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解決済み

相手のためにしてあげられること

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  • 質問No.99848
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お礼率 80% (32/40)

こんにちわ。
本当にツライです。

この前の日曜日、彼氏と話している間に別れ話がでました。2年半付き合っていたのですが、その間にも何回かそういう風な話はでてきました。でも、今回はどうにもならないみたいです。
理由はあたしの悪いところが一向に直らないことです。
自分でいうのもなんですが、本当に自分勝手でワガママで彼に負担ばかり掛けていました。直そうと思ってもすぐに直せなくて、その度に彼は「またか・・・」と、
傷ついていたようでした。
別れるということになって初めて彼の大切さや、彼が今まであたしのためにやってくれていたことなどを今、思い返して涙がでそうになります。

別れると言われたときも、あたしは自分の感情だけを彼に訴えてきました(別れたくない、一緒に居て、好きだ・・・云々)でも、彼の意志は堅いみたいです。あたしのことを好きだけど、これ以上繰り返したくないみたいです。
あたしは、まだ彼のことが好きです。一緒に居たいと思ってます。でも、そう思うことも彼にとっては負担になるのではないか、迷惑になるのではないかと思うと、彼のことをいっそ嫌いになれたら・・・と思います。

今まで、あたしが彼のためにしてあげれたことはなんだったんだろうと思い返してみても何も浮かびません。
彼の幸せを思うと、ほんとうにあたしは離れていったほうがよいのか、でも、自分のこの気持ちをどうしたらいいのか、すごく悩んでます。
少し、時間をおいてもう一度彼に告白しようかと思うんですが、それすらも躊躇してしまいます。

ほんとうに苦しいです。
みなさんのアドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 31% (27/85)

僕も昔、landhさんと同じような彼女と付き合っていました。だから、landhさんの彼の気持ちが手にとるようにわかります。

私の元カノも、悪いところが一向に直らない人でした。私はその度に注意したり、叱ったりしました。本人も自分が悪い事は十分自覚しており、その度に泣きながら、「もうしない」「変わるから」とひたすら反省していました。

その時は、そこまで自覚し、反省しているなら・・・と考え、その後の彼女に期待しましたが、もののみごとに毎回裏切られました。日が経つと結局もとの性格に戻ってしまうんですね。期待し続けた自分が本当にみじめで情けなかったのを今でも覚えています。

「心から愛していてたら、変われるはずだろう?」landhさんの彼は今でもそう思ってますよ。結局口でいくら言おうが行動が伴わなければ、全部ウソになるんですよ、彼からしてみれば。浮気はしないと言って、し続けるのと同じです。

今のlandhさんはほとんど信用ゼロだと思います。だから今は何を言っても、またか・・・、と捕らえられてしまいます。だから一度彼から離れて一人になり、自分を変える努力をしましょう。自分を変えるのは本当に大変ですが、彼の気持ちを再び取り戻したいならできるはず。
彼だって「それさえ直ってくれれば、またやり直したい」って思ってますよ(←確実)。だから時間をかけて、それを証明しなくては。

まだ望みはあると思います。でもこれがラストチャンスです。あなたのためにも、そして彼のためにも頑張って下さい。
二人は別れるべき関係ではないですよ。がんばれ!
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

こんにちわ。
経験者さんからの立場での回答、ありがとうございます。
あたしの彼氏もlovin777さんと、きっと同じ思いだったんでしょうね。ほんとによくわかりました。
あたしは、彼がみじめな思いや、情けないと感じてることすら気付かずに裏切り続けたんだと思います。

彼は、あたしのことを嫌になったんだと思ってましたが、今日サボテンをもらってそうじゃないことが分かりました。本当に嬉しかったです。

lovin777さんのアドバイスですごく勇気が出ました。
彼のことを好きだと笑って言えるように
頑張りたいと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-06 14:34:17
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その他の回答 (全8件)

  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 19% (16/83)

こんにちは。
私は、前の彼と別れるときにlandhさんの彼と同じ立場でした。
彼には何度も、直して欲しいところを話しましたが、一向に直らなくて、別れました。ただ、その理由を一言でいうことはできないくらい、フクザツでした。

長く一緒にいた人だから情はあるけど、イヤなところばっかり目について、ケンカして過ごすのがイヤだったし、いちいち文句をいう私もいやだったし、だからといって彼を許せなかったし。彼がどれだけ私を思ってくれてるかも、十分わかってました。でも、それ以上関係を続けることは、二人にとって建設的じゃないと思いました。

