非童貞だった夫

質問

夫が非童貞でした。離婚するか迷っています。

結婚してひと月ほど経った頃、夫の過去の経験を知ってしまいました。夫は墓場まで持っていく予定で、全て忘れたい記憶だった、こんな汚い体が嫌だった、あなたの理想の人間になりたかったから嘘をついていたと言っています。
私は結婚前に経験はないかと確認していました。
そうじゃなければ結婚は出来ないとまでは言っていませんでしたが(相手の人間性を見ていないと思われたくなかったため)、しかし私にとっては非常に重要で、夫を選んだ一番の理由はそこで、もちろん自分も、他の男性と経験することはありませんでした。

今は結婚して半年が経ちました。
発覚までは2人で色々な所へ出かけたり新居での生活を楽しんでいましたが、発覚した時はお互い吐き気が止まらず体調不良が続き、私は将来を考えることも今を楽しもうとも思えなくなりました。
何故こんな人の為にと思ってしまい仕事も辞め、家事は最低限。過去に経験がある人を家族と思えません。心を開けません。笑って過ごす時もありますが、気を使って笑っているなと自分で思います。夜の生活もたまにしますが、夫には言えませんが連想してしまい、なんとなく気持ち悪いし虚無感があります。夫との子供が欲しいと思えません。

夫はこの上なく私を愛してくれています。
私が好きじゃなくてもそれでも毎日愛してると言ってくれるし、仕事を辞めてからは養ってくれています。家事に文句を言う事もありません。
毎日残業が3、4時間ある中、頑張って文句を言わず行ってくれています。
先日、私が夜苦しくて寝れない日が続き、私は一人で決断してしまう性格なので、それではいけないと思い疲れて寝てる所を起こしたら文句を言われました。俺は、お互い辛い中でもちゃんと生活ができるように仕事行ってるんだぞと。
夫の文句はもっともです。それ以外でもほぼ毎日のように苦しいと言っていますし。しかしその時に、この先もこんな風に、一人で苦しむ日が来るんだなと思い、もう期待するのも無理だと思いました。

最近は私も夫のために少しでも明るくしようとも思えませんし、夫は私とコミュニケーションが取れない生活に不満を抱くようになるし、ぎくしゃくした生活が続いています。

私は死ぬまで苦しい思いをするなら離婚したいと思っていますが、夫は私程愛する人はできないと言い(今そう思えてない方がおかしいと思います)、離婚はしたくないと言っています。それにプライドの高い人なので職場でも半年で離婚なんて言えないでしょう。
処女と童貞、男の初めてと女の初めては価値観が違う事も分かっているし、一時の感情なら乗り越えられる日が来るのかと、それに離婚しても経験のない人とは結婚できないだろうし、我慢して離婚をしない方がいいのかと迷っています。

本気で悩んでいます。感想でもアドバイスでもなんでも良いので、コメントお待ちしています。

回答No.6

Granpa1969 · ベストアンサー

何故、童貞じゃないと駄目なのか。
投稿文からは正直読み取れませんでした。

童貞に至高の価値があるということなんでしょうかねぇ・・・
その至高な価値をもうチョイ説明が欲しいところです。
殆どの回答がすれ違ってしまうと思いますので。

補足

なるほど、ありがとうございます。

童貞がというより…家族になる人が、家族になる様な行為を他人と以前していた事が、男女問わず嫌ではないのでしょうか

それに、恋愛経験は別の人と付き合った時に隠そうとしますよね？別の方へのお礼に書きましたが、嘘が嫌なのにその隠し事が多すぎるのが信用できません。
それに、自分は初めての体験(デートとかも)なのに、相手は初めてではない。常にこんなデートしたんだろうと想像してしまいます。同じ感動を味わえていないのに、相手に感情移入する事が出来ません。

回答No.11

Granpa1969

説明頂きましたので、追記致しますね。

最初に。
質問者さまの価値観、今の生き方をどうしろとか言うつもりはありません。

で、男女問わず気にならないのかとの問いがありましたので、私見を少々。
まぁ、過去は多少なりとも気になります。程度は十人十色。

私なら、こう考えます。

変えられない事をあーだこーだ言っても過去はそのまま。
無駄に答えの出ない要らん悩みを背負い込んで苦しんで、相手にも不快感ばかり植え付けてしまう事になるのは判りきっていますし、問い詰めることはしません。

