korirara の回答履歴

死にたい。 みんなそう思ってますよね？ なんで死なないんですか？ 苦しいんなら死ねばいいじゃないですか？ 私だけが死ぬのは馬鹿みたいです。 いつも疑問です。 心中してやるとまでは言いません 無責任じゃないからですか？ふざけないでください。 なぜ自殺してはいけないのですか？強迫性障害ですか？ どうして死なせてくださろうとしないのですか？ 私は精神病の方とは関わりがありません。 ですが苦しい気持ちはいつも味わっています。 糞みたいな記憶と一緒に人生を生きていくのは最悪ですよ。 未来に希望もなにもない状況の中で、なにが良くて生きようとしているんですか？ 私自身、ただの有機物質です。存在しているだけでなにもありません。 未来に繋がっていくような事は、私はすることはできません。 醜くてどうしようもありません。金銭は関係ないです。 なにが楽しくて生きているんですか？楽しいこともないくせに。 どうせならみんなで一斉に死ねばいいじゃないですか？ どうせクズ以下なんですから。私なんて 言葉が汚くてごめんなさいね。でも怒りは収まらないのですよ。 死ぬなっておっしゃるのは、自分以下の人間が死ぬことで、見下す人間がいなくなるのが嫌だからでしょう？ もしくは自分が見下される人間に格下げされるのが嫌だからですか？いい加減にしてください。 私みたいな屑を見下して笑っていい気になっているのでしょう。別に構いませんけど。 どうしろっていうのですか？頑張れの言葉だけで人がガラリと変わり、頑張れるとでも思っているんですか？ なぜ、自殺を合法化しないのですか？安楽死されて下さる国もあります。なぜですか？考えてください。 私みたいな人間死ねばいいと思っていますでしょう？矛盾していることに気がつきましたか？ 恐らく、私も完全にキチガイになれば見る目も変わるのでしょうけど、私は残念ながら中途半端に精神を病んでいるだけでしてね。 楽じゃないんですよ。ふざけないでください。 人の1人や2人殺めたら見る目も変わりますか？例えの話ですが、本当におかしいですね。 精神科で働いている方は何がしたいのですか？病んでいる人から金を巻き上げて、根本的な解決とは言えませんが？ 私はどうせ騙されているのでしょうね。少し弱ったところに漬け込んで、実際には病気でもないじゃないですか。 ごめんなさい。ただの愚痴ですね。わかっています。 ただ疑問は疑問なので質問ではあるでしょう？ 話なんて誰も聞いてくださらないのでね。 本当にごめんなさい。

死にたい。 みんなそう思ってますよね？ なんで死なないんですか？ 苦しいんなら死ねばいいじゃないですか？ 私だけが死ぬのは馬鹿みたいです。 いつも疑問です。 心中してやるとまでは言いません 無責任じゃないからですか？ふざけないでください。 なぜ自殺してはいけないのですか？強迫性障害ですか？ どうして死なせてくださろうとしないのですか？ 私は精神病の方とは関わりがありません。 ですが苦しい気持ちはいつも味わっています。 糞みたいな記憶と一緒に人生を生きていくのは最悪ですよ。 未来に希望もなにもない状況の中で、なにが良くて生きようとしているんですか？ 私自身、ただの有機物質です。存在しているだけでなにもありません。 未来に繋がっていくような事は、私はすることはできません。 醜くてどうしようもありません。金銭は関係ないです。 なにが楽しくて生きているんですか？楽しいこともないくせに。 どうせならみんなで一斉に死ねばいいじゃないですか？ どうせクズ以下なんですから。私なんて 言葉が汚くてごめんなさいね。でも怒りは収まらないのですよ。 死ぬなっておっしゃるのは、自分以下の人間が死ぬことで、見下す人間がいなくなるのが嫌だからでしょう？ もしくは自分が見下される人間に格下げされるのが嫌だからですか？いい加減にしてください。 私みたいな屑を見下して笑っていい気になっているのでしょう。別に構いませんけど。 どうしろっていうのですか？頑張れの言葉だけで人がガラリと変わり、頑張れるとでも思っているんですか？ なぜ、自殺を合法化しないのですか？安楽死されて下さる国もあります。なぜですか？考えてください。 私みたいな人間死ねばいいと思っていますでしょう？矛盾していることに気がつきましたか？ 恐らく、私も完全にキチガイになれば見る目も変わるのでしょうけど、私は残念ながら中途半端に精神を病んでいるだけでしてね。 楽じゃないんですよ。ふざけないでください。 人の1人や2人殺めたら見る目も変わりますか？例えの話ですが、本当におかしいですね。 精神科で働いている方は何がしたいのですか？病んでいる人から金を巻き上げて、根本的な解決とは言えませんが？ 私はどうせ騙されているのでしょうね。少し弱ったところに漬け込んで、実際には病気でもないじゃないですか。 ごめんなさい。ただの愚痴ですね。わかっています。 ただ疑問は疑問なので質問ではあるでしょう？ 話なんて誰も聞いてくださらないのでね。 本当にごめんなさい。

