義父母との同居を続けるべていくべきか、悩んでいます

質問

最近、義父が挨拶をしても返してくれないことが多かったので、
「最近、何かありましたか？何か気に入らないことがあったなら直すので、言ってくださいね。」
と伝えたところ、
「（義父の前職である）代議士の秘書の仕事を侮辱した」
と言われました。

それは、2か月近く前に会話の中で義父が秘書の仕事の話をしていたので、最近捕まってしまう秘書が多いことについて触れただけの他愛もない会話だったのですが、それがどうも気に入らなかったようです。

この2か月の間に普通に会話もしていたので、私は唐突な話で驚きましたが、
義父はこのことについて
「怒っている。」
と言い出しました。
「だから、●●さん（私）の顔も見たくない。」
と言われ、私は訳が分からないながらも理由を聞いてみると、
「●●さんは秘書という仕事が、捕まるのを待つ仕事だと言った。」
と言うのです。
私はそんなことは言っていません。
最近、代議士の不祥事の際に、捕まってしまう秘書が多く、それを可哀そうだというニュアンスの会話だったのですが、義父はそうとは捉えていないようでした。

それについて、納得できないながらも、場を収めるために私は
「もし、そう思わせてしまったなら申し訳ありません。」
と伝えましたが、
「一生、許さない。」
と言い、
「出ていけ！それが出来ないなら俺が出ていく！」
と言われてしまいました。

その後、と正座しながら頭を下げても許してもらえず、
「どうしたら許してもらえますか？殴って許せるなら、殴ってもらってもいいので、解決できませんか？」
何度誤っても聞き入れてもらえませんでした。

その後、この話はしばらく平行線で進み、最終的に
「お前は秘書という仕事が分かっていない。
お前の母に秘書がどんな仕事か聞いてみろ！」
と言われ、実母に迷惑は掛けたくなかったのですが、そうしない限り、義父の怒りも収まらず、実母に事情を話し、スピーカーにした上で、義父と義母と私、電話越しに実母を交えて話を進めました。

義父は実母に対し、
「秘書という仕事が、どんなことをするか分かりますか？」
と言い、母に素晴らしい仕事だと説明させ、最終的に実母に
「娘の口の利き方がなってなく、申し訳ありませんでした。」
と言わせました。

それで、義父の機嫌は戻り、薄ら笑いを見せました。
非常に後味の悪いものです。
何でこんなことをわざわざさせるのか、グルグル考えてしまい、滅入っています。
我が家は兼業農家ですが、一生懸命働き、人並みに一軒家も建て、何も卑屈になったことはありませんでしたが、このとき、非常に悲しく、虚しくなりました。

それでも、これで丸く収まったならいいと納得しようとしていましたが、
後に夫が、義父にこのことを尋ねたところ、私のことを許さないと言っていたそうです。

義父が私のことを、責めるのはこれで2度目です。
前回は、母の大腸手術後、退院した晩のことでした。

退院時に医師に
「ギリギリまで腫瘍を削り、皮が薄く切れやすくなっているので、注意してください。」
と言われ、私も母にハンドバック1つ持たせないように、色々なところで気を使っていました。
そして、夕食はおなかに負担のないシチューを用意していました。
ですが、夕食後しばらくして、トイレに行った義母の傷口は開いて出血してしまい、夜8時、急いで病院に連れて帰りました。
待合室で待っている間、義母がいきなり意識が遠くなり、気絶するほどの緊迫した状況でした。
夜中の3時、義母の緊急処置が無事に終わりました。

その翌朝のことです。
部屋に義父と私が2人きりになったときに
「今回の件は●●さんが作ったシチューのせいだ。まだ早いのに固形物を食べさせたからだ。」
と言われました。
私もそうなのかと不安になりましたが、よく考えると、その日の昼、義母は外食でうどんを普通に食べていました。
また、後から確認すると病院食でもシチューは何度も出ていたということでした。
私はあんな義母の命がかかっているような事態の責任が私にあると言われたことにショックを受け、かなり落ち込み、相当泣きました。

翌朝、義父は
「（普段は歩いていく）病院に（車で）乗せていってほしい。」と
気が滅入っている私に、ケロッとした表情で言ってくるので、犯人のように扱われた私は、やるせない思いで
「昨日のことを覚えていますか？」
と尋ね、いきさつを説明すると、
「そんなことは言っていない！デタラメを言うな！この嘘つきめ！」
と怒鳴り、殴りかかってきました。

2回もこのようなことが続き、いつまた責められるのかと思うと、一緒に暮らすことが非常に苦痛です。
私もどうしてこんなに私を責めるのかグルグルと理由を探し、思い当たることが2つあります。

