korirara の回答履歴

私は、私の思ったことや考えたことが他人に聞こえる、いわゆる「サトラレ」という難病にかかっています。自分の視覚、思考、感覚、いわゆる自身の意識すべてが他人にもれている状態です。（統合失調症の思考伝播ではありません。本当に漏れています）この症状はとある精神病院で処方されたロナセンで治ったことがあるのですが、再発してしまいました。違う病院でまたロナセンを処方してもらおうかと思っているのですが、ロナセンはロナセンで同じですよね？他に良い治療法をご存知でしたらよろしくお願いします。

剥き方は千差万別です。 あなたの剥き方を教えてください。

皆様はじめまして。質問内容をご覧になっていただきありがとうございます。 過去の自傷行為や対人関係の不安定などがあり、自分が境界性人格障害かもしれないと思ったのでそれに関していくつか質問したいと思います。（諸事情で現在受診できないため、このサイトで皆様の意見を参考にしたいと思いました。） 質問内容はおおまかに、 1.後述する自傷行為や対人関係をふまえ、私が境界性人格障害である可能性はあるのか。もしそうであれば、その程度はどれくらいか 2.今後精神科や心療内科で初診を受ける場合、境界性人格障害かもしれないことや、そう自己判断した経緯を伝えるべきかどうか。（素人判断で馬鹿にされてしまうかもしれないと不安です） ここからは私自身のことを交えて過去現在の自傷行為や対人関係について詳述します。長文になります。 現在私は27歳（女）で、日本国外に住んでいます。先ほど述べた「諸事情で現在受診できない」というのは、帰国が2ヶ月後にせまっていて保険が切れてしまったためです。 初めて境界性人格障害の疑いを自覚したのは今から10年前の高校2年生のときでした。当時交際していた男性の度重なる浮気でうつ状態になり、手首を切るなどの自傷行為を頻繁にしていました。その男性の浮気相手の一人が自殺未遂をし、私が責められたのをきっかけに精神状態が悪化していきました。結局その自殺未遂というのは男性の興味をひくためにわざと階段から落ちただけというのを後々知ったのですが、当時は「お前のせいで人が死ぬところだった」と大げさに男性本人に言われ、自殺以外のことを考えられなくなりました。 その後も自傷行為は続き、さらには駅のホームで貨物車両が通過するまで待っていて飛び込みを試みたこともあります。実際に死にたい気持ちもありましたが、自傷行為は境界性人格障害特有の「試し」行為でした。 その後彼とも別れ、大学進学のために他県に引越しをしたり、新しい友人関係を築いたりすることによってうつ状態が緩和し、自傷行為も自然となくなりました。 20歳とのきに、現在私が在住している国に渡航し、生活が心機一転したのをきっかけに境界性人格障害という言葉すら忘れるほど精神状態が良くなりましたが、渡航して2年経過した頃から過食行為が止まらず、体重は渡航時と比較して15キロ増えてしまいました。当時はそれが過食だとは自覚しておらず、今思い返せばひどい食生活でした。 不安定な対人関係に関してですが、高校生のときの辛い体験からか、あまり他人と深い関係を築けません。小中高の友人は高校卒業時に全員ばっさりと切ってしまいました。一方で親しい人や親しくなった相手に対して極度に期待してしまい、それが上手く行かないと分かると絶縁してしまいます。例えば自分の妹と絶縁状態のきっかけを作ってしまったり、結婚まで考えていた当時（23歳）の恋人との関係を突然ばっさり切ったりしてしまいました。 参考になるかは分かりませんが、一応育った環境についても触れておきます。 家族構成は父（長男／アル中軽度）、母（末っ子）、私（長女）、妹（三歳差）です。 両親の家庭内別居は私が覚えている限り10年以上続いていて、二人の意思疎通手段はLINEなどによるもので直接的な会話は一切ありません。絶縁状態にあるのは父と母、父と妹、私と妹で、両親に関しては私は中立です。 昔から、「妹が20歳になったら離婚するからね」とか、「お母さんもあの事件みたいにお父さんに殺されちゃうかも」などと聞かされて育ち、今でも父の文句を聞いたり、伝言したりしています。 一時、父が母を殺すか、あるいは父が自殺するかもしれないという緊張状態もありました。 もし自分が境界性人格障害であるならば（その他の精神疾患である場合でも）治療したいと思っています。感情が爆発してしまい、今一番近い存在である父や母に攻撃してしまうことで嫌われてしまうかもしれないという強い不安を拭いたいです。 帰国時には精神科や心療内科での初診も考えているので、皆様のご回答をぜひ参考にさせてください。よろしくお願いします。

