korirara の回答履歴

一年以上精神科に通い、主治医のすすめのもと入院もしました。 でも、苦しいままです。 生きていることが悲しくて、辛くてたまりません。 目の前の人、家族や主治医やカウンセラーをやはりどうしても信用することができません。 相手が悪いんじゃないんです。私が悪いんです。うまく話せなくて余計辛くなって、ひとりぼっちが浮き彫りになって。見捨てられるのが怖い。 忘れられない経験があって、でもそれが辛いんじゃない、それを乗り越えられない自分が許せなくて辛い。 いい大人なのにもうやだ。 どうしたら、いいんでしょうか。 できることをら丁寧にやるとか、自助グループに問い合わせとか、カウンセリングとか、入院とかいろんなことを試してきました。 もうダメなのかもしれない。私の中の私が死んじゃえばって言うけど、それはいけないと思う私もいる。 生まれてこなければいけない命なんてないって昨日、誰かが言っていました。本当ですか？私はここにいていいのか、でもなにもできなくて空っぽで辛い。助けて。

高1の男です。 僕は強迫性障害を患っていて、字を何度も書き直したり、読み直したりすることが多く（おそらく不完全恐怖）課題が全然終わらず、提出できません。テストもいままでにとったことのない点数でした。発症から1年以上過ぎましたが、テストで書き直したりする症状がでるのは初めてで、日に日に症状悪化していっています。病院に行っても、まだ若く、薬の副作用が心配なので、様子を見るしかない、と言われ、治るという期待を持っていた僕を、暗闇に突き落とすには十分過ぎる言葉でした。さらに親が僕の症状を知りながら、ほとんどサポートしてくれないことも、僕に絶望感を与えています。そして何よりつらいのが、学校で普通に生活している同級生を見ることです。普通に勉強ができてテストの点数を採れる、何ごともなく普通に青春している。彼らと自分をどうしても比べてしまいます。「どうして俺だけこんなに不幸なんだろう？」と。今の僕にはもう青春が何だったのか分かりません。知りたいのは、この病を治すにはどうすればいいか？薬はなるべく避けたいと思ってます。我慢するというのも無理だったので、心理的療法についてをできれば詳しく知りたいです。僕は昔のように、普通に生活し、勉強し、青春したいと思っています。あの頃の幸せを、何がなんでもり戻したいです!!!どうか誠意ある回答をお願いします。長文すいませんでした。

もう、どうすればいいかわかりません。 彼には奥さんがいます。お子さんはいません。 子供は好きだけどできなかったそうです。 今、彼が借りてるお家で一緒に生活しはじめて半年以上になります。 彼の子を妊娠するのは２度目です。 前回は彼の状況から産むことを諦めてしまったのですが、大好きな彼の子をおろすのは本当に悲しく、辛い経験でした。 また妊娠したのが分かり、彼に相談したところ、、、 奥さんとの事にケジメをつける自信がないらしく、おろして欲しいみたいです。ただ、私との関係は今のままがいいと。。。 私はこのまま一緒にいるのにお腹の子の命をまた奪ってしまう必要があるとは思えません。 彼が子供を産むことを望まないなら、言われるままおろしてしまうべきか。。。 お腹の子の命の大切さを考えて、ひとりででも生むべきか。。。 頭がおかしくなりそうです。 どなたか良いアドバイスをお願いします。

高1の男です。 僕は強迫性障害を患っていて、字を何度も書き直したり、読み直したりすることが多く（おそらく不完全恐怖）課題が全然終わらず、提出できません。テストもいままでにとったことのない点数でした。発症から1年以上過ぎましたが、テストで書き直したりする症状がでるのは初めてで、日に日に症状悪化していっています。病院に行っても、まだ若く、薬の副作用が心配なので、様子を見るしかない、と言われ、治るという期待を持っていた僕を、暗闇に突き落とすには十分過ぎる言葉でした。さらに親が僕の症状を知りながら、ほとんどサポートしてくれないことも、僕に絶望感を与えています。そして何よりつらいのが、学校で普通に生活している同級生を見ることです。普通に勉強ができてテストの点数を採れる、何ごともなく普通に青春している。彼らと自分をどうしても比べてしまいます。「どうして俺だけこんなに不幸なんだろう？」と。今の僕にはもう青春が何だったのか分かりません。知りたいのは、この病を治すにはどうすればいいか？薬はなるべく避けたいと思ってます。我慢するというのも無理だったので、心理的療法についてをできれば詳しく知りたいです。僕は昔のように、普通に生活し、勉強し、青春したいと思っています。あの頃の幸せを、何がなんでもり戻したいです!!!どうか誠意ある回答をお願いします。長文すいませんでした。