1つ目は、70代後半の義父の会話の中で、出てくる話は若い頃にしていた秘書の話ばかりでした。
義父にとって、その頃が人生で1番幸せだったのです。
その頃のように義父と義母、夫の3人暮らしに戻りたいという思いが強く、私を追い出したいのかと考えもしました。
また、一人息子を私にとられた思いがあり、悔しいからそういうことをするのかとも考えました。

2つ目は、義父が自己破産に至った経緯を恨んでいるのかとも考えました。
入籍前、本人や両親に借金がないことを夫に確認し安心して入籍しました。
しかし、入籍して1か月経った頃、夫がいきなり
「義父の実家の借金を返す為に、300万円使わせてほしい。」
と言ってきました。
驚いた私は、そんなお金をすぐに動かせないと、そのいきさつを教えてもらいました。
どうやら義父の実家の靴屋の経営がうまくいかず、そこに貸したいというのです。
更に、以前にも夫は200万円貸しており、義父の実家は他の親戚にも多額の借金をしていました。
私は1度、貸してしまうと将来も続くことを懸念し、散々話し合った上で、
「（今後の経営再建を手助けするための参考になればと）今までの借金の使用明細を教えてくれたら、300万円貸すことにしよう。」
と夫に提案しました。
案の定、明確な利用明細はいい加減な経理をしていたからと言い張り、いくら待っても教えてもらえませんでした。
更に、詳しく確認すると、その家には総額2千万の借金がありながら倹約するでもなく、娘2人の結婚式を豪華に挙げている事実が判明しました。

蓋を開ければ多額の借金の為どうすることもできず、結果的に抵当に入っていた義父の実家と義父母のマンションを没収され、自己破産することになりました。
そのとき、私がお金を気前よく出さなかったことを根にもっており、私を恨んでいるのかとも考えました。

今まで私なりに義父母とうまくやっていけるように頑張ってきたつもりです。
その後は、家がなくなってしまう義父母に、
「私達と一緒に暮らしましょう。」
と提案し、急いで4人で暮らせる中古の家を購入しました。
そして、両親が新たな生活を少しでも楽しく感じてもらえるように、TV台や仕事用の机、キッチン棚など家中の家具をDIYしました。
また、寒い地域に引っ越してくるので、私達がいる2階にはクーラーをつけず、義父母がいる1階の居間と寝室にクーラーを2台設置して待ちました。
自分達よりも義父母が苦労しない様に、私なりに頑張った分、悲しさが日に日に募ります。

義父の顔を見ると、正常でいられる自信がなく、家の中でも避けてしまいます。
こんな同居生活、早く解消したいのですが、自己破産している義父母を追い出すこともできず、日に日に苦しくなります。

一人息子の夫は、親との別居も検討してくれています。
が、年配の両親の体やお金の心配もあり、なかなか実行に移せません。

私も限界に近いです。
今後、どうすればいいのかアドバイス願います。

長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。

回答No.4

kawa20710 · ベストアンサー

私は義父（義母は同居前に亡くなっています）との同居を解消した人間側です。
それを前提に書きますね。

まず思ったのが、「義父母」と書かれていますが、内容的には「義父」しか出てきませんね。
もしかして、義母さんは義父に従う（強く言えない／亭主関白）タイプですか？
文を読む限りではそんな感じで、あなたの味方にはなれないようですね。

正直言うと、もう関係性は修復はできません。
あなたと義父は他人です。
嫁は他人です。それを肝に銘ずるぐらいに意識しないとやっていけません。
嫁は黙して語らずです。雄弁は銀、沈黙は金なのです。
語れば、必ず悪い方に取られます。揚げ足を取ります。暇なので、それしか考えられないんです。
マイナスしかないんです。プラスなことをやっても、悲しいかなプラスにはいきません。
で、そう肝に銘じていた私ですが、子供にも息を詰めている生活に悪影響が出て、私自身も体を壊しかけました。

もともと、義父は義母が亡くなり一人暮らしをしていたのですが、腎臓を壊したから食事制限となり、同居することになりました。
食べざかりの子たちと分けたり、食べられないものが多くて与えられないし、遠出もできず、旅行も行けません。
私なりに一生懸命やりましたが、数値が悪くなるたびにブツブツと言われ、人工透析になった際には自分の娘に「食事が悪かった」と言ったらしいです。
先生は「もう透析確実」と言われていたのに。
私の実家には「私が米を実家に持っていっている米泥棒だ」とあらぬ疑いをかけられたり、もともと実家の自営業に対して見下していました。
自分は中卒の人間のくせに、です。