不安障害が酷く、精神科で長らく治療してきました。不安障害は、対人恐怖や視線恐怖で、学生時代から、今の四十代に入り、焦っています。対人恐怖などで電車とか乗れなくて、去年、精神科を変え、今の精神科で、1年がたとうとしています。 お薬は、パキシルから飲み、次のデプロメールが合わなくて、サインバルタに変えました。副作用として、イライラし怒りっぽくなり、飲むのやめました。今は、ジェイゾロフトを飲んでいます。ジェイゾロフトは、今までで一番合っています。私の主治医は、お薬が合わないと、別の薬（SSRI）に変えてお薬を調整してくれます。前の精神科病院で、酷い事に、対人恐怖で、周りの人が何か悪口を言っているのではないかとか、不安が強いと言って治療してました。そこの主治医は、デイケアに来なさいとしか、言われなくて、病名は、統合失調症と診断され、あれこれ6年ぐらい通いました。対人恐怖とか訴えても、ジプレキサを飲んでくださいの一点張りで、薬はジプレキサ以外に変えれないと言われ、挙げ句の果て、診断書には、病名は統合失調症で、幻覚の項目に、チェックが入ってました。私の対人恐怖であるの訴えが、幻覚と見なされてました。ジプレキサは、変えれない。症状は、相変わらずしんどいし、鬱の薬や対人恐怖の薬出して下さいと言っても、ジプレキサに抗うつ作用、抗不安作用があるからと言われて、不審に思い、別の今の病院に変えたわけです。 今、ジェイゾロフトを飲んで、２ヶ月目ですが、良く効いてくれます。対人恐怖などの社交不安障害も改善しました。あと、PTSDのフラッシュや過覚醒や不眠症も改善してきています。 すいません、経過を読んで頂いてすいません。 まとめますと、精神科の診察を受ければ、精神科の主治医ごと、見方、診断があり、精神科ごと病名も変わる事は、あるとは聞いてますが、前の主治医は、病院を変えないと言うと、怒りだし睨まれました。前から変えようと思ってましたが高圧的な雰囲気で、言えませんでした。 7年間ジプレキサ飲まされて、症状が改善しないと、私の方も困ってしまいます。 歳と四十代に入り、後悔しています。今の病院で改善が見られたから、それはそれで良かったのですが、前の病院の7年間を無駄にしたと思います。 早く働きたかったのに、どうして前の病院で症状を言っても統合失調症は、ジプレキサの薬を飲んどいて下さいで、進展がなければ、私の方も困るわけです。 統合失調症と診断されたのなら、回復に向かえば前の病院でいいのですが、私は不安障害を訴えているのであって、スルーされれば困るわけです。私も将来の予定がありますから。。 ちょっとお聞き苦しい話でしたが、読んで頂いてありがとうございます。 で、何を言いたいかといえば、こんなに精神科ごとに、病名の差、病院の質の差があるのでしょうか？ いい病院、悪い病院があるとは思いますが、今回は、悪い病院の主治医に当たったてことでしょうか？ちょっと精神科は懲り懲りです。