閲覧ありがとう御座います。早速ですが、私は一見大人しく、実際は単純で、友達を選ばない性格でした。しかしそれが原因で、ちょっとメンヘラっぽい人、被害妄想、虚言癖、周へりのこきおろし、自殺行為自慢・報告、嫉妬心が強い、情緒不安定、独占欲が激しいというようなボーダーっぽい人によく絡まれます。 絡まれてしまうとしばらくは地獄です。 そのため、関わる人を選ぶようにしたのですが、それでも何故か、そう言う人が関わろうとしてきます。露骨に避けると泣きながら私をいじめっ子扱いして先生に告げ口されそうで出来ません。（一度そう言うことがありました）しかしある相手の距離を保てる程度に穏やかに対応すると相手のペースに飲み込まれてしまい、振り回されてしまいます。 私以外の人は多少被害は加えられつつ、そこまで頻繁に絡まれることはないようです。 メンヘラ、ボーダーっぽい人に絡まれやすい要素でもあるのでしょうか？幼い頃、私の親族に精神病（ボーダーではありませんが感情の移り変わりが激しく、時々攻撃的になり暴力に走る）を抱えた人がいます。幼少期に長い間、その人と深く関わっていたのですが、それが関係しているのでしょうか？もし絡まれなくなる方法があったら教えてください。

解離持ってる彼女がいちいちヘコんで収拾がつかなくなるんですがどうすればいいんでしょうか？ 昨日も歩いてたら子供にデブだと言われショックで中にこもってしまって外に(主人格として)出てこないようです。 そのたびにパチンコ連れて行って元気を出させたりしないといけなくて困ってるんですが。 ちなみに彼女は自分が多重人格だとは気が付いていません。 言うとショック受けるし私が頭おかしいと思われてしまうので言ってません。 副人格たちも本人に気付かれないように気を使っています。

　北海道の片田舎の農村部の出身で、成績は良かったので、旧帝大出て上場企業で研究開発部員をやっていたのですが、都市生活に不慣れなのとかで帰郷したところ、なんか人事がア症を疑って精神科にかかれとか言っていたのでかかったら、帰郷後２カ月位経った忘れた頃に強制入院になりました。当初の診断は不眠症だったのですが。 　なんかヤブ医者で、「世の中には精神病など存在しない。大馬鹿者がいるだけだー」みたいな病気観のＤ医科大学出身の偏差値５９しかない寄付金４千万円くらい払った精神科医のようでした。 　 　僕が１カ月入院すると、生命保険をかけていた父は月８万円くらい儲かっていたのですが、少年の頃から全く家庭教育の努力もされず、なんか生命保険だけかけていたようです。 　田舎風の資格もなかったし、てか、そんなもの取るように親からも言われていなかったのですが、情報処理技術者の資格とかでまた都会に行って、自転車も服もろくに買い物も出来ず、失敗して田舎に帰ってきたら、また３カ月とか入院させられました。 　 　自傷他害の恐れも、幻覚も妄想もありませんでした。 　それで結局、２０か月以上くらい入院したのかな、３００万円くらい保険金が支払われて、差引親父は１５０万円以上金を儲けました。 　６００万円くらい僕に保険金をかけたようですが、この前３０年満期になって、５００万円返ってきたので、まあ、生命保険で２００万円くらい金が増えたことになりました。 　……なんか変だよね。