過去に戻りたい。 話を聞いて頂きたいです。 現在18歳でフリーターです。 高校で男子にブス、死ね、と陰口を言われて以来、異性が怖くなり、マスク無しでは外を出歩くのが怖くなりました。マスク無しで出掛けると、擦れ違う異性が皆私を「醜い顔だ」と笑っている様な気がして、堪らなく怖くなるのです。 中学生の頃は、異性とも普通に遊んだり、ふざけ合ったりしていました。明るい性格だったからかもしれません。高校でも明るくはあったのですが、やはり顔は大事だと痛感しました。私が何かした訳でもありません。うるさいんだよ死ね、と言われたのが始まりです。 明るい性格だと自分でも思っていたのですが、私は変わってしまいました。大きな声を出すのを躊躇われ、特に職場では声が出にくいです。でもそれよりも辛いのは、人がこそこそ話していると、自分が言われているんだと思い込んでしまい、家に帰って、瞼が腫れるまで泣いてしまいます。時に誰も信じられなくなり、孤独感に支配され、自殺の方法を調べたり。 私が今いるここは、夢の中なのかと思ってしまいます。まるで信じられないくらい、自分は変わってしまいました。毎日毎日、虚無感に苛まれます。未来をちゃんと見据えることが出来るなら良かったです。私には過去しか縋るものがないのです。過去に戻れるなら、数時間でもいい。戻れたなら、もう死んでもいいんです。未来なんていらないです。 まとまりがないですが、以上が今私が思っている全てです。同じような考え、思いの方、又は私の考えは甘ったれだ、と言う方。どんな回答も心待ちにしています。あなたの考えや気持ちを聞かせてください。

子供の頃に心理カウンセリングを受けていました。 （もう中年ですが、今度再びカウンセリングを受ける状態に陥ってしまいました。） 心理カウンセラーは、患者（クライアント？）本人が気づいたり考えを整理するために、「それについてあなたはどう思いますか？」みたいなことを聞くことが多いです。 あまり、カウンセラーからのアドバイスとか、カウンセラーの意見はなかったです。 自分で気づいて自分で整理していくことは大変有意義であり、大切だと思いますが、膨大な時間を費やすことになりかねません。ある程度はアドバイスや意見を言ってもらった方が良い気がします。 私15の頃からカウンセリングを始めて、20代後半までお世話になりました。 十数年は長かったです。 カウンセリングで話題に上っても、アドバイスをもらえずおかしな認識のままずっといってしまったこともあります。 （カウンセリングを受けなくなって何年か後に、おかしいと気づきました。） ものすごくヤバイことだけはアドバイスをしてくれましたが、「死んで（自殺）はいけない」「一時の感情で退職してはいけない」とかそれくらいのレベルです。 そのレベルも自分的には良くわかりませんでした。「死んではいけない」と「一時の感情で退職してはいけない」の重要度は雲泥の差だと思います。 （ぶっちゃけ、人生のうち一時の感情で退職した経験はあっても良いと思っています。） どういうことは重大事項だからカウンセラーにも一緒に考えてもらうべきで、どういうことは自分で考えるべきかもわかりません。 ちょっと話がそれました。 心理カウンセリングはアドバイスをしないことが鉄則なのでしょうか？ 私は相互通行のコミュニケーションをとりながら適宜アドバイスをした方がより成長できるのではないかと思っています。 もちろん心理カウンセラーは師匠ではなく、アドバイザー的であることには賛成です。 （クライアントが自立できることみたいな部分）