8年間無職で引きこもりの息子の件でご相談をさせて頂きたく思います。 以前、ご解答下さいました皆様ありがとうございました。 息子は8年前に退職して以来、同棲中の彼女に金銭面含め全て面倒を見て頂いて貰っています。 息子は無職になった時点で彼女に、親には言うなと言った為に私は知らないままでした。 今年に入り彼女から電話を受け、息子は8年前にうつ病を発症。 以後、彼女に世話をしてもらい療養していましたが、一向に暴力や浪費、暴言がおさまらず働く気配がないことで彼女が息子から強引に私の連絡先を聞き出して連絡をしてきた次第であります。 今年に入りお医者様から『境界線人格障害と診断を受けたと言うことで、治療に際してご家族の理解と協力が必要。』と言うことでした。 息子は中学時代に父親と死別。 以後、不登校・暴言・暴力・浪費等に悩まされてきました。 親族の皆様の協力を得てどうにか高校まで出しまして、22歳の時にどうにか全寮制の会社に入れました。 その会社も一年も満たずに退職して、医師から治療に専念するように言われたことで彼女の所に行ったそう。 彼女は、息子に実家に戻るよう言ったけれど息子は頑なに拒否したことで息子の医療費・税金・保険料・生活費の為に働いてきたとのこと。 それがもう限界だと言うのです。 世間では、子どもは二十歳まで育てたら親の責任義務はなくなるのですよね？ なのに彼女やお医者様は息子の治療には主に母親の力が必要と言われて困っています。 なんでも境界線人格障害は幼い頃の母子関係の歪みが原因らしくて、境界線人格障害を視野に入れた治療を拒む息子に、きちんと生い立ちを話して治療に促して欲しいとのこと。 息子には治ってもらいたいけれど、そんなに母親と言うのは重要な存在ですか？

もう10年以上前、私が高校生の頃、謎の病気？にかかりました。 症状としては、 ●歩いたりすると何だか体がふわふわする。 ●細かいことをしようとすると不安になる。細かいことができない。 ●バスのバスカードを通す所になかなかカードが入れられない。 ●誰かが自分に付いていてくれないと物凄い不安感に襲われる。 ●自分が自分でないような不安な感覚に陥る。 ●これらに対して不安になり、学校に行く際、汗が大量に出る。 自分で調べ、自律神経失調症かと思い精神科にてCTなどを受けましたが、殆ど相手にされず… 時間が経つにつれ、症状は収まりましたが、それから2年後、また同じ症状が出ました。 対処法が分からず、症状が治まるまで時間経過しか対処がなく、それまでの毎日が大変辛かったのを覚えています。外に出て空気を吸ったり、散歩をしたり… 高校生の頃から10年経ち、今現在は発症していませんが、もしまた起こったらと思うと不安になります。何らかの病名があればまだ気が楽になるのですが…医者にもうまく説明できないので困っています。 今思えば、パニック障害に似ているな、とも思いますが、このような症状に正式に病名はありますでしょうか？

閲覧頂きありがとうございます。よろしくお願いします。 この質問は、強迫性障害に何らかの関係がある方のみ、お答えいただければ幸いです。 皆さんは、汚れに関して、どのような対処をしていますか？　やはり、暴露療法とかでしょうか？ 汚いものに身体が触れたら耐えられないし、触れた手で別のものに触れたら汚れが広がって耐えられません。 例えば、トイレの綺麗なところに触れたとしても、トイレは汚いものとして強く忌み嫌ってすぐに手を洗いたいです。 皆さんの対処方法を教えてください。

あなたは神経症です。なんて診断された方はおられますか？？ 神経症って自律神経失調症と同じで、なんだかわからない性格や特性を持ってる人をそう命名してるだけですよね？

３０歳男です。 小学生の頃から中学受験予備校に通わされ、毎週あるテストにおびえる毎日を過ごしていました。 そういう過去があり、よく「今でも受験生をやっている。」というシチュエーションの夢をみます。 「僕もいよいよ高校生か～。大学受験はまだ先の話だけど、僕なんかにできるかなあ」くらいならまだ可愛いものです。 今朝、本当に恐ろしい夢を見ました。 勤めている会社でウダツが上がらないので退職し、この歳なのに中学受験からやり直すことにしたのです。 まず、母親が私を別の場所に一人暮らしをさせるということで用意したマンションに連れて行かれました。 そこは一人暮らしにしてはとんでもなく広く、また２階建てのようになっており奇麗でした。 「こんな広いのに家具なんて運べないだろ！父を呼んでくれ！」とか叫んでいました。 そして私次第に将来が不安になって困惑していき、母親に対して「やはり今から受験なんて無理だろ！こんなことになるなら会社辞めなきゃ良かったよ。どうしてくれるんだよ！」と怒鳴ったところ、「アンタが情けないからでしょうが！」と泣きそうな顔で叫び返してきました。 そこで母親に対して申し訳なくなり、「分かった。こちらが悪かった。本当に申し訳ない！」などと謝っていました。 ちなみに実際には親に「申し訳ない」なんて言ったことはありませんが。 そこで目が醒め、会社を辞めていないことは理解しましたが、受験よりもこの歳で未婚で、結婚できる可能性もほとんどないことが、親の教育方針のせいもあるとは思っていながらも、やはり申し訳なくなってきて、布団の中で親に対して悪い気持ちに陥っていました。 こういう夢が見たくないのですが、どうすればいいですか。 ご意見お待ちしております。