　北海道の片田舎の農村部の出身で、成績は良かったので、旧帝大出て上場企業で研究開発部員をやっていたのですが、都市生活に不慣れなのとかで帰郷したところ、なんか人事がア症を疑って精神科にかかれとか言っていたのでかかったら、帰郷後２カ月位経った忘れた頃に強制入院になりました。当初の診断は不眠症だったのですが。 　なんかヤブ医者で、「世の中には精神病など存在しない。大馬鹿者がいるだけだー」みたいな病気観のＤ医科大学出身の偏差値５９しかない寄付金４千万円くらい払った精神科医のようでした。 　 　僕が１カ月入院すると、生命保険をかけていた父は月８万円くらい儲かっていたのですが、少年の頃から全く家庭教育の努力もされず、なんか生命保険だけかけていたようです。 　田舎風の資格もなかったし、てか、そんなもの取るように親からも言われていなかったのですが、情報処理技術者の資格とかでまた都会に行って、自転車も服もろくに買い物も出来ず、失敗して田舎に帰ってきたら、また３カ月とか入院させられました。 　 　自傷他害の恐れも、幻覚も妄想もありませんでした。 　それで結局、２０か月以上くらい入院したのかな、３００万円くらい保険金が支払われて、差引親父は１５０万円以上金を儲けました。 　６００万円くらい僕に保険金をかけたようですが、この前３０年満期になって、５００万円返ってきたので、まあ、生命保険で２００万円くらい金が増えたことになりました。 　……なんか変だよね。

自分が外出先から帰社して上司と顔を合わせる時、またはその逆の場合、僕はいつもおびえています。あんなこと言われるんじゃないか？ここを注意されるんじゃないか？全く予想だにしないことを言われるんじゃないかとか・・・そんな時、最悪、抗不安薬を服用して気分を落ちつけています。 皆さんは嫌な上司に対し上記のような時、どのように対処してますか？ ちなみに、心療内科の先生からはその程度でデパスを飲むなと言われています。我慢して強くなれと言われますが、皆さん強くなる方法教えてください。

寂しくて、メンタルがおかしくなってきました。 メンタルの病気は数年前にしてて今は回復しているのですが 寂しかったり愛されてないって実感してしまうと 自分はいらないんじゃないか、って気になってきます。 そこで、昔なら自傷でしたが 今回は、これも自傷の一種かもしれませんが イケナイコトをしてみたいんです。 例えばハプニングバーに行ってみる、とか 出張ホストを呼んでみる、とか、 縛ってもらう、又は縛る、とか ちょっと非日常の世界で何もかも忘れたいです。 終わったとき切ないよってアドバイスいただくかも知れないけれど… でも他にこの気持ちをどうにかする方法が思い付かないんです。 教えてください。 こんな妄想は隠すべきですか。 実行して愉しんでもいいのですか。 そして、するなら、どんなことをしたらよいでしょう。 自尊心や女としての自信を取り戻したいです。誰かに愛されている実感を得たいです。

20代前半の女です 私は、自分自身の外見にものすごくコンプレックスと嫌悪感があり、辛くて潰れそうになったり、時にはイライラして人に冷たく当たってしまったり、すべての物事を悲観的に捉えてしまったりします 自分の見た目が持てず、店に売ってる可愛い服を見たり、着て街を歩いてる可愛い人を見ると自分のブサイクさ太さが露呈してすべてが嫌になります… 私は背が低く、骨格が大きく骨太で太りやすい体質のため、自分の見た目が大っ嫌いです 155cmで40kgですが、骨太の体型のため細く見えず、どんなファッションも似合ず、太って見られてしまいます 人間外見だけがすべてではなく、中身が重要で、内面を豊かにするべく努力することが大切なのはわかっています でも女として生まれた以上は、可愛い服を着こなしたいし、自分に自身を持っておしゃれを楽しんで生きたいという気持ちが捨てられません 生まれ持った骨格、顔、体質、脚や腕ラインや尻の形、いわゆる自分自身の個性の部分をどうしても受け入れることができません ダイエットをして痩せても、色んなテイスト、デザインの服を着ても、太さやブサイクさは変わりませんでした 女ですが、もう外見を捨てて生きてるしかないですか？ そしたら楽になれますか？ 何か救う手立てや解決策はありますか？

