彼氏に距離を置きたいと言われました

質問

高校2年生です 付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
昨日会っている時は彼の方からキスしてくれたり頭撫でてくれたりいつも通りな感じでした
最近返信遅くて電話する約束も忘れたりと少し不安な時があったから薄々気づいていたけど
会っている時は愛されているって思えて安心してました。
でも夜話があるって言われてドキッとしたら
嫌いになった訳じゃないけど今は会いたいとは思えないから距離置きたいって言われて凄くショックでした。
自分磨きとか学校生活頑張って内面も外見も磨いて待つとは言ったものの
距離置く＝別れたいってことですよね…
3週間後また連絡取ろっとだけ伝えたのですがすっごく不安で辛いです

回答No.6

ftyn

とってもつらいですね。彼の反応にちょっと、以前とは違う鈍さ、熱量の低下を感じてはいたけれど、会ってくれると言う事実はあったし、会えばちゃんと愛情表現をしてくれるので安心を得る事もできた。それなのに…なのですね。

彼の言葉はそのまま、彼の正直な気持ちなのだと思います。あなたを嫌いになったのではないけれど、かと言って以前と同じだけの熱量の好意は、今はなくなっている。だからすごく会いたい！一緒にいたい！と言うほどの気持ちも湧き上がってはこない。

それでも彼は自分を好きでいてくれるあなたと会って、愛情表現をしてくれていましたね。その時彼も苦しかったのだと思います。
本当はこういう事をするほどの気持ちではなくなっているけれど、彼女（あなた）を悲しませたくないから好意を示さないといけない。でもそれは自己欺瞞ではないのか。彼女をだましている事にならないか。強烈な愛情はないのにこんな事をしていいのか？オレはウソをついている事にならないか？

そんな気持ちにさいなまれて、伝えるのがつらい気持ちを、彼は思い切ってあなたに伝えたのだと思います。正直で、誠実な態度にわたしには見えます。

彼の気持ちが少しあなたから離れた理由を聞きましたか？あなたの問題以外でも、お勉強が思う様にはかどらないとか、部活に悩んでいるとか、友人関係とか、進路とか、他の事で手一杯になってあなたとの関係が重荷になってしまった事も考えられます。
その場合は、むしろあなたが大事だからこそプレッシャーになったとも言えます。大事な人との関係だからこそ、いい加減にはしたくない。

あなたが苦しみ疲れている人の立場になったとしたら、あなたはどんな風に接してもらったら心が晴れますか。救われますか。
熱い愛情表現よりは、じっくりとお話を聞いてもらって、「大変だよね」、「分かるよ」、「いつでもお話聞くよ」などとやんわりと受け入れてもらうのが心地よいのではないでしょうか。

「距離を置きたい＝お別れしたい」は、その通りでもありますし、一方でそれは「今の距離は苦しい。お別れするか、あるいはもう少し安心で心地よい距離で関われないかな？そんな距離がないかな？」と言うメッセージとも解釈できます。「嫌いになったわけではない」人と、「別れたい！別れてせいせいしたい！」とは思わないでしょう。

彼の事情は分かりませんが、お二人にとっての適正な距離、心地よい距離を、お二人で見つけるのがいいと思います。
三週間後にはまた会うか、LINEなどで連絡を取る約束になっているのですね。その時に、「二人にとっていい関係」になりたいと言うお話をされてはいかがでしょうか。これまでよりは淡い恋人関係になるかもしれないし、お友達になるかもしれません。その時にならないと分かりませんが、今の不安でいっぱいの状況よりはずっと納得できる関係になれると思います。それまでにお気持ちを整理しておきましょう。