母親だからと何故成人した息子が発症した、境界線人格障害の治療の補助をしなければならないのでしょうか？ ひとつ前の質問で、息子が境界線人格障害と診断をされたことを書きました。 アンサーさんが、「母親が病院に…」と書いておられました。 私は、息子が中学時代から発症させた暴力や引きこもりに耐え、親族の手を借り就職をさせて家から出しました。 一度は親の責任でもあるのか？と考え直しましたが、さっぱりわかりません。 息子は、好きで彼女といるんです。 ならば、彼女と治療をした方が幸せではないのでしょうか？ 彼女は、ずっとうつ病だと思いお医者の言う通りに息子の願望はなるべく叶えてきたけれど、暴力や暴言がおさまらない。 境界線人格障害の治療を進めたくても、息子が受けたがらない。 思い当たる過去があるならば、お母さんからきちんと伝えて障害と向き合うように言って欲しいと頼んできました。 何故、私が息子に治療を促しサポートをしなければならないのでしょう。 しかも彼女は、私のところに置くならば息子に関わる費用を全額ご負担下さいとまで言いました。 あんまりです。 私はあの頃仕事が忙しくて息子を祖父母に当たるものに見て貰っていたのです。 寂しい思いをさせた気持ちはありません。 しかし、彼女に言われてネットを見れば多くに乳児期の母子の関係性について問われています。 なぜ、母親が悪者なんでしょう？ なぜ、今さら私が息子の治療と向き合わなければならないのでしょう…。 腑に落ちません。 誰か教えて下さい。

日本オンラインカウンセリング協会というところの、メンタルヘルス専門という「あんちゃん」というカウンセラーに相談しました。 うつ、hsp、体の病気を持っていて、頑張れるだけいろいろ頑張ったのですが、なかなか 回復せず（体の病気は、現代西洋医学では治らないものです）長い間辛くて、将来にも絶望し、自殺願望の気持ちの処理など相談しました。 すると、返信に５日以上経って、協会から催促されて返信がきて、「引きこもってないで行動しろ。できない理由はいらない。自分にはあなたの問題を解決できない」というような内容を返されました。 自分の問題は自分で解決しようと、長年頑張ってきたのです。 また、完全な引きこもりではありませんが、 どう頑張ってみても、元気な人のように活動、行動できないから長年苦しんでいるのです。 とても不快な気持ちになりました。 うまく受け流せればいいのですが、それも なかなか難しいです。 うまく気持ちを切り替える方法など、何か お願い致します。 批難、中傷はご遠慮ください。

