２人目が欲しい

質問

去年子供を出産したばかりの今年結婚２年目になる３４歳です。
2017年に知り合った夫と翌年に入籍し、その翌年に結婚式、また翌年になる去年に子供が生まれ、知り合ってから毎年変化がある夫婦です。

子供は可愛く念願の第一子だったのですが、もう１歳になり保育園にも入り私も育休が終わり仕事も再開して２人目もまた妊娠出来るような状態になりました。
妊娠した時から絶対兄弟を作ってあげたい、１人っ子にはしたくない、自分の親がしてくれたみたいに大きくなってから親である私たちが先に旅立っても１人ぼっちで寂しくならないように同じ血を分けた兄弟を作ってあげたい。と思ってました。
その事を夫に先月伝えて夏辺りから２人目を作り始めたい。と私の意志を伝えた所、来年から自分の働いてる会社が更に大きくなる会社に吸収合併されて今よりも大変な勤務になる事と１人目の時みたく育児に協力が出来なくなる…と言う点から今は考えられない。
と返答があり、仕事が忙しい時はちゃんと支えるし、２人目は１人で育てたと言う状態になってもいいと思える位２人目が欲しいと泣いて話し合いをしても先月は首を縦に振ってもらえず終わりました。

あれから１か月経ち、私も最初妊娠した時から２年も経ちまだ平気だと言う自信はありますが、一応子供を産める年齢に期限があるので、不妊治療とかにならずに無事２人目妊娠出来るか確認をしにクリニックに検査に行って来ましたが、1つ心配な左の卵管の通りが悪いと言われ、２年前には全く問題のなかった所にそうゆう指摘をされ、２人目が欲しいのにいつまでも待ってられないと思うようになり、昨日１度目話をして以来２度目の話ををまた夫にしました。
クリニックで検査した事は伝えずに。
そうしたら、夫の考えは変わらず、反対意見としては
①私の子供に兄弟を作ってあげたい。と言う思いが夫にはただ自分が２人目を欲しいだけにしか聞こえない。１人子っ子が不幸と言う事になる訳じゃない。

②自分が仕事来年どうなるかわからない状態を理解していない。
去年みたく子育てに協力できなくなるのに１人で出来るなんて信用性がない。
…と他にも色々ありますが、とても首を縦に振ってくれるような納得の出来る話し合いが出来ずに終わってしまい、夫には年齢で焦って欲しがるなら他の人と作れば…と心無い事を言われてしまい、自分も２人目欲しくなるかも知れないけど、そうなった時私が年齢で子供授かれなくなってたとしたらそれはそれで仕方ないと思う。と言われてしまい、私がそうなったら一生後悔する。と伝えたのですが後悔するなら自分と別れた方が…な事も言われてしまいとても困っています。

普段は子煩悩で愛妻家な最高の夫で父なのですが、女性の出産出来る期限がある事を理解している筈なのに、私の伝え方が下手なのか、私が泣いてしまっても首を縦に振ってもらえません。

経済的には持ち家なので、ローンはあっても生活に困る事はなく、産後のサポートも親が近くに住んでいるので助けてもらえるから夫が心配するような事はないと思っています。

それを話しても納得してくれない夫に２人目作る事に対して不安を取り去って首を縦に振ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？

時間も期限もないので、真剣にご返答をお願いいたします。

回答No.1

dendenmushi64 · ベストアンサー

＞それを話しても納得してくれない夫に２人目作る事に対して不安を取り去って首を縦に振ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？

→質問者さんが旦那さんの頼れるパートナーになることです。
後、恐らくは旦那さんとの結婚生活をよーく振り返った方が良いです。「後悔するなら自分と別れた方が…」というのは軽いもののはずみで言えるセリフではないです。

「②自分が仕事来年どうなるかわからない状態を理解していない。」
ここの部分が最重要かなと思います。

質問者さんは投稿内容を拝見する限りはですが、「愛妻家」の旦那さんを物扱いしていると言わざるを得ない印象を持ちます。

旦那さんの会社は吸収合併された側であるという点を考えて見ましょう。「された側」がいるということは「した側」がいるという事です。

では、今後の経営権を握るのはどっちでしょう？
吸収した側？された側？。

基本的には吸収した側が経営をすることになります。
これは旦那さんからすると雇用主が変わったことに近いかもしれない可能性があります。これまで築いた会社との信用が一新されます。