回答No.5

Kaikohime49

キスして、触れてくる。

男子たるもの、その先の事を悶々と想像していると思います。

そして、高校生であれば、将来についても悩んでいるとも思います。

距離をおきたい…という根底に、
『今、彼女と深い付き合いをしている場合だろうか…』
という考えがあるのか否か…。

次、連絡を取って、彼の真意が知りたいのであれば、その辺りを聞いてみたらいかがでしょうか。

もしそうであれば、あなたが重荷になる存在なのか、相談しましょう。

あなたの方は、将来について色々悩まれませんか？

男と女の付き合い、好きや愛に関してと未来の事との狭間で、苦しむ年頃ですよね！

ちゃんと話し合えなければ、ただのお子ちゃま同士です。

大人に近づいて行く会話や思考ができるといいなと思います。

完全に、大人になってしまった者より。

回答No.3

blazin

その発言は案外悪いものじゃない。彼は自分自身の気持ちに嘘をつきたくなかった。何より付き合っている彼女であるあなた自身に嘘をつきたくなかった。気持ちの変化があるのに、無理に気持ちがある(変化が無い)振りを演じる方がお互いにとって辛い。無理をすればもう少し同じようには付き合えたかもしれないけれど、それはただ彼女である寂しがりのあなたを満たす為の関係にしかならない。付き合うなら、寂しがりの彼女を構う為だけでは無くて、彼氏である自分自身も心から相手を思う自発的な気持ちを感じて向き合いたい。最近の彼にはその自発性が少し足りなくなっていた。本当に好きだからあなたと付き合っているのか?昨日まで付き合っていたからとりあえず今日も付き合おうとしているのか?本当にしたいから彼女に対してスキンシップを求めているのか?自分は彼氏なのだから、とりあえず彼女を満たしてあげなきゃと思ってやっているのか?最近の彼氏はどちらかといえば後者だった。そんな自分に気付いた彼。あなたに対して嘘をつかないという正直さを彼は選んだ。距離を置かれた側のあなたからすれば、不安が多いこれからの時間。でも、彼目線では改めてリフレッシュして彼女であるあなたという存在や、あなたに対する気持ちに向き合う事が出来る。交際という狭い義務感や縛りから少し離れて、自分の中に再び湧き出る感情があるかどうかをしっかり見極めたい。もし今の時点で(どうせ距離を置いても)湧いてこないという判断を下していたら、彼は距離置きなんか選ばず即別れようとしていたはず。彼は距離置きを選んだ。少し義務的で受け身になっていた感覚が、距離を置く事で再び変わる可能性もあると彼自身が考えている証。それはあなたも信じた方が良い。ただ、彼が距離を置きたくなった理由はあなた側にもある。あなたも彼女として、彼氏に対して心地の良い風を送っていく側なのに、気づいたらあなたは彼の思われ「待ち」のスタンスになっていた。彼から思われている事を確認して安心材料にするだけで完結してしまい、あなたから彼に対して心地良い風を送れていなかった。常に彼から思われているかどうか?を不安に感じていたあなた。彼からの思われを弱い自分の自信にしようとしていたあなた。そんなあなたからは、気づいたら見えない構われ臭が染み出していた。構う≠付き合う。あなたから感じる思われ待ち、愛され待ちという見えない「圧」。それを感じれば感じるほど、彼はあなたを思う事に対して義務的になってしまう。彼氏なの「だから」彼女を思ってあげなくちゃ。彼氏として期待されているの「だから」彼女の事を構ってあげなくちゃ。いつしか彼の交際感覚は、自分自身の中で湧き出る感情では無くて、求められている彼女であるあなたを満たす為の感覚が強くなっていた。期待されている事自体は悪い気はしないけれど、自分は彼女のお世話係にはなりたくない。自分自身もしっかり自分の内側から湧き出る感情を持って(感じて)、交際中の彼女と向き合いたい。その部分が少しあやふやになっていた彼。言われてみてどう?今の時間を不安や辛さだけで埋めてしまったら、あなたはこれからも自己完結した自分勝手な視野の狭い彼女になってしまう。あなたが彼からの思われを感じて安心したいなら、それ以上に彼女であるあなたからも彼に対して心地が良い風を送れてこそ。彼に付き合い甲斐を与えられてこそ。構う対象では無く、付き合う対象として見続けてもらえるように。その目線も大切に、改めてこれまでの5ヶ月の付き合い方を丁寧に振り返って備えておく。3週間後のリスタートに心地良く臨んでいけるように。あなたもパートナーとしてしっかり関係を担っていけるように。その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

回答No.2

cicibo

＞距離置く＝別れたいってことですよね…

そうですね。
でも、「別れたい」という言葉を使わなかったのは、貴女との関係を細くても続けていたいという気持ちがあるのかもしれませんね。

＞自分磨きとか学校生活頑張って内面も外見も磨いて

いいですね。そしてすっごくいい女性になって、「どうして俺、あの時、”距離置きたい”なんて言ったんだろう？」と言わせましょうよ。
参考にしてください。

回答No.1

hiro_1116

例えば、受験とかも意識して、このまま沼(?)にはまってはいけないと思ったんじゃないかな？