20代女です。 小学1、2年生の時に脅迫性障害を発症しました。 手を洗いすぎる行為、数数え行為などです。 その頃はただのクセにしか思っていなかったのですが、最近脅迫性障害だったということがわかりました。 他にも自分でもおかしいなと思う行動があるのですが、これは脅迫性障害の症状なんでしょうか？ずっと気がかりで仕方ないのです。 脅迫性障害はさまざまな症状があるのはわかってますが、調べてもそれらしい症状が見当たらないので質問しました。 ●形に残る作業をするとき嫌なことを考えることができない(例えば字を書くときに嫌なことを考えてしまうと不吉な気がして、字を書き直したり変なことを考えないうちにと急いで汚く書いてしまう) ●汚いものや演技の悪いものを見たり触れたりすると不安になり、まじないのようなもので不安をぬぐう ●不安なことがらを他人にも同意を得ないと落ち着かない ●二度と見ることができないものを何度も確認のように見てしまう(旅先の建物、お店の商品など) ●汚い手で食べ物を食べることを異常に恐れる ●気になることはなんでも調べないと気がすまず、徹底的に調べる。またなんでそうなのかなど分析したりしてしまう。 ●予定ややることがつまっていると落ち着かなく、やることがたくさんある前の日は何度も確認をしてしまう ●無駄に整理をしたくなる時がある ●お金を持っていないと不安になり、節約することばかり気にして計算したりお金のことが頭から離れない ●白黒はっきりさせないと落ち着かない ●めんどくさがりなのに物の順番に変にこだわる場合がある ●とんでもないことを突然したい衝動にかられる(食べられないものを口に含む、スピーカーの音量を最大にする、外出先で大声で発狂したくなる、他人に危害をくわえる) 今はほとんど症状がないものもありますが、今まで経験してきた症状のほとんどです。 大学生頃からいろんな症状が増えた気がします。 日常生活にそこまで害はありませんが、馬鹿らしいしおかしいなぁとは感じて疲れます。気にしないようにすればそんなではないのですが。 これは脅迫性障害の症状？それとも神経症や性格みたいなもんなんでしょうか？ 先日精神科には行ったのですがそこまでいろんなことを聞けず終わったので、こちらでもお聞きしたいと思い質問しました。 よろしくお願いいたします。

心の病気の偏見・差別で時々落ち込みます。 自分が心の病気なのをコンプレックスに思っているからだと思うのですが、どうも後ろめたいです。 メディアが作ったのか、掲示板で生まれたのかしりませんが、メンヘラとかいう向かいの気ちがい・白痴みたいな新しい差別の造語がでてきて、時代は変わらないのだなあと思います。 自分でそういった事をアピールしたり、迷惑かけたりする人ばかりに注目がいっていて、心の病気=KYみたいなイメージになっている気がします。 私は自分がそういう病気なのも薬を飲んでいるのも知られたくないので、家族以外には口外しませんし、薬も隠れて飲みます。 この人と話していて楽しいな、という印象だった人の口からそういった偏見の言葉を聞いてしまうと、人との関係作りものめりこまずソツなく関係を構築してしまいます。 深くかかわるとやっぱり理解されたくなるので... そういった似通った気持ちの方いらっしゃいますか? どうやって気持ちを切り替えていますか?　理解してくれる人はいますか?