長い間、精神的に通院し、初めは統合失調症で、昨年、不安神経症に変わりました。デイケアや作業所に通ってましたが、昨年末 限界を感じ、辞めてしまいました 仕事を探してますが、 父の入院も重なり、 友人だった人とも 自分の身勝手で、縁が切れ、 他の友人とも自分から 距離を置くことにしました。 考えがまとまらないので、いろんな人から意見を言われると、頭の中で ごちゃごちゃになってしまうので、なにをするにも とても疲れます。 仕事は、したいのですが、空白期間の２年をどう 説明すれば、いいのかわかりません。 空白期間は 作業所にいってましたと言えば、いいのでしょうか？ できれば、一般求人を 考えてますが、一般の場合、面接で 病気のこと、言えば、落とされますよね？ 長々と すみません。

みなさんのストレス発散方法を教えて下さい！！ 時間をかけずに終わるすばらしい方法を見つけたいです。

父の癌発覚で鬱病になりましたが、父の看護に必死だったので、両親には、明るく振る舞って居ました。在宅治療で、去年の四月に亡くなりました。私は、三日腰が抜けてました。父が亡くなってから、鬱が重度になり、精神障害者三級になり、ほとんど寝たきりです。母は姉の近くに引っ越したので、新盆はすべて夫に助けてもらいながら私が、整えました。新盆中、父の遺影と1人きりで飲み交わしていたのが、生きていける父と飲み交わしていた事に記憶がすり替えられてました。歩いて10分の内科へ行っただけで二日位酷く疲れとても辛く、鬱の塀病の胃腸の具合も悪くなってきて、痛み止めの薬も側に置いてあるのに飲めない、悶絶状態です。理解をしてもらえ無い病いなので、父の葬儀以来家族に会うのも怖くて合っていません。この文書を書くのもやっとでした。助けてください。

父の癌発覚で鬱病になりましたが、父の看護に必死だったので、両親には、明るく振る舞って居ました。在宅治療で、去年の四月に亡くなりました。私は、三日腰が抜けてました。父が亡くなってから、鬱が重度になり、精神障害者三級になり、ほとんど寝たきりです。母は姉の近くに引っ越したので、新盆はすべて夫に助けてもらいながら私が、整えました。新盆中、父の遺影と1人きりで飲み交わしていたのが、生きていける父と飲み交わしていた事に記憶がすり替えられてました。歩いて10分の内科へ行っただけで二日位酷く疲れとても辛く、鬱の塀病の胃腸の具合も悪くなってきて、痛み止めの薬も側に置いてあるのに飲めない、悶絶状態です。理解をしてもらえ無い病いなので、父の葬儀以来家族に会うのも怖くて合っていません。この文書を書くのもやっとでした。助けてください。

医療従事者からのお返事、待ってます。 どうして良いのかわかりません。 リスカ行為を辞められなくなっています。 生きてるのがツラいです。

医療従事者からのお返事、待ってます。 どうして良いのかわかりません。 リスカ行為を辞められなくなっています。 生きてるのがツラいです。

父の癌発覚で鬱病になりましたが、父の看護に必死だったので、両親には、明るく振る舞って居ました。在宅治療で、去年の四月に亡くなりました。私は、三日腰が抜けてました。父が亡くなってから、鬱が重度になり、精神障害者三級になり、ほとんど寝たきりです。母は姉の近くに引っ越したので、新盆はすべて夫に助けてもらいながら私が、整えました。新盆中、父の遺影と1人きりで飲み交わしていたのが、生きていける父と飲み交わしていた事に記憶がすり替えられてました。歩いて10分の内科へ行っただけで二日位酷く疲れとても辛く、鬱の塀病の胃腸の具合も悪くなってきて、痛み止めの薬も側に置いてあるのに飲めない、悶絶状態です。理解をしてもらえ無い病いなので、父の葬儀以来家族に会うのも怖くて合っていません。この文書を書くのもやっとでした。助けてください。

現在、うつ病で休職中です。 別の質問でも書きましたが、元の会社に復職することを考えると心が拒否反応を起こし、 うつ症状が悪化してしまうため、主治医との相談の下、「復職は無理」という結果に至りました。 そこで休職期間一杯まで休んで、退職するということになりました。 退職後、アルバイトとして雇ってくれる先も決まっています。 現在は症状自体は安定してきていて、労働意欲も出てきております。 アルバイト先も元々、アルバイトしていたということもあって、早く私に復帰してほしいようです。 休職中のアルバイトはやはりやるべきではないですよね？ どこかのブログには「退職することが決定しているのであれば、アルバイトで収入を得ておくべき」と書いてありましたが・・・。