「やり直しを一切認めない不寛容な人間」にはなりたくない。

それに、過去の積み重ねから出来上がった「人格」が現在目の前に存在するわけですから、過去の省察はそれで十分だと考えています。
それで見抜けなかったのなら、自分の人を見る目が無かったのが原因、これからどう自分の中で折り合いつけようかな、とは考えますが、それだけ。

・・・スイマセン、長くなりましたね。

で、本題の質問者さまの事ですが。
愛があるとかないとか、空中戦の話は置いておき、現実の話にしますね。

現状に不満があるのでしたら、そして我慢し通す事が出来ないのなら、何らか現状を変えないとアカンというのはお分かりですよね。
質問者さまが何処か赦すか、旦那が心折れるか、が必要になります。
それに。
「未来永劫嘘をつかない、隠し事を一切しない」
という価値観が質問者さまの中で譲れない大事な事なら、旦那が職場でどうするかなんて気を遣うのは、物事の軽重のバランスが取れていないような。
何を言っても何をしても旦那は別れないと思ってません？
・・・どこかで旦那がプッツンしそう。

ちょっと最後に余談。
現状で離婚が出来るかと言えば、法的には100％無理。
旦那の弁護士がよっぽどのへっぽこでない限り、勝てません。
なので、「旦那が心折れること」、が条件です。
そう簡単に不貞に走るような旦那には思えませんけど・・・
現状が長引けばプッツンするなり病むなりして色々隙が出るでしょうね。

回答No.10

noname#248402

№4ですが、もしかしたらハンドルネーム変えた悲劇のヒロイン気取りの自虐ネタの人ですかね。そうだとしたら方向性変えてきましたね。(笑)違っていたら御免なさいよ。

お礼

違いますね。

回答No.9

sashakiss

ご主人、経験がない、と嘘をついてまで
あなたと一緒になりたかったのですね。

でも、それは
あなたにとって、大変な裏切りですよね。
あなたは、結婚する相手は未経験の人がよかった、
ご主人は未経験だ、という嘘をそのまま信じ、
結婚され、あなたは体を許してしまった・・・

それって、ご主人、ダメでしょ。
あなたにとってそこはとても重要なところで
それがご主人を選んだ一番の理由だったのですから。

ご主人はあなたに嘘をつくべきではなかったと思います。
正直に答えて、そして、あなたの心を動かすべきだった・・・

あなたにとっては、
取り返しがつかないほどの
大きなショックを受けられていることと思います。

ご主人の嘘が許せない・・・
いくら優しくされても
愛してると囁かれても
あなたが受けた心の傷は癒すことはできないでしょう・・・

ご主人のことを、もうはっきりと
愛していないことがわかっているのなら
離婚をされた方がいいと思います。

我慢する必要なんてないのです。

毎日が自分にとって笑顔でいられて
幸せである、と実感できないのなら
その環境を手放す勇気を持つ方がいいと思います。

どんなに愛されていても
あなたの中に、愛がないのなら
別れてしまうほうがいいと思います。

質問文、回答文を読ませて頂く限り、
ご主人との未来はないと思いました。

別れて、
そして、これからのご自分のことを
考えていかれると良いと思います。

離婚されたあと、
また、いつか、もしかしたら
あなた自身の考えがなにかのきっかけで
変化があれば、
誰かと結婚できる可能性も出てくると思いますしね・・・

誰とも結婚しなくても、それはそれでまた、
楽しく素敵な生活を送ることはできますし・・・

ご自分の心に偽りなく
毎日笑顔で幸せでいるためには、
どうすればよいのか、ということを一番に考えれば、
身の振り方も決まると思います。

あなたにとって、全て良い方向に進みますように・・・

お礼

先程補足に書いてしまいました。
ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。

全体的に気持ちを理解していただけて、心が救われます。ありがとうございます。

>正直に答えて、そして、あなたの心を動かすべきだった・・・

何故それをしなかったんでしょう。
愛を持ってる人とは思いますが、私の為だったと言っていたし、なんだかずるい人だなと思います。
自分はかなりの経験をしておいて、まっさらな人と結婚だなんて、しかもそれを自分からは言わないだなんて、私を初めて愛したとか言っていますが…なんだか価値観が違うんだなあと思ってしまいます。