私は躁鬱病で精神障害3級で、今生保受けながら作業所通っています。 作業所は午前中だけ行ってますが、作業所ですら心身共に疲れてしまいます。 これで時給300円ですから、何だかなあと思います。 これなら障害者枠で短時間バイト探した方がいいでしょうか？ 時給は県内最低賃金でも構わないので、同じ疲れるにしてももうちょっと欲しいなとは思いますが…。 ちなみに将来は障害者枠で就職をして、生保を抜け出す事を考えています。

中学２年ごろから学校を休むようになり就職もないまま、現在５８歳になっています。高齢の両親と３人で同居しており、姉の私は別にすんでおります。こどものころは自分の調子が悪いときに、（たとえばトイレで手を長い時間洗い続けたり、ようやくタイミングをとって出ようというときにそばを通ったりすると出るタイミングを邪魔したとか）祖母に対してあたりちらしていましたが、亡くなってからこのかた、病気になったのは父が仕事で忙しくかまってもらえなかった、病気で調子悪いのを理解せずに、サボッっているとかいったから、つらい目にあわされたということがつもりつもって、自分の人生残り少なくなって、あせりなど、あることはわかるのですが、そのうっぷんを何かにつけて父の行動を監視して、自分が気に入らないことをするということをきこうとしない、といって手をあげるようになりました。警察沙汰になっては自分が困ることはまだわかっているので、けが程度で済むような暴力ではありますが、頭や顔など、体格があるので、ちょっとつついた程度でも少し血がでるような怪我になってしまい、心配でたまりません。母はこの病気がさからっては悪くなるということを医師からきいてから、適度にしかりつつも うまく相手にしてきたので、味方とおもっているため、仕事人間でそのころ病気に対する認識もなく、母まかせであったことを反省している父に攻撃が集中しています。本人はずっと心療内科に通院していますが、最初にかかりつけになった先生がおやめになり、そのあと紹介された病院は投薬のために行っているだけで、相談したら、といっても意味ないとか、話など聞いておらんと人の意見は聞く耳もたないので、現状を少しでも解決してみないかと持ちかけてもその気はないようです。 たとえば父の顔もみたくないなら、私のほうでしばらくでも同居するとかいうと、そういう問題ではなく、自分にかけた迷惑をあやまれ、なんとか戻せというような、どうしようもないことをいいだすので、その先にすすめません。家庭内での老人虐待の相談などは無理なのでしょうか？母の入院をきっかけに介護保険申請をして、退院後居宅介護となりケアマネジャーさんが何度もこられるようになり家族構成など手続きがはじまりました。ただ、人前ではとてもいい息子を演じていますので、今の状況は誰もごぞんじありませんが、やはりきちんとお話をしておくべきなのか、こういう相談まではケアマネジャーさんの範疇ではないから解決にはならないのか、思案しています。 こちらから手をあげたのではなく、言うこときかないから子供のしつけと同じだといって正当化します。 イライラが高じたら限界がある、包丁もってくることもあるぞと実際顔の前でちらつかせたときもあったようです。ただ今のところそれはおどし、でありその先に行ってはいけないという理性はもって計算しているのが救いですが。 よそのかたが家に出入りする機会が増えたため、イライラを壁やふすまにぶつけていましたが、それができなくなるということもあり、耳が遠い父がどなるような声でいわれたことが聞こえず反応しないのでたたく、けることがほぼ毎日おこっています。娘としてなんとかしたいので、みなさんの回答をよろしくお願いします。長文申し訳ありません。