私は大学４年生なのですが、就活も終わり後期から授業も週１回になったので２，３ヵ月間短期のアルバイトをしようと思っています。 そこで近所のユニクロが短期アルバイトの募集をしていたので応募しようと考えているのですが、短期と長期では仕事内容は変わるのでしょうか？ ユニクロのバイトは覚えることが多くて大変だとよく耳にするので、数か月でマスターできるか不安です。 もしユニクロで短期のアルバイトをされた方がいれば、仕事の流れなどを教えてください！！

境界性パーソナリティー障害が落ち着き始めました。 きっかけは今年30歳になるので、このままではいけないという自覚の芽生えが大きいと思います。 自傷行為や自殺衝動もまだありますが、だんだん落ち着いてます。 先生からはまだ通院を修了は言われてなくて通院中です。 一体、どのようになったら人格障害が寛解したと言えるのでしょうか？ 境界性パーソナリティー障害が寛解した方のそれまでの経過をお伺いしたいです。 よろしくおねがいします。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

精神科に通ってます。 私は恵まれた環境にいます。 理解のある家族、友人、恋人がいます。 大学にも通わせてもらい、就職先も決まっています。 ですが、私は死にたいと思っています。 醜形恐怖症、強迫性障害のようなものを患っています。 まわりに容姿を誉められても私はそのことに納得していません。 自分の顔が嫌いです。 最近はこんな顔してたっけ、と自分で自分の顔が変わってしまったような感覚になることもあります。 (症状が出たきっかけはあります。) とにかく、恵まれた環境にいるのに私はそのことに満足できず一日中苦しんでいます。 常に胸につきまとう「悲しさ」と戦っています。いつも憂鬱です。 もともと敏感で完璧主義で変化に気付きやすいところがあります。 一度この症状により体調を崩しましたが、今は回復しました。 ですが、気持ちは常につらいです。 支離滅裂な文章ですみません。 どうして私はこの環境の中でこんなにつらい思いをしているのでしょうか。 ちなみに、同じ環境で育ったであろう兄姉や両親は、楽天的でくよくよ悩まない性格です。

適応障害と診断され、レキソタン1mgを服用しています。 不眠のせいもあるかもしれませんが、薬を飲むと頭が朦朧とします。 なかなか症状が改善しないのですが、量を増やした場合、もっと朦朧とするんでしょうか。 仕事上、ぼーっとした状態でやると危ない仕事なんで、これ以上朦朧とすると困るんですが… 服用されているかたがいらっしゃいましたら教えて下さいm(_ _)m

同人・二次創作関係の質問ですので、苦手な方はご注意願います。 自分のした行為が盗作に当たるのか分からず悩んでいます。 同人歴が長い方なら知っているであろう、カップリングのキャラクターで100個の質問に答える、と言うもの（敢えて正式名称は出しておりません）。 これに答える際、他サイトの同CPでの回答を参考にしながら書いてしまいました。 勿論丸写しやコピペはせず、回答につまったときに見て「成程、このように答えるのか」と思いながら作成しました。 自分なりの回答になるよう心掛けたつもりだったのですが、後から不安になり、サイトに公開してから２ヶ月半ほど経っていましたが記事を削除しました。 そして改めてそのサイトさんの回答を見てみると、予想以上に内容が似ていて落ち込みました…… 同CPである以上重複のある部分があるのは当然だと思います。 ですが、自分が参考にしながら回答してしまったのも事実です。 指摘が今まで特になかったので大丈夫なのかな、とも思うのですが、それは単に自サイトがそこまで訪問数の多いサイトでないこと、相手のサイトさんが私の見る限り事実上の閉鎖（更新がない）状態にあることが要因なのではないか、と考えると不安です。 ネットで色々と見てみましたが、自分では参考程度で済むことなのか、それとも盗作になってしまうのか判断出来ず、ここで質問させて頂きました。 どうぞ、ご意見よろしくお願いいたします。