だって、これだけ言っても直らないってのは、直る直らないの問題じゃなくて、それがその人の特性じゃないかと思ったから。その人の個性を、私が曲げてまで付き合うのはおかしいし、そのままの彼を愛してくれる人は絶対いると思ったからです。

そう言うと、彼もlandhさんも、「自分の個性を曲げてもいいから一緒にいたい」って反論するでしょう。でも、「それなら、ここまでこじれる前に、その努力をして欲しかった」としかいえません。

努力をしてくれるかしてくれないかは、誠意の見せ所であって、信頼問題です。付き合ってて、最高に楽しい瞬間もあったけど、誠意を見せてもらえなかった。本当に「失うまで」、landhさんは彼が恋人であることを大切にできず、つまり、彼は大切にしてもらえなかったんです。言葉でいくら「好き」といっても、薄っぺらく聞こえるのは無理がありません。
それなら、これ以上傷つけあいながら続けるより、友人として付き合おう、と思いました。

あ、ごめんなさい、回答になってないですね。でもこんなことを、landhさんの彼は思ってると思います。

で、これからlandhさんが彼にできることは。。。いっしょにいたいなら、やっぱり「変わる」ことだと思います。それが誠意です。たぶん、彼が今までlandhさんといたのは、傷つきながらも、楽しかった思い出を持ってるから。landhさん自身でも納得のいく自分になってから、もう一度、告白してみるのがいいと思います。
あたしも、前の彼が本当に変わって、もう一度言ってきたら、付き合ったかも、と思うので。もう違う人と付き合ってるので、もうそれはありませんが。ただ、その人とは今でもいい友達だと思ってます。「もう一度やってみよう」とか冗談で言われるけど。。。ははは。

がんばってくださいねー
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

回答ありがとうございました。
miho_hanaさんの回答を見て彼の気持ちが、ちょっとわかったような気がします。
そうですよね、今まで彼も苦しんでたのに、あたしはやっぱり自分の感情しか考えてませんでした。
彼の気持ちを裏切ってばかりで誠意のひとかけらもなかったように思います。
…初めは、「なんで?」っていう気持ちが多かったのですが、今ではなるべくしてこうなったんだなぁって冷静に思えます。

彼のことやっぱり好きです。
でも、今のあたしではそれを口にする資格もないですよね。
胸をはって彼のこと好きって言えるような人になろうと思ってます。がんばるぞ!
投稿日時 - 2001-07-05 11:35:24

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

次ぎの彼氏は年上にしなさい。

ん~12才年上くらいがいいんじゃ~ないですか~?
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

回答ありがとうございます。

次の恋は考えてません。
やっぱり好きな彼と一緒にいたいので自己改革がんばります!
投稿日時 - 2001-07-05 11:00:50
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

そこまで自分の悪いと思われる所が分かっていながら、今までに何度か別れ話がでながら直らなかったんですよね・・・。
うーん、正直今回これだけ反省というか、後悔していても、元に戻ったらまた同じ事になるかも知れませんね。

あなただけが悪いというわけじゃなくて、それを甘やかしてきた彼にも非はあるし、相性というのもありますからねー。あなたももし他の人だったら、その我が儘もかわいいと捉えてもらえたかも知れないし、逆にあなたもそんな我が儘を出さずにすんだかも知れない。

彼とのことが悪いことだったと言ってるんじゃないですよ。ただ一度そういう関係ができあがってしまうと、脱却するのは難しいですから、いまは辛いかも知れないけど、時間をおいてみるのがよいのではないでしょうか。まして同じ過ちを何度か繰り返してきてるわけでしょう? 覚悟を決めた彼に無理に縋るのも、どちらのためにも良くない気がします。

そこまで自分に対して反省をしているあなたです。時間をおいて、冷静になって、それでもまだ彼が好きなら、生まれ変わったつもりで告白してみるのも良いかも知れません。
辛いでしょうががんばって。
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

早速のご回答ありがとうございます。

>うーん、正直今回これだけ反省というか、後悔していて
>も、元に戻ったらまた同じ事になるかも知れませんね。

…あたしもなんとなくそうなってしまいそうで怖いところがあります。でも、彼と一緒に居たい気持ちがとても大きいので本当に生まれ変わりたいと思ってます。

今まで、相手には望んでばかりの付き合い方でしたが
根本的にもっと自分自身のことを見直して頑張ろうと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-05 10:57:50
  • 回答No.4
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