誰か薬の離脱症状について、詳しい方はいらっしゃいませんか。 私はパニック障害、境界型人格障害、うつ病と、診断名はコロコロ変わりましたが、結局何かよく分からず、13年間、精神科、心療内科に通い続け、転院を５回繰り返しています。 何れも寛解に至ることなく、薬漬けになって、寝たきりになっていました。 クリニックまで車で４０分かけて行くことも難しくなり、去年の12月に、近くの精神病院に転院しました。 その、今主治医である精神科医が、闘病の長さ、投薬期間の長さに驚き呆れて「何が何でも減薬、 断薬してもらいます」ということで、一気に３分の１くらいに減らされました。 それから一ヶ月後、激しい離脱症状が現れ、頭はパニックを起こし、錯乱状態で、まさに地獄をみました。 その後は不眠で悩まされ、日に３～４時間しか眠れず、頭は覚醒してジットしていられない状況が続きました。 医師にどんなに懇願しても、薬の量は絶対増やしてもらえませんでした。 「でもこの時期を過ぎたら・・・」と何とか自分を励ましてきました。 ところが一ヶ月程前に、かなり強い自殺衝動に駆られ、その場から動けなくなり、ほとんど口も 聞けなくなりました。完全にうつ状態です。 医師の判断として、薬は抜けてるはずだから、生来のうつ病が現れてきたのかもしれない、 原因がはっきりしない・・・と言われました。薬も増量してもらいましたが、特に変化もなく、 闘病に疲れきった私は、死ぬことばかり考えています。 娘がいなかったら、とっくにやっていたでしょうが、何とか踏みとどまっています。 周囲の家族に理解はありません。怠け病と言われています。 誰か、このような経験をされた方いませんか？どうやって切り抜けられましたか？ このまま医師のいうようにしていけばいいものでしょうか？ ちなみに薬ですが・・・ 朝は、ソラナックス、デパス　　眠前薬として　ソラナックス、デパス、パキシル４０ミリ、レキソタン テグレトールです。これを13年飲んできました。 2週間程前までは、眠前にパキシル１０ミリ、サイレースのみです。 今回の激しいうつ状態で、パキシル４０ミリ、レキソタン５ミリが処方されてますが、ほとんど変わりません。今非常に辛い状態です。

17歳女性です 以前にもバイトの事で何度か相談していて たくさんアドバイスをもらったりして とても励まされたのですが 自分に限界を感じ、バイトをやめたいと思っています。 理由としては ・背が低く届かない作業が多い ・重いものが持てない （基本的につま先立ちで作業をする事が多く、うまく力が入らない） ・飲食店なのですが、忙しいときは混乱してしまい 料理や材料を間違えてしまう 精神的な面では ・休日もバイトの事が離れず他の用事で外に出ても無意識にバイト先に足が向いている(途中で気付きます) ・バイトの夢を頻繁に見る(必ず夢の中で自分が失敗をして その罪悪感で発狂) ・常にバイトでメモした事を見ていないと落ち着かない ・家族にあたってしまう(最近では喧嘩が絶えなくわたしのせいでピリピリした空気に) 以上の理由からやめたいです 全部自分が原因です。 私の意志の弱さが招いたこと そう頭では理解しているのですが これ以上自分がおかしくなっていくのが怖いのです 前は家族にあたることなどなかったのに 家族は悪くないのに バイトの方はみんな優しいです 暖かい雰囲気で居心地はとてもいいです 自分でも何故こうなってしまったかわかりません ただもうやめたくて仕方がないです 私は異常なのですか？ 自分がわからずとても怖いです バイト先に不満があるわけでも 学業で忙しい訳でもなく 何を理由にやめたらいいでしょうか

はじめまして、４８歳の主婦です。２６歳の頃不安神経症で精神科に通うようになりデパスとレキソタンを処方され、ずっと体調は安定していました。 ２年前に引越し、体調不良になり（不安で買い物もいけないなど）医者も代わり処方も代わりました。 現在飲んでいるのがセレニカR錠４００ｍｇ１日１回、セロクエル２５ｍｇ朝３、昼３、夜２錠、 セロクエル２００ｍｇ錠夜１です。 ２６歳に薬を飲みはじめてから２年前まで４０Kgほどだった体重が一昨日計ったら７５Kgになっていてびっくりしました。体脂肪も多いのですが、筋肉量が４０Kgって・・。 確かに下半身がひどく固太りでスピードスケートの選手のようです。 以前のGパンなんて足首までしかはいらず３Lの服を新調しなくてはいけず困ります・・。 先生に太って困ると訴えるのですが、これに代わる薬はないと拒否されます。 内科などに行って相談するべきでしょうか・・？？ 同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？このままだと１００Kgになりそうです。 食事は以前から糖質オフで野菜と魚・肉・卵他でかなり気をつけているのですが。 お返事お待ちしています。