他の方に言われましたが…私は愛を持たない人間なので、過去の経験なんてどうでも良いなんて思えないんですよね。

回答No.7

zabusakura

もし、御主人と別れて誰か次の方と恋愛した時に、あなたの年齢は判りませんが、童貞の方って少ないし、物凄くモテない人の可能性は、すごく高いですが、それはいいの？
女性が誰も相手にしないような人しか、いなかったら？
しかも、あなた、もう経験ありですよね？
経験有るのに、経験の無い人って言うんですか？

実際は経験が有るのに、いや、初めてって言い張ってたら問題ないってことですよね？言わなきゃわからないですから。

初めてなら、それ以外は、どうでもいいんですか？
このまま、あなたが考え方を変えなければ、不幸な結婚生活が続くだけでしょう。
離婚したら彼には、また誰か愛せる人が現れるんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

kana1104

離婚するのは自由ですが、貴女も既に経験されています。
つまり、離婚して再婚は考えていないということで合ってますか。
いい人がいれば再婚するというのであれば、未経験者を相手に求めることは、もうしないということでいいですか。
そうだとすると、今の旦那さんではダメなんですか？
勝手な価値観を作り出して、無理矢理、理想を現実に当てはめようとする、馬鹿な行動だと思いませんか。
一度経験したことと、未経験を比べれば違うのかも知れません。でも、それってこの先の何十年の中で重要なことですか。
今の旦那さんは未経験だから選んだのであれば、さっさと別れて、経験済みだから汚れて再婚できないと思い込んでください。

他の部分でも結婚を考えたのであれば、未経験か経験済みかという下らないことを考えず、この先の暮らしを考えてください。

補足

あなたは全然重要ではない様ですが、私にとっては重要でした。
では何故、あなたは重要でないと思うのでしょう？意見が聞きたいです。
あなた以外の人と、家族を作る行為をしたんですよ。あなたには決して言えない行為を他の女性としてたんですよ。何故嫌でないの？
相手を愛してるのなら目をつぶれるのでしょうが、私は愛してなかったので。というか愛が分からないので。

というか最近思うのが、女性が男性の稼ぎを見るのとどっちが残酷かって、保身を考える稼ぎで結婚する人(稼ぎがないから結婚しない人)の方が非難されるべきだと思うんですがどう思いますか。

回答No.4

noname#248402

潔癖症なんですかね。糞も小便もするのにね。経験人数3桁の爺が言うけれど処女ほど汚く臭いものはないね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

horizon116

ご質問者様の様な感覚の女性が居ないものかと感じた頃から、早
数十年が経ち、性産業等は一切利用せずともいつしか異性経験人数
は２桁になってしまっていました。
時既に、相手の過去に対し許すも許さないも権限すら無い現在。
そんな男からの感想です。

その様な考えは、ご宗教の関係からでしょうか？
それとも、ただ婚前での他の女性との過去が許せないという事
だけなのですかね。。。

率直に感じたのは、ご自身に相手へ対する「愛が無い」という事。
好きとか、恋とか、愛とかって、理解出来ぬまま生きている人って
大勢存在します。

一方で、書かれている内容からご主人を拝察する限り、愛が判って
いる方だと思えました。
夫婦に大事なのは、本来その部分です。　互いが互いに愛を感じて
いるか否かだと存じます。

愛は、極端に端折って言うならば、対する者（物・モノ）のために
自己犠牲も辞さない覚悟があるか否かです。

恋は、一方通行であり、時に「見返り」を求めたりします。
自分の欲求・要求を満たそうとするダケのものです。

過去の事に揺さぶられ、結婚時点、更には今のご主人を受容れて
いない様子から、ご質問者様自身にはご主人への愛が感じられない
と直感しております。

不思議に感じたのは、過去を取上げ「汚い体」と判断する反面で
「夜の生活もたまにしますが」とも記載されている。
それは単なる、性欲解消だけの道具という感覚なのでしょうか？