入院したら毎日行きました。通院には付き添いました。
それでもたまに少し遠くからやって来る娘には勝てませんからね（笑）
最終的には「こんな嫁なんかいらん。出てけ」と言われたので、出ました。
だって、何やっても文句しか言われないんですから。
やるだけ無駄なんです。

今後の注意点は、ご主人さんとよくよく話し合うことです。
うちは主人も「くそじじい」と言うくらいな状態でしたので、出られました。
それでも主人にしてみたら実父なので、時折見に行っています。
（その際には「こめんね、お願いします」と主人を労ります）
義母の墓には週一で花をこっそり供えます（もちろん主人には花を供えてることは知っています。アピールしてますよ（笑））。
ですが、義父宅には私や子は正月に一度行ったきりです。

義父は「少し言い過ぎたかな」と言っているらしいですが、そんなこと後の祭りです。
ちなみに人工透析を受けていますよ。
それでも一人暮らしはできています。
人間、そんなもんです。

大切なのは、ご主人さんを立てること。
ですが、あなたが受けたことをあるがままを伝えることも大事。
きちんと価値観をすり合わせること。
あなた自身を大切にすること。
未来あるのは、あなた方の方が一応長いんですから。

お礼

回答ありがとうございます。

kawa20710さんの推測通り、義母は義父に従うタイプです。
また、kawa20710さんのお義父さんも、相当手強い頑固おやじですね。
義父に対して行う行動全てが、虚しくも全く評価されないことが我が家のようで、kawa20710さんも相当、我慢したのだと感じました。
本当に、お疲れ様でした。

夫は一人息子の為、別居して両親を突き放す決断がすぐにはできず、滅入っています。
それを見て私も迷ってしまうのですが、夫の様子を見ながら、私もkawa20710さんのように、次のステップに勧めるよう夫との連携を頑張っていきたいと思います。

詳細にご説明頂き、共感できました。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#244420

おっさんです。　今、貴方が私の横に居たら、「よくやっている！大したものだ！」と頭を撫でてあげたいくらい！　いやいや、今時、「明治、大正に生きた女の生涯」をここで拝読するとは思いませんでした。

ウチの女房ならとっくの昔にブチ切れて、離婚しているでしょう！
ウチのパターンは最初っから同居で始まり、一家族の中に他人が１人状態。家族が集まる所、処が針の筵状態だったのでしょう。　妊娠、出産直前まで家事を熟し、産後も里帰りから帰って来た途端に平常通りの仕事を押し付けられて、、、と未だに３０年前のハラスメント・オンパレードを口にします。

数回、切れて家出したこともありました。　実家に帰っている時までは、良かったのですが、女房の実姉がお婿さんを貰うと居場所を考えたのでしょう。
ある日、稚児を連れて本当に行方不明になって捜索願を出して、まー漸く。。。
家族の中をコントロールしなければいけない私が一番悪かった！と深く反省し、話し合った結果、実家には私たち家族が住み、私の両親は近くのアパート住まい。　１５年間続きました。　そのうち２姉妹の子供も育ち（ですから、私の両親は孫をあやした経験が殆どありません。）

私たち夫婦が住んで居る実家も古くなり、改装よりも立替えの案と、そろそろ二世帯で、、、と、女房に話を持ち出した結果、玄関、台所、お風呂、トイレ全て別で、必要な時以外、顔を見ることがない設計であれば、ということで、親と金を出し合い新築しました。

貴方もそうですが、結婚したのは旦那様。　義両親との仲がと言うのは、人生二の次の問題。そこに労力を使わないようにコントロールしてくれるのが旦那の役目。　先ずは、旦那さんが今後貴方と核になる家族を如何考えているのか？　形式上ではなく、他人や親戚が如何であろうと貴方が「幸せ」と思わなければそれは「家族」とは言わない。
それを軽視、努力を怠るのであれば、一緒に居る意味もないのでは、、、？

お礼

回答ありがとうございます。

「明治、大正に生きた女の生涯」のコメントは少しこそばゆいものがありますが、今までの私の行いを認めてくれる人もいるということに、救われました。

また、本当に色々なことがあったようですが、coffee0413さんがしっかりと家族の中核となって解決されたいきさつが分かり易く、その方法で進めていくのがベストな解決法なんだと感じました。
奥様の行動力が私にもあれば・・・と羨ましくもありましたけど(笑)。