うつ病と診断された者です。 症状を改善したいのですが、投薬をためらっています。 理由： (1) ネット、書籍等で精神薬の信憑性が認められない記事を多数見た、また経営目的だけの投薬と書いてあった。 (2) 耐性（薬が効かなくなる）が生じてしまうのと、離脱症状に苦しみ断薬できない人が多数いる事を知った (3) 通院した病院の中で数件、西洋医薬に否定的な医者と話をした事がある（漢方療法の医療院） しかし、ある一方では ・うつ病は早期治療が有効で早く投薬しなければ手遅れになる ・投薬なしではうつ病は回復できない 等の記事も目にします。 ただ気になるのは、 薬に対して否定的な書き込みや記事はユーザー側の意見が多く 肯定的な意見は病院や製薬会社の記事が目立ち、ユーザーの意見が見当たりません。 そこで質問したいのですが うつ病の薬、（パキシル・サインバルタ・アモキサン・ルボックス等）の薬を飲んで ・効果が確実に有った方の意見 ・反対に効果が全く認められなかった方の意見 お教え下さい。 体質や人格等で、薬の効き目は十人十色とは思いますが、反対派の意見が多く また書籍等で堂々と精神科医は白い服を着た薬のセールスマンと否定しているのを見ると 信じて飲んでいいのかどうか判断できず困っています。 楽になるなら薬を飲もうとも思いますが、後で「飲まなかったらよかった」と後悔しそうで怖くて仕方ありません。 宜しくお願い致します。

うつ病と診断された者です。 症状を改善したいのですが、投薬をためらっています。 理由： (1) ネット、書籍等で精神薬の信憑性が認められない記事を多数見た、また経営目的だけの投薬と書いてあった。 (2) 耐性（薬が効かなくなる）が生じてしまうのと、離脱症状に苦しみ断薬できない人が多数いる事を知った (3) 通院した病院の中で数件、西洋医薬に否定的な医者と話をした事がある（漢方療法の医療院） しかし、ある一方では ・うつ病は早期治療が有効で早く投薬しなければ手遅れになる ・投薬なしではうつ病は回復できない 等の記事も目にします。 ただ気になるのは、 薬に対して否定的な書き込みや記事はユーザー側の意見が多く 肯定的な意見は病院や製薬会社の記事が目立ち、ユーザーの意見が見当たりません。 そこで質問したいのですが うつ病の薬、（パキシル・サインバルタ・アモキサン・ルボックス等）の薬を飲んで ・効果が確実に有った方の意見 ・反対に効果が全く認められなかった方の意見 お教え下さい。 体質や人格等で、薬の効き目は十人十色とは思いますが、反対派の意見が多く また書籍等で堂々と精神科医は白い服を着た薬のセールスマンと否定しているのを見ると 信じて飲んでいいのかどうか判断できず困っています。 楽になるなら薬を飲もうとも思いますが、後で「飲まなかったらよかった」と後悔しそうで怖くて仕方ありません。 宜しくお願い致します。

親友の男友達と二人で話していたときのことです。 彼(男友達)が、つい最近お付き合いした女の子と、いつの間にか別れていたのですが、なぜ別れたのか聞いたら、彼女は精神的に不安定で、昔自殺未遂をしていたから。とのことだった。 自殺は重すぎて、自分には無理だと思ったそうで、「友達でも無理やわ」と言ったんです。 彼は知らないけれど、私は自殺未遂をしているので、正直そんなふうに思うのかとショックでした。 彼には絶対言えませんが、もしバレたら、彼は私と距離を置くのかな、とか、色々考えてしまいます。 もし親友が昔自殺未遂をしていたら、今までの印象が変わってしまいますか？ 離れたくなるでしょうか。

ください。 キャビネット(コレクションケース)のガラス部分に浜崎あゆみのシールを無意識に貼り付けてしまいまして 片方側をそのまま手の爪で剥がしたのですが、ご覧の様にシールの生地が残ってます・・ 上手く綺麗さっぱり剥がせる方法を教えてください！本の付録に付いてた物です。