片想いしています、Blazin様おねがいします。

質問

はじめまして
いつもBlazin様の回答を見て元気をもらっています。

どうしても私の悩みについてBlazin様にお答えいただけないかと思い今回投稿しました。断片的な言葉の羅列になってしまいますが、申し訳ありません。

好きな人がいます
会社の後輩で新人でした、昨年の8月にデートに誘い、承諾してくれました。
デート時、恋愛経験の無い私は、ぎこちなくて焦ってしまいました、当然相手からも良い返事がもらえず(仕事の関係の人では恋愛したくないような話をしていました)、そこから半年、そのまま会社の先輩として接していました。

その半年の間、彼女が配置転換などで、担当部署の上司が代わり、叱責など仕事上で非常につらい思いをしてるのを目の当たりにして、なんとかできないかと、私から上に相談したり、後輩にも声をかけて、私ができるなりにフォローしました(それが裏目に出ることもありました)。
その際、もう一度私の中で、恋愛感情が湧き上がり、何度か食事に誘い、数回目で、もう一度アプローチしても良いですかという話をしました。

彼女は驚いているようでした、やはりただの仕事上の関係としか見ていなかったの
でしょう。その際、答えは聞きませんでした。

その後は普通に接していたつもりです。
告白から一週間後に、その後輩が今の職場で二年経ったということで、私が個人的に、また仕事終わりの食事に誘いました。

その日は、仕事のときは普段と同じ雰囲気で私も彼女も接していました。ですが、食事で二人きりになった途端、私とは目を合わせず顔をそらして、なんどもこちらをチラ見しては目をそらすような形で、とても先週の答えを聞けるような状態ではありませんでした。

その時少し、催促してしまいました。答えはどっち？と。

決められないと言われました。

私達は店から出て、帰り際に、あなたのことが半年前のデートのときから今でも好きだった事。そして、僕は待ってるからいつでも来てください。とお話して別れました。
その際、もう一度デートしても良いですかという返事にはOKをもらいました。

つい最近、その後輩は上記の仕事がうまくいかず、辛いということで、辞めてしまいました。
私は事前に知りませんでした。

驚いてLineで連絡しても、そっけない感じで、こちらからの返事しか返してくれません。とてもデートに誘えない気がしています。いつも職場で会えなくなり、何もかもわからなくなってしまいました。

告白してから一ヶ月立ちました。返事はありません。
返事の催促は良くないと思ってしていません。
Lineも上記のような感じで、やっても相手にプレッシャーになってしまうと思って止めました。
つまり、待てるだけ待ってみようかと・・・

片思いですので、積極的になりすぎて普段の私では無いような形で接していたこともありました、自然な私では無いと思います。相手を怖がらせてしまったのでは無いかと思うときもありました。そして、相手に期待しすぎて、私の感情が大きすぎて受け止めきれなかったのか・・・・

まだ彼女のことを諦めてはいないのですが、もうできることも限られていると認識しております。
時が経てば、またこの状態を精算して、今度は先輩としてではなく友達から恋人に発展できるのでしょうか？

彼女に対して自然に接することができなかったこと、仕事に対して彼女が楽しくやりがいを感じられるようにできなかったこと、幾度となく仕事で泣く彼女の姿を見てた私は、責任を感じております。