我が家では現在、夫に私の状態を包み隠さず伝え、間に入ってもらい解決策を探ってもらっていますが、別居は最悪の事態の解決策。
まずは、4人で暮らす方向で動いているようです。
ですが、義父に「秘書問題」のことは、秘書という仕事を非難したかったのではなく、最近のことを話題にしたかったと説明してもらっていますが、「そんなことはない」となかなか受け入れてもらえませんでした。
そして、義父に「一生許さない」と言われてしまった私は、今後も私のあら捜しをされると思うと義父と会うのが非常に怖いということも夫に訴えています。

現在、
義父に態度を軟化してもらえるか、
別居に踏み切れるか、
私が我慢しきれるか、という選択肢の中で色々と模索していますが、
私にとって精神的に悪い状態が続く結論になるなら、一緒にいることに疑問を感じ始めてもいます。

coffee0413さんのお宅のように、円満な解決方法が見つかることを願っています。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#247529

くそじじいどころではありませんね。
恥知らずなじじいです。

ちょうど今日、おもしろいツイートのまとめを読みました。

能力の低い人ほど根拠のない自信に満ちあふれている
これを　ダニング＝クルーガー効果　と呼ぶそうです。

そのおじいさんは、人の気持ちを慮ったり細かな気遣いをできる人ではなく、
それだからこそ、それなりに仕事ができていたのじゃないでしょうか。
気遣いばかりで失敗する人よりは、気遣いができていないからこそ前に進んでこれたとかです。
だから、借金で首が回らなくなったのは自分たちのせいなのにそれを認めたりできない。

こういう人は毒親とネットで揶揄されています。
質問者さんはもう十分に努力されたと思います。
縁を切るぐらいの覚悟を持って行動されてはいかがでしょうか。

例えば、すぐには無理でも、言動を音声記録などを使ってできる限り、他人にも示せるように記録します。もし、そのおじいさんの味方をするものが出てきても黙らせるだけの暴言などの記録を積み重ねるのです。

積み重ねれば積み重ねるほど、縁切りをしやすくなりますので、次からは言われたら記録のチャンスと思うくらいになるのではないでしょうか。

そういうおじいさんは弱いから強くでるのです。本当に強ければ昔話などしないし、強い態度はいりません。
頭が良ければ気遣いもしますが、弱いからできないのです。

万一の暴力にも備えるべきなら備えましょう。
まあ、一発でも殴られようものなら、縁をスパッと切りやすそうです。
それぐらいの覚悟のもとに行動しましょう。

ご主人にももう二者択一、つまり、質問者さんを取るならそのおじいさんは捨てるぐらいのつもりを持ってもらいましょう。
義理のお母さんにも話したり証拠を提示して、できることなら離婚してもらえたらいいのですけどね。

もう、そのおじいさんに気を遣うのはやめにしましょう。
とりあえずはなりを潜めて粛々と証拠を積み上げていくのです。
それがまずはご自身の精神衛生にも良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

「恥知らずなじじい」というコメント、最高です。
正直、私も心の奥底でそんな風に思っているのに、色々な理由をつけて我慢してきました。
共感してもらえたようで、気持ちが楽になりました。

また、具体的な対応策もご提示いただき、ありがとうございます。
明日から同居生活を自己犠牲のように思わず、別居の為の証拠集め期間と思えば、前向きになれます。
ありがとうございます。

回答No.2

台場 脱田（@o8o465）

こう言っちゃ身も蓋もないかも知れないが、聞く必要は無いのじゃありませんか。
文章を読んでると、一緒に暮すのは嫌で嫌でしょうがない、しょうがないけど どうしたら良いかわからいけど、もう嫌だ。
と書いてある様に見えました。
十分我慢したんじゃ無いですか、離婚とか言う話に発展しない様に早めに切った方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

o8o465さんのおっしゃる通り、気持ちは別居したい思いが募り、限界だけど、
ここで年配のお金もそんないない義父母を見捨てたら、私は薄情な嫁なんじゃないかと考えてしまい、踏み出せないでいます。

このような状況だったら皆さんはどうするのか？というのを知りたくて、投稿しました。

o8o465さんの「十分我慢したんじゃ無いですか」というコメントに救われています。
ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

おそらく、それ以上、我慢されたら、あなたの体や精神に異常が出る
気がします。
別居の方向で考えられた方が良い気がします。

うちも同じような感じだったので別居しました。結果、良かったと
思います。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ちは限界だけど、私の性格上、
頭の中で「もっと頑張らなきゃダメなんじゃないか？」と考えたり、
同居生活をうまくできなかった自分を不甲斐なく思ったり、
これまでの努力が虚しくなったり、
色々なことがグルグルと回り、別居に踏み出せないでいました。

zabusakuraさんのご意見で、少しだけ気持ちが前向きになりました。
ありがとうございます。