数年前から強迫性障害になり、病院に通っています。 専門的な知識のある医者はこのあたりにはいないため、薬だけ処方してもらっています。 元々の性格が心配性だったため、それが更に悪化した状態です。 潔癖というよりも、何度も確認してしまうタイプのほうです。 特に巻き込み確認が酷く、何か気になる事があると何度も旦那に本当にこれであっているか？ 何か間違いはないか？旦那は本当に考えて聞いてくれているのか？私が言った事を覚えているか？ほんとに何度も何度も；； これ以上聞いたら迷惑だろうなぁと思いながらも不安でまた聞いてしまいます。 最近では私の心配が酷い時や生理前で不安な時など、旦那は休みの日に実家に行ってしまうようになってしまいました。 もっと家にいてほしいと頼んでも、それは私の状況によりけりだそうです。 旦那は私とは正反対の性格で特に考えず、将来どうしようという計画もなく、老後のために考えようという気もなく、解らない事があってもネットで検索なんてした事がないタイプです。だから余計に本当に話を聞いているのか、言った事を覚えているのか心配になってしまいます。（実際忘れてる事もいっぱいありますけども・・）私が強迫性障害だという事は伝えてありますが、実際に調べてくれた事もありません。 でもそういう性格だからこそ、次の日になったら忘れて明るく接してくれますので、離婚という問題にまでは発展しなかったのかもしれません。 でもこれ以上旦那に頼るのもいけませんので、何とか一人で解決したいです。 両親は別居状態でむしろ頼られてるほうなので頼れません。（母が鬱なので） 途中旦那の愚痴になってしまいましたが、基本とても優しい人です。１回目の話ならちゃんと聞いてくれます。お祝い事がある時はプレゼントもくれますし、頼めばどこにでも連れていってくれます。夜寝れないので昼まで寝ていても文句一つ言われた事もありません。 子供はいませんが、犬が子供代わりになってくれて、私が連続で同じ質問をしない限りとても良い家庭です。 質問を戻しますが やはり気になる事があっても、ひたすら聞かないよう我慢して慣れていくしかないのでしょうか？ かなり脱線した話ばかりすみません。 経験談などありましたら聞かせてくれると助かります。宜しくお願いします。

主婦らしくないけど、主婦です。 7年前にお金のためにデリヘルの 仕事をしまして、そのときついた客に 外で逢えば店に払う分も全部払うし、 色々人に話せない悩みもきくし、 などと言われ、たまに逢って気晴らし させてもらい、お金も借りました。15万くらい、 必ず彼は電話ではなくメールを 1日に2.3通週に何度かして来てまして 週1ペースで逢うのですが、 わたしが色々おうちや仕事であったことを話すのだけど、話した後にベット の 関係もしなければならず、帰宅すれば 次の日はヘロヘロになり寝込んでました。彼は逢うといつも、常にわたしの顔色を伺い 接客、気持ち悪い日もありました。 見た目もへんで、、 そうした我慢がずーっと続いて ました。予定もあわせるようにもなり 途中、家庭生活もパートなどもあり、 もう今日はあの人の接客は嫌だなと 思うようになりました。メールも しつこく、逢いたいメールの催促も 結構しつこく さんざん私のからだで遊んだあげく 店外なのに ¥10000 帰りに払います。 それも、なかなか払いません。 わたしもだんだんお金のこと言えなくなり、 2000円3000円という日もありました。 そして今日ようやく、彼の7年にわたる迷惑行為を 辞めてほしく、その旨切り出しました。 そしたら最後に言われた言葉がこれでした。 お金が出来たら電話して、早く 返せや私の家庭を壊すつもりはないからと、 私には彼に対して恋愛な気持ちは全くありません 彼は、私と逢うことを 俺との仕事と言う言い方を していました。 プライベートで男性と2人で合うことは よくないなと改めて思いました。 お金を借りたり、付き合いが長くなる に連れて彼は 私に逢ったとき 支配して来るようにも感じました。 感想お願いします。

ずいぶんと前から強迫性障害を持つ者です。 治療中ではあります。症状を持つ皆さんの、この病気との付き合い方を教えて頂けないでしょうか。 最近「病気を燃え上がらせるような見どころ」を改めて確認してまって、従来持つ穢れの嫌悪がもっと目立ち、また悪循環として以前は気にしてなかったところが非常に気になってしまいます。自分に「何でこの病気の視点で気づいてしまったのか」と強く残念に疑問を持ってしまいます。 自分は便器関連がダメです。それ以上の汚さを持つお金やキーボード等がある、もしくは便器レベルの汚れは普通に歩いていてもつく、とか、そういう話じゃなくて、便器関連だからダメなんです。最近新たに蓋つきのごみ箱の蓋の裏側はゴミが接触したのだから汚いという点も見出してしまったのですが、それ以上に便器が無理です。 自宅でも公衆便所でも、総じて便器関連は無理なんです。便器関連が何かの拍子で服等についた場合、無理です。耐えられません。便器そのものは元より、トイレットペーパーやその付近が少しでも触れたら駄目です。 手は何度も洗えば善いのですが、最近執拗に洗ってしまいます。ましてや服などと、毎日何度も洗濯しなければなりません。コインランドリー生活なんできついです。もっと言えば、便器の汚れはついた布団（外用の服で公衆便所に入る→その服の穢れているだろうとする裾などが布団につく）とかもう、洗えませんよね。 極端な話、便器に顔突っ込んでも平気になりたいです。便器関連で強迫性障害をお持ちの方、どうぞよろしくお願いします。