新体制になる為「これからの会社に必要な人材である」と認め直して貰う必要がある訳です。これは給料を減らさず、職を失わないようにする為に必要なことです。

では、ここで旦那さんが質問者さんの願望をどう見えているのかを考えてみましょう。
「普段、愛妻家であり最高の父として頑張っている自分が来年から家族や家のローンも考えて物凄く頑張らないといけないと言っているのにも関わらず、子どもを増やしたいと後出しで言っていてあまつさえ、泣き落としをしようとしている。泣けばこっちが折れるという考え方が自分(旦那さん)に対して失礼であり、こっちの言い分を考えることもしない。この状態が続くなら別れても良いな。パートナーとして頼りない。自分はお荷物と結婚した気はないしな。自分の事を道具のように気遣うことなく、子どものように駄々を捏ねるのを話し合いと思っているなら妻として無理」

上記の内容は多少過激に表現しましたが、おそらく旦那さんの感じた方向性はそこまで間違っていないと思いますよ。
で、ないと「自分と別れた方が…」とは言わないですよ。

旦那さんとしては、未来の子どもよりも、今の愛する子ども奥さんを守りたいと考えているのではないかなと思いますよ。

にも、関わらずまるで「親の心子知らず」のような泣き落としをされても、そりゃー、旦那さんの心は響かないですよ。
「「今仕事を頑張らないと信用されない」というタイミングで子どもを作ることにイメージが出来ない。追い付かない。泣き落としで何とかなると思い込んでいる妻に1人で子育てが出来る訳が無い。」

こんな感じに受け取っているのではと思いますよ。
質問者さんが今はいない未来の子どもに真剣なように、旦那さんは今いる家族や環境に真剣に向き合っている訳です。

泣き落としで何とかなるという発想止めましょう。
34才で母親。「泣いて話し合いをしても先月は首を縦に振ってもらえず終わりました。」これは無いでしょう(笑)

この光景を見せられる旦那さんのお気持ちをよく考えて下さい。
子ども作ることで、旦那さんの仕事に支障が出たり、念願の第一子のお子さんに迷惑がかかるとしたら、それでも産みたいですか？
極端な見方ですが、旦那さんはそこまで想定していると思いますよ。

「一人っ子でも幸せになれる。だったら無理して二人目を一番大変な時に作る必要はない。今の幸せが崩れる可能性があるのだから」

上記、ご参考までに。

お礼

未来の子どもよりも、今の愛する子ども奥さんを守りたいと考えている
まさにそう夫は考えているんだと気付かされました。
ありがとうございます。
別れた方が…は子供がもう１人産めなくて一生後悔するならの話だったのですが、話し合いの翌日きちんと考え直してくれて、今すぐではなく会社の状況がわかって来た時から作り始めると時期を指定してOKをもらえたので、きちんと夫の頼れるパートナーになれるように努力していい妻でいい母になれるようにします。
ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

おそらく仕事が、あなたが考えもつかないぐらい大変なんだと思います。
吸収合併の子会社側なら、もしかしたらリストラとかも、いきなり、あり得ると思いますよ。
そんな状況で、二人目は、そりゃ考えられないでしょう。仕事内容も変わるかもしれないし御主人にしてみれば、自分が、そんなに大変な時に何を暢気なこと言ってるんだという怒りする感じますが・・・
でなければ、他の人と・・・とか別れた方が・・・まで言わないでしょう。

その言葉を聞いても、まだ子供って言う気持ちが判りません。御主人から別れてもいいまで言われてるのに…。少し夫婦関係の危機感、感じた方が、いい気がしますが。

お礼

ありがとうございます。
吸収合併されるのはリストラはまずありえませんが、仕事状況がどうなるかわからない。と言うのが一番の本人の不安点なんだと理解しています。
他の人と…とか子供が出来なくて後悔するようなら別れた方が…と言われたのは本心じゃなくてもしんな事を言われたのはショックでしたが、きちんと夫の状況を理解して時期を見て私の子供を授かれる期限も考えてもらった上で2人目を考えてもらえるようにしたいと思います。

回答No.2

toiawasedesuyo

貴女を心配しているんですよね
良い旦那さんですよね
二人目も欲しいなら夫の不安を取り除けば良いだけ
親御さんに一緒に住んでもらえる事は出来ないのですか？
貴女が病気になったりなど貴女に対する心配が消えないから
反対しているのだと思います

お礼

ありがとうございます。
心配されているのでしょうか？
２回の話し合いで不安を取り除けるように話をして来たつもりなのですが、中々納得してもらえず…なので、両親の協力も最大限に利用しようと説得して不安を取り除ければと思います。
出産後なら1ヶ月位なら一緒に住んでもらう事は可能だと思います。