はじめまして。 
landhさんが、とても悩んでいる気持ち解かります。でも、悩んでいるのは彼も一緒だと思いますよ。
私の考えを言わせてもらうと、今のあなたが彼のために出来るたった一つの事は、
彼から離れてあげる事だと思います。つらい事だと思うけど別れないとあなたの「悪いところ」は、直らないんじゃないかしら? もしかしたら別れても直らないかもしれないけれど・・・。「悪いところ」が直るか直らないかは、あなた自身の問題だからね。
 だからと言って彼のことを忘れなくちゃいけないって事はないと思うの。好きでいてもいいのだけれど、その気持ちを彼に押し付けるのは良くないよ。
別れたいと言った彼にとって「私はまだ好きなの!」「一緒にいたいの!」という
言葉は、すごく重たくなっていると思う・・・。

誰だって少なからず恋愛で辛い経験をしています。でも、それを乗り越えられない人なんていないと思います。あなたの周りでいつも笑っている人も、もしかしたら
すごく辛い経験をして来た人かもしれませんよ。
landhさんにとっては、きついレスになっちゃったかも知れないけど、私の意見は
こんな感じです。 
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

ありがとうございます。

>今のあなたが彼のために出来るたった一つの事は、
彼から離れてあげる事だと思います。

ほんとに辛いけど、そうですよね。
今までなんにもできなかったあたしが最後に唯一彼のためにしてあげれることといったらこれだけですよね。

ただ、あたしにとって彼のいない人生は
「辛くないカレー」もしくは
「四次元ポケットをなくしたドラえもん」のように、
味気ないものです…。

ただ、押し付けるんじゃなくてあたしは、あたしの中でこの気持ちをちゃんと昇華できるようにがんばろうと思います。
投稿日時 - 2001-07-05 12:01:37
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

今は黙って離れてあげる事よん

そしていつかイイ自分になるからまってて欲しいとか
いいそうになるだろうけど、言わないこと
終わった事はしょうがないの
それを含めて愛そうとして何度も信じようとしたのも彼の意志だから

彼のことは好きでイイじゃん
彼に何が出来たかじゃなく
ひととして自分の人間性の何処に問題があったのか 今徹底的に考えるの
それはひとりにならないと考えられない事なの

あなたはどっか”構ってさん”なところがあるよね
ひとりになりたくない
相手を傷つけた事以上に自分がひとりになりたくないところが先に立っちゃう
ごめんなさいも相手が自分を拒絶するからじゃなく
その行為がいけなかったからときがつかないと
自分を変える反省にはならないの

彼に告白すんのはいいことじゃん?
でも、大切のなのは単に時間を置くことじゃなく
あなた自身思いやりがあり自立した人になれたと思ったとき
自分の人間性に自信が持てたとき告るってことよん

無念はしょうがない。今時点のこの恋の結果なの
愛し方がちょっとまずかったのね
でもあなた次第で今の状態はやり直すチャンスでもあるのよん
気がつけたってことは前に進んでるってことよん
今大好きな人に信頼してもらう自分になろうとすることは
あなたのこれからの人生の財産にもなるから
好きだけど、離れてみようといってくれる人って財産だよ

好きな人を振り回してばかりいる友達がいた
彼はこんな言葉をいって頑張ってるよん

”信じてくれる人を裏切らない”

もう一度告白できるあなたになってね(^^)
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

回答ありがとうございます。

>あなたはどっか”構ってさん”なところがあるよね
>ひとりになりたくない
>相手を傷つけた事以上に自分がひとりになりたくないとこ>ろが先に立っちゃう

ほんとにその通りです。相手の気持ちを考えてないわけじゃないんですけど、その自分の感情のほうをどうしても優先させてしまってました。

>ごめんなさいも相手が自分を拒絶するからじゃなく
>その行為がいけなかったからときがつかないと
>自分を変える反省にはならないの

…そうですよね。まずは、自分をしっかり成長させないとだめですよね。自分がいて、相手がいるんですよね…。
なんか、彼のことばかり考えてすごく辛かったんですけど、こうやってみなさんに回答をもらってすごく気分を落ち着けることができました。
彼は一生懸命(あたし以上に)あたしのダメなところを指摘して直そうと努力してくれました。これからあたしが生きていくうえで困るようなことになったら駄目だからと…。

別れたけど彼と付き合って本当によかったと思います。

ありがとうございました!ガンバリマス!!
投稿日時 - 2001-07-05 13:54:38
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 14% (68/459)