皆様には、忘れたくてもおそらく一生つきまとうであろう心の傷はありますか？ 私は死にたいと思ったほど辛くてたまらない2ヶ月半があります。 今思えばたった2ヶ月半ですが、当時は毎日毎日、生きた心地もしない2ヶ月半でした。 超がつくほどの束縛、朝から晩までどこへでも着いてくる、出勤時もお昼休みも退勤時も全てです。 まっすぐ自宅へ帰れた日は1日もありませんでした。 疲労困憊でようやく自宅に帰り、休みたいのに5分後には着信。 10分だけと言いながら1時間は話され、睡眠不足の毎日。 別れたくても別れられない。 友達に助けも求められない。 何も言わず毎日帰宅の遅い私に、とても仲良しだった親も不満を募らせ親との関係も最悪に。 仕事ももちろん上の空。 どんどんヒステリーになっていきました。 解放して欲しいと伝えても離してもらえない。 最後には私の職場に乗り込まれ、連れ出され、2時間ほど行方不明になりました。 警察が入り、生活安全課の方々に間を取り持っていただき、ようやく別れられました。 顔色も悪く、少し痩せた私を見て母にも泣かれ、私も泣きました。 ですがその日からもLINEやフェイスブックからの連絡の嵐。 毎日毎日連絡が来ました。 待ち伏せされ、1時間弱つきまとわれたこともありました。 職場への非通知や公衆電話での着信や、他人になりすまして私に電話を代わらせたこともありました。 そして終いにはどうして俺のことをかばってくれないのか。 警察署でも、俺が怒られているのにどうして聞いているだけで何もかばわなかったのか。 どうして俺だけに頭を下げさせるのか。 どうして俺だけが仕事をクビにならなければいけないのか。 私に、仕事を辞めてくれと言ってきました。 みんなには内緒にしてもう一度付き合おうとまで言われました。 最後は私の上司に相談し、これ以上つきまとうならまた警察に連絡しますと伝え、それからパタンと連絡もなくなりました。 今は全ての連絡手段をブロックしています。 それから半年たちました。 今の所、見かけることも一度もありません。 ですが私の中ではまだまだ記憶が鮮明に、昨日の事のように残っています。 毎日思い出しては辛くなります。 どうしてこんな人を選んでしまったのかと、自分に対しての怒り、後悔、惨めな気持ちが入り組んでぐちゃぐちゃします。 出会った日に戻れたら、絶対にこの人に寄り付かないのに、と、考えても仕方のないことを考えてしまったりします。 今でも、その人に似たシルエットの男性を見ると心臓がバクバクし、冷汗がでます。 きっと、一生消えないものなのだと思います。 その人に対しての憎しみや恐怖はあります。 出会ったことで全てが変わりました。 そんな人のことを、ほんの少しの間でも好きだと感じていた自分が気持ち悪いです。 ここでは書ききれないほど他にもたくさんたくさんあります。 思い出したくないですし、そこの記憶だけ消してしまえたらどれだけ良いのかと思います。 毎日毎日思い出します。 思い出すたび、自分の事が嫌になります。 どういう心のあり方で、これから過ごしていけばいいのでしょうか。 皆様にも、思い出すだけでも苦しくなる心の傷はありますか？ どのように向き合っていらっしゃいますか？

