんがいいです。 回答よろしくお願いします。

世界にないもの作りたいです、いやあってほしい物作りたいです。今１６歳なんですけど、高校も辞めました、後悔してません。でも今までみんなに迷惑かかる事ばかしてきました。なので今度は役に立ちたいです。

私には、お見合いのサイトで知り合いメールのやりとりをしている男性がいます。 現時点では付き合う手前の仲です。お互い気が合い、電話番号も交換し、電話でもお話しました。 彼の住まいは東京、私は新潟です。 彼の仕事が忙しく、それでもこまめにメールのやりとりをして来ました。 ですが、先日彼の方から、メールを続ける自信がないと言われました。 私としては、彼のことが好きになりかけていたので、 もう少しメールや電話のやりとりを続けたいと思っているのですが、 自信がない、と言われた以上、続けるのはもう無理なのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 今年で成人になる女です。 読みにくい文章でしたら申し訳ないです。 私は潔癖で、 ・床に間接的にでも触れるのが嫌・お金に触った後、自分のケータイや体に触るのが嫌 ・電気のスイッチやリモコン等に触れない など、少し酷い潔癖かなと自分でも思っています。 普段はマイスリッパを履いて家の中を歩いています。 不潔なもの、特に 床やお金に触るのが恐いです。 何故かというと、一番の理由は、水虫菌が恐いからです‥。 父が水虫だということもあって、小学校までは気を付けよう程度だったのが、中学に入ってから『自分がなったら嫌だな』とスリッパを常に履くようになり、それからも段々と恐いと思うようになって、昨年の９月頃から凄く悪化しました。 (自分の物が床に落ちたり、他の人が触れると発狂する等‥) 今は一番酷い時よりは少しマシなほうですが‥。 それでもまだ苦痛なことは多々あります。 私は、床に直接・間接的にでも触れるのや、お金に触るのがとても苦痛です。 (お金は、外に出たら何か買う時は必ず触らなきゃいけないので、『うわああ』と思っていても我慢して触ります。当たり前のことなんですけどね‥) あと、プールや温泉も無理です。自分の家の風呂も、湯船には入らず体洗ってシャワーだけです。 これは、病院に行ったほうが良いでしょうか？ (自分や周りは病院へ行くべきだとも思ってますが、病院へ行って「何ともない」と言われる程度のことだったら‥と自分が不安に感じていて踏み出せません‥) 完全に治すのは根気も要り難しいことだと思いますが、せめて『苦痛』から『(水虫などを)予防する』程度まで戻れば良いかなと思ってます。 また、経験のある方にお聞きしたいのですが、病院へ行って治療するとしたらどんな治療をするのでしょうか？ アドバイス等、ご回答いただければ助かりますm(__)m よろしくお願いします。 ※「人のことをバイ菌扱い」だとか、「自分がどれだけ綺麗だと思ってるの」みたいな回答はやめてください。真剣に悩んでますし、そういうことは一切思ってませんので、ご理解ください。

今の心療内科に通院して、１年半になります。 パキシル・メイラックスは、飲み始めて２年近くなります。 先日、このサイトで、薬で太ったという質問文がありましたが、私は、この１年間で２０キロ太ってしまいました。 これを、薬のせいだとは思ってなかったのですが・・・ かなり過食にもなってしまってたので、主治医に、食欲を抑える薬が欲しいと話しても、そんな薬があったらええな～とはぐらかされてしまいます。 主治医が言うには、すぐに薬に頼ろうとするのがいけないと言われます。 今、飲んでる薬は、 ・パキシル２０ｍｇ ・メイラックス ・デパケン ・エビリファイ ・ランドセン です。 この薬の中で、副作用で、太る薬はあるのでしょうか？

仕事でジャージを着用してます。今度の週末仕事終わり、帰宅せずそのまま旅行に行きます。そのまま、休み明けまで洗濯せず放題するのは…。園の近くにクリーニング店が有るので出そうと思うのですが、ジャージをクリーニングに出すのは、変ですか？

私は、他人と話すのが苦手な面があり、特に苦手な人（上司や言い方がキツイ人）に対しては、できるきぎり会話を避けることがあります。また、そういう人と会話をする時には、緊張して動揺しながら話してしまうことがあります。 ただ、風邪気味のときがあり、同僚にうつすといけないのでマスクをすることがありました。 するとなぜか気分が落ち着くのです。 苦手な人に対してこちらからコミュニケーションを取ろうとは思わないですが、マスクをしていな時と比べて落ち着いて話すことができます。 別に顔にコンプレックスがあるわけではないのですが、なぜこの様な効果が出てくるのでしょうか？

死にたいって、思ったこと、ある人間をなぜ、あなたは、ブロックする。こっちは、真剣だからね。 人間の弱さ知っているなら、人を思いやること知っているなら、守ればいいんだよ。 自分が弱くないってどっから、くるの？ 俺は、弱い人間だよ。笑えるはずないよね。 あなたも弱いんだから。 死にたいのは、自分を否定してるから。ブロックしないでよ。 死にたいって、わかるから。お願いします。 俺は、簡単にいいすぎるかな？ いっぱいの反論まってます。

世の中イケメンや金やコネのある奴しかいい思いをしていません。採用だって顔で選ばれるときもあるし、明らかに昔より女枠が増えて男性の座る椅子がなくなっています。金があれば女が寄ってきます。金がある奴はたいがい地位や学歴もあります。イケメンであれば20代モテモテで過ごせて、30代になって少々貧乏でもたやすく結婚します。ブサイクは20代で煙たがられキモイだの死ねだの散々裏で悪口をいわれて、30代になって金があれば結婚します。しかしそれは男女愛による結婚でなく、金と女の結婚です。ブサイク30代で金も無ければおしまいです。 もう死にたいです。