更に不思議なのは、婚前前のご主人の過去に対し「気持ち悪い」
とまで感じておられ、先々に不安を感じ迷っておられる。
では仮に離婚すれば、ご質問者様は一生独身で生きて行く事になる。

というのは、「もちろん自分も、他の男性と経験することはありませんでした。」
と言う文面から、恐らくそれが正しい事と感じておられる。
（それぞれ個人の考えなので、全然良いのです）

ご質問者様も仮に離婚された場合、現結婚生活が過去のものとなり
ご主人の存在が「過去の男性経験」となる訳ですね？
それはもう、将来未来に於いて結婚出来無い体ではないでしょうか？

ですので、
「それに離婚しても経験のない人とは結婚できないだろうし」という
この一文は看過出来ません。
万が一、再婚を考える様でしたら矛盾・身勝手もイイところ。
大人なら、我が侭過ぎて目もあてられませんよ。

その様な観点からも、ご質問者さまの相手へ対する「愛」を見出す
事ができなかったのです。

一個人の感想です。
文末のお言葉に甘え、書きました数々の無礼をお許し下さい。

今一度、愛について考え、ご自身をしっかり見つめ直しては如何
でしょう。　ゆっくり、少しずつでも。
「愛されているから愛してる」は、駄目なのです。
「愛されてなくても、愛してる」が、愛なのです。
愛は「無償」なのですから。

拝察する限り、ご主人は二度と出会えない様な男性ですよ。
冒頭に書いた通りの私ですから、それは悔しいくらいに素敵な
男性ですよ。

どうぞ、どの道を選らばれても幸あります様に。

お礼

的を得た回答でしたので返信差し上げました。ありがとうございました。

あなたの言う様に最初から愛していなかったです。誰かを愛するとか、好きになるとか思春期の頃に無くなりました。身体の病気・コンプレックスから人から差別紛いな扱いをされ、人と関わるのが怖くなり、人生に諦めのようなものがありました。引きこもった時期も2年ほどあります。

人よりは結婚に憧れがあったと思います。
自分を厭わないで愛する人といつか出会いたいと思っていました。
諦めた頃からは、人を全く信用しなくなり、嘘が大嫌いになりました。過去に恋愛経験があると、今の恋人に優しい嘘をつく事がありますよね。それが嫌だから経験のない人が良かったのかなあとも思います。もちろん嫉妬もあるので経験は嫌ですが、ここまでではない気がします。
なんとなく疑いを持った時期がありました。夫は当時見事に嘘を並べ立てていました。自分を信じず疑う私が悪いと言われた事もあります。しばらく疑惑が残っていて、嘘だったと発覚した時はすっきりしたような、逆に本当の事が分かって安心した気持ちにもなりました。

また、過去に経験がない＝未来の配偶者への自己犠牲や配慮とも思っているかもしれません。愛していない夫が、私に自己犠牲出来ていないのが嫌な気がします。見返りを求めてしまっていますね。
何故多くの人、いつか結婚しようと思っているのに、結婚できない人と関係を持ってしまうのでしょう。多少なりとも相手を傷つけてしまうのに。

夫は私と違い、愛を持った人だ、私に足りない所を補ってくれると思ったことを思い出しました。
未来を考えられないので、それも今ではどうでも良いですが。

回答No.2

noname#248131

人間性を見ずに条件だけで結婚したんだから、条件が合わなくなったら終わりじゃないですかね？と私は思います。

お礼

そうですね。ありがとうございます。

回答No.1

smoon465

貴方の価値観を他人は理解出来ません。
しかし貴方の理想とは違う訳ですし離婚するのが一番良いでしょう。
悩む必要は有りません、彼は私無しじゃ生きて行けないなど、別れない理由を他人の性にしたり、言い訳なども必要有りません。
そこで、私は読んでいて疑問が一つ。
非処女となった貴方は、離婚したら二度と誰とも結婚しないと言うことですね。
人は進歩すると考えは変わるものですが、貴方はこの先数十年生きても一切進歩せすに考えが変わることは無いと言いきれるのですね。
もし、yesなら頑張って生きてください

お礼

ありがとうございました。