人の出会いってその時その時に必要な人が必要な時間だけ
時間を共有するものだと思う。貴方にとって彼氏は必要と
思うのだろうけど、お互いにとってこれからは新しい出会
いと別れが必要な時期なんだと思います。

今は、黙って彼氏の新しい出会いと貴方の新しい出会いに
向かって進んで行くのが一番良い方法なのでは。大好きな
人との別れはつらく悲しいものだけど、それを何度も繰り
返して人は成長するものだから。

機会が会って再会出来た時に、笑ってお互いの魅力と強さ
が認められるよう魅力的な女性になってね。
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

ありがとうございます。

あたしと彼の共通の友達がいるんですが、(男の子です)
「また、三人で一緒に笑って遊べる日がくるといいね」って言っていました。
 そうなれるようにがんばりたいです。
投稿日時 - 2001-07-06 10:35:38
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 12% (9/73)

こんにちは。

私も他の方同様、一度離れてみたほうがいいと思います。
もちろん、あなたの気持ちも分かりますが、「私はまだ
好きなの」「別れたくないの」というのはある意味
わがままなのかもしれませんよ。

彼も悩んでこの結論に達したんだと思います。相手の
気持ちを考えてあげる事や、相手の事を思いやれるのも
わがままを直す第一歩じゃないかな、と思います。

上の文から、あなたが彼の事がほんとに好きなんだと
いう気持ちは良く伝わってきます。きっと「彼じゃなきゃ
ダメな理由」っていうのがあるんだと思います。

でも、今は辛いとは思いますが、もう一度時間をゆっくり
かけて、自分の気持ちを客観的にとらえてみて、それでも彼の事が好きで、なおかつ、自分が彼のために変われる、という自信がついたときあらためて告白してみたらいいと思います。

ちょっときつい事言っちゃったかな。ごめんなさい。
でも、矛盾しているかもしれないけど、本当はうまく
いって欲しいと願っています。頑張って!!
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

おはようございます。回答ありがとうございます。

今まで自分の感情を一番に優先してきた結果、
とんでもないワガママ・自分勝手な人間になってしまいました。彼は、それをあたしのためを思っていつも注意してくれてました。今まで両親以外であたしのことを真剣に考えてくれたのは彼だけでした。

そんな、彼を裏切ってしまった結果にはなったけど、もう一度自分を変えることを頑張ろうと思います。

>ちょっときつい事言っちゃったかな。ごめんなさい。
>でも、矛盾しているかもしれないけど、本当はうまく
>いって欲しいと願っています。頑張って!!

ありがとうございます。がんばります!
投稿日時 - 2001-07-06 10:26:39
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 21% (74/339)

あなたの悪い癖が具体的に何だと言うのがハッキリ判らないので安易にお答えするのを躊躇してしまうのですが・・・。

”本当に自分勝手でワガママで彼に負担ばかり掛けていました”

と自分で認識できているのにどうしても自分勝手で我が儘になってしまうのですか。
彼のために何もしてあげられなかったという悔悟の念は一歩遅かったかという思いにも繋がりますが、何故気付いていながらと言う思いがどうしても拭えません。

”別れるということになって初めて彼の大切さや、彼が今まであたしのためにやってくれていたことなどを今、思い返して涙がでそうになります”

ここまで反省が出来ているのに、今後も自分勝手で我が儘を押し通すことを繰り返したらそれは全て口先だけと言うことになるでしょう。
彼が今までのあなたがずっとそうだったというのなら、もうお仕舞いにした方がお互いのためだとは思いますが、もしあなたがここまで反省したのは今回が初めてだというのなら、もう一度彼に認識を改めて貰うのも方法かも知れません。
何れにしても自分というものをもっとしっかり把握しておくことが大切かと思います。
お礼コメント
landh

お礼率 80% (32/40)

回答ありがとうございます。

彼に自分のしてほしいことを要求ばかりしていました。
彼が仕事が忙しくても会いたいと言ったり、
彼の気持ちがわからなくて、ためすようなこともやってしまいました。最低だと思います。
彼のことを好きだからなんだという気持ちで自分のしてきたことを正統化してました。
それに比べてあたしは彼にはなにも与えられてなかったと思います。
お互いが好きだったら、それだけで大丈夫だと思ってたんです。

>何れにしても自分というものをもっとしっかり把握して>おくことが大切かと思います。

自分を見失っていて、それすらも彼に助けてもらおうとしていました。誰かに依存するのではなく自分自身でしっかり歩いていけるように頑張ろうと思います。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2001-07-06 14:43:38
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