なんだか彼としっくりきません(>_<) 今まで私が仲良くしてきた友達や恋人とはタイプが違う男性だからか、なんとなくしっくりこないんです。 例えば？と言われてもなかなか浮かびませんが、わかりやすいところでいくと歩くペースだったり見たいテレビだったり… 違う人間なのだから違うのは当然でしょ と彼にも言われましたが、なんとなくしっくりこない という気持ちは消えません。 昨日彼に 本当に幸せ？ と聞かれた時、迷いなく頷くことができませんでした。 けれど彼とお別れしたくないがために うん と答える自分がいます。 彼とは頻繁に会っていることから家族や友達に ラブラブだね～と言われるのですが、それすらモヤモヤするんです。神様にあなたは今幸せですか？と聞かれれば いいえ と答えると思います。 わかっているんです。ああ、私はそこまで彼のことを好きじゃないんだなということは。 今までの恋愛でも自分の気持ちに迷いが生じることはありましたが、すぐに消えました。彼のことが大好きだ！と言えるようになりました。 今の彼とは付き合って1年たちますが、それでも何か満たされない気持ちだということは、彼とはもう先がないということですよね？(>_<) 彼からの愛は十分すぎるほど感じています。 誰よりも私を想ってくれ、1番に考えてくれる人です。俺はすっごく幸せだよ。と言ってくれます。 その気持ちに応えられる時もあるのですが、罪悪感を感じる時もあるんです。 こんな気持ちのまま彼と一緒にいるのは失礼だと思っています。 けれど別れたくないと思うのは、彼を失うことが怖いからでしょうか？ こんなにも私のことを大切にしてくれている彼を悲しませたくないと思ってしまいます。 それでは自分にも相手にも良くないと分かっているのですが…なかなか整理ができません。 どなたか相談に乗ってください… 付き合い続けるのも心苦しく、別れるのはとても嫌というわがままな悩みです…

彼女への別れ話 アラサー男です。 現在彼女(28)がおりますが、別な女性に行為を抱くようになってしまいました。 感情を押し殺して現在の環境を優先させることは難しいと思い、 不誠実な状態になる前に彼女に別れ話をしようと思っています。 メールにて原状を包み隠さず伝えて、改めて会って話すかは相手に委ねようと思います。 相手にとってデメリットしかない話なので、顔を合わさずに済ませたほうが、相手が、傷つかずに済むかと思いました。 が、コレって周りから見たら私が逃げてるだけに見えますか？ 自分が逃げたいだけなんじゃないかと思い、第三者に意見を聞きたいです。 また、伝える内容、方法についてもなにか思うところがあれば突っ込み、アドバイス頂きたいです。 宜しくおねがいします。

何のために生きてるのか時々分からなくなります. 高校1年生 女です. 主に学校のことです. 友達との関係が上手くいきません. 恋愛も傷つけてしまった. 進学校だから勉強しなきゃいけないのにできない. 頑張って手に入れて失いたくなくて大切にしているものが全部崩れてしまう. 全部甘えだってわかってます. でも頑張りたくても頑張れない. こんな自分が嫌で.本当に嫌で. 普段は明るいキャラなので 悩みがなさそうだね.とよく言われます. だから誰にも言えなくて. 言ったらもっと弱くなっちゃいそうで. 唯一いつも聞いてくれていた友達も 最近そっけなくって. きっと面倒でしょうから. もう言いたくなくて. 周りからの評価とか. どう思われてるとか. そんなことばかり気にしてしまって. 生きているのが苦しいです. 辛いです. すごい気持ちが下がって暗くなって. 泣いてばかりいて. もうこんなんなら死んでしまおうって. 辛いことを解決していけばいいのかもしれないけどその過程もきっと苦しいだろうし. コードで首をしめてしまったり. 病院に行けば解決しますか. 親に言えば楽になりますか. この先きていけますか.

病気の症状でたまに不安定になって自傷してしまいます。 どうして自傷してはいけないのかよく分かりません。どうしてですか？ (家族にダメだと言われるので)自傷をやめる方法はありますか？

ヤフオクでの取引でトラブルになりました。 途中まで取引を進めたのですが、こちらの入金後に連絡が取れなくなりました。 入金後三日目からなんどか連絡をして状況を確認しているのですが一切返答がなく、一週間以上が経過しました。 見たところ他の商品の取引は続けているようなので、ログイン自体はしているようです。 このまま以降の対応がなされない場合、こちらはどう対処するべきでしょうか？ 一般的には運営、消費者センター、警察へ連絡、弁護士等に相談して督促状を送る。 といったところかと思うのですが、正直前の３つは期待できないですし、少額なので４つめも気が引けます。 他に方法はないのでしょうか また、警察等へ通報する場合もう少し待つべきなのでしょうか？