長文失礼します。よろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

異性として評価（誘いも含めて）された事、
それに対しては悪い気はしない彼女。
ただ・・・
貴方は先に形を欲しがっている人。
相手から早く許諾を得たい。
許諾を得て未経験故の雑念を払拭したい。
良い意味で一途になりたい。
⇒アプローチして良いか？
恋愛対象として意識して良いか？
それって実はとても「ずるい」聞き方。
ずるい≒相手に対して心的負荷を高める。
ハッキリ言えば、
貴方側が自分（彼女）に対してどういう意識を持つか？
どういう目的性で向き合おうとするのか？
それって貴方の個人的な領域。
貴方の自由なんだよ。
意識したいならすれば良い。
恋愛関係をゴールにしたいならすれば良い。
でも、
貴方は個人的領域に対して、
彼女からのわざわざ「お墨付き」を得ようとした。
表向きは、
相手に対して迷惑を掛けたくない。
駄目なら無理強いはしないし、強引に動いたりはしない。
自分の行動が相手に対してマイナスにならないように。
その為に、
片想いの彼女を気遣って聞いている（風）
でも・・・
実は貴方が本当に求めているのは、
自分という存在の確約であり安心感（お墨付き）
相手から良いよと言われる（言わせる）事で、
安心して（拒まれていないと自信を持って）アプローチ出来る。
一旦相手から良いよと言われたら、
それを超ポジティブに、そして個人的に解釈する。
⇒オッケーされたという事は、
自分は異性として受け入れられた証だ！
後はセッションを続けて告白さえすれば何とかなる！
世界をシンプルに整理出来る。
恋愛経験が無いと貴方自身認めている。
それ故に、
どうしても世界が二択（二極）になってしまう。
それが彼女には一番きつかった。
アプローチするしないの自由を、
何故私からコメントしなければいけないのか？
良いと伝えたら、
きっとこの人（貴方）は、
返事自体を過大解釈してしてくる。
でも、
駄目だ（ごめんなさい）とは言い難い。
言い難くさせている事に貴方自身が気付いていない。
だから彼女は迷った（決められない）振りをした。
恋愛感情は全然無いけれど、
返事の仕方次第では先輩の貴方への否定になる。
否定はしたくない（否定だと感じて欲しくない）
更に言えば、
フォローの空振りも何度か経験している。
自分が思ったように満たされない時、
それが負の方向に向かって私に刃を剥くのでは？
恋愛的に受け入れられなかった悔しさや苦しさを、
職場での「公」の場の態度にも持ち込むのでは？
彼女側には想像出来る範囲の貴方の姿。
それも怖かった彼女。
結果彼女は、
貴方に対して言葉を濁すしかなかったんだよ。
決められないという言葉は、
彼女が貴方よりも優しく心が広い証でもある。
今の貴方なら良く分かるでしょ？
仮に貴方への恋愛感情がある（芽生える）としても・・・
それは自分の中に自然に生まれていくかどうか？
あくまでプラスαの領域。
先にお墨付きなんて与えられないし、与えるものじゃない。
プラスα≒もし見つかればそれはそれ、無くても全然構わない。
貴方はプラスばかりを欲しがってくる。
まだαの萌芽も見えない（分からない）時点で、
プラスありきの足場を先に決めさせてもらえないか？
恋愛という縛りの中に入らせてもらえないか？
そちらに尖っている。
貴方のアプローチは、
プラスα的に求める優しいスタンスとしては伝わっていない。
プラスが欲しくて欲しくて、
早く「枠内」に自分たちをハメ込みたくて。
早くマイナスを打ち消したくて、打ち消したくて。
その両極端スタンスは、
彼女にとってはかなりきつかったのかもしれない。
だからこそ、
会社を辞めるという大きな決意決断さえ、
貴方は信頼出来る相談相手にも選ばれなかった。
その過程に於いて、
助けて欲しい存在ですらなかった。
上司の叱責云々のストレスに加えて、
自分のアプローチ圧「も」ストレスになっていたのでは？
貴方もハッとしたんだと思う。
貴方個人の存在感としては、
そこそこ頼れる先輩であり、一応の信頼感もある。
相談しようと思えば出来たのかもしれない。
一先輩、一個人として見ればね？
でも・・・
仕事「兼」恋愛になっている貴方に相談したら、
相談自体も恋愛の栄養にされかねない。
その時点で、
シンプルにサポートして貰える感覚は得られない。
片想いされている貴方に相談なんてしたら、
相談されたという事実をきっと過大評価してくる。
支えるという体で、
恋愛関係の橋渡しも求めてくる（かも）
そんな貴方の姿が想像出来た時点で、
彼女にとって貴方は相談相手ですら無かった。
言われてみてどう？
アプローチの自由は貴方側にもある（あった）
貴方なりに動いてみた事、
それ自体を悔いる必要は無いんだと思う。
不器用なりにもがいてみた結果。
ただ・・・
先に確からしさを欲しがる貴方のスタイルは、
徐々に気持ちを見つけていく彼女のスタイルとは合わない。
もっと言えば、
まだ社会人として、
その職場内の確からしささえ無かった彼女。
彼女にとって恋愛とは、
余裕がある自分が見い出し、
無理なく気負わず育んでいく領域。
個人的に全然余裕が全然無いタイミングで、
異性として全然余裕が無い、
気負った貴方からのゴツゴツアプローチ。
貴方からのデート打診に応じたのも、
応じる事で人間関係の潤滑に繋がり、
職場での自分自身の余裕度が増す機会になれば。
実はその程度の考え（感覚）だった。
でも、
余裕が無い貴方は、
デートに応じてくれた時点で個人的ロックオンを早め（強め）た。
彼女が求めていた余裕を担う（余裕に繋がる）
そんな存在感とは全然方向違いに進んでしまった。
貴方にとって彼女との交流は、
余裕作りでは無くてただの恋愛（白黒）だから。
余裕を与えられる存在であってこそなのに、
彼女の微小な余裕さえ奪う一役を担ってしまった。
今の貴方なら理解出来るんじゃないの？
ゆっくりと深呼吸を。
今後の事は分からないよ。
貴方側で勝手に決めてしまうものじゃない。
いずれにせよ、
新天地＆新環境で余裕を見い出せてこそ、
過去の環境（貴方も含む）に向き合う余力も生まれてくる。
貴方は待つと書いているけれど、
彼女側に貴方を「待たせている」気持ちはゼロ。
個人的に待つと宣言した事実を、
あたかも二人の間の約束のように不誠実に背負わない事。
待っていてもおそらく何も無いよ。
貴方も書いているように、出来る事は限られている。
一旦彼女に対して働き掛ける手を止める事。
意思を持って圏外に出る事。
広げっ放しだった片思いを丁寧に畳む事。
ある程度時が経ち、
世の中が落ち着いてきたタイミングで、
貴方なりに再連絡してみるのはありなんだと思う。
一度は先輩として、
彼女と一緒に働かせてもらった立場として。
不器用な自分に振り回された彼女の気持ちを踏まえて、
少なくとも今よりも落ち着いた貴方として向き合い直す。
まずは、
今までの自分自身を丁寧に振り返ってみる事。
渦中の自分では分からなかった部分を、
客観＆鳥瞰目線で見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、余裕が無い相手に更に余裕が無い事をしてしまったんですね。彼女も彼女なりに、なんとかしたかったんだと思います。酷い事をしたと思っています。

こんなに好きになったのは初めてでしたし、だからこそ前に進もうとしました。後悔はしてないです。
未だに想い続けてます、心の整理ができておりません。
この気持ちを忘れたいのと同時に、忘れたくない気持ちも存在します。

Blazinさんの言うとおりに、今の気持ちを落ち着かせて、振り返って見ます。
また悩んだ時はここに戻ってくるかもしれませんが、その時はお願いします。

ありがとうございました。