自身がFtMなのか、相談にのって頂きたいです
まず、子供の頃は友達は同性異性ともにいましたが、
おままごとなど女の子の遊びが嫌い（退屈）で男子とばかり遊んでいました
また、小さい時から自分のことを客観的に見ていたため、服装や髪型を女らしくされること（全て親任せで自分では何もしなかったです）は義務だと感じていました。
小中では男友達の多さと、性格が男っぽいことでいじめられ、いじめられない手段としてなるべく女っぽくいるようにしました。（結局男っぽさが完全には抜けませんでした）
その後高校では上辺付き合いが多かったので何も気にせず勉強をガリガリやってすんなり卒業し、現在大学生をしています。
今、なぜFtMなのではないかと思ったかといいますと、付き合っている男性との関係に嫌悪感を感じていることが最初の引っかかりでした。
もともと性格的に面倒なことがあると現実逃避する癖があり、自分自身についてちゃんと考えたこともなかったのですがその男性に対して自分なりに恋愛感情と思われる気持ちがあったので付き合いました。
しかし、手をつなぐ、腕を組む、一緒に歩く、等々のさりげない行為の中に自分を女扱いする相手の行動がとても嫌になりました。性行為もなんとなく自分の立場に違和感があり、うーん。。といったかんじでした。
そんなモヤモヤしていた時に大学の友人に言われた一言で、自分は本当は女性ではないのではないかという疑問が大きくなりました。
大学は、普通の女性の輪に入れないので男子学生が９割以上の大学に進みました。ある日、話をしていたら、「お前は男友達として楽しい」と言われ、自分の中でモヤモヤしていた気持ちがストンと落ちて、ああ、自分は周りから男として見てもらいたかったのか。と自覚しました。
幼稚園の時からあった女子との距離感、男子といるときの安心感、男子制服への憧れ、男性から好意を持たれた時の違和感、バストが大きくなることへの拒絶、全てがもしかしたらこれが理由だったのか。そう考えるようになって、今に至ります。
自分は、ほかの性同一性障害の人のように女性の格好をすることに嫌悪感は抱いていません。正しく言うと、世間体や小さい頃からやってきたことの延長と考えてしまっています。また、本当は男性の服装をしたいですが、友人や周りからの目を気にすると怖くなります。
女性として生活していて、ファッションに気を使おうと思ったとき、まず「周りからおかしいと思われない服装」を目指しました。自分で服を選んで着るのは女装やコスチューム感覚です。
先程も書いたとおり、自分は世間体を気にし、追い込まれると自己防衛で現実逃避癖があります。
例えば、もともとバストが小さかったので周りに大きくしたいな～と思ってもないことを言ったりしていたのですが、いざバストが大きくなってみると最初はなんとなーく普通でいたもののある程度慣れてくると「ああ、大きくなってしまった」という絶望感に襲われ、切除したくなりました。
昔から男として生きることに憧れていて、男性になりたいと思った時に、男になれない現実を現実逃避をして頭の中空っぽにして生きてきました。
友達から「案外女っぽところもあるんだ」と言われるのもとても嫌でした。
ちなみに、FtMというものを知ったのは中学時代に性同一性障害なのかと思い調べていた時に知りました。
自分の周りはヲタクだらけで、自分自身もヲタクでBLも好きです。（少女漫画は主人公が女であることが嫌で嫌いでした。）
そのため、周りに相談したとしても厨二病や女っぽく接することのできない女だと思われがちです。
話を聞いてもらい、女の格好に違和感ないんだからただの思い込みだ。と言われると、この感情が本当に思い込みで一時的なものなのか、よくわからなくなってしまい、また現実逃避をしてしまうというループをずっと繰り返してきました。
正直、FtMかそうではないかというより、気持ちをぶちまけたくて書いてしまいました。
病院の診断を受けようかと考えたのですが、どこに行けばいいかもわからないし、勇気が出ないです。
それに、自分を女性として接してこられることがとても嫌なのでそれを説明したいのに、うまく言葉にできないです。
FtMであるか否か、はっきりしたいという気持ちもありながら、否定された時のショックを考えると何もできないです。
お礼
ありがとうございました。